Здесь выложена электронная книга SMS-прЕколы. Самые улётные перлы автора по имени Волков О. Г.. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Волков О. Г. - SMS-прЕколы. Самые улётные перлы.
Размер архива с книгой SMS-прЕколы. Самые улётные перлы равняется 14.37 KB
SMS-прЕколы. Самые улётные перлы - Волков О. Г. => скачать бесплатную электронную книгу
SMS– прЕколы самые улетные перлы
ПрЕколы для всех
Уважаемый абонент! Приглашаем вас посетить открывшийся в нашем городе бордель. Для абонентов «ООО» первые 10 секунд бесплатно.
* * *
Даю уроки вожделения. Дорого. Быстро. Не всем.
* * *
Компания «ООО» проводит акцию в поддержку отечественного производителя. Девушки, не выходите замуж за иностранцев. Отечественных производителей можно заказать на дом по телефону 8ХХХХХХХХХХ.
* * *
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. Представительниц прекрасного пола моложе 65 лет просьба не беспокоиться.
* * *
В филиале нашей деревообрабатывающей компании вы можете сделать эксклюзивный заказ – рисунок вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Фирма «Брага-плюс» предоставляет новую услугу – вызов алкоголика-собеседника на дом. Оплата по договоренности. При вызове двоих и более собеседников возможны скидки.
* * *
Ты ничего не имеешь против? Или ты против, потому что ничего не имеешь?
* * *
Не улыбайся, читая это сообщение, – я с детства боюсь лошадей.
Спасибо мне, что есть я у себя.
* * *
Поддержи партию зеленых, участвуя в новой акции: «Съел бобра – спас дерево».
* * *
Сеть магазинов «Шестерочка» делает всем женщинам подарок к 8 Марта. Только сегодня, позвонив по телефону 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать бесплатную доставку и установку тампаксов.
* * *
Тебя послать по sms, по факсу или отправить письмом по электронной почте?
* * *
Убью человека за 5 баксов. Возможны скидки до 100%. Маньяк.
* * *
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
* * *
Ура! Экзамены отменяются. Все билеты проданы.
* * *
Поздравляем! Вы стали 10-тысячным абонентом нашей компании. В подарок вы получаете якорь в натуральную величину. Приз можно забрать в центральном офисе ООО.
* * *
Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса злостных неплательщиков компании «ООО». В награду вы получаете подшивку газеты «Вестник полей» за 1950-1980-е годы. Приз можно забрать в центральном офисе компании.
* * *
Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» можно купить со скидкой ежегодные абонементы на парад бронетанковой техники 2-й Стрелковой дивизии. При себе иметь паспорт, SIM-карту, смену белья и запас продуктов на 3 дня.
* * *
Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса «Пурга». Свой приз – связанные вручную красные варежки на резинке – вы можете получить сегодня в центральном офисе компании «ООО».
* * *
Уважаемый абонент! Только сегодня, подключившись к роумингу, вы получите в подарок вантуз с подсветкой и плеером mp3.
* * *
Уважаемый абонент! Позвонив по номеру 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать VIP-абонемент в публичный дом с выдачей командировочного удостоверения для предъявления жене при отсутствии дома более чем на сутки.
* * *
Уважаемый абонент! При прочтении этого сообщения с вашего лицевого счета будет снято 1$ без учета НДС. Взамен вы получите замечательный приз – самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой, отзывающиеся на свист. Подарок вы можете забрать в течение суток в центральном офисе ООО.
* * *
Уважаемый абонент! Компания «ООО» любезно предоставляет вам скидки на покупку мультифункциональных презервативов с портретом вашего злейшего врага и надписью «Размер XXXXL».
* * *
Уважаемый абонент! Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» вы можете бесплатно получить набор отмазок для начальника, в который входят следующие документы: справка о дорожном происшествии, из-за которого вы опоздали на работу; справка о спасении мира по пути на работу; документ о том, что вы являетесь тайным агентом Интерпола и постоянно участвуете в устранении международных конфликтов, которые случаются с 8.30 до 11.00; удостоверение почетного переводителя пожилых людей на другую сторону улицы.
* * *
Уважаемый абонент! Компания «ООО» дарит вам к 23 февраля коллекцию мантр в формате mp3, исполняемых женским голосом и повествующих о том, какой вы красивый, умный, мужественный, добрый, щедрый и сексуальный.
* * *
Фирма «Мужская солидарность» делает всем женатым мужчинам подарок к 23 февраля: купив 100 пар носков и 10 оранжевых галстуков, вы получаете суперприз – таблетку, вызывающую у женщин аллергию на золото, драгоценные камни и меха!
* * *
Уважаемый абонент! Спасибо, что подключились к новой бесплатной услуге компании «ООО»! Теперь ваша связь будет прерываться через 30 секунд разговора. Для отказа от услуги позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ: услуга аннулируется после того, как с вашего лицевого счета будет снято 1,3$.
* * *
Отправьте ответ «ОК» на этот номер и получите в подарок 2 бутылки пива «Иван Суперменов», после потребления которого вместо пивного живота растут пивные мышцы. После отправки ответа с вашего лицевого счета будет снято 3$.
* * *
Уважаемый абонент! Подписавшись сегодня на рассылку новостей, вы получите в качестве бонуса 10 свежих матерных анекдотов!
* * *
Мы в газетах прочитали, До чего дошел прогресс: Раньше просто на фиг слали, А теперь – по sms.
* * *
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* * *
В новом магазине «Все для дома» вы можете приобрести маленького комнатного дятла, который избавит вашу мебель от излишков коры.
* * *
Привет! Я решил заняться разведением аквариумных рыбок. Купил на рынке сомиков, которые смешно плавают вверх брюшком. Однако эти рыбки ничего не едят уже 2 недели. Может, они заболели? Ты случайно не знаешь, как это выяснить?
* * *
Привет! Я наконец обзавелся своим хозяйством. У меня теперь корова, две свиньи и три овцы, а также утки, куры и гуси. Ты не подскажешь мне, как наладить отношения с соседями с нижнего этажа?
* * *
Привет! Я устроился на работу в бюджетную организацию. Зарплата небольшая, но очень хочется завести домашнего питомца. Коллеги посоветовали мне приобрести амебу. Ты случайно не знаешь, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет и точно не будет?
* * *
Приветик! К нам домой приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?
* * *
Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи куплю пару разнополых кроликов. Если все правильно, через год продам 1218 кроликов.
* * *
Ты не знаешь, как научить воробья разговаривать? Ему уже 7 лет, а он ничего кроме «спасибо» и «пожалуйста» не говорит.
Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 5 утра уже. Служба sms-рассылки.
* * *
Найдена собака. Черная. Вроде, сука. Но не кобель точно!
* * *
Мои скалярии мочатся прямо в аквариум! Ты не знаешь, как их отучить?
* * *
Привет, друг! Подскажи, как научить кота пить валерьянку? Он уже взрослый, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
* * *
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
* * *
Компания «ООО» проводит акцию: принеси четыре крышечки от унитаза и получи в подарок бесплатный рулон туалетной бумаги!
* * *
Если у тебя красивая, умная и добрая жена, сексуальная и нетребовательная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
* * *
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* * *
Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.
* * *
Скорее иди к своему дому. Там дым. Если он стелется по земле – вернись в квартиру и выключи утюг, если поднимается столбом – можешь уже не возвращаться.
* * *
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?
* * *
Мне надоело отвечать на твои sms: пойду посплю перед сном.
* * *
Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе ценный совет: никогда не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей. Если развернешь его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. Твой друг Абрам.
* * *
Меня уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон: значит сегодня четверг.
* * *
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
* * *
Знаю хороший рецепт от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Выздоравливай!
* * *
Знаю хорошее средство от головной боли: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Смазывать голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Не болей!
