Можно еще больше сократить время, давая всю положенную твердую пищу не в три кормления, а в два. Можно также в одно из кормлений кашу и фруктовое пюре (и другую твердую пищу) давать через соску с отверстием размером в булавочную головку. Но в одно из кормлений ребенок будет иметь возможность учиться есть с ложки. Когда близнецы освоят ложку, их можно сажать в кроватке или в кресле, подперев подушками, и кормить с ложки одновременно.
Одновременное кормление близнецов с ложки экономит массу времени.
Пока один глотает пищу, мать закладывает ложку с пищей в рот другому. Вам покажется негигиеничным кормить двоих детей с одной ложки и в одной тарелки, но это гораздо более практично.
Близнецов особенно важно приучить к пище, которую можно есть, держа в руках (хлеб, столовое печенье, вареные овощи). Такая пища должна стать основой меню близнецов. Кроме того, имеет смысл как можно раньше поощрять близнецов к самостоятельной еде ложкой (хотя бы с года). 740. Манеж.
Это особенно ценное приспособление, если в семье есть близнецы (невозможно уследить за двумя ползающими малышами). К счастью, близнецы дольше с удовольствием играют в манеже, чем один ребенок, потому что вдвоем им веселее (манеж можно даже использовать как двойную кровать в путешествии). Близнецов следует начать помещать в манеж с 2-3 месяцев в периоды бодрствования, чтобы они не познали прелесть свободного
передвижения раньше, чем привыкнут к манежу. Не давайте близнецам тяжелых и острых игрушек, так как они бьют или друг друга по голове, не понимая, что это причиняет боль. Позже, если им станет скучно в манеже, их можно по очереди помещать в креслице-качалку. Эти перемены их развлекут.
После года очень удобно предоставить близнецам отдельную комнату для игр, а в дверном проеме поставить перегородку. Комната должна быть обставлена так, чтобы сократить до минимума возможность несчастных случаев (дети очень изобретательны, помогают друг другу в выполнении своих замыслов и не успеешь оглянуться, как они уже в беде). В такой комнате они будут с удовольствием играть вместе гораздо дольше, чем один ребенок. 741. Одежды и игрушки.
Матери рассказывают, что в магазине редко можно найти два костюмчика, которые нравились бы матери и подходили бы по размеру, цене, фасону и назначению, поэтому очень трудно и даже почти невозможно одевать близнецов по-разному. Обычно близнецы просят, чтобы одному надели то же самое, что и другому. Другие матери, напротив, подчеркивают, что практически невозможно купить сразу два одинаковых костюмчика, поэтому они вынуждены одевать своих близнецов по-разному. А некоторые говорят, что близнецам часто приходится носить подержанную одежду и им приходится одеваться по-разному с самого начала, получая удовольствие от сугубо своей непохожей на другую одежды.
Некоторые матери покупают две одинаковые игрушки, потому что иначе дети ссорятся и обижаются друг на друга. Другие матери говорят, что покупают разные игрушки (кроме вещей, имеющих особую ценность для детей, например, велосипеды, куклы) и что близнецы с самого начала умеют ими делиться с удовольствием.
Я думаю, здесь все зависит главным образом от отношения родителей. Если родители считают, что близнецы должны почти всегда одеваться по-разному и делиться своими игрушками по необходимости или из принципа, близнецы это в основном усвоят.
Если родители поощряют детей, когда те настаивают на ношении одинаковой одежды и владении одинаковыми игрушками и, особенно, если всякий раз уступают детям, они могут со временем стать еще более требовательными. Разумеется, тот же принцип определяет и отношения родителей с единственным ребенком: если родители тверды, дети уступают, если родители колеблются, дети спорят.
Вы поможете развить у близнецов сознание своей индивидуальности и свой собственный вкус, если у каждого из них будет свой ящик для одежды и если одинаковая одежда будет иметь ярлыки с именем владельца или знаком. Похожая одежда, отличающая только цветом, имеет то преимущество, что она достаточно одинаковая, чтобы отличить близнецов, и достаточно разная, чтобы подчеркнуть их индивидуальность. Если один из близнецов всегда одевается в зеленое, а другой - в желтое, это помогает окружающим различать их. 742. Индивидуальность.
