Да и Ванька выразил сомнение, вдруг этой помадой жена доктора пользовалась? В ответ Скотт только рассмеялся – где ты видел, чтоб таким дерьмом уважающая себя женщина губы мазала? Нет, это стопроцентно мужская помада от растрескивания губ на морозе и горном солнце. Смотри ж – холостяк, а разбирается! Мож, потому что холостяк?…
В понедельник Ванька положил кэтч-тэйп под здоровый стеромикроскоп. Так, этот волос без луковицы, не следует на него и внимания обращать, вот этот волос слишком длинный и имеет явную прокрашенную зону, сохранив естественный цвет только у корня – точно женский, наверное жены. Такое тоже обходим стороной. А вот этот вполне подойдет. И вот этот. И этот. Ванька аккуратно собрал волосы и сунул их уже под другой микроскоп, называемый оптическим фиброкомпаратором. Теперь следует убедиться, что все волосы принадлежат одному человеку. Для тренированного глаза дело не хитрое, тут даже наука специальная есть, называется форенсик-трихология, узкий раздел медицинской криминалистики исключительно по морфологии волос. Теперь выберем волосину с самой большой луковицей и отправим ее на ДНК-анализ. Туда же отправим и найденную в бардачке губную помаду. Срочность – самая последняя, ну это чтобы начальство не упрекнуло за нецелевой перегруз лаборатории. А теперь умоем ручки и подождем месячишко.
Наконец пришел результат: стопроцентное совпадение ДНК с материалом влагалищного мазка и спермы на трусах Джессики Шумейкер! Её трахал тот, кто водит «Лэндровер» доктора Лейдена и мажет в мороз губы его гигиенической помадой. И кто же это такой? Настал час поиграть в дурачка. Ух, как любят такую игру многие американские конторы, от безобидной охраны животных, до всяких там агенств по борьбе с наркотиками. А игра суровая – в финале в дураках всегда оказывается подозреваемый, кторый на суде автоматом получет эту самую обструкцию правосудия, крайне отягчающее обстоятельство и дополнительный срок. На очердном утреннем совещании шеф медиков-депьюти запросил слово и в порядке доведения новой информации по криминальным методам вкратце изложил историю. Правда пришлось прибрехать о методах изъятия биоматериала – не моргнув глазом доктор соврал, что волосы и помада им взяты из мусора. В момент, когда американец выкатывает для сбора на дорогу мусорный контейнер, его личный мусор становится общественной собственностью, которую любое официальное лицо имеет полное право взять на исследование без прокурорской санкции. Правда если без присутствия понятых, то все равно такое на суде не считют. Положить конец первому в истории американской криминалистики случаю с обманом ДНК-тестирования вызвались многие. Криминалисты сцены преступления и судмедэксперты в данном случае технари, самостоятельно они не могут вести никаких дел, но с их мнением следователи обычно считаются. Поэтому вскоре доктор Доу сидел у себя в кабинете и мило беседовал с молодым ретивым человеком как раз из отдела борьбы с Обстракшн оф Джастиз – той самой обструкции правосудию. Вообще-то они там больше взятками да подлогами занимаются, и этот случай для них тоже пошел в экзотику. Просто начальство так рассудило – ну ведь глупо полностью раскрученный кейс спускать обратно в районную полицию. Дело наше, лавры их – нет уж, ребята, вы там это дело уже раз просрали, теперь к своему стыду, обтекайте!
Обговорив детали, дуэт следователь-судмедэксперт запел арию юродивого: Доктору Лейдену из центрального калифорнийского офиса Коронер-Инвестигэйторс полетела официальная писулька, что тестирование его ДНК было проведено с нарушением лабораторного кода FLС-137, части B, Rev 4 от приложения закона 1998 года «о соблюдении стандартных условий в лабораториях, сертифицированных для исследований в области криминалистики». В этой же писульке была коротенькая просьба – пройти еще одно добровольное лабораторное исследование на ДНК. Взятие материала предлагалось провести судебной медсестрой, готовой прибыть для этого дела в удобное для мистера Пола Лейдена время и место. Понятно, что писулька эта тотчас пошла по рукам адвокатов из «Хайлэндеры за справедливость». От туда в Ванькин офис посыпался град звонков, на которые Айван отвечал нечто нечленораздельное – была инспекция, та-а-акие нарушения, с тестом вообще чего-то непонятное. Короче, материал арестован, заключение изъято как нерепрезентативное – хотите ясности, пусть доктор пройдет исследование еще раз. Дело то секундное! Каким методом? Раз исследование добровольное – то каким он сам пожелает! Мы тут без Ди-Эя или хотябы рядового просекьютора никак приказать не можем (district attorney, prosecutor – это так здесь прокурорoв называют).
