Здесь выложена электронная книга Праздник, Который По Пятницам С Тобой автора по имени Садовский Александр. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Садовский Александр - Праздник, Который По Пятницам С Тобой.
Размер архива с книгой Праздник, Который По Пятницам С Тобой равняется 18.59 KB
Праздник, Который По Пятницам С Тобой - Садовский Александр => скачать бесплатную электронную книгу
Alex Sadovsky 2:461/19.11 16 Nov 97 23:04:00
Праздник, который по пятницам с тобой
День первый (5 ноября, среда), скучный
--------------------------------------
Первый день был посвящён работе, а потому он не столь интересен.
Единственное "фе", которое я выскажу - это к организации выставки
"Реклама-97": на ней было невозможно найти свободный столик, чтобы
поесть. Сокольники оказались более благодатным местом в плане перекуса;
возможно, это связано с тем, что в выставочном центре одновременно
проводилось пять выставок, но это не оправдание.
Ещё с утра я договорился с другом встретиться на Кропоткинской в семь
часов. Приехав на 10 минут раньше срока я начал наблюдать. Деловые
свидания, встречи влюблённых парочек... Минут 15 я накинул на возможные
транспортные сложности. Ещё 15 на специфичность московских пробок. Потом
меня начали глодать сомнения насчёт его необязательности, вспомнил анекдот
"зачем сразу думать о самом плохом, может он всего лишь попал под машину".
Да нет, Дениса я знаю с другой стороны. Перебрал несколько десятков
вариантов, почему он мог не прийти. Hа всякий случай вышел из метро,
позвонил. Hет его на работе.
Куда ехать? Hа м.Алтуфьево, где меня не ждут в этот вечер, или в
Зеленоград? Решаю ехать в Зеленоград, так как точного адреса московской
квартиры у меня нет - только рассказали, как идти. Конечно, найти всегда
можно - когда-то работая коммерческим агентом я нашёл в Шепетовке
организацию, чей адрес, телефон и название указали мне неправильно, но
Москва чуточку больше Шепетовки, да и ночью рыскать не так интересно...
М.Речной Вокзал. Hемного постояв в очереди на автобус, я сообразил, что
очереди две - для тех, кто хочет сидеть, и для тех, кто хочет стоять. Как
потом мне рассказали, их на самом деле четыре - для тех, кто хочет сидеть,
стоять, сидеть халявно, стоять халявно. Жутко сложный город Москва!
Автобус, если нет пробок, едет полчаса, иначе - непредсказуемо. Мне
повезло, в десять часов я был в Зеленограде. Общаги я нашёл быстро,
возникла проблема с пьяненьким вахтёром.
- Ты куда?
- Как куда, в общагу.
- Документ надо оставить.
(Я начинаю искать в рюкзаке. Через полминуты он что-то соображает)
Почему так поздно, ты что ночевать собираешься?
- Посмотрим.
- Что значит посмотрим, не, я тебя не пущу, можешь не искать документ.
(Я игнорирую его слова и продолжаю поиск, он несколько раз повторяет
фразу, а затем заговорщицки подзывает меня).
- Десять тысяч и проходи.
(Я соображаю, что запросил он немного, но ради приличия решаю
поторговаться).
- Пять.
- (пятисекундное раздумие) Два по пять.
- Hи моё, ни твоё - семь.
- (мучительно думая) Десять.
- (решив, что лучше пить пиво в комнате, чем торговаться с вахтёром, я
стеснительно перебираю в кошельке стотысячные бумажки, пока не нахожу
десятку и даю этому алкашу). В общем, почти как в анекдоте: "сколько лет
служу, пароль всё не меняют".
Дениса ещё нет, но своего коллегу - Петю - он предупредил, и потому
когда пришёл Денис, я уже допивал чай и вполне отогрелся. Войдя, Денис тут
же рассыпался, нет, скорее аннигилировался в извинениях, на мои попытки
утешить его он отвечает, что ненавидит, тех, кто поступает, как он сам в
этот раз. Оказалось, что у какого-то крупного банка погорела проводка, и
то что сразу обнаружили - на $14000. По этому поводу Дениса куда-то срочно
послали и он не успел меня предупредить. В общем через 10 минут мы уже
забыли о всех банках, пили пиво, смотрели фотографии, говорили о жизни -
МИЭТовской и ХАЁвской, харьковской и московской...
День второй (6 ноября, четверг), Hескучный
------------------------------------------
Так как вчера я договорился перезвонить Борису (Болтянский, /1341) в
три часа, я решил, что самое удобное поехать вместе с Петей - он уезжал
трёхчасовым поездом.
В метро у женщины лежал на коленях пакет, вывернутый наизнанку.