Это, наконец, привело нас к вопросу о том, насколько следует подчеркивать в близнецах сходство и насколько следует поощрять развитие их индивидуальности, особенно если они очень похожи. Все восхищаются близнецами, обращают на них внимание, всем нравится, когда близнецы одинаково одеты и одинаково выглядят. Родителям близнецов часто задают нелепые вопросы: "Кто из них умнее?", "Кого вы больше любите?". Родителям трудно удержаться и не удовлетворить сентиментальные или нездоровые вкусы людей. Почему же этого следует избегать? Вся беда в том, что это может создать у близнецов впечатление, что единственный источник их привлекательности - сходство, что они нравятся окружающим только как одинаково одетая пара одинаковых хорошеньких малышей. Это действительно очаровательное зрелище в 3 года. Но если, как это иногда бывает, близнецы все еще пытаются привлечь внимание своим сходством и одинаково одеваются даже в 30 лет и настолько зависимы друг от друга, что не в состоянии полюбить или завести свою семью, то результат получается уже не очаровательный, а очень грустный.
Это не означает, что родителям следует опасаться одевать близнецов одинаково или что они должны стесняться, когда окружающие обращают внимание на их детей. Сходство близнецов доставляет удовольствие и им самим, и их родителям.
Близнецы именно в силу своего положения становятся сильными личностями: у них рано вырабатывается чувство независимости от родителей, они больше, чем другие дети, приспособлены к активному участию в коллективных играх, их отличает глубокая преданность и великодушие по отношению друг к другу.
Но, чтобы избежать излишнего подчеркивания того факта, что они близнецы, особенно, если они очень похожи, разумно со стороны родителей не давать им похожих имен; обращаться к каждому из них по имени, а не просто: "дети"; одевать их одинаково только в раннем детстве; рано ввести их в круг других детей, чтобы они не привыкли исключительно к обществу друг друга; не мешать им заводить друзей, если он хотят; поощрять друзей и соседей не стесняться приглашать одного из близнецов поиграть или в гости (тогда другой будет иметь возможность полностью завладеть вниманием родителей).
Иногда один из близнецов полностью зависит от другого в выполнении домашних заданий. В этом случае разумнее их разъединить. Но глупо и жестоко разлучать близнецов, если в этом нет необходимости, если это делается как проявление деспотической власти родителей. 743. Если вы любите одного из близнецов больше чем другого. Совестливые родители излишне беспокоятся, если одному из детей оказывается немного больше внимания, чем другому, или если его обслуживают всегда первого (например, потому что он меньше и слабее или по другой причине). В такой абсолютной справедливости нет нужды: более того, стремление к такой справедливости сделает внимание и любовь к детям натянутыми. Каждому ребенку необходима искренняя любовь родителей за те качества, которые достойны любви. Он удовлетворен, если чувствует, что занимает прочное место в сердце родителей, и тогда его не беспокоит, какие знаки внимания и любви получают его братья и сестры. Но, в конце концов, он всегда уловит неискренность и натянутость в отношении к нему родителей, если это имеет место. Стремление к абсолютному равенству в обращении с детьми привлечет внимание каждого из них к своим правам и заставит ребенка настаивать на них с упорством адвоката. Избегайте таких фраз, как "Мама наденет рубашку Алеше первому, зато брюки наденет первому Пете" или "Сегодня очередь Алеши сидеть рядом с папой". 744. Язык близнецов.
Близнецы часто придумывают свою собственную систему общения: взгляды, хрюканье, непонятные слова. Это может задержать освоение ими настоящего языка и даже привести к временному отставанию в школьных занятиях. Иногда родителям приходится взять себе за правило не выполнять просьб близнецов, пока они не будут высказаны на нормальном языке.
* Если родители развелись *
745. Есть ли необходимость в разводе?
Родители, собирающиеся разойтись, иногда спрашивают врача, что будет лучше для детей: если они разойдутся ради восстановления спокойствия или, если они сохранят семью, несмотря на трения. Разумеется, на этот вопрос нет готового ответа. Все зависит от того, почему родители не могут ужиться вместе и есть ли надежды на их примирение.
Когда между супругами нет согласия, каждый из них убежден, что виноват другой. Но для постороннего человека обычно ясно, что беда не в том, что кто-то из супругов негодяй, а в том, что они не отдают себе отчета в своем поведении. В одном случае каждый из супругов бессознательно стремится к тому, чтобы другой баловал и нежил его, как единственного любимого ребенка, вместо того, чтобы приложить усилия для создания прочных взаимоотношений. В другом случае один из супругов не замечает, насколько он (или она) подавляет другого, а тот, кто находится в подчинении, может быть виноват в этом сам. Часто в случае нарушения супружеской верности тот, кто нарушает ее, не влюбляется в посторонних, а скорее стремится уйти от какого-то скрытого страха или бессознательно старается вызвать ревность другого супруга. Если жена или муж, или оба действительно хотят спасти семью, опытный психиатр или лицо, заслуживающее доверия и уважения, может помочь им найти причину неурядиц. 746. Пусть ребенок сохранит преданность обоим родителям.
В какой степени развод родителей морально повлияет на ребенка и лишит его чувства безопасности, зависит от того, как родители осуществят это дело. Детям, безусловно, следует сообщить о разводе вскоре после того, как родители примут окончательное решение. Семейные кризисы всегда производят тяжелое впечатление на детей, особенно, если эти кризисы скрывают. Детям следует разъяснить, что хотя родители расстаются, дети по-прежнему будут принадлежать обоим и будут регулярно с обоими видеться.
Для каждого из родителей совершенно естественно считать, что в разрыве виноват другой, и попытаться убедить в этом детей. Для детей же убедиться, что один из родителей плохой - целая трагедия. Ребенку, чьи родители разошлись, нужна такая же вера в них, как и ребенку, растущему в дружной семье. Но, даже, если один из родителей сумел привлечь сына или дочь на свою сторону, его ожидает опасность потерять любовь ребенка, когда он достигает более зрелого возраста (обычно подросткового периода, когда все его чувства по отношению к близким людям претерпевают разнообразные коренные изменения); ребенок может неожиданно отшатнуться от того из родителей, которому он был все время предан, и переметнуться на другую
сторону. Другими словами, каждый из родителей скорее сохранит любовь и уважение ребенка, если он не будет поощрять его принимать чью-либо сторону.
Как сообщить ребенку о разводе? Это зависит от его возраста и от того, что он хочет знать. Мать может сказать маленькому ребенку: "Твой папа и я часто спорим и ссоримся, так же как ты с Питером Дженкинсом. Поэтому мы решили, что нам лучше не жить в одном доме. Но папа все равно останется твоим папой, а я все равно буду твоей мамой". Это объяснение подходит для уровня маленького ребенка, который знает, что такое ссоры и драки. Ребенок постарше захочет яснее понять причины развода. Я бы постарался дать ему удовлетворяющие его ответы, но избегал винить противоположную сторону.
Часто родители, между которыми нет согласия, очень тщательно скрывают от детей свои ссоры и даже воображают, что дети и не подозревают о разладе между родителями. Разумеется, бурные сцены не следует устраивать в присутствии детей, но было бы ошибкой предположить, что дети не замечают напряженности в отношениях между родителями. Если ребенок неожиданно входит в комнату во время бурной ссоры, родителям не следует немедленно замолкать и строго приказывать ребенку выйти, лучше честно по-человечески признаться, что они поспорили. Признание, что ссоры - одно из неизбежных жизненных зол даже среди взрослых, что люди могут ссориться иногда, но продолжать любить и уважать друг друга, что ссора не означает конец всему, помогает положить конец неурядицам и разрядить атмосферу. 747. Договоритесь между собой о встречах с ребенком.
Если родители живут недалеко друг от друга и ребенок постоянно живет с матерью, он может навещать отца по выходным дням и в те свободные дни, которые отец имеет возможность провести со своим ребенком. Встречается ли отец с ребенком раз в неделю, или раз в год, эти встречи должны быть регулярными. Очень важно, чтобы отец не пропускал и не откладывал их.
Договоренность, по которой ребенок живет полгода с одним из родителей и полгода - с другим, обычно приносит плохие результаты. Это разбивает его школьный год, разлучает его слишком надолго с одним из родителей и создает у ребенка чувство, что его жизнь разорвана пополам.
Было бы ошибкой выпытывать у ребенка, как он проводил время у другого родителя, что он видел и слышал или позволять ему критиковать другого родителя. У ребенка это вызывает чувство неловкости по отношению к каждому из родителей. В конце концов ребенок может не выдержать и невзлюбить слишком подозрительного родителя.
В любом случае, особенно, если родители не могут поделить ребенка или он сам не любит посещать одного из них, родителям следует посоветоваться с детским психиатром о том, как лучше устроить жизнь ребенка, вместо того чтобы бороться за опеку над ним, как собаки дерутся из-за кости.
* Когда мать работает *
748. Работать или не работать?
Счастливые люди, приносящие пользу обществу - самая большая ценность любой страны, а хороший материнский уход за ребенком в раннем детстве самый верный способ воспитания таких членов общества. Некоторые матери, особенно имеющие профессиональное образование, чувствуют потребность работать и не могут быть счастливы без любимого дела. Если это чувство очень сильно и если мать может обеспечить идеальный уход за ребенком, я бы не стал с ней спорить. В конце концов, мать, которая чувствует себя несчастной, не может воспитать счастливого ребенка.
Бывает, что настоятельной необходимости работать для матери нет, но ей бы хотелось работать, потому что работа принесет ей большое удовлетворение, сделает ее активным членом общества. В то же время надо помнить, что чем моложе ребенок, тем более он нуждается в постоянной заботе матери. Привить ребенку чувство определенности, чувство безопасности, чувство уверенности в большинстве случаев может только мать. Всем понятно, насколько жизненно необходима маленькому ребенку такая забота. И может быть, хорошо поразмыслив, она найдет возможность объединить свое желание и потребность быть активным членом общества и свой материнский долг. 749. Что нужно маленьким детям от родителей или от тех, кто их заменяет.
В разном возрасте для детей жизненно необходимы различные вещи. На первом году жизни ребенку нужно очень много материнской заботы. Его нужно кормить; он ест часто и его пищу нужно готовить отдельно. На него нужно много стирать. В городах его обычно вывозят на прогулку в коляске. Для того, чтобы он духовно правильно развивался, ему необходимо, чтобы кто-то любил его до безумия, считал его самым изумительным ребенком на свете, агукал, играл и разговаривал с ним, обнимал его и улыбался ему, был с ним рядом, пока он не спит. 750. Индивидуальный уход.
Если мать работает днем, ей следует обеспечить индивидуальный уход за ребенком у себя дома или в другом месте. Это может быть родственница, соседка или подруга, которой мать доверяет. Это может быть и наемный человек, но такой, который больше любит детей, чем деньги. Это должна быть женщина с мягким, добрым нравом и на ее попечении должно находиться не более 2-3 малышей.
В возрасте от 1 года до 3 лет уход за ребенком требует немного меньше времени, чем до года, но гораздо больше понимания. В этом возрасте ребенку полезно общество других детей. Ему необходима возможность развивать свою независимость. Управлять ребенком этого возраста следует очень тактично. Если взрослый слишком командует им, это делает ребенка еще более упрямым и нервным. Если же взрослому недостает уверенности в себе, он может просто не справиться с ним. Если ребенка окружают излишней заботой и вниманием, это сдерживает его развитие. В этом возрасте он привыкает, что за ним ухаживает один или два человека, знакомых и преданных, с которыми ребенок чувствует себя в безопасности, и он будет страдать, если этот человек исчезнет или если за ним будут ухаживать разные люди.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64