- Это первые два тура конкурса женихов... не...не давите на горло!
Всего семь туров... Кто больше съест, кто больше выпьет, кто дальше
прыгнет, кто быстрей пролетит...а последний тур - решение логических
задач.
- Это зачем?
- Ну... для проверки умственных способностей.
- Что за чепуха?! - вскричал Горыныч. - Где невесты?! Кому нужны эти
соревнования? Стоп... куда?!
Последний вопрос относился к Дракону Нездорового Цвета, который
бочком-бочком удирал к отверстию в потолке.
- Идите сюда, благодетель! Я так и не понял, ради кого вы здесь
сидите? Что это вы давеча рассуждали насчет какого-то счастливого будущего
цивилизованных драконов?
- Я... я точно не знаю... - пролепетал Дракон Нездорового Цвета. - О
драконьем счастливом будущем мне объяснил вот он... господин Протозавр.
- Не слушайте олухов, дорогой Горыныч, - поспешно сказал Протозавр,
массируя крайнюю шею. - "Счастливое будущее цивилизованных драконов" - это
фраза для краткости. Если кто-нибудь спрашивает: "За что вы сражаетесь? ",
то, чтобы не излагать всю программу, ему отвечают: "За счастливое будущее
драконьей цивилизации".
- Понятно, - удивился Горыныч. - А теперь я хотел бы узнать: вы те,
кто собирался меня сжечь, или те, кто сидел в засаде?
- Мы те, кто сидели по ту сторону забора! - гордо ответил Протозавр.
- А те, кто шел на соревнование женихов, ваши враги?
- Дожи из общества женихов? - усмехнулся Протозавр. - Нет, не враги.
То просто шла толпа, а мы ее немножко поучили. Наши враги намного
страшнее.
- Вы меня заинтриговали! У меня за всю жизнь еще не было ни одного
настоящего врага. Я, если поколочу кого-нибудь, то без злости. Расскажите
мне о своих врагах.
- Об этом я и хотел... Запомните, дорогой Горыныч, это не мои личные
враги. Улавливаете? Их двое: враг стратегический, глобальный, и враг
тактический, второстепенный. Сейчас на планете развивается чуждый нам
разум, скрытый в черепных коробках бесхвостых приматов. Они наш главный
враг.
- Люди? - удивился Горыныч. - Я близко знавал одного дровосека. Это
был большой философ, хотя и пьяница. С ним было интересно. Правда,
попадались мне и драчливые...
- Вы познакомились с каким-то пьянчугой и готовы с ним целоваться! -
вскричал Протозавр. - Не отрицаю, даже среди людей могут встречаться
отдельные неплохие особи, но что из этого? Они всех нас уничтожат, а
добряков вроде вас заставят тягать бревна на лесоразработках. Посмотрите,
во что выродились слоны - а какие надежды подавали! Планета слишком мала
для двоих! Низший разум должен уступить... Исчезнуть. Погибнуть!
- Низший-высший... Как вы определяете?
- Кто сильнее, тот и выше! Они заселяют планету, а мы жмемся вокруг
Дракополя. У нас толпы бездельных бездомных женихов. Инкубатор выпускает
до двух сотен боевых драконов в месяц - и в такой ситуации вы предлагаете
обойтись без жестокостей?
- Я ничего не предлагаю. Мне вообще чужда вся эта вражда. Я хочу
жениться и улететь домой.
- Для этого вы нам и нужны! Женитесь! Забирайте жену, и с глаз долой!
- Где жену, какую жену?! - обозлился Горыныч. - Я ничего не могу
понять! Я еще не встретил ни одной дракулы, зато вчера... или это было
сегодня?... Целая толпа валила на соревнования женихов!
- Вы знаете кто изображен на этом портрете? - вдруг спросил
Протозавр.
- Н-нет... Но мне хотелось бы узнать.
- Это последняя дракула нашей цивилизации. Да, последняя, вы не
ослышались. За право обладания ею проводятся регулярные соревнования. Вы
хотели бы стать ее мужем?
- Да... Но соревнования!
- Посмотрите на этого наивного юношу! - прыснул Протозавр и
прихлопнул крыльями.
Дракон Нездорового Цвета подобострастно хихикнул, мордоворот высунул
из пролома свою зачумленную голову и боязливо посмотрел на наивного юношу.
- Только вы один и сможете выиграть эти соревнования! Вы, и никто
другой! У вас нет конкурентов. А теперь мы поговорим о втором нашем и
вашем враге. Ее отец, Тысячеглавый Дракон, выжил из ума на почве поисков
супруга для дочери. Он насильно заставляет все взрослое население
участвовать в этих унизительных соревнованиях. Четыре раза в месяц под
страхом смерти толпы драконов собираются на площади Вымерших Динозавров и
начинают жрать, пить, прыгать, решать логические задачи, и ни одна душа не
может - а главное, не хочет! - стать победителем. И потому первый приз
никогда не присуждается.
- Зачем же принуждать?
- Вот и я спрашиваю: зачем? Жены никому не нужны, инкубатора для
размножения достаточно. Инкубатор надежно работает в полную мощь, выпуск
боевых драконов налажен. Пора начинать античеловеческую войну, а мы
ограничиваемся нелегальной вольной охотой...
- Что за охота такая?
- Дружок, расскажи!
- Только пусть он не дерется, - опасливо попросил мордоворот.
- Он не будет, - пообещал Протозавр.
- Ладно, - согласился Дружок, но из пролома все-таки не вылез. -
Ловятся они на приманку. Я прячусь в зарослях тростника, а мой напарник -
у него две головы, и сам представительный, - вымазывается разноцветными
красками, подвязывается веревкой и начинает парить в небе... вот так...
распластав крылья. Все очень красиво. Жители выбегают из своих соломенных
домиков и кричат: "Не бойтесь, дети! Это не настоящий дракон, а бумажный!
Никаких живых драконов в природе не существует, так господин губернатор
говорит!" И начинают плевать в сторону моего напарника - вверх, значит.
Вдоволь себя оплевав, они бегут к тому месту, куда опускается веревка,
чтобы купить у странствующего торговца этого бумажного дракона. А
торговец-то я! Привет, граждане! Они в ужасе столбенеют, ибо я страшен, а
я начинаю обедать и съедаю тех, кто поближе - остолопов, бежавших быстрее
всех. Мой напарник говорит, что таким образом мы способствуем улучшению их
породы - самые глупые не выживают. остальных выстраиваю в колонну, и, с
песней, марш домой! Кто не поет, того на ужин! Приходим, а там бумажный
дракон - мой, то есть, напарник, - уже поджидает свою порцию. Еще денек мы
завтракаем и обедаем, но съедаем не всех, оставляем и на развод. Мой
напарник говорит, что законы эволюции незыблемы и, если не оставим сегодня
на развод, то завтра останемся без обеда. Потом улетаем в другое селение и
там проделываем новый трюк. Я опять прячусь в зарослях тростника, а мой
напарник... я вас с ним познакомлю...
- Достаточно, - перебил Протозавр, видя, что Горыныч собирается
оторвать Дружку последнюю голову. - Лично я не одобряю эту жестокую охоту,
но что делать, если Тысячеглавый Дракон помешался? Мы решили его убить и
захватить трон. И мы начали его убивать и уже достигли хороших
результатов.
- Уже достигли? - поразился Горыныч. - Не понимаю... Вы его убили или
не убили?
- О, все не так просто! Когда имеешь дело с Тысячеглавым Драконом,
обычная логика не проходит. Мы его то и дело убиваем, но он еще жив. Если
бы мы знали координаты каждой его головы! Но этого никто не знает, даже
аэрофотосъемка не помогла. Его никто никогда не видел. Его как бы нигде
нет... но в то же время он есть везде.
- Выходит... это аллегорический дракон, что ли? - предположил
Горыныч. - Так сказать, обобщенный образ...
- Нет-нет! Он реально существует. Тысячеглавый Дракон - биологический
объект, в том-то и дело! Не забывайте, что у него тысяча голов, все они
хитры и скрываются. Мы долго не могли решить эту задачу с тысячью
неизвестными, и вот я... для скромности скажу "мы"... и вот мы ее решили.
Что вы спросили?
- Нет, ничего. Я жду разгадку.
- Он прячется под землей, - тихо произнес Протозавр, а самая
осторожная его голова оглянулась.
- Как под землей? - тоже тихо спросил Горыныч. - Там же нечем дышать!
- А он закопался в землю на большую глубину, и головы выставил
наружу.
- Где же эти головы? Они были бы видны!
- Он их за-ма-ски-ро-вал.
- Как?
- Догадайтесь сами, - ответил Протозавр с тем особым удовольствием, с
каким предвкушается неправильный ответ.
- Сейчас попробую. Так. Это довольно просто. Тысячеглавый Дракон
живет в канализации. Ночью его головы открывают люки, высовываются наружу
и дышат свежим воздухом.
- Вы мыслитель! - восхищенно похвалил Протозавр, вытащил блокнот и
что-то записал. - О канализации мы не подумали. Завтра придется взорвать
городскую канализацию.
- Погодите взрывать! Я пошутил! - удивился Горыныч.
- Мы ее взорвем, какие шутки... Ну, а остальные головы где,
по-вашему?
- Нет уж! Я опять пошучу, а вы начнете взрывать!
- Тысячеглавый Дракон живет на соседней улице, - сказал Протозавр и
сделал многозначительную паузу.
Было слышно, как шуршит в штукатурке перепуганный зеленый дракончик.
Мордоворот на него шикнул:
- Тише ты!
- Где бы мы ни находились, он будет проживать на соседней улице, в
соседнем доме, в соседней комнате, - продолжал Протозавр. - Тысячеглавый
Дракон всегда рядом. Он расселил свои головы по всей столице и накрыл их
государственными учреждениями.
Горыныч сдержал смех, но смешливая Средняя голова чувствовала, что
протянет недолго.
- Его головы прячутся на бирже, в отелях, офисах, в мелких лавках, в
инкубаторе, даже в римской бане... - да, да, да, не смейтесь! - в любом
здании с вывеской может скрываться голова Тысячеглавого Дракона. Он видит
и слышит все, что происходит в столице. Начинается рабочий день, драконы
приходят на службу, - а он уже там, а он никуда не уходил. Кончается
работа, все расходятся по логовам и думают, что остались одни, - а он уже
здесь, за стеной какого-нибудь угольного сарая. Поэтому мы, проливая кровь
ради счастливого будущего драконьей цивилизации... это вы уже знаете...
методично взрываем, и, когда будет взорвано последнее имперское
учреждение, Тысячеглавый Дракон погибнет. Только так! Пусть под обломками
зданий погибнут сотни ни в чем не повинных! Пусть! Инкубатор восполнит.
Только вы один можете остановить это кровопролитие, если женитесь на его
дочери. Тогда, возможно, Тысячеглавый Дракон опомнится и займется
спасением родной цивилизации. Надо поставить санитарный кордон, запастись
продовольствием...
- Сдается мне, что вы все тут немного сумасшедшие, - грустно сказал
Горыныч. - Много голов не на пользу. С вашей кривой логикой можно доказать
все, что угодно. Что я квадратный, что вы произошли от пустой бочки, а
вашего телохранителя сняли с грядки. К примеру... я сейчас закрою глаза,
плюну на пол и докажу, что Тысячеглавый дракон находится там и только
там...
Средняя голова с удовольствием плюнула на пол:
- Теперь начнем рассуждать. Представьте себе, что...
Горыныч не договорил. В том месте, куда угодил плевок, вспучились
обшарпанные доски и с треском разломились. Из дыры высунулась безобразная
бородавчатая голова и сказала, раскачиваясь на морщинистой шее:
- Ну, я Тысячеглавый Дракон! Не ждали? Крылья на брюхо, становись к
стене!
Протозавр и Дракон Нездорового Цвета в ужасе сиганули к отверстию в
потолке и, царапая друг друга, выскочили на поверхность. Там послышались
крики, будто за ними кто-то погнался. Вскоре какая-то морда заглянула в
отверстие и почтительно сообщила:
- Удрали, ваше превосходительство!
- Упустили, а не удрали! - разозлилась голова Тысячеглавого Дракона.
- Немедленно опубликовать высочайший вердикт о поголовном подрезании
крыльев! Хватать всех, кто не подрежет!
И голова повернулась к Горынычу.

Голова была огромна и похожа на толстый гречневый блин с коричневыми
разводами. От старости с ее бородавок сползала кожа. Она криво
ухмыльнулась и показала прокуренные обломки четырех клыков. От этой улыбки
Горыныч не ожидал для себя ничего хорошего.
- Теперь слушай меня, - сказала голова Тысячеглавого Дракона. - Эти
мерзавцы все хорошо тебе объяснили, но они не знают самого главного. Они
не знают, что драконий род давно завершил свою эволюцию и весь вымер.
- Вы, наверно, ошиблись... - пугливо возразил Горыныч. - Дракополь
переполнен драконами, плюнуть некуда. Взять хотя бы нас с вами...