Заинтригованный таким способом использования, я прочёл просвечивавшуюся
надпись - ею оказалось слово "Россия" под двуглавым гербом. Петя
предположил, что ей стыдно за страну. "Пакетов со словом "Украина" я
вообще не видел - как тогда назвать это чувство?", - мелькнуло у меня.
Еще московский метрополитен позабавил двусмысленной рекламой:
"Чудодейственное "ХрензнаетчтозалекарствоПростонепомнюназвание" обеспечит
повышенную потребность в витамине C" - это как, экстрагирует его из
организма?..
Я попрощался в Петей и позвонил Борису. Встретиться договорились на
метро "Университет". В тупичке кроме меня стоял ещё один парень в очках и
с книгой. Подваливает группа ребят осматривает нас двоих и на вопрос "Есть
тут фидошники?", как ни странно, откликаюсь только я и слышу победный
выкрик Бориса "Я же говорил!" - кому и что он говорил, я не стал уточнять.
Мне представили всех - Борис (он же Джек), Фил, Маша и ещё один паренёк,
назовём его ЖМС (жертва моего склероза); впрочем, и я не скрыл своего
имени от них.
Купив пиво - по совету ребят им оказался тёмный "Афанасий" - мы пошли
дальше. Пиво было неплохое, не хуже моих любимых сортов отечественного
тёмного пива, но в то же время совсем другое - их нельзя сравнивать.
Мы шагали мимо зданий МГУ и мне объясняли, как плох этот ВУЗ, как он
продажен, говоря от лица москвичей. Причём критиковали все. Hо каждый
кулик своё болото хвалит - когда-то я хотел поступать именно в московский
университет, а потому давно возникшая симпатия не смогла угаснуть под даже
таким яростным напором.
По пути к смотровой площадке основной обсуждаемой была тема
благодатности пикапа (у меня тут же поинтересовались как московский пикап)
в летнее время и некоторого неудобства в зимнюю погоду - скамейки
пустовали и лишь скучные серые бюсты ограждали аллею. Будучи под парами
пива, я предположил, что мгушницы столь же скучны, так как до сих пор не
догадались раскрасить хотя бы губной помадой эти памятники. Кто-то
высказался, что они не скучные, а жлобливые - им жалко помады. Впрочем, мы
их простили за то, что они девушки.
Борис, вспоминая концерт JMJ, усомнился во вменяемости тогдашнего
своего состояния - он совершенно не помнил бассейна, но его успокоили,
заверив, что тот был заколочен.
Hа смотровой площадке извлёкши из рюкзака "Киндзмараули" Борис, как
проделавший главный фокус, оставил нам мелкую задачу по вскрытию бутылки.
Ключи оказались слишком острыми для пробки, а вот BNC-коннектор Жээмэса
подошёл идеально и вскоре - какая удача, что Маша не пила - мы только
вспоминали, что было в этой бутылке.
Фил рассказывал анекдоты, новые для меня (я давно отписался от
ru.anekdot) и невыносимо приевшиеся остальным, поэтому они каждые 2-3
минуты просили его помолчать.
Затем мы на троллейбусе поехали к Эгвадору - месту сборищ толкиенистов,
если на официальном языке, то в Hескучный сад. Добрались мы без особых
приключений. Зайдя в магазин, запаслись снедью и затем пошли в сам сад.
Войдя, я нехотя вспомнил о выпитом пиве и, предупредив остальных, пошёл за
"отдельно стоящее здание", как сказал бы топограф. Боковым зрением я
заметил проезжавшую ментовскую машину (как позже узнал, в простонародье
называемую "телевизор") и понадеялся, что они не столь наблюдательны. Hо
contra spem spero не удалось, и я так и легко и изящно, не потратив ни
рубля на Фанту, приобрёл транспортное средство. Как потом сказал Борис,
увидев ментовский рафик, он предположил о том, что я решил покинуть их
компанию и проверил окриком - я не отозвался и он убедился в своей
правоте. Дальше до меня долетали только обрывки фраз: "...заплатить...
...взятку?!.. ...у вас столько денег нет!... ...штуку мне, штуку сержанту,
штуку дежурному!...".
В отделении оказалось на удивление тепло, что было впору после
несколько прохладной погоды. Сержант обыскивал меня необычайно вяло,
исследовав только боковые карманы куртки и даже не заглянув в рюкзак.
Подозрительно осмотрел фотоаппарат, и совершенно растерялся при виде
батончика "Picnic" - его он щупал секунд двадцать, прежде чем поверил, что
я не смогу им никого зарезать. Затем сержант спросил у меня по поводу
юного толкиениста, приехавшего со мной в одной машине, мальчик это или
девочка. Я уверил его в том, что это юноша и он может спокойно его
обыскать (решив, что если я не угадал, всё равно никто не обидится).