Через недельку звонит сам доктор Лейден. Тон – предельная любезность. Называет время и место. И где? Конечно же в председательском кабинете «Хайлэндеров». Мол сами сказали, дело добровольное, но на всякий случай пусть мои адвокаты за порядком понаблюдают. Ну пусть понаблюдают. Приезжает водила-рэднек, привозит судебную медсестру. Водила – ну гопник гопником, по морде видно, что интеллектом там и не пахнет. А вот медсестра бабушка, божий одуванчик. Приносит водила треногу, накручивает на неё видеокамеру. Да только не шибко то он и гопник, а специалист-сёрвэйлэнс, ну знаете такие профи, что фокусы от карманного жульничества, до карточного шулерстава на лету разгадывают. И камера у него специальная… Но об этом никто не знает. Доктор, а давайте пальчик кольнём. Нет, у меня чувствительная кожа, розовый лишай или что-то в этом роде, короче мне такое противопоказано. Отмазка, конечно, насквозь гнилая, но раз тест добровольный, то тут настаивать не моги. Лейден задирает левый рукав, бабушка божий одуванчик колет венку. Всё, до свидания.
Через недельку приходит доктору Лейдену уведомление – увжаемый доктор, упс, извините, но опять мы не можем вашу кровь тестировать. Причина – непонятная сильная деградация материала. Ну тут уже адвокаты аж кипятком писают – и коню ясно, что лажа полная. У тысячелетней мумии значит не сильная деградация, а у крови из вены «к исследованию не пригодна!» Что за глупости!? А им в ответ ссылка на официальное заключение федерального судебного гистолога, специалиста по таканям. Но не само заключение, что там и как, а лишь ссылка. Да и не только гистолога, но и цитолога, еще более «мелкого» специалиста, уже по клеткам. Ради такого дела образец крови даже в Вашингтон отсылался в федеральную Сентрал Форенсик Лэб. Ну а в заключение опять просьбочка – надо бы вам, доктор, добровольно в третий раз анализ сдать. Заполучить результаты анализов без заведенного уголовного дела из такой организации адвокаты не могут – ясно же вам сказали, нет результатов, кровь негожая!
Водила-гопник преобразился. Сейчас он сидит в белой рубашке при галстуке и крутит немногочисленным зрителям замедленное кино, как доктор Лейден задирает свой рукав. Видно, что очень интересно задирает – словно боится закатать рубашку выше определенного уровня. А еще в один момент при случайной игре теней отчетливо видно, что его выступющая вена не однородная – в одном месте она словно обрывается ступенькой. Вот вам и вся разгадка фокуса – в его венке что-то есть. Похоже эластичная трубочка, предполагаемый всаженный контейнер с чужой кровью. После таких доказательств без труда получена прокурорская санкция на принудительное обследование. Однако его выполнять не торопятся – игра в дурака продолжается.
Доктору дали пару недель перебеситься, пополнить свой «венозный резервуар» свежеразмороженной кровью из холодильника, или где там он ее прятал. Снова бабушка божий одуванчик на месте. Рядышком тот же водила-гопник со своей камерой. Только бабушка вдруг преображется в ведьму. Теперь она вместо шприца берёт простую пробирку с иголкой, ну стандартный блад-воркс, куда кровь из пережатой вены обязана самотёком бежать. Кровь не бежит. Старая ведьма злорадно коментирует это явление прямо в видеокамеру. Потом она достает шприц. Да здоровущий какой! Всаживает его в ту же вену и как вампирша остервенело пытается насосать крови. В шприце едва ли оказывается все таже пара миллилитров. Доктор резонно замечает, что для анализа такого за глаза хватит. Однако медсестра-мигера трясёт пробиркой перед самой видеокамерой, как сорока-трещетка комментируя все старнности. Последняя – кровь не сворачивается! Не желает ли доктор сдать что-нибудь еще? Нет. Ну тогда до скорого. Через минуту в двери горных борцов за справедливость вваливаются люди с наручниками. Какие такие безобразия? У нас ордер на арест и принудительное обследование! Все законно.
