Здесь выложена электронная книга Когда отключают ток автора по имени Бычков Андрей. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Бычков Андрей - Когда отключают ток.
Размер архива с книгой Когда отключают ток равняется 5.5 KB
Когда отключают ток - Бычков Андрей => скачать бесплатную электронную книгу
Андрей Бычков
Когда отключают ток
«Трр-р-рр! Я путешествую в одних носках. Хоп-па! Проверка документов в автобусе. Денег осталось на два дня. Я не хочу работать. Шепнуть этой: „Черные чулки скоро выйдут из моды“. Йок – сделать ртом той. Вышел из автобуса. Иду пешком. Просто иду и иду по улице. Вон там мусорщик. Надо бы попреследовать и его. Потому что я – зомби! Йах-ха!»
Мусорщик шел очень быстро. С размаха он подставлял правой рукой ведро под опрокидывающуюся урну, ловко, по-футбольному, бил по основанию ведра ногой. Урна опрокидывалась, точно входя жерлом в раструб ведра. Было слышно, как, шурша, пересыпается невидимый мусор, потом урна бодро и облегченно поднималась, вновь обнажая темное жерло, а мусорщик быстрым спортивным шагом уходил к следующей вперед.
– Я вчера одну штучку переклеил! – крикнул, догоняя мусорщика, зомби. – А ты?
– Что я? – спросил мусорщик.
– Ну что ты делал вчера?
– Вчера?
– Да, вчера.
– Красивое слово «вчера», – сказал мусорщик. – Никогда бы не подумал, что «вчера» такое красивое слово, – и что есть силы ударил по очередной урне.
Но зомби не отставал:
– Ну скажи, а, ну будь друг. Мне это очень надо, ну очень, очень. Понимаешь?
И он заглянул мусорщику в глаза, на бегу, неловко выворачивая шею, потому что мусорщик был гораздо ниже его ростом. Это был очень высокий зомби. Очень высокий и очень худой, как рыба, точнее, не рыба, а ее хребет (хребет ее тела).
– Вчера, – сказал мусорщик, – я был в Сингапуре и видел, как плавал в порту матрос без рук.
– Да-а? – удивился зомби.
– Да-а, – сказал мусорщик.
Тогда зомби радостно закричал:
– Так это был я!
– Ты?
– Да, я, – открыто, чисто и сердечно, как космонавт, сказал зомби. – Я там специально плавал, потому что ждал тебя. Ждал, когда ты наконец меня заметишь. Я специально плавал вдоль той квадратной кормы сухогруза «Сормово». Я плавал на спине, помнишь?
– Конечно, помню, – сказал мусорщик. – По-моему, у тебя даже не было и ног, и ты греб ртом.
– Да-да, ртом, – обрадованно выкрикнул зомби. – Вот так!
И он показал мусорщику, как он греб ртом. И мусорщик даже остановился, потому как никогда такого в жизни не видывал, и прошептал:
– Мне очень понравилось. Покажи еще.
И зомби показал мусорщику еще, как он греб ртом, а вслед за тем скромно попросил:
– Слушай, друг, своди меня куда-нибудь покушать.
До следующей урны мусорщик молчал, а потом сказал:
– Ладно, вот подойдем к лесу, и там направо будет трамвайный буфет. И если ты там кое-кому покажешь, как ты умеешь грести ртом, то тебя за это могут и покормить.
– Уже выхожу из темноты вываливающихся сознаний, – радостно сказал зомби, облизываясь.
– Что-что? – переспросил мусорщик.
– Я в черных брюках высосу звезду! – покачал головой зомби и быстро-быстро поддернул снизу вверх кадыком.
– Ну-ка, ну-ка! – вновь изумленно остановился мусорщик. – Ну-ка, ну-ка?!
И зомби стал яростно и быстро работать кадыком, показывая губами, как он будет высасывать звезду. Зомби догадался, что все это очень-очень нравится мусорщику. Сначала он дергал кадыком снизу вверх, а потом справа налево, а потом слева направо, а потом свел губы в «дудочку» и показал в глубине отверстия красноватый, светящийся как бы, шарик.
– Вот это да! – восхищенно закричал мусорщик. – Пошли скорее.
На краю леса, там, где трамвайные рельсы делали зигзаг и кольцо, стоял трамвайный буфет. Буфет был как буфет. Снаружи – выбеленный известью куб, а внутри по стенам объявления-молнии: как, кого и сколько задавило трамваями на рельсах района в текущем месяце женщинами-водителями.
В буфете сидели милиционеры и ели. Они были ни хорошие милиционеры и ни плохие, просто серо-сине-красные по форме и с каплями пота от горячего рассольника на лбах. А самих трамвайщиков в буфете не было, потому что ток на линии в этот день был поврежден и аппараты стояли какой где по всему району и ждали включения этого тока, который заставил бы моторы отвезти пассажиров к месту их назначения, а трамвайщиков самих – в буфет. Милиционеры жевали и иногда чавкали, и у каждого из них на левом боку была рация, а на правом – кобура с пистолетом. Эти рации иногда заговаривали, вызывая милиционеров на места происшествий или просто проверяя, где милиционеры находятся и не спят ли случайно. Но как только заговаривали рации, сразу же заговаривали и милиционеры сами, просто так получалось, по-видимому, спонтанно.
– Когда я ем, я глух и нем, – заговаривал первый.
– Когда я ем, я глух и нем, – заговаривал второй.
– Когда я ем, я глух и нем, – заговаривал третий.
– Хлеб к обеду в меру бери, хлеб – драгоценность, им не сори, – торжественно заговаривал четвертый.
И все они смеялись тому, как ловко это у них получалось.
А больше в буфете никого не было, и даже раздатчица, зная о том, что отключили ток, со спокойной совестью выбежала в магазин, посмотреть, какую вчера привезли обувь.
И вот мусорщик и зомби подошли к этому белому буфету.
– Значит, так, – сказал мусорщик. – Ты входишь первым и сразу начинаешь грести ртом, как ты мне показывал. Тогда эффект будет наповал, потому что самое главное – это неожиданность. А потом, минуты через три, вхожу я и объясняю всем, кто ты такой, а уже после этого мы закатим им номер с твоим кадыком и отлично, от всей души, пообедаем за их счет.
– А кто там? – почему-то тревожно спросил зомби.
– Где?
– Внутри.
– Да там трамвайщики, – сказал мусорщик. – Они там все мои друзья, очень добрые, так что ты не бойся.
И он подтолкнул зомби к двери.
«Тр-р-рр! – подумал зомби. – Ну я сейчас им покажу, где Сатурн, а где Юпитер».
И он открыл дверь и вошел. И как увидел милиционеров, так сразу к ним сел за стол и начал делать им ртом неописуемые свои движения.
– Кушать? – спрашивает зомби первый милиционер.
А зомби не отвечает, ртом пространство захватывает, как веслом, и отбрасывает в рывке подальше, телу импульс как бы сообщая, чтобы похоже на лодку было.
– Покушать? – спрашивает зомби второй милиционер, улыбаясь стеклянно, как волк перед тем, как пастью рвать.
А зомби не отвечает, наоборот, думает: «Надо бы амплитуду в качаниях побольше сделать, тогда больше они еды мне дадут». И начинает на стуле так раскачиваться, что аж стул этот под ним алюминиевый по полу кафельному, как по стеклу ножом визжит.
– Что молчишь? Кушать, что ли, хочешь?! Так сейчас поешь мне! – Третий милиционер закричал и приподнялся зловеще, кобуру поправляя, а то она у него с бока с правого на пах случайно сползла и вставать мешала, за край стола зацепляясь.
А зомби думает: «Три минуты эти через минуту уже кончатся, надо бы поднажать, чтобы наверняка выиграть себе всю еду сразу». И как начал хватать ртом пространство это и рвать и отбрасывать, отлопачивать как бы от себя далеко, как он однажды по телевизору видел, то сам финиш соревнований по каноэ был. И зомби даже руки за спину заложил, чтобы честно все было. И тогда четвертый милиционер, не выдержав глумления этого, бросился на зомби и сбил его со стула на кафельный пол, сел сверху и прижал лицом к плиткам и стал зомби руки за спину закручивать. И тут вдруг рации заговорили.
– Ну что-о-о там у вас на вто-о-ро-о-е? – первая поет.
А вторая:
– Самосвалы самосвалам-то – рознь! – кричит. – Номер, номер давай!
– Первый, Первый, я Седьмой, как слышите? – третья говорит.
– Иванов, в семь меняемся, пошел! – четвертая рация возглашает.
А милиционеры внимания не обращают на рации, они все повскакали уже и на зомби набросились и жмут его к полу все сильней и сильней. А зомби думает: «За что?!» И удалось ему как-то лицо от пола наверх выпростать, и тут увидел он вдруг, как в дверь мусорщик входит, и как увидел, так сразу и стал кадыком дергать. И тогда милиционеры испугались, что агония уже, и отпустили зомби, затянув ремень ему за плечами потуже. И зомби стал тихо лежать на полу, теперь лишь слегка поделывая кадыком.
– Ух, – сказал первый милиционер.
– Фу-у-у, – сказали остальные.
А мусорщик увидел, какие нехорошие творятся дела, и конечно же раз за дверь и смылся.
– Ну что будем делать? – спросил третий милиционер, тот, у которого кобура за стол зацеплялась. – С собой его на патруль или сразу в психушку?
А зомби как услыхал про психушку, так и говорит:
– Не надо.
– Почему же не надо то, раз ты себя так некультурно ведешь? – второй милиционер его спрашивает.
А зомби:
– Ну вот не надо, и всё.
– Как это «и всё»? – снова второй спрашивает.
– Ну вот так, не надо, и всё, – говорит зомби, а сам думает: «Как бы выпутаться из этой чертовой передряги?»
– Смотрите, какой он худой, – сказал вдруг первый милиционер, который был самый добрый. – И желудок у него пустой, наверное, как насос. Давайте покормим его перед тем, как отправлять.
– Да иди ты, – сказал второй, который был самый злой и не любил доброго. – Кормить еще. Отправим, и баста.
– А может, отпустим? Смотрите, как он ласково на нас смотрит, – сказал первый специально, чтобы второго позлить. – Может, он совсем и не сумасшедший, а просто придуривается. Может, он нормальный, а просто что-то произошло такое, что заставило его так повести себя.
И тут зомби начал потихоньку про себя кумекать.
– Ну-ну, – зло сказал второй. – Я…
Но первый был старше второго по званию и сразу же перебил его:
– А я…
– И я… – перебил первого третий, который был еще на одну лычку старше.
– А вот я… – сказал было четвертый, который был старше всех, но тут его снова вежливо перебил первый, который был сильно старше четвертого по возрасту.
– Нет, – сказал первый.
И они стали спорить, что делать с зомби, кормить его или не кормить, отправлять его или не отправлять, и если отправлять, то куда. И пока они спорили, на зомби вдруг ясность ума снизошла и он вдруг вспомнил об одной штучке, которая лежала у него в боковом кармане. «Надо же! – поразился он сам себе. – И как это я мог о ней забыть? Я же ее специально с собой ношу на случай вот такой примерно истории». И он постарался нащупать эту штучку, делая вращательные движения подмышкой… И нащупал. «Хоп-па! Ну я сейчас им покажу „маде ин психушка“.
И стал он как-то странно выгибаться, животом вверх, оперев голову на затылок и подбирая к ней ноги, отчего лицо его, сделавшись перевернутым, выглядело теперь ну абсолютно нормальным.
– Пр-рости-и-те меня ради бо-о-га, – пропело абсолютно нормальное лицо зомби и вдруг добавило неожиданно официальным тоном: – Я хочу сделать короткое разъяснение по поводу своего поведения.
Тут зомби быстро перевернулся обратно на живот и, привстав на колени, стал часто-часто моргать веками, как бы демонстрируя близорукость, какая должна быть свойственна много читающему интеллигенту. Один из таких интеллигентов пытался вылечить зомби в больнице, и лицо зомби сейчас подражало его лицу, злостно усмехаясь про себя обратной, так сказать, стороной.
И тогда милиционеры перестали спорить и с любопытством посмотрели на интеллигентно моргающего зомби и отметили про себя слегка настораживающую официальность его голоса.
– Раньше я был артистом развлекательного жанра, – сказал зомби совершенно серьезно. – В чем, смею надеяться, вас убедил.
– Да ну? – нагло сказал второй милиционер, который был злой.
– А теперь, – продолжил, не обращая внимания на него, зомби, – я работаю врачом-психиатром в спецбольнице номер два. И вот здесь, в боковом кармане, находится мое удостоверение – Козлистый я, Павел Николаевич. Вот только развяжите мне руки, и я покажу.
И тогда милиционеры, переглянувшись сперва, взяли и распустили ему за плечами ремень. И второй хотел было сам залезть за пазуху зомби, но первый его остановил.
– Де-ло-о в то-о-ом, – вновь пропел зомби, а потом опять резко нажал на официальность, как это, бывало, делал Козлистый Павел Николаевич, его лечащий врач, при всаживании иглы, – что мы проводим целую серию экспериментов, изучая реакцию населения на кризисные случаи в поведении психически неполноценных субъектов.
И зомби строго, словно поверх очков, опять же играя под Козлистого, оглядел стоящих перед ним милиционеров.
– По-о-звольте-ка всё же посмотреть ваши до-о-кументы, – издевательски продекламировал злой милиционер.
– А-а, вы мне не верите? – интеллигентно усмехнулся зомби. – Манеру мою передразниваете? Да-а, я иногда говорю нараспев. А что?
И как ни в чем не бывало он достал малиновое удостоверение, которое смахнул в рукав при побеге из больницы со стола своего лечащего врача и в которое вчера с таким наслаждением, закидывая язык чуть ли не за плечо, вклеивал собственную фотографию, подводя фиолетовыми чернилами печать.
– Оф-фициальность создает прецедент, не правда ли? – ядовито добавил зомби, словно надавливая на поршень шприца и глядя с наслаждением, как серьезно милиционеры изучают его удостоверение.
– М-да! – сказал злой милиционер, уважительно закрывая малиновую штучку.
– Что тебе говорили, псих ты?! – крикнул на него добрый первый.
А третий и четвертый озадаченно промолчали.
Тут в рациях раздалось шуршание какое-то, шорох, визг, разряды, это уже электрики импульсами пробовали впускать ток в трамвайные провода, даже не подозревая, что через пространство ток может попасть и в милицейские приборы.
– Я хо-о-тел бы отме-е-тить, – торжественно пропел зомби, – что все ваши действия как пре-е-дставителей вла-а-стей были абсолютно правомерны, а ваша реа-а-кция как части населения нашей страны – абсолютно есте-ественной. Прошу еще ра-а-аз меня извинить за спонтанный психосоциологический эксперимент.
– Ну что же, – сказал, улыбаясь, добрый милиционер. – Пожалуй, вы свободны, товарищ психврач.
– Тр-р-р-р… Доставьте задержанного в больницу! – громко и строго сказала рация, висящая на боку у злого милиционера.
Но он, видно, что-то решил про себя и теперь попытался рассмеяться по-доброму.
– Фома я неверующий, – рассмеялся он. – Вот попаду к вам в госпиталь, вы мне сделаете укол!
– Йок, – сказал зомби. – Вот та-а-кой иглой.
И он развел руки в стороны. Потом он протянул ладонь первому, второму, третьему, четвертому и после рукопожатий спокойно вышел из буфета. Увидев на улице квадратную урну, он с отвращением сбросил с себя персону Козлистого, в магическом жесте вновь обретая невинность собственного сознания.
– Снова жить как сын матери и отца! – закричал зомби на всю улицу и побежал боком вперед, пригнувшись по-собачьи и распустив ноздри, поглядывая по сторонам, кого бы попреследовать и еще…
Когда отключают ток - Бычков Андрей => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Когда отключают ток автора Бычков Андрей дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Когда отключают ток у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Когда отключают ток своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Бычков Андрей - Когда отключают ток.
Если после завершения чтения книги Когда отключают ток вы захотите почитать и другие книги Бычков Андрей, тогда зайдите на страницу писателя Бычков Андрей - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Когда отключают ток, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Бычков Андрей, написавшего книгу Когда отключают ток, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Когда отключают ток; Бычков Андрей, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн