Здесь выложена электронная книга Как разобраться с коммивояжером автора по имени Экслер Алекс. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Экслер Алекс - Как разобраться с коммивояжером.
Размер архива с книгой Как разобраться с коммивояжером равняется 12.12 KB
Как разобраться с коммивояжером - Экслер Алекс => скачать бесплатную электронную книгу
VadikV
Алекс Экслер
Как разобраться с коммивояжером
Алекс Экслер
Как разобраться с коммивояжером
Все мы прекрасно знаем о существовании науки под н
азванием «коммивояжеризм». Она чем-то сродни психологии. Только задача
психологов Ц добиться взаимопонимания между людьми, а задача коммивоя
жеров (в частном случае) Ц заставить нас купить какое-нибудь барахло за м
аксимально большие деньги. Почему я написал «в частном случае»? Потому ч
то сам термин «коммивояжер» охватывает довольно большое количество пр
офессий. Мне бы не хотелось грести их всех под одну гребенку. Существуют к
оммивояжеры, которые колесят по стране и миру, отыскивая для фирм, которы
е они представляют, новые рынки сбыта, заключая контракты и партнерские
соглашения. Эта профессия Ц уважаема и полезна. Я же в этой статье буду го
ворить о способах предохранения против мелких уличных (или квартирных) т
орговцев уцененкой и неликвидами (наконец-то, нашел, куда ввернуть этот т
ермин). Потому что ликвид он вам Ц не продаст. Его задача Ц заставить вас
купить совершенно бесполезную вещь. И эти ребята ловко пользуются нашей
доверчивостью, открытостью и благожелательностью.
Если у вас есть желание доверительно общаться с этими негодяями, если вы
готовы тратить деньги на всякий мусор, тогда не читайте эту статью. Если ж
е вы хотите уметь дать отпор подобным типам, тогда Ц что? Правильно! Читай
те дальше эту статью.
Итак, разновидность первая Ц уличный коммивояжер. Он обычно дежурит у в
хода в дорогие магазины и набрасывается в тот момент, когда вы только-тол
ько выползаете из машины. Заметьте Ц какой он коварный! Ему обязательно
машину подавай, причем более-менее дорогую. Попробуйте подъехать к бути
ку от Версаче на «Запорожце» или велосипеде «Урал». Ручаюсь, этот негодя
й не обратит на вас никакого внимания. Кстати, это один из способов избежа
ть встречи с ним.
Его методики обработки лопоухого простака (это про нас с вами) весьма раз
нообразны и выбираются на месте в зависимости от вида и типа клиента. Мы у
них подразделяемся на несколько категорий: «простак обыкновенный», «пр
остак горделивый», «простак-идиот», «подозрительная скотина», «хитрая с
волочь». С «простаком обыкновенным» коммивояжер особенно не церемонит
ся. Небрежно подходит, отрекомендовывается представителем какой-нибуд
ь несуществующей или, наоборот, очень известной фирмы, после чего развор
ачивает перед ним целый спектр высококачественных товаров, которые он м
ожет предложить здесь на месте с гигантской скидкой, потому что, дескать,
фирма сегодня делает распродажу.
Для простаков обыкновенных коммивояжер применяет один нехитрый прием:
первый товар, который он вам предлагает, действительно полезен в быту и с
тоит немного меньше, чем в магазине. Если вы на это покупаетесь, дальше вам
быстренько всучивают кучу всякого барахла, по цене значительно большей
, чем в магазине, и, разумеется, без всякой гарантии. Если вы производите вп
ечатление простака-идиота, то коммивояжер даже не будет проворачивать х
охму с первым дешевым товаром, а сразу впихнет кучу барахла.
Как же вести себя нам, простакам, при встрече с этим негодяем? Есть разные
методики. Самый простой Ц бабахнуть в него из гранатомета. Но ради этих д
еятелей возить с собой в машине гранатомет Ц неэффективно. Поэтому расс
мотрим другие способы.
Собственно, наша задача Ц что? Укреплять родину? Не угадали. Наша задача
Ц максимально быстро уклониться от контакта с этим парнем. Можно, конеч
но, при виде приближающегося коммивояжера разыграть эпилептический пр
ипадок: вытаращить глаза, высунуть вперед язык, пустить пену в уголке рта
и упасть в конвульсиях на асфальт. Это самый быстрый способ избавиться о
т негодяя. Но он требует определенных навыков и хотя бы зачатков актерск
ого мастерства, которые есть не у всех. Поэтому я рекомендую использоват
ь более простые, но не менее эффективные способы. Косить под сумасшедшег
о можно по-другому. Например, когда к вам подходит коммивояжер и представ
ляется, первым делом крикните: «Гав!». На все последующие фразы продолжай
те гавкать. Минуты три, и вы свободны.
Второй способ. Когда к вам подходит коммивояжер, не дожидаясь первых его
слов, начните быстро говорить: «Добрый день. Я Ц представитель фирмы „Вс
е для вас“. Разрешите предложить вам ознакомиться со списком наших товар
ов, которые сегодня продаются со значительной скидкой». Ручаюсь, этого т
ипа при первых же словах как ветром сдует.
Способ третий. Как только парень приблизится, быстро скажите: «Мужик, бли
н, не поверишь Ц третий день похмелиться не могу! Трубы горят! Дай пять ру
блей!».
Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огро
мной надписью: «Коммивояжеров убиваю на месте».
Способ пятый. Когда парень произносит фразу: «Здравствуйте! Я Ц предста
витель фирмы…», громко скажите: «Ненавижу представителей фирм!», после ч
его толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходи
те. Он догонять вас не будет.
Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие раз
говоры. Если вы думаете, что «вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому Ц п
очему бы не пообщаться с этим идиотом», могу вас заверить, что вы сильно ош
ибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.
С «простаком горделивым» коммивояжер применяет другие приемы. Он или во
схваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, «товары нашей фирмы предназна
чены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас»). Или сообщает,
что вы выиграли какой-то приз в мифической лотерее (например, «Поздравля
ю вас! Наша фирма сегодня награждает всех владельцев автомобиля „Ауди“,
которая остановилась на этом месте!»). Приз, разумеется, вручается беспла
тно (обычно его стоимость редко превышает пяти-шести рублей). Против перв
ого метода воздействия можно применять любой из способов, описанных выш
е.
Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями. Помните о том, чт
о если парень вам что-то всучил бесплатно, он не успокоится, пока не впари
т вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказат
ься неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз Ц уклонение.
Если ваша «Ауди» выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш Ц недействите
лен, так как ваша машина на самом деле Ц перекрашенный «Фольксваген», по
сле чего быстро уходите.
Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять та
ктику сближения. Например, если вы Ц мужчина, посмотрите на коммивояжер
а с нежностью и скажите: «А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мн
е вечером выпить чашечку кофе?». Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую пр
едставиться налоговым инспектором местного района и попросить у комми
вояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс по
лучить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепеты
вающего парня.
Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, Ц ничего подобного! Т
ут же набросятся липовые «социологи», которые для отвода глаз зададут не
сколько дурацких вопросов типа «Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине бы
ла открыта служба чистки обуви?», а потом заявят, что, если вы согласитесь
дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в каче
стве призов Ц холодильник, видак, телевизор, автомобиль «Ferrary-F40» и небольш
ой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как
и участвовать в этой дебильной лотерее. Потому что схема проста: через па
ру-тройку дней вам позвонят по оставленному телефону (или дадут сообщен
ие на пейджер), усталая тетка на том конце спросит ваши фамилию, имя и отче
ство, скажет, что сейчас проверит по компьютеру и… «О, чудо! Ц фальшиво-ра
достным голосом заявит тетка. Ц Компьютер мне сообщил, что вы победили в
лотерее! И выиграли ПРИЗ!». Заметьте, какой именно приз Ц вам не ответят, с
колько ни допытывайтесь. А что вам нужно сделать, чтобы его получить? Сущи
е пустяки. Одеться поприличнее, взять с собой сколько-нибудь немножечко
денежек, тыщи две-три долларов, потому что там будут также продаваться вс
якие потрясающие вещи с немыслимыми скидками, и приехать в офис этой фир
мы в один из дней в любое время. Идиотов там окучивают в 12, 14, 16 и 19 часов. Мы вас
ждем. Спасибо за внимание.
Далее совершенно понятно Ц что вас там ждет. Приезжаете к условленному
часу. Вас, в компании таких же простачков, запускают в офис фирмы, где тут ж
е группа профессионально подготовленных (хмм… как же их назвать?) менедж
еров начинает с вами работать, а проще говоря Ц «разводить на бабки». По-
моему, это именно так называется на профессиональном жаргоне. Излишне го
ворить, что никакого приза вы не получите. А если не обладаете стальными н
ервами канатоходца и мощной собственной психологической защитой, то уй
дете оттуда, потратив все наличные деньги на соковышивалку для ковров, в
еник для бритья собак и кур, размораживатель мороженого и прекрасную руч
ную дрель, которая одновременно может служить подставкой для зонтиков.
Если нервы совсем ни к черту, то заодно еще подпишите бумагу, где обязуете
сь в течение года выплатить десять тысяч долларов за маленькое бунгало н
а Гаваях, которое отныне, вот прям сегодня, перешло в вашу единоличную соб
ственность. Вместе с сотней таких же идиотов (кстати, не обижайтесь на тер
мин «идиоты»: этим словом я называю всех нас, в том числе и себя). И если вы д
умаете, что «уж меня-то просто так они не разведут», не волнуйтесь! Развед
ут, да еще так, что будете долго их благодарить, и только дома, взглянув уже
незатуманенными глазами на подписанные бумаги, схватитесь за сердце и в
ыпьете двадцать литров валерьянки. Потому что вы имеете дело с профессио
налами. У меня много знакомых, в том числе и близких родственников, попали
в лапы к этим скотам. Ни один не ушел, не оставив там практически все. Двое и
з них до сих пор почему-то надеются съездить в свое «бунгало». Но с ним пос
тоянно какие-то проблемы. То уборщица заболела, то летчик запил.
Вот такие дела. Вывод какой? Вывод простой. Или не отвечать на вопросы «соц
иологов» в магазине, или отвечать, но вместо своих данных сообщать коорд
инаты своего начальника. Пускай мужик порадуется, что выиграл приз.
Совершенно ясно, что эти «социологи» Ц намного более опасны, чем «предс
тавители Канадской компании» у входа. Если вы, не дай Бог, довольно богато
одеты и не искрите разумом в глазах, они вцепятся в вас мертвой хваткой. Би
ть их Ц бессмысленно, поэтому лучше все же провернуть трюк с чужими или в
ымышленными данными. В этом случае все останутся довольны.
Из уличных негодяев остается еще одна разновидность Ц гербалайфщики. Н
у, видели, наверное, этих деятелей со значками «Хочешь похудеть, Ц спроси
меня как». Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автом
ата Калашникова не обойтись. Никакие значки «Хочешь умереть? Спроси меня
Ц хочу ли я похудеть!» не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предлож
ат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого х
ербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить
эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным о
хлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (напи
сал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использова
ть можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайф
ом Ц что потом делать? Наиболее правильный ответ Ц спустить в унитаз. По
тому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!
Так что я даже и не знаю Ц что посоветовать для избавления от гербалайфщ
иков. Ну разве только применить старый трюк с налоговым инспектором или
просто задать невинный вопрос: «А почему вы работаете без кассового аппа
рата?».
Переходим к следующей разновидности коммивояжеров (в дальнейшем, я так п
одумал, лучше будем называть их «впариватели»). Это офисные или квартирн
ые впариватели. Тоже Ц весьма опасная и хорошо подготовленная разновид
ность. В квартире Ц проще. Надо только помнить один железный закон: «Я ник
огда не открываю дверь незнакомому, что бы он там ни говорил!». Если впарив
атель звонит в дверь, немедленно вызывайте милицию. Если дверь открывает
ся наружу, можно попробовать ее резко открыть, а сшибленного с ног впарив
ателя потом дотоптать ногами. Впрочем, лучше не рисковать. Эти ребята сам
и затопчут Ц кого угодно.
Квартирные впариватели, кстати, имеют обыкновение размножаться соседк
ами. Вашими соседками. Приходит такая тетя Клава и радостно заявляет: «Ма
нь! Ты глянь Ц какие я вчера шикарные чугунные кольца для занавески в ван
ную купила, китайский телевизор для медитации с черным экраном, взбалтыв
атель для кефира и антиникотиновую жидкость для отмывания пепельниц! И в
се это Ц за полцены. Такой любезный этот представитель канадской компан
ии оказался. Хочешь Ц завтра он к тебе придет?». При виде подобных симптом
ов вы должны четко понимать, что соседку Клаву нужно просто немедленно и
золировать от общества, пока не будут проведены все антивпаривательные
процедуры. Постарайтесь ловким ударом сбить ее с ног (это для ее же блага,
потому что болезнь может зайти слишком далеко), свяжите ей руки и звоните
03.