- Это не драконы, - поморщилась Голова. - Это злая карикатура на
благородных вымерших драконов. Род вымер, а в живых остались только трое -
я, моя дочь, и вот ты, к счастью, объявился. Возможно, в джунглях Амазонки
еще обитают трое-четверо, но это уже несущественно. Все остальные -
инкубаторские. Я вижу, ты ничего не знаешь про инкубатор. О, это
уникальное заведение! В свое время наши дальновидные предки приняли меры
для спасения рода. Они оставили в южном леднике склад яиц и завещали его
нам, своим потомкам - последней драконьей популяции, говоря по-научному.
Мы вымирали не быстро и не медленно... но неотвратимо. Кто-то улетал на
охоту и не возвращался, кто-то уходил в гости к друзьям и не приходил к
ним, кто-то ложился спать в своем логове и засыпал навсегда. Стариков
становилось все меньше, а новых не прибавлялось. До старости мало кто
доживал. Когда в обществе мало стариков - плохой признак для общества.
Лично я склоняюсь к мысли, что мы стали жертвой очередного эксперимента,
проводимого неумолимой природой. Я думаю, что разумный дракон был всего
лишь пробным испытанием на нашей планете. Слишком много голов. Одной
достаточно. Мы мерли, вот и все. Никто в этом не виноват. Не мы будущие
хозяева планеты. Наши предки надеялись, что инкубаторные драконы вдохнут в
род новую искру, но все они оказались примороженными. В этом тоже есть
своя великая тайна. Вылупившись из яйца, они развиваются крайне
стремительно и через два года становятся глубокими старцами - где уж тут
до продолжения рода! Все они глупы, жестоки, слабосильны, паскудны и
мелочны. Они боятся незнакомых, в каждом слабаке подозревают сильного и
лебезят перед ним, а сильных не узнают и насмехаются над ними - за что
часто получают по морде; мнимые обиды помнят всю свою недолгую жизнь, зато
смертельные оскорбления сразу же забывают - если им, конечно, что-нибудь
пообещать... маковую плантацию, например. Страсть как боятся заболеть, и
потому у одних вся жизнь проходит в заботах о своем драгоценном здоровье,
зато другие по той же причине гробят свое здоровье, кувыркаясь в маке.
Есть, правда, особи поумнее - эти, как видно, хранились в центре
инкубаторного склада и не так сильно приморозили свой белок-желток - за
счет тепла других, разумеется. О, эти умники еще страшнее! Они очень
деятельны и о чем-то догадываются. Они собираются вести античеловеческую
войну, болваны! Они хотят уничтожить меня и мою дочь! Если они узнают, что
настоящие драконы давно вымерли, то с невиданной жестокостью раздраконят
всю разумную жизнь на Земле. А это они видели?
Тут Тысячеглавый Дракон как-то хитро выгнул шею, а голову просунул в
кольцо - вышло очень похоже на фигуру из пальцев, которую иногда в пылу
жаркого спора показывал Горынычу философ-дровосек.
- Вот и все, - сказала Голова. - Наконец-то появился настоящий
дракон, и я теперь спокоен за свою дочь. Она у меня не подарок... ты еще
попляшешь под ее дудку и посочиняешь стихи на заданную тему. Эта истеричка
собралась спасать драконий род - похвальное желание! - возможно, даже
родит с твоей помощью наследника, но вот вопрос: где для него невесту
найти? Как бы там ни было, я спокоен. Вот тебе, зятек, координаты
маленького островка... Лети, не оглядывайся, представься ей и скажи, что
меня уже нет на свете. А сейчас я взорву инкубатор.
- Не делайте этого! - воскликнул Горыныч. - Это жестоко...
бессмысленно!
- Мы мешаем, мы не нужны, - ответила Голова и вздрогнула. Потолок
затрясся. - Вот и все... Инкубатора больше нет. Я держал в нем одну из
лучших своих голов. Лети, не оглядывайся! Это будет тяжелое зрелище, не
для твоего мягкого сердца. Обещай мне не оглядываться!
Пришлось дать обещание.
Голова подтолкнула Горыныча к отверстию в потолке, высунулась на
поверхность и грустно глядела ему вслед.
Горыныч взмыл в небо.
- Не оглядывайся! - услышал он голос из овощного склада.
Горыныч не понимал того, что задумал Тысячеглавый Дракон и потому
решил схитрить - не оглянулся, но сделал круг над Дракополем.
Над городом опять сгущались облака. Пьяные добровольные женихи
сбегались после соревнования к дымящимся развалинам инкубатора и кричали:
- Вот смеху-то! Инкубатор взорвали!
По всему Дракополю сверкали вспышки, гремели выстрелы, горели живые
костры - это добровольные команды расправлялись с теми, кто не подрезал
крылья.
1 2 3