Свезли доктора Лейдена в Сакраменто, в большущий джейл, что в даун-туне. Вызваный тюремный хирург описал занятные шрамчики, наколол вену рентгенконтрастом, наделал снимков. А потом без всяких церемоний в присутствии понятых и судмедэксперта в тюремном лазарете хирургическим путем извлек из левой медианно-цефалической вены (это та, что на локтевом сгибе выпирает) силоксановый гинекологический буж фирмы «Алза», что изредка используется для восстановления проходимости маточных труб. Только вот металлический проводник в нем был удален, а сам инструмент вместо физраствора был заполнен чужой кровью. И в четвертый (!) раз, но уже окончательно, у доктора взяли биоматериал на ДНК – волос, слюну и, конечно, кровь. На этот раз без выстебов, капельку из пальчика. Все совпало с ДНК насильника Джессики Шумейкер.
Если бы взглядом можно было бы убивать, то Джессика точно свалилась бы мёртвой– так на неё смотрела жена доктора Лейдена на суде. Ведь после уголовного разбирательстава, где присяжные единогласно сочли доктора виновным по двум вменяемым ему статьям, состоялась цивильная тяжба. Тут уже за Джессику вступились очень профессиональные адвокаты. За приличный процент они отсудили из миллионов справедливого доктора хороший куш на моральную компенсацию потерпевшей. Ну и судебные издержки ему влетели в копеечку – казна денежки тоже любит, если есть возможность их взять по лёгкому. Тут то он и оплатил все эти тесты! Оплатил и пошел сидеть. Но спокойно посидеть доктору Лейдену не дали – нашлись три его пацинтки, которые притащили своих любимых деток на ДНК-исслеодование и обнаружили, что папашка то у них не муж родной, а доктор-насильник! Понятно, почему тот загодя кровушку прикупил, непонятно, почему презервативом не пользовался. Хотя в таком вопросе душа и логика насильника – полные потёмки. Человек с нормальной психикой не насилует в принципе. Рассерженные мамочки решили тайну происхождения освоих отпрысков в секрете не держать и по примеру Джессики пошли судиться уголовно и цивильно, за алименты тобишь. Срок доктору Лейдену приростал обратнопропорционально убыванию его миллионов. Ну и последнее – врачбный лайсенс гинеколога Лейдена пожизнено накрылся его любимым местом. Значит даже когда тот отсидит, то доктором ему больше не быть. А без лицензии на врачевание в Штатах ты и укола сделать моги, и тюрем такое тоже касается. Поэтому срок он будет мотать не привилигированным зеком при врачебном лазарете, а как все. А местная братия насильников не любит. Хотя с другой стороны, очень даже любит! Тут интернационализм зеков железный, просто названия разные – в России их в петухи производят (наверное, чтоб камеру будили рано), ну а в Штатах своим словом называют quell-queer, что буквально значит «подавленный педик».
1 2 3 4 5
В понедельник Ванька положил кэтч-тэйп под здоровый стеромикроскоп. Так, этот волос без луковицы, не следует на него и внимания обращать, вот этот волос слишком длинный и имеет явную прокрашенную зону, сохранив естественный цвет только у корня – точно женский, наверное жены. Такое тоже обходим стороной. А вот этот вполне подойдет. И вот этот. И этот. Ванька аккуратно собрал волосы и сунул их уже под другой микроскоп, называемый оптическим фиброкомпаратором. Теперь следует убедиться, что все волосы принадлежат одному человеку. Для тренированного глаза дело не хитрое, тут даже наука специальная есть, называется форенсик-трихология, узкий раздел медицинской криминалистики исключительно по морфологии волос. Теперь выберем волосину с самой большой луковицей и отправим ее на ДНК-анализ. Туда же отправим и найденную в бардачке губную помаду. Срочность – самая последняя, ну это чтобы начальство не упрекнуло за нецелевой перегруз лаборатории. А теперь умоем ручки и подождем месячишко.
Наконец пришел результат: стопроцентное совпадение ДНК с материалом влагалищного мазка и спермы на трусах Джессики Шумейкер! Её трахал тот, кто водит «Лэндровер» доктора Лейдена и мажет в мороз губы его гигиенической помадой. И кто же это такой? Настал час поиграть в дурачка. Ух, как любят такую игру многие американские конторы, от безобидной охраны животных, до всяких там агенств по борьбе с наркотиками. А игра суровая – в финале в дураках всегда оказывается подозреваемый, кторый на суде автоматом получет эту самую обструкцию правосудия, крайне отягчающее обстоятельство и дополнительный срок. На очердном утреннем совещании шеф медиков-депьюти запросил слово и в порядке доведения новой информации по криминальным методам вкратце изложил историю. Правда пришлось прибрехать о методах изъятия биоматериала – не моргнув глазом доктор соврал, что волосы и помада им взяты из мусора. В момент, когда американец выкатывает для сбора на дорогу мусорный контейнер, его личный мусор становится общественной собственностью, которую любое официальное лицо имеет полное право взять на исследование без прокурорской санкции. Правда если без присутствия понятых, то все равно такое на суде не считют. Положить конец первому в истории американской криминалистики случаю с обманом ДНК-тестирования вызвались многие. Криминалисты сцены преступления и судмедэксперты в данном случае технари, самостоятельно они не могут вести никаких дел, но с их мнением следователи обычно считаются. Поэтому вскоре доктор Доу сидел у себя в кабинете и мило беседовал с молодым ретивым человеком как раз из отдела борьбы с Обстракшн оф Джастиз – той самой обструкции правосудию. Вообще-то они там больше взятками да подлогами занимаются, и этот случай для них тоже пошел в экзотику. Просто начальство так рассудило – ну ведь глупо полностью раскрученный кейс спускать обратно в районную полицию. Дело наше, лавры их – нет уж, ребята, вы там это дело уже раз просрали, теперь к своему стыду, обтекайте!
Обговорив детали, дуэт следователь-судмедэксперт запел арию юродивого: Доктору Лейдену из центрального калифорнийского офиса Коронер-Инвестигэйторс полетела официальная писулька, что тестирование его ДНК было проведено с нарушением лабораторного кода FLС-137, части B, Rev 4 от приложения закона 1998 года «о соблюдении стандартных условий в лабораториях, сертифицированных для исследований в области криминалистики». В этой же писульке была коротенькая просьба – пройти еще одно добровольное лабораторное исследование на ДНК. Взятие материала предлагалось провести судебной медсестрой, готовой прибыть для этого дела в удобное для мистера Пола Лейдена время и место. Понятно, что писулька эта тотчас пошла по рукам адвокатов из «Хайлэндеры за справедливость». От туда в Ванькин офис посыпался град звонков, на которые Айван отвечал нечто нечленораздельное – была инспекция, та-а-акие нарушения, с тестом вообще чего-то непонятное. Короче, материал арестован, заключение изъято как нерепрезентативное – хотите ясности, пусть доктор пройдет исследование еще раз. Дело то секундное! Каким методом? Раз исследование добровольное – то каким он сам пожелает! Мы тут без Ди-Эя или хотябы рядового просекьютора никак приказать не можем (district attorney, prosecutor – это так здесь прокурорoв называют).
Через недельку звонит сам доктор Лейден. Тон – предельная любезность. Называет время и место. И где? Конечно же в председательском кабинете «Хайлэндеров». Мол сами сказали, дело добровольное, но на всякий случай пусть мои адвокаты за порядком понаблюдают. Ну пусть понаблюдают. Приезжает водила-рэднек, привозит судебную медсестру. Водила – ну гопник гопником, по морде видно, что интеллектом там и не пахнет. А вот медсестра бабушка, божий одуванчик. Приносит водила треногу, накручивает на неё видеокамеру. Да только не шибко то он и гопник, а специалист-сёрвэйлэнс, ну знаете такие профи, что фокусы от карманного жульничества, до карточного шулерстава на лету разгадывают. И камера у него специальная… Но об этом никто не знает. Доктор, а давайте пальчик кольнём. Нет, у меня чувствительная кожа, розовый лишай или что-то в этом роде, короче мне такое противопоказано. Отмазка, конечно, насквозь гнилая, но раз тест добровольный, то тут настаивать не моги. Лейден задирает левый рукав, бабушка божий одуванчик колет венку. Всё, до свидания.
Через недельку приходит доктору Лейдену уведомление – увжаемый доктор, упс, извините, но опять мы не можем вашу кровь тестировать. Причина – непонятная сильная деградация материала. Ну тут уже адвокаты аж кипятком писают – и коню ясно, что лажа полная. У тысячелетней мумии значит не сильная деградация, а у крови из вены «к исследованию не пригодна!» Что за глупости!? А им в ответ ссылка на официальное заключение федерального судебного гистолога, специалиста по таканям. Но не само заключение, что там и как, а лишь ссылка. Да и не только гистолога, но и цитолога, еще более «мелкого» специалиста, уже по клеткам. Ради такого дела образец крови даже в Вашингтон отсылался в федеральную Сентрал Форенсик Лэб. Ну а в заключение опять просьбочка – надо бы вам, доктор, добровольно в третий раз анализ сдать. Заполучить результаты анализов без заведенного уголовного дела из такой организации адвокаты не могут – ясно же вам сказали, нет результатов, кровь негожая!
Водила-гопник преобразился. Сейчас он сидит в белой рубашке при галстуке и крутит немногочисленным зрителям замедленное кино, как доктор Лейден задирает свой рукав. Видно, что очень интересно задирает – словно боится закатать рубашку выше определенного уровня. А еще в один момент при случайной игре теней отчетливо видно, что его выступющая вена не однородная – в одном месте она словно обрывается ступенькой. Вот вам и вся разгадка фокуса – в его венке что-то есть. Похоже эластичная трубочка, предполагаемый всаженный контейнер с чужой кровью. После таких доказательств без труда получена прокурорская санкция на принудительное обследование. Однако его выполнять не торопятся – игра в дурака продолжается.
Доктору дали пару недель перебеситься, пополнить свой «венозный резервуар» свежеразмороженной кровью из холодильника, или где там он ее прятал. Снова бабушка божий одуванчик на месте. Рядышком тот же водила-гопник со своей камерой. Только бабушка вдруг преображется в ведьму. Теперь она вместо шприца берёт простую пробирку с иголкой, ну стандартный блад-воркс, куда кровь из пережатой вены обязана самотёком бежать. Кровь не бежит. Старая ведьма злорадно коментирует это явление прямо в видеокамеру. Потом она достает шприц. Да здоровущий какой! Всаживает его в ту же вену и как вампирша остервенело пытается насосать крови. В шприце едва ли оказывается все таже пара миллилитров. Доктор резонно замечает, что для анализа такого за глаза хватит. Однако медсестра-мигера трясёт пробиркой перед самой видеокамерой, как сорока-трещетка комментируя все старнности. Последняя – кровь не сворачивается! Не желает ли доктор сдать что-нибудь еще? Нет. Ну тогда до скорого. Через минуту в двери горных борцов за справедливость вваливаются люди с наручниками. Какие такие безобразия? У нас ордер на арест и принудительное обследование! Все законно.
Свезли доктора Лейдена в Сакраменто, в большущий джейл, что в даун-туне. Вызваный тюремный хирург описал занятные шрамчики, наколол вену рентгенконтрастом, наделал снимков. А потом без всяких церемоний в присутствии понятых и судмедэксперта в тюремном лазарете хирургическим путем извлек из левой медианно-цефалической вены (это та, что на локтевом сгибе выпирает) силоксановый гинекологический буж фирмы «Алза», что изредка используется для восстановления проходимости маточных труб. Только вот металлический проводник в нем был удален, а сам инструмент вместо физраствора был заполнен чужой кровью. И в четвертый (!) раз, но уже окончательно, у доктора взяли биоматериал на ДНК – волос, слюну и, конечно, кровь. На этот раз без выстебов, капельку из пальчика. Все совпало с ДНК насильника Джессики Шумейкер.
Если бы взглядом можно было бы убивать, то Джессика точно свалилась бы мёртвой– так на неё смотрела жена доктора Лейдена на суде. Ведь после уголовного разбирательстава, где присяжные единогласно сочли доктора виновным по двум вменяемым ему статьям, состоялась цивильная тяжба. Тут уже за Джессику вступились очень профессиональные адвокаты. За приличный процент они отсудили из миллионов справедливого доктора хороший куш на моральную компенсацию потерпевшей. Ну и судебные издержки ему влетели в копеечку – казна денежки тоже любит, если есть возможность их взять по лёгкому. Тут то он и оплатил все эти тесты! Оплатил и пошел сидеть. Но спокойно посидеть доктору Лейдену не дали – нашлись три его пацинтки, которые притащили своих любимых деток на ДНК-исслеодование и обнаружили, что папашка то у них не муж родной, а доктор-насильник! Понятно, почему тот загодя кровушку прикупил, непонятно, почему презервативом не пользовался. Хотя в таком вопросе душа и логика насильника – полные потёмки. Человек с нормальной психикой не насилует в принципе. Рассерженные мамочки решили тайну происхождения освоих отпрысков в секрете не держать и по примеру Джессики пошли судиться уголовно и цивильно, за алименты тобишь. Срок доктору Лейдену приростал обратнопропорционально убыванию его миллионов. Ну и последнее – врачбный лайсенс гинеколога Лейдена пожизнено накрылся его любимым местом. Значит даже когда тот отсидит, то доктором ему больше не быть. А без лицензии на врачевание в Штатах ты и укола сделать моги, и тюрем такое тоже касается. Поэтому срок он будет мотать не привилигированным зеком при врачебном лазарете, а как все. А местная братия насильников не любит. Хотя с другой стороны, очень даже любит! Тут интернационализм зеков железный, просто названия разные – в России их в петухи производят (наверное, чтоб камеру будили рано), ну а в Штатах своим словом называют quell-queer, что буквально значит «подавленный педик».
1 2 3 4 5