С офисами Ц намного сложнее. Потому что в квартиру вы имеете шанс не пуст
ить негодяя, а в помещение фирмы заходит много всякого народу, так что впа
риватель туда обязательно проскользнет. Его ничего не остановит. Ни надп
ись «коммивояжерам вход воспрещен», ни дорогостоящий коммивояжероулов
итель. Даже мощная охрана, которую обычно нанимают только против впарива
телей, не поможет. Потому что он подкупит охранника.
Что делать с этой разновидностью? Вот здесь, друзья, увы! Ц ничего посове
товать не могу. Нет от них спасения. Поэтому воспользуемся старым правил
ом, которое гласит: «Если насилие неизбежно, расслабьтесь и попытайтесь
получить удовольствие». Совершенно ясно, что эта пиявка в офис просочитс
я в любом случае. Совершенно ясно, что никакие отговорки, приговорки и уго
ворки не помогут. Конечно, может случиться так, что вам удастся воздержат
ься от покупки специальной офисной бумаги для секретарши или самозатач
ивающегося карандаша, сработанного несчастными китайцами. Но на это при
дется потратить весь рабочий день! А вы вспомните Ц сколько вам платят в
час и подумайте о том, что завтра ОН ПРИДЕТ ОПЯТЬ!
Так что в этом случае рекомендации просты. В бюджет фирмы закладывайте о
пределенную сумму, которую вы будете тратить на многоцветные чернила ил
и шарикоподшипниковые ручки. Как только появится первый впариватель, пр
игласите его в кабинет, угостите коньяком, поставьте в известность о том,
сколько вы намерены на него тратить в месяц, и предупредите, что если в ваш
ем офисе появится хоть один другой впариватель, Ц контракт немедленно
расторгается. Вот после этого Ц все будет хорошо. Впариватель появляетс
я раз в недельку, дружески треплет по щеке охранника, целует секретаршу, з
аходит в ваш кабинет, передает сумку с туалетной бумагой для факсов, полу
чает деньги и расписывается в ведомости. Все! Ровно пять минут! Уверяю вас
Ц это наилучший выход!
Напоследок хотелось сказать несколько слов еще об одной разновидности
Ц представителях всяких религиозных сект и тому подобного непотребст
ва. С ними можно использовать некоторые из методов, рекомендованных мною
для уличных коммерсантов, но лучше всего воспользоваться прекрасным сп
особом, который порекомендовал мой друг Игорь Черс-кий. Как только к вам п
одходит этот негодяй со своими брошюрками и приглашением «брату» посет
ить их молитвенное собрание, сурово спросите его: «А ваша секта выполняе
т христианские заповеди?». Ясный пень, парень ответит, что выполняет. Еще б
ы. Они же знают Ц на чьей территории работают. После этого нужно быстро пр
едложить протестировать негодяя на предмет удара по левой щеке. Далее ос
тается только три варианта. Или парень откажется и уйдет (90% случаев), или по
пытается втянуть вас в богословский спор, на что следует ответить издева
тельским смехом и немедленно уйти (9%) или согласиться (1%). В этом случае Ц лу
пить, лупить, лупить негодяя до пота, до потери пульса и сознания! А после э
того спокойно отправляться в молитвенное собрание и вступать в секту. По
тому что эта секта Ц всем сектам секта!
Ладно, заканчиваю.
Как разобраться с коммивояжером - Экслер Алекс => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Как разобраться с коммивояжером автора Экслер Алекс дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Как разобраться с коммивояжером у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Как разобраться с коммивояжером своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Экслер Алекс - Как разобраться с коммивояжером.
Если после завершения чтения книги Как разобраться с коммивояжером вы захотите почитать и другие книги Экслер Алекс, тогда зайдите на страницу писателя Экслер Алекс - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Как разобраться с коммивояжером, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Экслер Алекс, написавшего книгу Как разобраться с коммивояжером, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Как разобраться с коммивояжером; Экслер Алекс, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн