Здесь выложена электронная книга Запасная Книжка автора по имени Мелихян К. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Мелихян К - Запасная Книжка.

Размер архива с книгой Запасная Книжка равняется 25.17 KB

Запасная Книжка - Мелихян К => скачать бесплатную электронную книгу

---

Мелихян
Запасная книжка

Запасная книжка
Метафизические парадоксы
Голые метафоры
УНИТАСС (УНИверсальное Телеграфное Агенство Срочных Сообщений)
ПО РОДНОЙ СТРАНЕ
ЗА РУБЕЖОМ
Заметки эстета
Дуплеты донжуана
Тоска объявлений
Реклама
Спортивное оборзение
Из ненаписанного романа
Частушки
Схема смеха

Запасная книжка

Где бы я ни был, я всегда ношу с собой запасную книжку. А
запасной я назвал эту книжку потому, что записываю в нее слова и мысли про
запас. Авось пригодятся, когда я буду что-нибудь крупное писать: рассказ там
или стихотворение.
Иногда, правда, бывает наоборот: я в нее записываю литературные
отходы -- то, что осталось от рассказа, когда я его сочинял. Вроде там этот
кусок не нужен, а выбросить его в мусорную корзину жалко.
Мысли -- как гости: один приходят неожиданно, а другие приводятся мною
насильно, несмотря на их отчаянное сопротивление; одни появляются слишком рано,
а другие слишком поздно; одни веселые, а другие грустные; одни умные, а другие
глупые.
Я терпимо отношусь ко всяким. Глупые -- зато веселые. Невеселые -- зато
умные. А самое лучшее -- когда они умные и веселые одновременно. То есть --
остроумные.
Легко ли сочинять такие мысли? Не всегда. Бывает, пока сделаешь мысль
острой, голова становится тупой. Зато потом читать легко. Чем тяжелей пишется,
тем легче читается.
Мысли из запасной книжки не обязательно читать с начала. Можно -- и с конца.
Или -- с середины. От перемены мест слагаемых мыслей сумма впечатлений не
меняется.
Ум делает хороших людей еще лучше, а плохих -- еще хуже.
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала -- напугать, а потом
обнадежить.
Может ли инженер быть сказочно богат? Может, но только в сказке.
Хочешь отблагодарить врача -- сделай это до операции.
Спорт делает спортсмена больным, а болельщика -- сумасшедшим.
Как русским обыграть в футбол бразильцев? Очень просто: скосить на поле траву,
залить его льдом и раздать всем коньки.
Можно ли прожить на одну зарплату? Можно, если жить один день.
То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.
Обиду трудно глотать свежую.
ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН. При нагревании тела глаза расширяются.
Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.
Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык и длинные очереди.
Секундомер -- для счастья, а календарь -- для горя.
Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дешево.
Человек -- как птица: только взлетит -- ставит на том, кто ниже его, точку.
Министерство тяжелого пищеварения.
Назвался грузчиком -- полезай в кузов!
Выдержка вина зависит от выдержки человека.
Не читай вслух между строк, а то получишь между глаз!
Если у человека грудь колесом, значит, у него своя машина.
Король и его притворные.
Реклама видеосалона: "И на старуху найдется порнуха".
Крупный минерал -- минералиссимус.
Чувства приходят и уходят, а дети остаются.
У тех, кому жить еще много, никогда не хватает времени на тех, кому жить уже
мало.
Председатель совета монстров.
Красная книга о вкусной и здоровой пище.
Вежливый милиционер -- джентльмент.
Воруют обычно то, что нужно, а дарят то, что не нужно.
Еще не известно, какая судьба лучше: слепая или зрячая.
Некоторые пугаются даже собственного взгляда.
Отсталый тот, кто любит лишь все современное.
Акт приемки дома -- часто последний акт комедии и первый акт трагедии.
ФИНАНСОВАЯ МУДРОСТЬ. Чтобы получить сдачу, иногда нужно ударить.
Когда нечего есть, приходится много пить.
В Петербурге четыре времени года, но в течении дня.
Чтобы уменьшить грубость в хоккее, надо того, кто ударил чужого игрока, сажать
не на скамью штрафников, а на скамью чужой команды.
Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь.
Некролог обычно сообщает не столько о том, что такой-то человек умер, сколько о
том, что он вообще жил.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак -- до тех пор, пока
ему не станет плохо.
Мало -- попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
Эпитафия: "Кажется, все".
Иностранка, вышедшая замуж за русского, пишет ему письмо: "Я блюдую тебе
верность..."
Секс-бомба взрывалась из-за каждого пустяка.
Книга о ирано-иракском конфликте -- "Арабские каски".
Смета на год: "Для номера "Распиливание женщины" выписать фокуснику Полузадову
одну пилу и 365 женщин".
Лекция на тему "Что должен знать новорожденный?"
К остановке подходит автобус, у которого спереди написано "7", сбоку "20", а
сзади -- "94".
-- Это какой маршрут? -- спрашивают у водителя.
-- А вам какой надо?
-- Девяносто четвертый.
-- Тогда садитесь с задней площадки.
ЛяПсУсы. Михаил Гусарский. Анне Недовески. Ирина Охрипова. Тамара Ркацетели.
Раймонд Палтус.
К старости картежник стал все больше и больше сдавать.
Спортивный комментатор зарапортавался и вместо слов "Мяч летит на трибуны"
крикнул: "Мяч летит на три буквы!"
Запись в книге жалоб и продолжений: "После вашего хачапури хочется сделать себе
харакири!"
Справка: "Дана Забабяну Б. Б. в том, что он женат. Справка действительна 1
месяц".
АВТОМАТ ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА ПОНЧИКОВ. Берешь автомат, приходишь на производство и
говоришь: "Гони пончики!"
РЕКЛАМА СРЕДСТВА ДЛЯ РОСТА ВОЛОС. Даже если вы прольете это средство на пол, на
полу вырастут волосы!
Концерт по заявкам: "Работники ОМОНа просят исполнить для них русскую народную
песню "Дубинушка"!"
Из воспоминаний старого большевика:
"Как-то Ленин меня спросил:
-- Что там за женщина, которая все время стреляет глазками в мою сторону?
-- Фаина Каплан, -- ответил я".
Из отчета председателя колхоза: "В этом году мы собрали с полей десять тонн
зерна, что на пять тонн меньше, чем посеяли".
Из милицейского отчета: "Грабежами у нас занимается Первый отдел, а
изнасилованиями --Второй".
Лозунг: "Политику правительства удобряем!"
Из письма: "...получили 1000 голов крупного рогатого скота. Просим теперь
прислать и туловища".
Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел".
Из приказа: "Объявить выговор художнику Айдазаводскому, который вместо лозунга
"Пьянству -- бой!" написал "После пьянства -- бой!""
Из отчета: "В бане им. Адама и Евы действуют: 6 работников вестибюлярного
аппарата, 1 мозолистый мастер, 23 шайки, 1 лейка, 41 помойное место.
Выпускается несмывающаяся стенная газета "Банный лист". Вода идет круглосуточно
-- так что ее невозможно остановить. Причем горячая вода идет по четным дням, а
холодная -- по нечетным.
Мочальник бани Ахмед буль-буль оглы".
Исправленная опечатка в газете: "Вместо "Свой последний матч "Спартак" продул"
следует читать "Свой последний матч "Спартак" продал".
Из воспоминаний старого большевика: "Шел 1917 год. Марксизм крепчал".
Запись в книге жалоб и продолжений: "От вашего хачапури у нас пучит хари!"
Супермен -- стальные мышцы, бронзовый загар, железные нервы, золотые зубы,
оловянные глаза и медный лоб.
Французский бомж Николя Нидворя.
-- Как отразилась гласность на сатире?
-- Печататься стало легче, а рассмешить трудней.
Русские и японские микрокалькуляторы имеют общий недостаток: не дай бог, если
они упадут на пол: русские -- потому, что разобьются, а японские -- потому, что
затеряются.
За все надо платить -- даже за деньги.
Иного мало -- отругать: ему еще надо объяснить, за что его отругали.
Богатому легко быть честным, а честному трудно стать богатым.
Когда человек храпит, кажется, что он трудится на ниве сна.
От великого до смешного 77 лет.
Человек может все. Если его заставить.
Сколько уже народу выпало из окна в Европу!
Цены у нас грустные, а зарплата смешная.
Когда в стране нечего есть, ее путчит.
Как много рядовых среди генералов!
Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.
Слепота бывает и точкой зрения.
Лучшее слабительное -- встреча с медведем.
Из воспоминаний генерала.
Разрядить обстановку быстрей всего из пулемета.
Чем отличается тревога от паники? Тревога возникает тогда, когда врач тебе
говорит: "Вам нельзя ни пить, ни курить". А паника -- когда он говорит:
"Можете и пить, и курить. Это уже не имеет для вас никакого значения".
На вопрос: "Кто вы?" -- женщина отвечает: "Весы", проситель: "Я от Ивана
Петровича", будущий отец: "Муж Сидоровой", еврей: "Русский", пьяный:
"Че-ло-век!", а мудрец: "Не знаю".
Мат -- это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна
подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными
мужчинами". А скажешь одним словом.
По-настоящему богат тот, кто не может с уверенностью ответить, обокрали его дом
или нет.
Из протокола: "На очной ставке в кабинете инспектора ограбленный указал на
портрет президента".
Современные фильмы делятся на боевики и бабовики.
Дети теперь не протирают штаны в школе. Теперь протирают стекла автомобилям.
Метафизические парадоксы

Монолог мудреца -- это диалог с самим собой, а диалог дураков --
это два монолога.
Слава редко ведет к счастью, а счастье еще реже ведет к славе.
Щедрый не замечает чужой жадности. А жадный расказывает о своей щедрости.
Мудрецы всегда могут договориться, хотя думают все по-разному, а дураки никогда
не могут договориться, хотя думают все одинаково.
В том, что человеку сделали зло, обычно виноват он сам.
Иной может стать выше, только вырыв другому яму.
Человек меняет деньги, а деньги меняют человека.
Крепче всех держит язык за зубами тот, кому их выбили.
Все делают ошибки, только мудрецы -- новые, а дураки -- старые.
Если тебя не слушают, значит, разглядели.
И мысли бывают не в своем уме.
Порой пугаешься собственной смелости.
Чем тяжелей работа, тем легче на нее устроиться.
Доброта бывает разной: глупой, умной, хитрой и даже злой.
В человеке все должно быть прекрасно: и достоинства, и недостатки.
Отказ воспользоваться победой -- победа еще крупней.
Чтобы человек не проболтался, не говорите ему, что это -- тайна.
Жизнь оптимистов полна неожиданностей.
Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость.
Старость -- это когда лекарство становится едой, а еда -- ядом.
Человек жив, пока ждет.
Умному важно, что о нем думают, а глупому -- что о нем говорят.
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит голова.
Правда -- диагноз, а ложь -- лекарство.
У истины много сторонников, но мало защитников.
Чем раньше созрел, тем раньше съедят.
Хочешь, чтобы с тобой все соглашались, -- всегда себя ругай.
Лучше плохо начать, чем плохо кончить.
Мало -- иметь идею, нужно еще иметь вторую, чтобы осуществить первую.
Докапываясь до истины, не вырой себе могилу.
Одиночество томит, а общество утомляет.
Мысль обычно -- судья, а чувство -- обвиняемый.
Плюют на того, кого не могут переплюнуть.
Совесть -- лучший судья: с ней всегда можно договориться.
Там, где для глупца -- тупик, для мудреца -- лабиринт.
Не смейся над тем, кто идет назад: может быть, он хочет взять разбег.
Афоризмы -- это кочки на болоте философии.
Некоторые открытия лучше бы закрыть.
Ничто так не объединяет людей, как обеденный стол, и ничто так не разъединяет
их, как стол служебный.
Много глупостей совершается от избытка: чувств, красоты, денег и даже ума.
Что создает человек, то создает и человека.
Оптимизм внушают только старые оптимисты.
Хорошо, что так много тех, кому не нравится то, что нравится мне: иначе то, что
нравится мне, досталось бы им.
Иной стремится к чистому только для того, чтобы сделать его грязным.
Не страшно, если ты один, -- страшно, если ты ноль.
Что человеку ни дай -- ему все мало. Но что у него ни отними -- он проживет и
без этого.
Истина -- как английская королева: царствует, но не правит.
Выходя из себя, закрывай рот.
Правда делает ложь убедительней, а ложь делает правду красивей.
Если человек вас не понимает, это еще не значит, что он глупее вас.
Истина рождается в спорах и часто там же умирает незамеченной.
Чтобы поверили в ложь, надо добавить к ней немного правды. А чтобы поверили в
правду, надо добавить к ней немного лжи.
Путь ищут сердцем, а прокладывают грудью.
О ком бы человек ни говорил, он всегда говорит о себе.
Правда -- как кислород: в чистом виде несет смерть.
Голые метафоры

Ветер подмел улицу. Дождь ее вымыл. Солнце высушило. А человек
опять запачкал.
Ласточка в полете -- лук и стрела одновременно.
Телефонная трубка может превращаться во что угодно: в цветок, морскую раковину,
скорпиона, бормашину и даже в гранату.
Рука гитариста бегает по струнам, как паук по паутине.
Куртка была холодная -- у "молнии" зуб на зуб не попадал.
Птичка своим свистом, казалось, хотела перепилить ветку.
Зимой Летний сад похож на абсурдное кладбище: гробы -- на земле и поставлены на
попа.
Ветер крутит листок бумаги, как будто ищет начало текста.
Бабочка пролетела -- словно брошенный из окна фантик.
Из-под платья торчит нижняя юбка -- как верхняя челюсть.
Печать -- синяк на бумаге.
Птицы ходят по снегу -- играют в крестики без ноликов.
Кто-то подмигнул мне из куста -- а, это бабочка хлопнула крыльями!
Форточка открыта -- и занавеска колышется, жадно дыша.
Ватерпольному мячу холодно в воде -- весь в пупырышках.
Пытался прихлопунть комара в воздухе, но получились -- аплодисменты мастеру
высшего пилотажа.
Плакат сверху отклеился -- и Ленин поклонился.
Луна -- это шляпка гвоздя, на котором держится ночь.
-- У вас нет желтых перчаток? -- спросил я у клена.
-- Нет, -- сказал он. -- Поробуйте подойти в сентябре.
Солнце -- как огромная луковица: щиплет глаза.
Птичье перо кружится в воздухе -- как будто кто-то невидимый пишет.
У каждого свой любимый цветок. Но вряд ли найдется человек, который не любил бы
сирень. Поскольку из всех цветов у сирени самый необыкновенный вид и самый
необыкновенный запах. В сирени есть что-то стыдливое: может быть, потому, что
она напоминает детали дамских сорочек. Художник, который рисует сирень, наносит
зрителю удар ниже пояса. Потому что картина с изображением сирени не может быть
плохой. Ее даже не надо рисовать. Достаточно повесить чистый холст и внизу
написать "Сирень".
Воробей -- как солдатик: даже прыгает по стойке смирно.
Бусы на шее всегда улыбаются.
Тело просвечивает сквозь платье, как солнце сквозь облако.
Березовые сережки на аллее -- как замершие гусеницы.
Луна -- это металлическое зеркальце на лбу доктора, которому жалуются на
бессонницу.
Одевая ребенка, отец вставляет его руку в рукав, как саблю в ножны.
Мужчина был таким маленьким, что хотелось погладить его по голове.
Старушка совсем молодая: усики только-только пробиваются.
Алкоголик был таким бедным, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна.
Бутылку он нес дном вверх, а горлышко затыкал снизу пальцем.
Руки пианистки, обнаженные по локоть, похожи на двух гусей, которые щиплют
черно-белую траву.
У секретарши был такой большой бюст, что печатать на машинке она могла только
вслепую.
Солнце с трудом пробивало кроны деревьев -- и трава была пятнистая, как
десантник.
(УНИверсальное Телеграфное Агенство Срочных Сообщений)

ПО РОДНОЙ СТРАНЕ

НОВАЯ ПОРОДА. Селекционерам совхоза "Мясистое" удалось сэкономить
огромное количество кормов для крупнорогатого скота. И все благодаря тому, что
рога у скота стали крупней, а сам скот мельче.
КИНО. Каждый раз при встрече с актером Михаилом Гусарским зрители ему
говорят: "Оставьте свой автограф, пожалуйста, при себе".
ИСКУССТВО КУЛИНАРА. Удивить японского гостя восточной кухней решил повар
столовой ¹ 00 А. А. Полутазов. После того, как японец съел
люлю-кебаб по-русски, он сказала Полутазову: "Босая сипасиба!" Исполнил танец
живота и сделал харакири. Сначала -- себе. А потом -- Полутазову.
КАМЕРНОМУ ОРКЕСТРУ 15 ЛЕТ. Именно такой срок будут трубить его участники в
общей камере.
НОВОСТИ ТОРГОВЛИ. Идя навстречу покупателям, в г. Замухрянске открыт
комиссионный гастроном.
ШАХМАТЫ. На шах, сделанный Кальмаровым, Крабов ответил матом.
НОВОЕ В ЯДЕРНОЙ ФИЗИКЕ. Студенты института физической и химической культуры им.
канала Грибоедова установили, что ядерная реакция возникает, если уронить на
ногу ядро.
АКТЕРЫ И РОЛИ. Сразу в двух фильмах снимается сейчас Михаил Мушкетерский:
"Голова профессора Доуэля" и "Всадник без головы".
ЗАБАСТОВКУ провели курицы птицефабрики им. Выеденного яйца. Они требовали
выбирать директора из числа куриц.
ПРОИСШЕСТВИЕ. На ул. профессора Птицеронова в г. Нижнехамске молодые дружинницы
задержали хулигана.

---

Запасная Книжка - Мелихян К => читать онлайн электронную книгу дальше

Было бы хорошо, чтобы книга Запасная Книжка автора Мелихян К дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Запасная Книжка у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Запасная Книжка своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Мелихян К - Запасная Книжка.
Если после завершения чтения книги Запасная Книжка вы захотите почитать и другие книги Мелихян К, тогда зайдите на страницу писателя Мелихян К - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Запасная Книжка, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Мелихян К, написавшего книгу Запасная Книжка, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Запасная Книжка; Мелихян К, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн