Эмилия Прыткина
Happy Life навсегда!

Брату Армену и мужу Сергею посвящается
С благодарностью, моему другу Алмату Малатову

Глава 1
Увольнение

Мои бывшие работодатели – самые неблагодарные люди на свете. Только они могли уволить человека с работы за сущий пустяк. Каюсь, я потеряла в поезде новый диктофон, но у меня есть оправдание: я же не виновата, что наши железнодорожные составы трясутся так, что можно не только уронить диктофон в унитаз, но и самой нырнуть туда с головой. К тому же за диктофон я боролась до последнего. Сначала дернула стоп-кран, а потом долго объясняла начальнику состава, что новенький диктофон стоит того, чтобы задержать прибытие поезда на часик-другой.
– Вы сами виноваты! – заорал начальник состава. – Не надо было педаль слива нажимать, раз у вас диктофон упал!
– Я не нажимала, я поскользнулась и уперлась в нее! – взвизгнула я.
– А зачем с диктофонами в туалет ходить? Что вы там собирались записывать? Звуки природы? – встряла в разговор проводница.
Вагон разразился дружным смехом, а я, покраснев, как рак в кипятке, пролепетала:
– Нет, но в поездах нынче воруют, а диктофон – вещь ценная.
Не могла же я признаться, что находилась в туалете по просьбе компании, которая заказала нашему агентству буклет о преимуществах новых рукомойников для железнодорожных составов.
Начальник поезда махнул рукой и потопал по своим делам. Состав тронулся, а я всю дорогу сидела и глазела в окно, размышляя над судьбой утерянного диктофона. Всматриваясь в пейзажи, я представляла себе, как обходчик путей найдет черную блестящую штуку размером с пачку сигарет, повертит ее в своих измазанных мазутом руках, нажмет кнопку «Play» и услышит: «Компания «Био-три» предлагает своим клиентам инновацию в сфере производства рукомойников. Черт, коряво получается, не совсем подходит… Может, «производства оборудования для мытья рук»? Фирма «Био-три»… Не дергайте за ручку, занято! В то время как старые рукомойники… Да не дергайте, говорю же: занято! В то время как конструктив старых рукомойников не позволяет в полной мере ощутить все прелести… Хм, какие прелести человек может ощущать в туалете поезда? Слушайте, прекратите дергать за ручку! Блин, фиг тут напишешь…»
Наверняка обходчик подумает, что это бред сумасшедшего. Откуда ему знать, из какого мусора в голове копирайтера рождаются рекламные перлы? Возможно, обходчик окажется умнее, чем я о нем думаю, разберется с кнопками и примется бодро шагать по путям, четко выговаривая: «На участке номер три все в порядке». А может быть, мой диктофон никто не найдет и он останется лежать в усыпанной щебнем ложбинке, поблескивать в лучах солнца лакированным корпусом и вздрагивать каждый раз, когда над ним будет проноситься состав. Мой новенький, красивый диктофон так и проваляется между шпалами до скончания века, пока не зарастет упрямо пробивающейся сквозь щебень травой. Как бы там ни было, диктофон мне жаль.
Высадившись на вокзале, я дождалась, пока пассажиры разойдутся, легла на перрон и заглянула под вагон.
«Он мог за что-то зацепиться! Нет, он обязательно зацепился, я не могла его потерять! Господи, помоги мне найти его, с меня ведь семь шкур спустят! Боже, ну хочешь, я брошу курить, если ты вернешь мне диктофон? Вот клянусь, брошу! А хочешь, я нежно полюблю свою свекровь и перестану с ней ругаться? Нет, господи, прости, я погорячилась, давай лучше я брошу курить. Сегодня же брошу! Выкурю последнюю сигарету на перроне, и все. Только помоги мне найти диктофон!» – мысленно повторяла я, всматриваясь в темные недра состава.
Я настолько увлеклась изучением деталей, что не заметила, как рядом со мной появились ноги в стоптанных черных ботинках. Раздался повелительный глас с небес:
– Поднимитесь с колен!
– О господи, услышал, – прошептала я, подняла голову и посмотрела вверх взглядом, полным священного трепета.
Передо мной стоял вовсе не Господь Бог, а рядовой милиционер.
– Что вы там делаете, гражданочка?
Глас, который еще секунду назад я приняла за божий, вдруг превратился в обычный голос самого обычного милиционера.
– Диктофон ищу, – сказала я, поднимаясь и отряхивая пыль с брюк.
– Какой еще диктофон? – спросил милиционер.
– Я копирайтер, я нечаянно уронила диктофон в унитаз. Там речь директора завода, который производит новые рукомойники. Эти рукомойники обладают новым конструктивом – так сказал директор. Вчера после нашего разговора он уехал за границу, а мне надо написать текст для буклета на основе его речи. К его приезду буклет должен быть готов, а я не помню, что он говорил, там все так сложно, – протараторила я и с надеждой посмотрела на милиционера: – Может, вместе поищем? У вас руки длиннее; мне кажется, что он зацепился за крюк.
Милиционер почесал подбородок и подозрительно посмотрел на меня:
– Вы пьяны?
– Да нет, просто я потеряла очень ценную вещь, как же вы не понимаете! – вспыхнула я.
– Вы, гражданочка, лучше идите домой. Перрон – зона повышенной опасности. Вот двинется состав, оторвет вам голову, и кто отвечать будет? Конечно же, дежурный Гаврилов. А дежурному Гаврилову больше делать нечего, как следить за барышнями, которые в Анну Каренину решили поиграть, – грозно сказал милиционер.
– Мне и так сегодня голову оторвут, и, к вашему сведению, Анна Каренина легла на рельсы, а я на перрон, – язвительно заметила я и пошла в здание вокзала.
В тот же день меня и уволили – за потерю не столько диктофона, сколько бесценной речи директора, из которой я смогла воспроизвести только два слова: «конструктив» и «рукомойник». К чести начальства надо отметить, что голову мне оставили. Тактично намекнули, что в ней нет ничего, кроме большого самомнения, а его в агентстве и без меня хватает.
– Вообще-то я бы и сама уволилась, поскольку устала проводить на работе по двенадцать часов в сутки и писать идиотские тексты, – фыркнула я и, надменно задрав голову, отправилась домой.
Дома меня встретили пыльный палас, гора посуды в раковине и голодный муж.
– Меня уволили, слава богу, какое счастье! – гордо выпалила я, будто выиграла в лотерею миллион.
– Совсем? – спросил муж.
– Конечно, совсем, с завтрашнего дня я свободна как ветер!
Пытаясь изобразить на лице крайнюю степень восторга, я достала из серванта две бутылки коллекционного шампанского, которые нам подарили на свадьбу, и лихо откупорила первую.
– Ты же хотела открыть их на четвертую годовщину свадьбы, – вздохнул муж, наблюдая за игрой пузырьков, поднимающихся со дна хрустального бокала.
– Вообще-то я говорила тебе, что хочу открыть их по какому-нибудь важному поводу, но если ты считаешь, что мое увольнение – сущий пустяк, я могу вылить шампанское обратно в бутылку, заткнуть ее пробкой и спрятать в сервант. Пусть оно пылится там до скончания века! – обиженно ответила я и покосилась на супруга.
– Да нет, чего уж теперь, только продукт портить… – пожал плечами муж и поднял бокал: – За что пьем?
– За переломный момент в моей жизни! – торжественно произнесла я, в свою очередь, поднимая бокал. – Ура!
– За него, – улыбнулся муж.
То ли от волнения, то ли еще по какой-то причине, шампанское ударило мне в голову, едва я успела опустошить первый бокал. Чувствуя легкое головокружение, я откинулась на спинку дивана и закурила сигарету.
– И что ты собираешься теперь делать? – осторожно поинтересовался муж, наблюдая, как я нетвердой рукой наполняю второй бокал, стараясь не промазать.
– Не знаю, еще не решила, возможно, буду искать новую работу, а возможно, и нет, – ответила я.
За «возможно, и нет» скрывалась тема, которую мы с супругом старательно обходили с того момента, как вышли из загса и рука об руку зашагали в светлое будущее под названием «супружеская жизнь».
– Думаю, тебе нужно разместить резюме в Интернете, я даже могу тебе помочь. – Муж опустил голову и провел пальцем по кромке бокала.
– Я так и знала! – вздохнула я и демонстративно отвернулась к стене.
– Ань, я вовсе не хотел тебя обидеть. В конце концов, никто и не заставляет тебя устраиваться на работу, но я ведь знаю твой характер. Ты – трудоголик и карьеристка. Не хочешь же ты сказать, что с завтрашнего дня будешь сидеть дома и лепить пельмени? – На слове «пельмени» муж посмотрел на часы и вздохнул: – Кстати, не мешало бы сходить в магазин, иначе мы опять останемся без ужина.
– Да-да, именно сейчас тебе необходимо удрать в магазин, чтобы в очередной раз закрыть глаза на мои проблемы и сделать вид, что ничего не происходит, – всхлипнула я и залпом опорожнила бокал.
– Ладно, давай говорить о проблемах, – вздохнул муж, отпил глоток и внимательно посмотрел на меня: – Какие у нас проблемы?
– Я хочу перемен, радикальных перемен, например, ребенка, – выпалила я и тоже посмотрела на мужа в упор.
Супруг поперхнулся и закашлялся.
– Ну вот, другой реакции я и не ждала! – раздраженно воскликнула я, прикуривая новую сигарету от старой.
– У меня совершенно нормальная реакция человека, который меньше всего ожидал услышать то, что услышал, – улыбнулся муж, вытирая с брюк пролившееся шампанское. – Ты же говорила, что пока не готова иметь детей.
– Да, говорила, – ответила я, сдерживая слезы. – А вот теперь готова. Готова прямо сейчас! Я хочу заботиться о ком-то, понимаешь?
– Понимать-то понимаю, но не могу делать это по заказу. К тому же ты сама говорила, что сначала карьера, потом ремонт в квартире и только потом дети.
– Мало ли что я говорила! – взорвалась я. – Когда мы поженились, я говорила тебе, что не выношу вида грязных носков, и что? Я периодически вижу их в корзине для белья.
– Но ведь носки не ребенок.
– И-и-и, так я и знала, что ты меня не поймешь…
Я махнула рукой и уткнулась лицом в подушку. Умение скрывать негативные эмоции, дабы не портить настроение окружающим, в одночасье покинуло меня, и я, более не в силах сдерживать слезы, принялась судорожно всхлипывать. Муж присел рядом и ласково погладил меня по голове:
– Аннушка, милая, ну успокойся, пожалуйста. Я понимаю, у тебя истерика, тебя уволили с работы. Это пройдет. Очень скоро пройдет. Конечно же, раз ты хочешь, мы заведем ребенка. Когда-нибудь.
– У меня даже паршивой кошки нет! – истерично взвизгнула я.
– Будет тебе кошка, будет, – прошептал муж, целуя меня в макушку. – Завтра же и будет. И совершенно не паршивая. Зачем же нам паршивая? Хочешь непаршивую кошку?
– Хочу, сиамскую, – кивнула я и шмыгнула носом. – Я еще шампанского хочу.
– И шампанское будет, сейчас будет, я в магазин сбегаю и куплю шампанского. Я как раз за пельменями собирался, с утра ничего не ел, голодный, как собака.
– Угу, иди, – милостиво разрешила я.
После ухода мужа я закурила сигарету и стала размышлять о мировой несправедливости. Несправедливым было все, начиная от поступка босса, который уволил меня совершенно незаконно, и заканчивая дороговизной коллекционного шампанского, по вкусу-то оказавшегося ничем не лучше самого обыкновенного.
Супруг вернулся через пятнадцать минут. До трех ночи мы пили шампанское и обсуждали планы на будущее. На ближайшее же время было намечено приобретение кошки, всенепременно сиамской, ремонт в квартире, планирование ребенка и расправа над директором, который посмел уволить столь ценного сотрудника.
– Отдохну пару недель, а потом посерфингую по Интернету, посмотрю, может, кому-то и нужны высококвалифицированные сотрудники. Не буду спешить, времени у меня теперь вагон и полная тележка, – икнула я и недоуменно посмотрела на супруга, вернее супругов.
На двух стульях сидели два Олега Ветрова. Оба Олега синхронно поднимали бокалы и улыбались мне широкими, добродушными улыбками.
– Ой, мама, – прошептала я, выронила бокал и уснула.

Глава 2
Первый и последний день домохозяйки

Утром мне было плохо. В половине десятого в голове застучали дятлы, которые прилетают с утра пораньше к тем, кто перебрал накануне. Шатаясь я поплелась на кухню, открыла холодильник, достала бутылку минеральной воды и залпом осушила пол-литра. Дятлы застучали с еще большей силой, а самый упорный добрался до коры и стал пробивать дырку в мозг. Я сморщилась от боли, потерла виски и выпила таблетку от похмелья. Через час головная боль утихла, и я стала потихоньку возвращаться в нормальное состояние. «Надо чем-то себя занять», – подумала я, чувствуя, что непривычное бездействие начинает причинять мне жуткий дискомфорт. Занятий было море. Например, можно было пропылесосить палас, навести порядок в шкафах и наконец-то совершить поступок, который я грозилась совершить с момента бракосочетания, – вымыть люстру.
«Если взяться за шкафы, то это эпопея на весь день, – подумала я. – И потом, какой смысл перебирать вещи, если я так и не купила средство от моли? Вот куплю, тогда и переберу. Люстру я тоже не осилю. Для этого надо поставить стул, забраться на него, а у меня все еще кружится голова. Придется пылесосить палас. Хотя нет, на нем пятна от вина, надо сдать его в химчистку, там его и пропылесосят заодно».
Понимая, что делать мне, по сути, нечего, я села на диван и снова задумалась о мировой несправедливости. На этот раз несправедливость крылась в запахе жареного лука, доносившегося из открытых окон соседей снизу. Возможно, я сидела бы до глубокого вечера и развивала идею несправедливости до бесконечности, если бы не раздался звонок в дверь.
На пороге стоял невысокий коренастый мужчина в кепке с надписью «Служба доставки». Мужчина сжимал под мышкой коробку, перетянутую голубой атласной ленточкой.
– Анна Ветрова? – спросил мужчина.
– Да, она самая, – согласилась я и недоуменно посмотрела на коробку.
– Вам подарок, распишитесь. – Мужчина поставил коробку на пол и улыбаясь протянул мне блокнот.
– Какой еще подарок? Я не жду никаких подарков. Это чья-то глупая шутка, – раздраженно сказала я.
– Отправитель подарка – Олег Ветров, видимо, ваш родственник. Распишитесь – у меня еще три доставки, не задерживайте меня. – Мужчина вручил мне ручку и ткнул пальцем в блокнот: – Вот здесь.
– Ну ладно. – Пожав плечами, я поставила в указанной ячейке свою подпись и инициалы.
– Надеюсь, что этот подарок доставит вам радость. Приятного дня! – пожелал мужчина на прощание и побежал вниз по лестнице.
Я склонилась над коробкой, чтобы внимательно ее рассмотреть. «Странная коробка, – подумала я. – Дырки какие-то по бокам. Видимо, что-то портящееся».
В коробке послышался шорох. От неожиданности я отскочила и больно ударилась о стенной шкаф.
– Ай-й-й! – простонала я, потирая ушибленный локоть.
В ответ на мой стон из недр коробки донеслось протяжное кошачье «Мя-я-у!», и в ту же секунду коробка заходила ходуном.
– Кошка, черт подери! Он таки купил мне кошку, сиамскую кошку! – радостно воскликнула я, быстро развязала ленточку, сняла картонную крышку и… увидела обычного дворового котенка белого цвета. – Не сиамская, – разочарованно вздохнула я.
– Мя-я-у, – ответил котенок, лихо выпрыгнул из коробки и юркнул под полку для обуви.
– Кис-кис, выходи, иди сюда! Не бойся уже, иди!
Котенок и не думал выходить. Увидев мою протянутую руку, он забился в дальний угол и жалобно мяукнул. Снова раздался звонок в дверь. На пороге стоял все тот же мужчина из службы доставки, правда, теперь уже без кепки.
– Я забыл отдать вам вторую посылку, – улыбнулся мужчина и протянул мне еще одну коробку с голубой ленточкой.
– А это от кого? – удивилась я.
– Отправитель тот же. Распишитесь.
Я покорно вздохнула и поставила еще одну подпись.
«Надеюсь, там не голова моего директора, которую ты грозился вчера открутить», – мысленно обратилась я к дорогому супругу, развязывая ленточку. В коробке лежали кошачьи миски для еды и воды, туалетный лоток и пакет с наполнителем. На дне посылки обнаружилась открытка, подписанная моим мужем: «Дорогая, я решил начать с котенка. Ее зовут Матильда. Извини, сиамов на базаре не было. Люблю нежно. Муж».
– Я тебя тоже люблю, муж, – вздохнула я и набрала номер мобильного телефона Олега.
– Ну как тебе мой подарок? – спросил он.
– Твой подарок забился под полку, – ответила я.
– Ну это ничего, пусть посидит, осмотрится. Ты ей корма насыпь.
– Какого корма? – поинтересовалась я и заглянула на дно коробки. – Корма тут нет.
– Вот черт, забыл купить, сходи к соседке, попроси горсточку, а я вечером принесу.
– Ладно, – сказала я, выключила телефон и поплелась к соседке по лестничной клетке, Марии Семеновне.
Мария Семеновна – образец того, во что на старости лет превращаются милые барышни, связавшие свою жизнь с курсантами военных училищ.
1 2 3 4