–Да что, в славном городе Одессе мало хакеров, что-ли? – возмутился Женя.
–Не знаю, не считал. Но ты знаешь, как тяжело искать маньяка-одиночку с модемом? Уж намного проще пройтись по программерским и веб-дизайнерским конторам. То есть, образно говоря, искать кошелёк не там, где ты его потерял, а там, где светлее. А хотя – как знать? Может быть, правильно ищут. Кто там знает, что у вас на уме? Кстати, Лёша, тебя это особенно касается, как бывшего системного администратора.
–Они что, совсем охренели? – отозвался Лёша. – Если я сделал локалку на десять компов – это значит, что я злобный хакерюга и взломщик? Я-то тут причём?
–Я примерно так и ответил, – вздохнул шеф и сделал мощнейшую затяжку. – Я ещё вчера сказал майору Шаповалову, что мы не взломщики, а самые обычные программеры. Он к счастью не знает, чем именно занимается наша фирма, а то началось бы… А вот этот хрен, полковник Ерофеев, тот, которого вы сейчас видели, отлично всё знает. Видели, сам не свой ходит? Он сказал, что я должен с ним сотрудничать, если не хочу неприятностей. А чем я могу помочь? Что, бегать по городу и спрашивать у прохожих, не видели они, кто прибил ментовские базы, дисковод им в печёнку?
Несколько секунд шеф подумал, чего бы ещё такого сказать, однако нужных слов не нашёл. Тогда он выразительно посмотрел на своих подчинённых.
–Шеф, да фигня всё это, уничтожим Бен-Ладена, – попытался успокоить его Серый. – Уляжется. А молодец хакер, уничтожим Бен-Ладена!
–М-да, молодец, уничтожим Бен-Ладена, дефрагментирование ему по самые помидоры…
Шеф потушил окурок и машинально вытащил из пачки ещё одну сигарету. Внимательно осмотрел её, словно раздумывая – прикуривать или не прикуривать? Затем положил сигарету на стол и принялся отстукивать ботинком похоронный марш Шопена.
Минута прошла в молчании. Эта пауза довела всех присуттвующих до белого каления.
–Шеф, а что, базы ментовские совсем накрылись? – спросил Лёша.
–Наполовину! – саркастически буркнул шеф. – Тут помню, а тут не помню, сто рекурсий тебе на голову… Прометей, модем тебе в… пониже поясницы, верни мой огонь!
–И мой, – раздутая от стероидов и умных мыслей физиономия Витька приобрела угрожающее выражение.
Шеф решился-таки прикурить свою сигарету.
–Маразм какой-то… Специалисты-сетевики в один голос решили, что такой хакерской атаки компьютерный мир ещё не видывал… Сервер словно взбесился, он вначале удалил всех пользователей, а затем приступил к удалению баз. Ни одной резервной копии не оставил – всё выкинул! И после всего этого накрылся сам…
– Как это? Такого не бывает!
–А вот так это! – было не совсем понятно, на кого больше злится шеф – на неизвестного диверсанта или на своих тугодогоняемых подчинённых. – Сервер пришёл в полную негодность. Точнее, накрылся хард и материнка, монитор, мышь и клавиатура в полном порядке. Если удастся как-нибудь восстановить хард – тогда, наверное, выяснится что-то интересное. Ладно, мы с вами всё равно сейчас ничего не решим и Интернет не изобретём… Поговорим о другом. Вы, конечно, знаете, что сейчас повсеместно ведётся борьба против пиратских компакт-дисков. И что Америка выдвинула нашей стране ультиматум по этому поводу. Ну, слышали же нечто такое?
–Ну, и…
–Так вот, мы приняли меры.
–И что, неужели мы теперь будем выпускать лицензионную продукцию? – удивился Рейдер.
–Нет, всё гораздо проще и банальнее. Нашей фирме пришлось закупить некоторое количество полиграфической продукции. Сейчас я вам покажу.
Шеф извлёк из ящика стола два листка формата А4 и пустил их по рукам.
Один из листков был золотистого цвета. На нём располагалось штук сорок ярлычков с крупной надписью «ЛИЦЕНЗИЯ» и с более мелкой – «100 % тестировано». Второй листок выглядел гораздо красивее. На нём было очень много мелких этикеток-голограмм с названием какой-то торговой марки, неясно какой, ибо этикетки были столь крохотные, что прочитать что-либо на них не представлялось возможным.
–Шеф, так это же явная липа, – высказался Лёша. – Неужели вы считаете, что Америку эта залепуха успокоит?
–Мне та Америка до одного места! Но наша доблестная милиция будет уверена, что диски с такими наклейками – подлинно лицензионные. В лицензировании программного обеспечения они разбираются, как свинья в рекурсивных функциях. Так это же ещё не всё! Теперь на обратной стороне обложки будет напечатаны сроки гарантии и веб-адреса, куда пользователи могут обратится за технической поддержкой! И с партией свежевзломанного софта мы будем давать вот такие красивые сертификаты… – шеф порылся в ящике стола, но, как обычно, ничего не нашёл. – Короче, сейчас я его не вижу, потом найду. Красивенькая такая бумажка с надписью – «Скажи подделкам – нет! На нашей фирменной продукции должна быть голограмма с названием торговой марки!» Всё это, конечно, накладнее получается, но что делать? Ладно, по сути, всё это вас не касается, это заботы дизайнеров. Просто, чтобы вы не удивлялись, когда увидите свою продукцию. Теперь давайте поговорим о деле. Кто может похвастаться новыми серийными номерами?
Дальнейшая беседа продолжалась около часа и проходила не столько на русском языке, сколько на ассемблере, а потому я воспользуюсь привилегией автора и не стану приводить её здесь.
По окончании разговора шеф выдал Жене и Серому по свежему лицензионному диску и попросил взломать собранные на них программы как можно скорее, чтобы включить их в готовящийся сборник.
–Да, шеф, кстати! – вспомнил Рейдер. – А где же хорошая новость?
–Хорошая? – шеф на секунду задумался. – А хорошая новость в том, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается! Кстати, Прометей, огонь на родину!

Новый жанр в искусстве.

Представьте, уважаемые читатели, такой случай.
Два человека работают за соседними столами в одном кабинете. Работают долго, лет десять. И вроде бы у них сложились очень приятельские отношения, родилось взаимное уважение… И вот один из них уходит куда-то на другую работу. И где же вы, старые приятели?
Раньше – дня не могли прожить друг без друга. В понедельник с утра приходили на полчаса раньше, чтобы спокойно перекурить и обсудить события футбольного чемионата, вечером могли на час задержаться, чтобы сообща разгадать кроссворд.
А теперь? Знаете ли вы что-либо друг о друге? Может быть, ваш коллега трагически скончался? Не знаете?
Не знаете…
Приблизительно такое же знакомство было и между нашими программерами. Какая разница, что вместе они работали всего полгода? Проработай они так пять-десять лет – их знакомство всё равно бы осталось на уровне «привет-пока».
И вот сегодня они решили всем скопом зайти куда-нибудь в бар и укрепить тем самым своё знакомство. Более всех остальных за бар ратовал Петро-Рейдер, так как он сильно скорбел по кончине одного из своих ближайших родственников – материнки.
Недалеко от офиса программеры увидели вывеску бара «Троянский конь». Все шестеро единодушно узрели в этом названии некое предзнаменование или даже пророчество.
Стены бара были расписаны в духе древнегреческой мифологии, с той лишь разницей, что древнегреческие художники и скульпторы, как правило, изображали большинство своих богов обнажёнными, а здесь боги и полубоги были одеты в пышные и лёгкие одежды, отчего картины чем-то напоминали выставку летней коллекции одежды Жана-Поля-Готье.
Целая стена была отведена под битву между Зевсом и каким-то чудовищем, похожим на Змея-Горыныча из русских сказок, однако имевшем гораздо больше голов и около пятидесяти рук. Древнегреческий Змей-Горыныч был таким огромным, что его ступня превосходила по размерам изображённый рядом с ним домик. Чешуйчатые головы чудовища изрыгали пламя, а руки швыряли в Зевса громадный камень, примерно в два раза превосходивший верховного бога по своим размерам. Зевс же, в легкомысленном лавровом венке и короткой хламиде, отстреливался от змея молниями.
На другой стене сливались воедино сразу несколько мифов. Художник поставил перед собой лишь один критерий, чтобы отобрать мифы для групповой сцены: их герои должны были пить вино. Герои Эллады, захватившие Трою, обмывали победу на фоне пресловутого деревянного коня, рядом с ними устроили хоровод козлоногие сатиры, умудрявшиеся во время танца разливать вина по своим кубкам. При виде этой сцены вспоминалась фраза из сказки: «Не пей, козлёночком станешь!» По краям стены были изображены боги Дионис, Гермес, Апполон и Гефест, пьющие нектар и закусывающие амброзией. Очевидно, художник не особо чётко себе представлял, как должна выглядеть эта самая амброзия, а потому изобразил в руках богов мисочки с чем-то, наподобие манной каши.
Всё это великолепие портил листок ватмана с трафареточной надписью:

Работает караоке.
Цена 2 гр.

, приколотый канцелярской кнопкой прямо к животу Зевса-громовержца.
–Шесть по сто, три пива и три хот-дога! – заказал Рейдер.
–Берём лучше шесть хот-догов, – сказал Женя.
–Мы что, сюда жрать пришли? – отозвался Рейдер, усаживаясь за свой столик.
–А, гулять – так гулять! – сказал Лёша. – Девушка, принесите нам две бутылки водки, шесть пива и шесть хот-догов!
Водка была полной залепухой, произведённой частным разливочным цехом где-нибудь в дебрях Молдаванки. Но при этом она оказалась настолько холодной и запотевшей от инея, что, казалось, ей можно утолять жажду. Всё остальное нужно было ждать, так как разливное пиво из бочки неизменно наливалось с огромной шапкой пены, а хот-доги нужно было долго разогревать в микроволновке.
–Ну что, глотнём первую так, без ничего, уничтожим Бен-Ладена? – спросил Серый.
–Нет, я так не могу, – ответил ему Витёк. – Давайте подождём.
Серый не спеша наполнил рюмки.
Сразу после того, как девушка-официантка подала пиво, началось веселье. Две бутылки водки были распиты очень быстро. Ведь что такое доза, немногим превышающая сто пятьдесят граммов, или, как любил выражаться Женя, «сто шестьдесят шесть и шесть в периоде» для молодого человека, живущего на Украине?
Затем взяли ещё бутылочку. Разговор несколько оживился. Собеседники и собутыльники разбились на два лагеря – Витёк, Серый и Паша вели идеологический спор о программировании под Линукс, а Женя с Лёшей временно забыли о существовании объектно-ориентированных языков программирования и принялись обсуждать настенную живопись в баре. Рейдер, сидевшй рядом с Лёшей, должен был принять участие в обсуждении античного искусства, но эта тема была для него безразлична. А потому он молча потягивал пиво, ожидая момента, когда он сможет что-то вставить в общий разговор.
–Вот интересно, почему на этой картине Зевс воюет со Змеем-Горынычем? – спросил Женя.
–Да какой на хрен Змей-Горыныч? Я когда-то увлекался античной культурой, пока мне комп не купили… Это чудовище зовут Тифаон или Тифон, у разных авторов по-разному.
–А кто это?
–Скорее «что это». Тифаон – сын, насколько я помню, Геи и Тартара. Гея – это у греков богиня Земля, а Тартар – ад. Непонятно, да? Как могла Земля преспать с адом? Я сам ни фига не понял. Вроде Гея – это нечто человекоподобное, а Тартар везде представляется в виде тёмной бездны. А богиня Земля совершила этот изврат, чтобы отомстить Зевсу за то, что тот защемил её детей – титанов. Вот… И этот самый Тифаон такого жару задал, что боги сорвались с Олимпа. Кстати, они, чтобы лучше спрятаться, превратились в животных, и греки объясняют этой историей внешний вид египетских богов. Если знаешь, египетские боги были наполовину людьми – наполовину животными…
–Так а что там Зевс и Тифаон? – перебил Женя. – Кто кого набуцкал?
–Все боги сорвались в Египет, за исключением Зевса. А Зевс устроил с Тифаоном спарринг в тяжёлом весе и таки победил! В русских сказках только Иван-дурак на такое способен. Зевс надавал чешуйчатому по шарам и срубил молниями все его головы. А дальше – так вообще хохма. Зевс, как написано, «низверг Тифаона в Тартар», в своего папашу! Понимай, как знаешь. Кстати, этот многоглавый крендель – отец знаменитого пса Цербера. Видимо, у них в роду все многоглавые.
–О чём вы вообще говорите? – вмешался Рейдер. – Какой ещё Тифаон?
–Да вон он, на стенке намалёван.
–На фиг он вам нужен? Лёша, ты лучше скажи, кому можно продать ЕДОшные мозги?
–На радиорынок едь! – Лёша был явно недоволен вмешательством в их беседу.
После весьма своеобразного пересказа древнегреческого мифа Женя взглянул на Тифаона уже другими глазами. Ещё несколько минут назад чудовище представлялось ему кем-то вроде персонажа из компьютерной игрушки «Heroes of Might and Magic III», которая в народе называется «третьи геройчики». Теперь Женя видел перед собой сказочную аллегорию, олицетворяющую силы зла. И причём аллегорию настолько сильную, что она дожила до сегодняшнего дня, находя отголосок в сказках и преданиях многих цивилизаций.
Более двух тысяч лет человек при слове «чудовище» представлял себе именно такое многоглавое существо. И оно было самым страшным, страшнее, чем чёрт с рогами и восставший из гроба мертвец. Человечество мысленно населило подобными существами самые различные точки земного шара, именно те, где происходили необъяснимые вещи. И лишь только к концу двадцатого века голливудский кинематограф создал в мозгу человека новый образ «чудовища».
Благодаря усилиям передовых компьютеров у чудовища Тифаона были отняты лишние головы, оставлена всего одна, но на их места трансплантировали щупальца. А потому современное «чудовище» не может кидаться камнями, однако способно вполне успешно орудовать своими щупальцами, которые, подобно сотне удавов, беспощадно хватают и душат свои жертвы.
И только пьяная женина мысль дошла до странной идеи, что чудовища из явных пресмыкающихся деградировали до кишечнополостных, как Лёша прервал его мыслительный процесс.
–Так о чём я? А, о мифологии. Так вот, Зевс не смог замочить Тифаона, – сказал он. – Просто закрыл монстра глубоко под землёй, откуда на свет стали выходить его дети. А детишки получались полные генетические уроды. Ну, Цербер – это ещё ничего. Но вот Химера – так это нечто поистине уродливое. Львиная башка, козлинное туловище и змеинный хвост! Да и гидра, которую Геракл набуцкал, довольно нелицеприятна…
Очевидно, Лёше были очень приятны воспоминания о том времени, когда он увлекался античными мифами. Глаза его повеселели, а лицо расплылось в довольной улыбке, отчего он стал очень похож на колобка из всемирно известной сказки, а может – на не менее известную Масяню.
–Сотворение Мира в сказниях древних греков сходно с библейской книгой бытия, – продолжал он, с видимым наслаждением затягиваясь сигаретой. – Однако у греков творил не Бог, а, по сути, хаос. И он не сотворял людей на шестой день. Первые его творения были непонятно кем. Вроде бы это и существа, наделённые человеческими качествами, способные рождать детей, но с другой стороны это и сущности, психические и физические тела. Дети хаоса – это Земля, Тартар, Любовь, Ночь и другие… – Лёша сделал пьяное, неловкое движение и опрокинул рюмку.
–Лёша, да ты синий! Послушай, какую пургу ты несёшь! – опять обломал Лёшу Рейдер, который был вредный, как партизан.
–Когда человек произносит истину – над ним всегда смеются! – Лёша сказал это, подняв вверх указательный палец. Очевидно, в эту минуту он хотел быть похожим на Сократа, или хотя бы на Овидия. Однако –увы! это не получилось. Лёша как был похож на пьяного программера, так таким и остался.
–Здравомыслящий человек всегда способен отличить истину от пьяного бреда, – парировал Рейдер. Изображающий из себя мыслителя, Лёша ответил на его фразу философским молчанием и выдохом в потолок красноречивой струйки дыма. Если бы он действительно был каким-нибудь знаменитым философом, то благодарные потомки сотни лет спорили бы о столь символическом поступке. Однако в данном случае он лишь дал возможность Рейдеру почувствовать себя победителем.
На другой половине стола Паша, Серый и Витёк рубили воздух руками и стучали кулаками по ни в чём неповинной столешнице, споря о создании графического пользовательского интерфейса под Линукс.
–Библиотека Qt по своим функциональным возможностям не удовлетворяет требованиям универсальности! – горячился Паша. – Вот посудите сами. Программы, скомпилированные с её использованием, способны функционировать только при наличии графической оболочки KDE.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16