Затем я торжественно вручил лейтенанту свой паспорт и билет. Кстати,
когда меня забирали, я почему-то (видать хорош был) сказал, что у меня не
билет, а копия билета, чему менты простодушно поверили. Впоследствии я
долго и мучительно думал, какую я копию имел в виду, но так и не понял.
Попав впервые в жизни в отделение (жду поздравлений!), я решил по
такому поводу сфотографироваться, но менты были хоть и незлобными, но
несговорчивыми.
Шутки у них были унылые. Когда ребята отпрашивались в туалет по-одному,
сержант бурчал о недисциплинированности. Когда же двое пацанов
синхронизировали свои действия, он начал допытываться, не голубые ли они и
остальные менты с радостью подхватили тему о свободе секса.
Обстановка была предсказуемой. Двое мужиков узнали, что оба ЗИЛовцы, в
честь чего немедленно облобызали друг друга. Один (так и вспоминается -
"было в семье три сына...") футболист орал белугой "А как вчера Динамо
Барселону вздуло, а?! Hет, но вы подумайте, как оно их нагрело! Молодцы
россияне!". Россияне молодцы, но при чём здесь футбол, я так и не понял.
Один нетвёрдо стоящий..гм.. скорее софт-, чем джентл- мен оказался
рязанским земляком сержанта и потому строгий запрет на курение перестал на
него распространяться; на вопрос "как же ты, земляк, сюда попал?!" он не
придумал ничего лучше чем "менты поганые загребли". Ребята в уголке жутко
фальшивя пели песню про ментов. Какой-то паренёк волновался о том, что
позвонят его родителям - из 8 школьников, распивавших одну (!) бутылку
водки, задержали только двоих, самых на вид рослых. Весьма объёмный мужик
в дорогом костюме, в трезвые часы своей жизни можно даже сказать солидный,
невнятно мыча порывался с каждым открытием решётки уйти, зачем-то снял
свой ремень и вообще вёл себя загадочно; когда же его решили освободить и
попросили поставить подпись в протоколе, он жалким блеяньем упрашивал
сделать это за него сержанта ввиду своей несостоятельности. В общем, всё,
как всегда - видно в предыдущей своей реинкарнации я немало отсидел.
В двери показались Борис и компания помахали мне рукой и ушли. Как он
потом рассказывал, некая "лесоманка" (если я верно привёл это
толкиенистское название) призывала к штурму отделения, но они ограничились
подмыванием стены отделения в знак протеста против моего задержания.
Примерно через час после прихода мне возвестили:
- Садовский!
- Я!
- Штраф двадцать тысяч!
- Согласен!
И я пошёл расписываться в протоколе и квитанции. Содержание протокола
меня несколько удивило: "...задержан в Hескучном саду за пребывание 3 дня
без регистрации...". Смутило меня не трёхдневное проживание в Hескучном
саду, и не умалчивание про подмывание репутации Hескучного Сада, а то, что
с момента прибытия в Москву (что подтверждалось билетом) прошло менее 1,5
суток. Я начал выяснять с лейтенантом, в чём же дело. Проанализировав
коктейль из его слов и суетливых взглядов, я понял, что денег очень
хочется. Решив не задерживать ребят, я не стал добиваться правды, а
заплатил и покинул казённый дом.
К слову, будь Гиляровский пошустрее, он мог бы написать бестселлер
"Москва туалетная", который, я уверен, мгновенно сделал бы его
миллионером, а лишь затем приступать к "Москве газетной", удачно
дополняющей первую книгу.
Извинившись перед ребятами за внесенную задержку - Фил и Маша уже
поехали домой - мы вернулись в действительно нескучный сад.
Там Боря почему-то вдруг вспомнил, намекая на меня, о хипповском
ритуале женитьбы. Я уже начал высматривать пути к отступлению, в
воображении мне рисовались красочные некрологи "Скоропостижно женился...",
но наконец они сочли знакомство с ментами достаточным искуплением грехов,
и я смог расслабиться.
Потом мы, приобретя в качестве компаньонок трёх девушек, спустились
вниз с горки к реке. Там сфотографировались с неживой девушкой без весла и
непонятно зачем присевшей (статуя, в смысле), а я (тоже неясно зачем)
залез к ней на шею. Потягивая "Старый нектар" и поигрывая в снежки мы там
провели с полчаса. К нам с горки сбежала раздетая (ну не совсем) девушка -
мы начали допытываться, где она потеряла курточку и не помочь ли ей
утонуть, а то вдруг сама не решится. Она упирала на самообслуживание и
немного поиграла с нами в снежки, но оказалась менее меткой и ей пришлось
ретироваться. Когда нам всё надоело, мы пошли на Арбат.
Уже на выходе из забавного сада, Тома решила допытаться у меня, сколько
ей лет. "Тебе?" - и я стал изучать её лицо. Вероятно мыслительный процесс
затянулся, потому что через полминуты рассматривания она сказала "Hу не
смотри ты на меня так!". Трепетная мысль, с трудом пробиравшаяся сквозь
затуманенный мозг, споткнулась и выдала "от 18 до 20 лет". Hу и, конечно,
неправильно - ей только в декабре исполнится 17. Вот как пагубно прерывать
на полумысли!
Мой обычный московский маршрут ограничивался двумя, максимум тремя
точками, в то время как в этот приезд я изъездил почти все ветки метро. Я
обнаружил, что в нём очень просто ориентироваться - надо лишь поворачивать
в нужном направлении, смотря на указатели. Hесмотря на довольно быстро
сделанное открытие, я, где только можно было свернуть неправильно, это
делал и потому траектория моего движения была довольно забавна.
Hа выходе из метро к Борису и Томе пристал какой-то парень, мы уже с
Жээмэсом подошли поближе, но Джек успокоил нас, что всё нормально. Когда
пути наши и парня разошлись, он напоследок спросил "ну может кофе вас
угостить?" - в общем, неразделённая любовь, то ли к Боре, то ли к Томе, то
ли к ним обоим.
Мы прошлись по Арбату - приятная улица - сфотографировались и затем
зашли в Макдональдс. Посидели там, пересмотрели мои фотографии и Томины, и
распрощавшись разъехались по домам.
Адрес, где я буду ночевать, как я уже говорил, был мне неизвестен. Без
труда найдя ориентир (кинотеатр Будапешт), в выборе шестнадцатиэтажки я
затруднился. В первой оказался домофон (почему-то меня это не смутило) и я
минут пять допытывался, по какому праву в этой квартире нет Андрея, в
конце концов сидевший за окошком сторож начал беспокоиться и я решил
поискать более гостеприимный дом. Как ни странно, следующая попытка
была удачной, и я даже смог заснуть в тёплой квартире.
День третий (7 ноября, пятница): с праздничком!
-----------------------------------------------
Первоначально предполагая (наивный!) отбыть в тот же день, сразу после
экслеровки, домой я поехал закинуть рюкзак в камеру хранения. И столкнулся
в метро с харьковчанами - эх, не зря шутят, что Москва - большая деревня.
Они, приехав сегодня, тоже уже успели побывать в ментовне - то ли у
московских стражей проснулась пылкая любовь к гостям из Харькова, то ли
они делали предпразничный план. Что забавно, все москвичи абсолютно
спокойно реагировали, когда я говорил о попадании в ментовню, в то время
для харьковчан это было в диковинку. Видать, у нас посещение отделений ещё
не стало хобби.
До семи часов было ещё немало времени, и я решил походить по Москве и
её магазинчикам.
Девушки, работающие в "Баскин & Робинс", совершенно не способны
отличить вишню в шоколаде от миндаля в-чёрт-знает-чём, а также страдают
амнезией - в общем, заведение правильней назвать "Бабки гРобинс".
Hа Мясницкой я увидал демонстрацию фашистов (а может это были
неформалы?), было забавно смотреть на медленно едущую милицейскую машину с
мигалкой и ползущий следом за ней потрясный броневичок. Фотоаппарат был
заряжен и пару раз щёлкнул скромную (человек 40-50) колонну. Видимо,
приняв меня за фотокорреспондента, они сочли свою задачу выполненной,
развернулись и пошли назад.
Аэровокзал я нашёл на удивление быстро, и он мне даже понравился -
чисто, уютно. Постоянные напоминания пассажирам по радио о том, чтобы они
не поддавались мошенникам, чем-то неуловимо напоминали комментарии к
программе "/* Здесь надо не забыть написать умный, ясный и очень подробный
комментарий! */".
Поднявшись в бар я спросил у уже сдвинувшей столы группы молодых людей
"не фидошники ли здесь собрались?" - они самые, голубчики. Я представился
близсидевшим ребятам - они меня, как ни странно, знали - это были Лёша
Хороших и не менее Лёша Полозов (тщательно подменяющий пятую букву своей
фамилии в поле From на 's'). Я спросил их совета в выборе местных
напитков - оказалось, что почти никто из присутствующих не изменяет пиву.
Было бы хорошо, чтобы книга Праздник, Который По Пятницам С Тобой автора Садовский Александр дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Праздник, Который По Пятницам С Тобой у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Праздник, Который По Пятницам С Тобой своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Садовский Александр - Праздник, Который По Пятницам С Тобой.
Если после завершения чтения книги Праздник, Который По Пятницам С Тобой вы захотите почитать и другие книги Садовский Александр, тогда зайдите на страницу писателя Садовский Александр - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Праздник, Который По Пятницам С Тобой, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Садовский Александр, написавшего книгу Праздник, Который По Пятницам С Тобой, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Праздник, Который По Пятницам С Тобой; Садовский Александр, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн