Итак, кодекс «чести» правильной покупательницы.
1. Поставь цель
Какую цель ты преследуешь, собираясь в магазин? Конечно, приобретение каких-то вещей. Но этого недостаточно! Поставь себе дополнительную цель – например, отдохнуть. Ведь в магазинах, как правило, весьма приятная атмосфера: тонко пахнет парфюмом и благовониями, приглушенно звучит музыка, будоражит обоняние запах дорогих мехов… Позволь себе ненадолго расслабиться в этом великолепии! Забудь хоть на часок о волнующих тебя проблемах! Для начала посиди в кафе (чашка кофе – это совсем не дорого), порадуй себя мороженым. Затем зайди (если магазин большой) в книжный отдел – там всегда очень положительная интеллектуальная аура.
2. Хвали себя
Запомни главный постулат успешного шопинга: не кори себя за потраченные на покупки средства! Ведь купленная вещь в любом случае становится доказательством твоего достатка, а значит – и успеха в обществе. Твердо запомни: ты непременно должна нравиться самой себе! А то ведь мы привыкли ругать себя за каждое лишнее пирожное, а настроиться на успех почему-то не торопимся… Научись хвалить себя! Поэтому, бродя по магазину, не забудь сделать себе подарок. (И чем чаще ты будешь это делать, тем лучше!) Причем совершенно не обязательно он должен быть дорогим: сгодятся и безделушки типа заколки для волос или флакончика ароматического масла. Основное назначение вещицы – она должна быть именно подарком себе, любимой, а не предметом первой или второй необходимости. Даже если это сувенир, не приносящий никакой практической пользы, – главное, чтобы его, ее, вид доставлял тебе эстетическое наслаждение. Прикупив себе подарочек, смело переходи сначала к мелким покупкам – шарфик, платок, колготки, сувениры любимым… Тогда и покупка дорогой вещи, которая тебе вдруг приглянется, доставит истинное удовольствие. Напоследок можно снова зайти в кафе и порадовать себя чем-то, что ты очень любишь, – например, тортиком.
Кстати, в момент оплаты покупок в кассе шопинг вовсе не заканчивается, ведь вечером ты просто обязана будешь продемонстрировать обновку другу или подруге.
3. Доверяй только себе
Истинное удовольствие от шопинга можно получить, покупая лишь те вещи, которые понравились лично тебе, а не потому, что ты поддалась на уговоры рекламы, продавщицы или подружки. Если вещь вызывает какие-то сомнения, смело от нее отказывайся – радости она, поверь, не доставит.
4. Запасись временем
Для полноценного шопинга нужно время. Поэтому лучше запланировать его проводить в те дни, когда есть не последние полчаса до закрытия магазина, а хотя бы пара часов. Оптимальное время для столь приятного мероприятия – субботний день после полудня.
5. Не бойся бутиков
Обходишь дорогие магазины стороной, считая, что они тебе не по карману? А вот и зря! Не стесняйся заходить в подобные магазины: консультанты там отлично вышколены и сильно докучать не будут. Зато ты сможешь полюбоваться качественными вещами, представить себя в них, что-то даже и примерить. И еще один плюс: ты сможешь составить представление о модных новинках и прикупить потом похожую на понравившуюся модель вещь в более дешевом магазине или на рынке. Кстати, ведущими психологами мира установлено, что ходить в дорогие бутики весьма полезно, так как это мобилизует человека на улучшение собственной жизни, причем особенно – в материальной сфере. Как гласит слоган одной известной фирмы – «Ведь ты этого достойна!»
6. Оргазм у прилавка
Шопинг нельзя ни с чем-то сравнить, ни чем-то заменить – ни веселым времяпрепровождением, ни вечеринкой в кругу друзей, ни интимной встречей с любимым человеком. Это – уникальное и верное оружие против стрессов. «Лучший антистресс – это пойти и купить красивую вещь, о которой давно мечтала. Это заменит поход к психологу», – считает певица Лада Дэнс.
Опрос среди женщин в возрасте двадцати пяти – сорока лет показал, что у большинства из них после прогулок вдоль прилавков со всякой всячиной проходят не только головная боль и общее недомогание, но даже легкая простуда. А некоторые, представь, способны даже испытать оргазм от удачной покупки! А уж чувственность от контакта с красивыми вещами и их примерки обостряется почти у всех без исключения. Так что шопинг – это еще и лекарство от сексуальных проблем.
7. Мужчина в магазине: ужасы и плюсы
Ну а что же наши мужики? Отчего же они-то так не любят «таскаться» по магазинам? Оказывается, они и впрямь сделаны из другого теста, нежели мы…
Так, в ходе масштабных исследований, проведенных группой британских ученых, вред шопинга для мужчин был однозначно доказан. Выяснилось, что перепады артериального давления у мужчин находятся в прямо пропорциональной зависимости от количества пройденных торговых отделов (или точек) и времени, потраченного на выбор товара. Естественно, подобные перегрузки в буквальном смысле повышают у мужчин риск заболеваний сердечно-сосудистой системы.
Проблема, похоже, в том, что мужчины и женщины ведут себя в магазине по-разному. Мужиков интересуют сугубо практические (приземленные) вещи: качество, устройство, цена и общая сумма потраченных денег, что, как правило, связано с отрицательными эмоциями. Нас же, хрупких и «слабых», привлекают прежде всего стиль, форма, цвет, модные тенденции, изящество и пр., и поэтому мы испытываем положительные эмоции.
И еще один любопытный научно доказанный факт. Максимальное время, которое мужчина и женщина могут выдержать в магазине в обществе друг друга, – не более 72 минут. Поэтому если ты склона к транжирству, возьми с собой друга или мужа – ровно через один час и 12 минут он гарантированно выведет тебя на свежий воздух, где ты «протрезвеешь». Во всех остальных случаях он только сломает тебе весь кайф.
8. Итог: ты стала лучше!
Шопинг – это средство, помогающее стать увереннее в себе. Покупая что-то новое, ты как бы говоришь всем своим обликом: «Я теперь другая! Я стала еще лучше!» В результате приобретения обновки поднимается твоя самооценка, ты чувствуешь себя более уверенно, и окружающие просто не могут этого не заметить. А между прочим, согласно социологическому опросу, проведенному среди европейских и американских мужчин, одной из самых привлекательных черт в женщине они считают уверенность в себе.
Все мы тут люди случайные.
А. Куприн, «Яма»
Как я ходила на мужской стриптиз: ну очень эротическое похождение!
Как-то, работая в газете, я получила редакционное задание – побеседовать со стриптизером. Оно меня заинтересовало: посетить мужской стриптиз по собственной инициативе мне прежде как-то и в голову не приходило.
Путь к жиголо
Обзваниваю несколько клубов: везде – категорический отказ. Даже знакомый парень, выступающий в шоу для женщин, бросил трубку, едва услышав об интервью… Остается единственный путь добраться до жиголо: проникнуть на представление в качестве обычной посетительницы клуба. Выбираю «Красную шапочку» – одно из самых популярных в столице заведений с мужским стриптизом. Да и расположено удобно: в самом центре Москвы, на Тверской.
«На дело» отправляюсь с подругой, которая о моем задании ничего не знает. По «легенде», я якобы обмываю прибавку к зарплате. Заранее выпиваем с ней по рюмочке коньяка (для храбрости) и – вперед!
В дверях нас приветствует радостный швейцар, пальто снимает галантный гардеробщик, а из-за его спины уже раскрывает объятия сияющий метрдотель. Я настроена скептически: голый мужик – довольно спорный объект для любования. Но, признаюсь, никогда прежде я не видела столько роскошных мужчин на один квадратный метр помещения, как здесь! Все эти «глянцевые красавцы» как по команде заулыбались нам, преданно заглядывая в глаза, – будто только нас и ждали всю жизнь!
– Ни фига себе! – потирает ручонки Катька. – Чувствую, сейчас гульнем!
Поглядывая не без интереса на обслуживающий персонал (из одежды – только плавки), проходим в зал.
«Влюбленный» официант бережно усаживает нас за столик. Оформление зала настраивает на интимность: приглушенный свет, небольшие круглые столики с удобными креслами, ниши с мягкими диванами – все устроено так, чтобы рассматривать других посетительниц было крайне неудобно. Свернув шею, я все же вижу в одной из ниш одинокую полную блондинку лет 30, а за ближайшим столиком – странную троицу, состоящую из двух благообразных старушек и молодого человека. Кстати, из объявления при входе следует, что мужчин-посетителей в заведение пускают только в сопровождении дам. Сцена в стриптиз-клубе напоминает подиум – выдается глубоко в зал и оканчивается ступеньками. Те м временем на ней как раз начинается то, ради чего мы пришли…
Голым пузом нас не взять!
Ритмичная музыка и цветовые эффекты, как на любом танцполе. Выходят сразу трое (голые торсы, а ниже, в отличие от официантов, – блестящие штаны) и начинают двигать в такт музыке своими идеальными телами. Тут Штирлиц в моем лице на секунду воспрял духом и подумал цинично: «Тю, этим нас не удивишь! Что мы, танцующих мужиков с голым пузом не видали?» В самом деле: совершенная геометрия тел, заученная нежность во взгляде, ухоженные лица и профессиональные улыбки – еще не повод для знакомства. Что эти жиголо могут придумать такого, чтобы я – замужняя женщина, обремененная семьей и работой, – вдруг захотела совать им в плавки крупные купюры, как это принято делать на стрип-шоу?
Я уже почти горжусь собственной «непокобелимостью», как вдруг в зал по ступенечкам спускаются два мачо в мексиканских пончо и сомбреро. И прежде чем я успеваю оказать сопротивление, они подходят и под руки вытаскивают меня на сцену. Не знаю, как им это удалось, но уже через минуту мы втроем лихо отплясывали зажигательную самбу! Приходится признать, что «герои-любовники», пусть и фальшивые, для танцев вполне годятся…
Затем, благородно вернув меня на место, знойные «мексиканцы» под ритмы латинской эстрады расстаются сначала с пончо, потом со штанами и, наконец, с трусиками. Правда, оставшись в одних только ковбойских сапогах, они тут же поворачиваются к нам задом, демонстрируя безупречные ягодицы…
В общем, когда к нам с Катькой подходит красивейший из барменов, которые когда-либо обслуживали меня в этой жизни, и обволакивающим шепотом интересуется, что же мы будем пить, – голова уже слегка кружится. Именно поэтому, диктуя ему заказ, мы даже не обращаем внимания, что напротив предлагаемых напитков в меню не проставлены цены…
«Подайте меню… а можно и тебю!»
Шоу продолжается: на сцене, сменяя друг друга, красивые стройные мужики показывают что-то вроде художественной самодеятельности. Выходя в умопомрачительно ярких костюмах, к концу танца они неизменно радуют нас своими голыми задницами. (К слову сказать, за все представление ни одного обнаженного члена я так и не увидела. Может, оно и к лучшему?)
Вдруг Катька визжит:
– Ой, ты посмотри, это ж вылитый Костян! Может, это он? Ну, сейчас я ему отомщу! Узнай-еп, почем этот мужик, – я его покупаю!
Костян – Катькина институтская любовь из разряда несложившихся. Более того, он имел наглость жениться на другой девчонке с нашего же курса. Как потом выяснилось, он просто одновременно встречался с ними обеими. А женщины таких вещей не прощают!
Урезонивать Катьку, знаю по опыту, бесполезно: она жаждет мести – не Костяну, так хоть мужику, похожему на него.
– Иди, попроси прейскурант услуг, – настаивает она. – Я последнее отдам, но он, гад, спляшет у меня тут танец живота! И еще будет пятки мне чесать всю ночь!
На Катькины крики очень оперативно реагирует красавец-менеджер. Он вручает нам «крейзи-меню» – список самых «отвязных» фантазий, какие только могут взбрести в голову женщине по отношению к влюбленному в нее пажу. О том, что любой каприз стоит денег, в тот момент опять как-то забывается. В «крейзи-меню» есть все: начиная от приват-танца (танец стриптизера лично с тобой) за 1500 рублей и заканчивая возможностью выкупить мальчика за двадцать пять тысяч у клуба на целые сутки и распорядиться им по своему усмотрению. Можно даже принять душ с молодым человеком на глазах у публики – прозрачные душевые кабинки с подсветкой расположены тут же, в глубине зала. Пока Катька «чахнет» над «крейзименю», я продолжаю осматриваться.
Подтянулись откуда-то две девчонки: из их возбужденного диалога следует, что одна собирается подарить другой «мальчика» на день рождения. Они тычут пальцами в стриптизеров и громко обсуждают их достоинства. Прямо как на лошадином рынке. Полная блондинка, что одиноко потягивала коктейль в нише, уже вовсю танцует сразу с двумя мальчиками. Они лапают ее за разные части пышного тела, и на ее лице читается явное наслаждение. На остальных присутствующих дама не обращает ровно никакого внимания: видно, что пришла сюда исключительно ради себя. Две милейшие старушки продолжают сидеть на своих местах, но… на коленях у каждой уютно разместилось по стриптизеру! Жиголо старательно извиваются по дамам, а те с невозмутимым видом потягивают шампанское. Сопровождающий пожилых проказниц юноша (который, видимо, и прикупил им это развлечение) от души веселится и подбадривает обеих… Катька наконец выбрала «каприз» (разговор в отдельном кабинете) и теперь уходит туда со своим «Костяном». «Слабая женщина! – думаю я, глядя ей вслед. – Купилась на поддельную любовь!» Но ровно через минуту «глючит» и меня…
Оргия с привидением
Я вдруг вижу танцующим на сцене своего любимого актера Патрика Суэйзи! Как минимум его точную копию… Главное, что этот мужчина – признанный обладатель самого роскошного тела в Голливуде, так виртуозно влюбивший в себя Деми Мур в фильме «Привидение», – доступен мне всего за 1500 рублей! Это фантастическое чувство, скажу я тебе!
Через секунду я с замиранием сердца заказываю приват-танец. «Патрик» упруго приближается ко мне, пристально глядя в глаза, и с ходу заключает в объятия. Придавая нужные векторы моему телу, он изгибает меня под музыку в самые немыслимые позы. (Со стороны, как потом доложила Катька, видевшая нашу «оргию» из своего «нумера», все выглядело как слаженный парный стриптиз. Отлично, похоже, знает свое дело жиголо «Суэйзи», раз даже меня, балерину не шибкую, так искусно вовлек в свой «танец страсти».)
Однако это еще не все сюрпризы. В процессе танца я чувствую (а потом и вижу!), что стриптизер меня… хочет! Когда он (и как будто абсолютно искренне!) шепчет мне на ушко что-то нежное – по моей коже буквально бегут мурашки. «Да я ему и впрямь нравлюсь! – доходит до меня. – Может, я еще ничего?» Меня тоже охватывает дикое возбуждение. Каюсь, была секунда, когда мне захотелось отправить в плавки этого Аполлона не только 1500 рублей, но и все, что имелось в кошельке. Но тут из недр души снова всплыл бдительный Штирлиц: «Стоп! Вы оба на службе!» И я в самый неподходящий момент кричу красавцу в ухо:
– А как вы стали танцором стриптиз-клуба?
В ответ «Патрик» мотает головой и молчит. Я продолжаю настаивать. В итоге мои попытки проинтервьюировать стриптизера прямо во время приват-танца безжалостно пресекаются менеджером. Заметив, что я достаю их сотрудника расспросами, он приближается и многозначительно шипит:
– Извините, но нашим артистам запрещено разговаривать с клиентками.
– А если он мне понравился? – возмущаюсь я. – Что ж, я теперь и имени его спросить не могу?
– Заказывайте «общение в кабинете» и там спрашивайте, о чем хотите…
Секс как гарнир
И вот я тоже в «нумерах»!.. Это помещения на втором этаже, специально предназначенные для «бесед наедине» клиенток со стриптизерами. Напольные бра с красноватой подсветкой, мягкие уютные диваны, через застекленную витрину видно, что происходит внизу, в зале.
– Только для интервью? – удивляется «Патрик». – А жаль… – добавляет он, окидывая меня оценивающим взглядом. – Ты классная! Чаще бывает наоборот: страшная толстая тетка тащит сюда далеко не для интервью!
– А отказаться? – любопытствую я.
– Имею полное право. Но ты пойми, что все мы тут не ради удовольствия, а чтобы заработать денег… Среди нас и разорившиеся бизнесмены есть, и студенты с мизерной стипендией… Я вот, например, юрист будущий. И все мы тут в основном временно. Заработки-то высокие – денег наколбасим и свалим. К тому же «мальчиков» старше 28 лет в клубе так и так не держат…
– А по зову души и тела есть кто-нибудь?
– Может, и есть, только никто тебе в этом не признается. И никто не признается, что голубой, если таковым является. Знаешь, – улыбается «Патрик», – лишь поработав тут, я понял: русская женщина – особенная. Вот приезжали к нам как-то на гастроли испанские коллеги, а у них номер такой есть – перетянутый член лежит на подносе, изображая баклажан, а стриптизер-«официант» якобы «блюдо» это держит.
1 2 3 4 5 6 7
1. Поставь цель
Какую цель ты преследуешь, собираясь в магазин? Конечно, приобретение каких-то вещей. Но этого недостаточно! Поставь себе дополнительную цель – например, отдохнуть. Ведь в магазинах, как правило, весьма приятная атмосфера: тонко пахнет парфюмом и благовониями, приглушенно звучит музыка, будоражит обоняние запах дорогих мехов… Позволь себе ненадолго расслабиться в этом великолепии! Забудь хоть на часок о волнующих тебя проблемах! Для начала посиди в кафе (чашка кофе – это совсем не дорого), порадуй себя мороженым. Затем зайди (если магазин большой) в книжный отдел – там всегда очень положительная интеллектуальная аура.
2. Хвали себя
Запомни главный постулат успешного шопинга: не кори себя за потраченные на покупки средства! Ведь купленная вещь в любом случае становится доказательством твоего достатка, а значит – и успеха в обществе. Твердо запомни: ты непременно должна нравиться самой себе! А то ведь мы привыкли ругать себя за каждое лишнее пирожное, а настроиться на успех почему-то не торопимся… Научись хвалить себя! Поэтому, бродя по магазину, не забудь сделать себе подарок. (И чем чаще ты будешь это делать, тем лучше!) Причем совершенно не обязательно он должен быть дорогим: сгодятся и безделушки типа заколки для волос или флакончика ароматического масла. Основное назначение вещицы – она должна быть именно подарком себе, любимой, а не предметом первой или второй необходимости. Даже если это сувенир, не приносящий никакой практической пользы, – главное, чтобы его, ее, вид доставлял тебе эстетическое наслаждение. Прикупив себе подарочек, смело переходи сначала к мелким покупкам – шарфик, платок, колготки, сувениры любимым… Тогда и покупка дорогой вещи, которая тебе вдруг приглянется, доставит истинное удовольствие. Напоследок можно снова зайти в кафе и порадовать себя чем-то, что ты очень любишь, – например, тортиком.
Кстати, в момент оплаты покупок в кассе шопинг вовсе не заканчивается, ведь вечером ты просто обязана будешь продемонстрировать обновку другу или подруге.
3. Доверяй только себе
Истинное удовольствие от шопинга можно получить, покупая лишь те вещи, которые понравились лично тебе, а не потому, что ты поддалась на уговоры рекламы, продавщицы или подружки. Если вещь вызывает какие-то сомнения, смело от нее отказывайся – радости она, поверь, не доставит.
4. Запасись временем
Для полноценного шопинга нужно время. Поэтому лучше запланировать его проводить в те дни, когда есть не последние полчаса до закрытия магазина, а хотя бы пара часов. Оптимальное время для столь приятного мероприятия – субботний день после полудня.
5. Не бойся бутиков
Обходишь дорогие магазины стороной, считая, что они тебе не по карману? А вот и зря! Не стесняйся заходить в подобные магазины: консультанты там отлично вышколены и сильно докучать не будут. Зато ты сможешь полюбоваться качественными вещами, представить себя в них, что-то даже и примерить. И еще один плюс: ты сможешь составить представление о модных новинках и прикупить потом похожую на понравившуюся модель вещь в более дешевом магазине или на рынке. Кстати, ведущими психологами мира установлено, что ходить в дорогие бутики весьма полезно, так как это мобилизует человека на улучшение собственной жизни, причем особенно – в материальной сфере. Как гласит слоган одной известной фирмы – «Ведь ты этого достойна!»
6. Оргазм у прилавка
Шопинг нельзя ни с чем-то сравнить, ни чем-то заменить – ни веселым времяпрепровождением, ни вечеринкой в кругу друзей, ни интимной встречей с любимым человеком. Это – уникальное и верное оружие против стрессов. «Лучший антистресс – это пойти и купить красивую вещь, о которой давно мечтала. Это заменит поход к психологу», – считает певица Лада Дэнс.
Опрос среди женщин в возрасте двадцати пяти – сорока лет показал, что у большинства из них после прогулок вдоль прилавков со всякой всячиной проходят не только головная боль и общее недомогание, но даже легкая простуда. А некоторые, представь, способны даже испытать оргазм от удачной покупки! А уж чувственность от контакта с красивыми вещами и их примерки обостряется почти у всех без исключения. Так что шопинг – это еще и лекарство от сексуальных проблем.
7. Мужчина в магазине: ужасы и плюсы
Ну а что же наши мужики? Отчего же они-то так не любят «таскаться» по магазинам? Оказывается, они и впрямь сделаны из другого теста, нежели мы…
Так, в ходе масштабных исследований, проведенных группой британских ученых, вред шопинга для мужчин был однозначно доказан. Выяснилось, что перепады артериального давления у мужчин находятся в прямо пропорциональной зависимости от количества пройденных торговых отделов (или точек) и времени, потраченного на выбор товара. Естественно, подобные перегрузки в буквальном смысле повышают у мужчин риск заболеваний сердечно-сосудистой системы.
Проблема, похоже, в том, что мужчины и женщины ведут себя в магазине по-разному. Мужиков интересуют сугубо практические (приземленные) вещи: качество, устройство, цена и общая сумма потраченных денег, что, как правило, связано с отрицательными эмоциями. Нас же, хрупких и «слабых», привлекают прежде всего стиль, форма, цвет, модные тенденции, изящество и пр., и поэтому мы испытываем положительные эмоции.
И еще один любопытный научно доказанный факт. Максимальное время, которое мужчина и женщина могут выдержать в магазине в обществе друг друга, – не более 72 минут. Поэтому если ты склона к транжирству, возьми с собой друга или мужа – ровно через один час и 12 минут он гарантированно выведет тебя на свежий воздух, где ты «протрезвеешь». Во всех остальных случаях он только сломает тебе весь кайф.
8. Итог: ты стала лучше!
Шопинг – это средство, помогающее стать увереннее в себе. Покупая что-то новое, ты как бы говоришь всем своим обликом: «Я теперь другая! Я стала еще лучше!» В результате приобретения обновки поднимается твоя самооценка, ты чувствуешь себя более уверенно, и окружающие просто не могут этого не заметить. А между прочим, согласно социологическому опросу, проведенному среди европейских и американских мужчин, одной из самых привлекательных черт в женщине они считают уверенность в себе.
Все мы тут люди случайные.
А. Куприн, «Яма»
Как я ходила на мужской стриптиз: ну очень эротическое похождение!
Как-то, работая в газете, я получила редакционное задание – побеседовать со стриптизером. Оно меня заинтересовало: посетить мужской стриптиз по собственной инициативе мне прежде как-то и в голову не приходило.
Путь к жиголо
Обзваниваю несколько клубов: везде – категорический отказ. Даже знакомый парень, выступающий в шоу для женщин, бросил трубку, едва услышав об интервью… Остается единственный путь добраться до жиголо: проникнуть на представление в качестве обычной посетительницы клуба. Выбираю «Красную шапочку» – одно из самых популярных в столице заведений с мужским стриптизом. Да и расположено удобно: в самом центре Москвы, на Тверской.
«На дело» отправляюсь с подругой, которая о моем задании ничего не знает. По «легенде», я якобы обмываю прибавку к зарплате. Заранее выпиваем с ней по рюмочке коньяка (для храбрости) и – вперед!
В дверях нас приветствует радостный швейцар, пальто снимает галантный гардеробщик, а из-за его спины уже раскрывает объятия сияющий метрдотель. Я настроена скептически: голый мужик – довольно спорный объект для любования. Но, признаюсь, никогда прежде я не видела столько роскошных мужчин на один квадратный метр помещения, как здесь! Все эти «глянцевые красавцы» как по команде заулыбались нам, преданно заглядывая в глаза, – будто только нас и ждали всю жизнь!
– Ни фига себе! – потирает ручонки Катька. – Чувствую, сейчас гульнем!
Поглядывая не без интереса на обслуживающий персонал (из одежды – только плавки), проходим в зал.
«Влюбленный» официант бережно усаживает нас за столик. Оформление зала настраивает на интимность: приглушенный свет, небольшие круглые столики с удобными креслами, ниши с мягкими диванами – все устроено так, чтобы рассматривать других посетительниц было крайне неудобно. Свернув шею, я все же вижу в одной из ниш одинокую полную блондинку лет 30, а за ближайшим столиком – странную троицу, состоящую из двух благообразных старушек и молодого человека. Кстати, из объявления при входе следует, что мужчин-посетителей в заведение пускают только в сопровождении дам. Сцена в стриптиз-клубе напоминает подиум – выдается глубоко в зал и оканчивается ступеньками. Те м временем на ней как раз начинается то, ради чего мы пришли…
Голым пузом нас не взять!
Ритмичная музыка и цветовые эффекты, как на любом танцполе. Выходят сразу трое (голые торсы, а ниже, в отличие от официантов, – блестящие штаны) и начинают двигать в такт музыке своими идеальными телами. Тут Штирлиц в моем лице на секунду воспрял духом и подумал цинично: «Тю, этим нас не удивишь! Что мы, танцующих мужиков с голым пузом не видали?» В самом деле: совершенная геометрия тел, заученная нежность во взгляде, ухоженные лица и профессиональные улыбки – еще не повод для знакомства. Что эти жиголо могут придумать такого, чтобы я – замужняя женщина, обремененная семьей и работой, – вдруг захотела совать им в плавки крупные купюры, как это принято делать на стрип-шоу?
Я уже почти горжусь собственной «непокобелимостью», как вдруг в зал по ступенечкам спускаются два мачо в мексиканских пончо и сомбреро. И прежде чем я успеваю оказать сопротивление, они подходят и под руки вытаскивают меня на сцену. Не знаю, как им это удалось, но уже через минуту мы втроем лихо отплясывали зажигательную самбу! Приходится признать, что «герои-любовники», пусть и фальшивые, для танцев вполне годятся…
Затем, благородно вернув меня на место, знойные «мексиканцы» под ритмы латинской эстрады расстаются сначала с пончо, потом со штанами и, наконец, с трусиками. Правда, оставшись в одних только ковбойских сапогах, они тут же поворачиваются к нам задом, демонстрируя безупречные ягодицы…
В общем, когда к нам с Катькой подходит красивейший из барменов, которые когда-либо обслуживали меня в этой жизни, и обволакивающим шепотом интересуется, что же мы будем пить, – голова уже слегка кружится. Именно поэтому, диктуя ему заказ, мы даже не обращаем внимания, что напротив предлагаемых напитков в меню не проставлены цены…
«Подайте меню… а можно и тебю!»
Шоу продолжается: на сцене, сменяя друг друга, красивые стройные мужики показывают что-то вроде художественной самодеятельности. Выходя в умопомрачительно ярких костюмах, к концу танца они неизменно радуют нас своими голыми задницами. (К слову сказать, за все представление ни одного обнаженного члена я так и не увидела. Может, оно и к лучшему?)
Вдруг Катька визжит:
– Ой, ты посмотри, это ж вылитый Костян! Может, это он? Ну, сейчас я ему отомщу! Узнай-еп, почем этот мужик, – я его покупаю!
Костян – Катькина институтская любовь из разряда несложившихся. Более того, он имел наглость жениться на другой девчонке с нашего же курса. Как потом выяснилось, он просто одновременно встречался с ними обеими. А женщины таких вещей не прощают!
Урезонивать Катьку, знаю по опыту, бесполезно: она жаждет мести – не Костяну, так хоть мужику, похожему на него.
– Иди, попроси прейскурант услуг, – настаивает она. – Я последнее отдам, но он, гад, спляшет у меня тут танец живота! И еще будет пятки мне чесать всю ночь!
На Катькины крики очень оперативно реагирует красавец-менеджер. Он вручает нам «крейзи-меню» – список самых «отвязных» фантазий, какие только могут взбрести в голову женщине по отношению к влюбленному в нее пажу. О том, что любой каприз стоит денег, в тот момент опять как-то забывается. В «крейзи-меню» есть все: начиная от приват-танца (танец стриптизера лично с тобой) за 1500 рублей и заканчивая возможностью выкупить мальчика за двадцать пять тысяч у клуба на целые сутки и распорядиться им по своему усмотрению. Можно даже принять душ с молодым человеком на глазах у публики – прозрачные душевые кабинки с подсветкой расположены тут же, в глубине зала. Пока Катька «чахнет» над «крейзименю», я продолжаю осматриваться.
Подтянулись откуда-то две девчонки: из их возбужденного диалога следует, что одна собирается подарить другой «мальчика» на день рождения. Они тычут пальцами в стриптизеров и громко обсуждают их достоинства. Прямо как на лошадином рынке. Полная блондинка, что одиноко потягивала коктейль в нише, уже вовсю танцует сразу с двумя мальчиками. Они лапают ее за разные части пышного тела, и на ее лице читается явное наслаждение. На остальных присутствующих дама не обращает ровно никакого внимания: видно, что пришла сюда исключительно ради себя. Две милейшие старушки продолжают сидеть на своих местах, но… на коленях у каждой уютно разместилось по стриптизеру! Жиголо старательно извиваются по дамам, а те с невозмутимым видом потягивают шампанское. Сопровождающий пожилых проказниц юноша (который, видимо, и прикупил им это развлечение) от души веселится и подбадривает обеих… Катька наконец выбрала «каприз» (разговор в отдельном кабинете) и теперь уходит туда со своим «Костяном». «Слабая женщина! – думаю я, глядя ей вслед. – Купилась на поддельную любовь!» Но ровно через минуту «глючит» и меня…
Оргия с привидением
Я вдруг вижу танцующим на сцене своего любимого актера Патрика Суэйзи! Как минимум его точную копию… Главное, что этот мужчина – признанный обладатель самого роскошного тела в Голливуде, так виртуозно влюбивший в себя Деми Мур в фильме «Привидение», – доступен мне всего за 1500 рублей! Это фантастическое чувство, скажу я тебе!
Через секунду я с замиранием сердца заказываю приват-танец. «Патрик» упруго приближается ко мне, пристально глядя в глаза, и с ходу заключает в объятия. Придавая нужные векторы моему телу, он изгибает меня под музыку в самые немыслимые позы. (Со стороны, как потом доложила Катька, видевшая нашу «оргию» из своего «нумера», все выглядело как слаженный парный стриптиз. Отлично, похоже, знает свое дело жиголо «Суэйзи», раз даже меня, балерину не шибкую, так искусно вовлек в свой «танец страсти».)
Однако это еще не все сюрпризы. В процессе танца я чувствую (а потом и вижу!), что стриптизер меня… хочет! Когда он (и как будто абсолютно искренне!) шепчет мне на ушко что-то нежное – по моей коже буквально бегут мурашки. «Да я ему и впрямь нравлюсь! – доходит до меня. – Может, я еще ничего?» Меня тоже охватывает дикое возбуждение. Каюсь, была секунда, когда мне захотелось отправить в плавки этого Аполлона не только 1500 рублей, но и все, что имелось в кошельке. Но тут из недр души снова всплыл бдительный Штирлиц: «Стоп! Вы оба на службе!» И я в самый неподходящий момент кричу красавцу в ухо:
– А как вы стали танцором стриптиз-клуба?
В ответ «Патрик» мотает головой и молчит. Я продолжаю настаивать. В итоге мои попытки проинтервьюировать стриптизера прямо во время приват-танца безжалостно пресекаются менеджером. Заметив, что я достаю их сотрудника расспросами, он приближается и многозначительно шипит:
– Извините, но нашим артистам запрещено разговаривать с клиентками.
– А если он мне понравился? – возмущаюсь я. – Что ж, я теперь и имени его спросить не могу?
– Заказывайте «общение в кабинете» и там спрашивайте, о чем хотите…
Секс как гарнир
И вот я тоже в «нумерах»!.. Это помещения на втором этаже, специально предназначенные для «бесед наедине» клиенток со стриптизерами. Напольные бра с красноватой подсветкой, мягкие уютные диваны, через застекленную витрину видно, что происходит внизу, в зале.
– Только для интервью? – удивляется «Патрик». – А жаль… – добавляет он, окидывая меня оценивающим взглядом. – Ты классная! Чаще бывает наоборот: страшная толстая тетка тащит сюда далеко не для интервью!
– А отказаться? – любопытствую я.
– Имею полное право. Но ты пойми, что все мы тут не ради удовольствия, а чтобы заработать денег… Среди нас и разорившиеся бизнесмены есть, и студенты с мизерной стипендией… Я вот, например, юрист будущий. И все мы тут в основном временно. Заработки-то высокие – денег наколбасим и свалим. К тому же «мальчиков» старше 28 лет в клубе так и так не держат…
– А по зову души и тела есть кто-нибудь?
– Может, и есть, только никто тебе в этом не признается. И никто не признается, что голубой, если таковым является. Знаешь, – улыбается «Патрик», – лишь поработав тут, я понял: русская женщина – особенная. Вот приезжали к нам как-то на гастроли испанские коллеги, а у них номер такой есть – перетянутый член лежит на подносе, изображая баклажан, а стриптизер-«официант» якобы «блюдо» это держит.
1 2 3 4 5 6 7