* * *
Подруга, я знаю лучшее средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, дубовых и куриных почек. Высушить и добавлять в борщ, повторяя при этом заговор: «Как почки в борще, так фиг тебе вообще».
* * *
Знаю отличное мочегонное средство: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
* * *
У тебя грипп? Могу посоветовать самое лучшее жаропонижающее средство: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее кроличье молоко и, тщательно помешивая остудить на крыльце. Процедить через махровую простыню. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
* * *
Хотите закачать любимую песню на свой телефон? Позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ и спойте ее. Записав ее на диктофон, мы отправим ее вам, и вы сможете наслаждаться ею, поставив ее на звонок. Стоимость услуги – 3$.
* * *
Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
* * *
(МУЖСКОЕ ИМЯ), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Леха.
* * *
Вам пишет Анатолий Витальевич, сын Андрея.
* * *
Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много вкусного! Мама, папа.
* * *
Братан! Я приеду с Наташкой и Танюхой. Нарежь огурец и накрывай на стол.
* * *
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш любящий зять.
* * *
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомячка.
* * *
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США – 50 руб. 03 коп. С Новым годом!
* * *
Привет! Мне срочно нужно в туалет. Выходи.
* * *
Слушай, номер 8ХХХХХХХХХХ, бери водки и приезжай к нам! Номера 8ХХХХХХХХХХ и 8ХХХХХХХХХХ. Обещала зайти 8ХХХХХХХХХХ.
* * *
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Посылать sms с интервалом в 10 минут).
* * *
Ишь ты, телефон новый купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
* * *
Аспирантка сексопатологического техникума набирает группу для прослушивания лекций о вреде полового воздержания. По окончании – практикум.
* * *
Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
* * *
Молодой мужчина познакомится с одинокими женщинами от 20 лет без тараканов в голове.
* * *
Протяну ноги в хорошие руки.
* * *
Продается мужчина приятной наружности, не старый, в рабочем состоянии, откликается на имена Вася, Васюк, Петрович, Васенька! Мало кушает, неприхотлив! Недорого! 3000 руб. Торг уместен, хорошо уступлю. Писать на mail.
* * *
Мужчина в расцвете сил познакомится с женщиной для… Нет, сначала познакомимся, а там дальше видно будет, буду ли я оказывать моральную и материальную поддержку и т. д. и т. п.
* * *
Предлагаю тайфун секса за ураган денег.
* * *
Срочно куплю холодильник, б/у, в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать.
* * *
Здравствуйте, вам пишет автоответчик. Хозяина уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно…
* * *
Ты кто? Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Сколько денег в твоем кошельке? Можешь даже не отвечать на эти вопросы. Мы знаем о тебе все. Детективное агентство «Шестое чувство».
* * *
Я не могу отвечать на звонки, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если ты поможешь мне и сообщишь мне мое имя и расскажешь что-нибудь обо мне. Спасибо.
* * *
Здравствуйте! Ваш номер был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у вас есть 20 секунд чтобы покинуть здание. Вы можете оставить свое последнее желание, ответив на это сообщение.
* * *
Здравствуйте! Это Пентагон, Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты.
* * *
Привет! Сегодня в 19.00 в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Главная кандидатура – ты.
* * *
Для съемки фильма требуются люди с тупым выражением лица. Поздравляю, ты прошел кастинг!
* * *
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по телефону посредника 8ХХХХХХХХХХ.
* * *
Вчерашняя вечеринка не удалась! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
* * *
Я знаю, кто ты, откуда и зачем читаешь это сообщение. Поэтому лучше сразу удали его и забудь о нем навсегда!
* * *
Сегодня не звони. У меня ухо болит. Надя из службы «секс по телефону».
* * *
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.
* * *
Поздравляю тебя с моим днем рождения! Цветы и конфеты не пью!
* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
Хочешь быть большим, как слон, – ешь метандростенолон!
* * *
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету. Жду в гости. Ваня из Енисейска.
* * *
Сегодня прекрасный осенний вечер и я останусь дома. Буду тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
* * *
Что-то с памятью моею стало. Отчего-то мне ее так мало. Ты кто?
* * *
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр…
* * *
Тебе бы пошел фасон смирительной рубахи.
* * *
Всех, кто еще считает жизнь лотереей, приглашаем посетить наш лохотрон!
Не секрет, что ты никому не нужен, секрет то, что ты в этом сомневаешься.
* * *
Зачем было отнимать у лошади улыбку? Она тебе не к лицу.
* * *
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
* * *
Как воспитанный человек, я не стану хамить первым, дабы последнее оскорбление оставить за собой.
* * *
Какие могут быть расчеты между друзьями – только наличными.
* * *
Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама.
* * *
Коня, коня, полцарства за коня! Кобыла.
* * *
Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: «Больше не роняй!».
* * *
Я – оружие массового потрясения.
* * *
Сдача анализов сейчас стоит очень дорого. Вот сдавал я вчера матанализ…
* * *
Хочется быть добрым, а из-за таких, как ты, ничего не получается.
* * *
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
* * *
Спокойно, Геpасим! Собака Баскеpвилей.
* * *
Прочитав это сообщение, нажмите любую клавишу. Нет, нет, только не эту!
* * *
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
* * *
И приколется обломившийся – и обломится приколовшийся.
* * *
Друг! Сделай доброе дело – и оно тебя достанет.
* * *
Я не помню тот момент, с которого я не помню.
* * *
У тебя нет никаких комплексов – одна сплошная неполноценность.
* * *
Напиши, тебе помочь или не мешать?
* * *
Не опошляй мою любовь своим согласием.
* * *
Тебе ответить как: вежливо или честно?
* * *
Быстро и недорого сбываю мечты.
* * *
Утерянную невинность считать недействительной.
* * *
Друг! Не закапывай талант в землю – повредишь кабель.
* * *
Храни тебя Господь… в сухом прохладном месте.
* * *
Не стой где попало – попадет еще раз.
* * *
Здравствуй, Вася. Я сбылася! Мечта идиота.
* * *
Твой здравый смысл серьезно болен.
* * *
Я не собираюсь тебе льстить, но все же попробую.
* * *
С таким лицом, как у тебя, не надо строить рожу!
* * *
В кривых ногах правды нет! Присядь, когда будешь читать это сообщение.
* * *
Без твоей помощи с ума мне не сойти.
* * *
Ты хоть и сукин сын, но далеко не Пушкин.
* * *
Твоими бы устами да хрен перетирать!
* * *
Скунс вашему дому!
* * *
Конституция твоего тела требует внесения определенных поправок!
* * *
Увы, но ты не одинок – вокруг еще немало идиотов.
* * *
Вы снайпер или просто глазами стреляете?
* * *
Здравствуйте, вам пишет автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь ответить?
* * *
Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы напишите в ответ, может быть обращено против вас.
* * *
В связи с ремонтом водопроводной сети в твоем доме не будет света. Также запасись горячей водой.
* * *
По решению правительства Новый год переносится на 29 февраля.
* * *
Удиви своего начальника! Приди на работу вовремя!
* * *
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
* * *
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
SMS-прЕколы. Самые улётные перлы - Волков О. Г. => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга SMS-прЕколы. Самые улётные перлы автора Волков О. Г. дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге SMS-прЕколы. Самые улётные перлы у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу SMS-прЕколы. Самые улётные перлы своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Волков О. Г. - SMS-прЕколы. Самые улётные перлы.
Если после завершения чтения книги SMS-прЕколы. Самые улётные перлы вы захотите почитать и другие книги Волков О. Г., тогда зайдите на страницу писателя Волков О. Г. - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге SMS-прЕколы. Самые улётные перлы, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Волков О. Г., написавшего книгу SMS-прЕколы. Самые улётные перлы, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: SMS-прЕколы. Самые улётные перлы; Волков О. Г., скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн