Здесь выложена электронная книга Конфликты в семье автора по имени Курпатов Андрей Владимирович. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Курпатов Андрей Владимирович - Конфликты в семье.
Размер архива с книгой Конфликты в семье равняется 48.06 KB
Конфликты в семье - Курпатов Андрей Владимирович => скачать бесплатную электронную книгу
«Все решим!» -
Текст книги предоставлен правообладателем
Аннотация
Серия книг «Все решим!» – это уникальные рецепты решения психологических проблем от доктора Андрея Курпатова. Самый известный психотерапевт России делится с нами секретами счастья. Эти знания необходимы каждому! Читайте и задавайте свои вопросы! Сделайте свою жизнь лучше! Главная тема выпуска – «Конфликты в семье».
Андрей Курпатов
Конфликты в семье
«ВСЕ РЕШИМ!»
«Счастлив по собственному желанию» - это моя первая книга по популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом - это, конечно, хорошо, но одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего состояния - это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае - когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.
Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя - изменять свои привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое практическое руководство - «Счастлив по собственному желанию» - книга не для психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.
Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась, и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим - вникать, разбираться, осваивать.
Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица и чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от страха» и многие, многие другие - своеобразный психотерапевтический ликбез. Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные» названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем, одним нравятся одни названия, другим - другие, что, наверное, вполне естественно.
Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где каждая книга - это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в конечном счете - улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…
У журналистов появились вопросы, и возникла очень интересная, на мой взгляд, серия книг - «Большой город с доктором Курпатовым». Каждая из них - развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или иной животрепещущей теме - отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.
А после выхода в эфир моей телевизионной программы у читателей возник новый интерес - чтобы книга не только рассказывала о каких-то психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй. Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических бесед с людьми.
Ну и самое мое последнее детище - серия книг «Все решим!» В одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем. А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у них колонку - ответы на письма читателей.
По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.
Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.
В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, - увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!
Искренне Ваш, Андрей Курпатов
ПРЕДИСЛОВИЕ
В народе говорят: «В каждой избушке свои погремушки». И это чистая правда - в любой семье есть свои проблемы и трудности. Каждый член семьи - муж, жена, дети, бабушки и дедушки - все живые люди, а потому у каждого свои потребности и желания, свои особенности и свои недостатки, наконец - своя голова на плечах. И семья должна научиться все эти вещи понимать, сопрягать и учитывать. Иначе получается, что один смотрит со своей колокольни, а другой - с другой, один - в лес собрался, другой - по дрова, один - про Фому, другой - про Ерему. В общем, маленький Вавилон внутри каждой отдельно взятой семьи. Бардак бардаком, хотя «вроде не бездельники и могли бы жить».
Но давайте все же вспомним, что семья - это некая общность, это группа, я бы даже сказал - коллектив. А если люди собираются вместе - в общность, в группу, в коллектив, - они это делают ради какой-то цели. И было бы странно, если бы этой целью была взаимная конфронтация, борьба не на жизнь, а на смерть и постоянное выяснение отношений. Наверное, если уж мы в семье, то цель у нас - по крайней мере, изначально - была другой. Скорее всего, не для войны мы собрались в наш дружный семейный коллектив, а для мира.
Но мир этот не смогли построить… ну или не до конца получилось.
Что же необходимо сделать, чтобы в этом нашем маленьком коллективе царили мир и покой, а погремушки гремели не так, что уши закладывает? Ответ до банальности прост в формулировке и до архисложности сложен в исполнении. Мы должны научиться находить общий язык, общие точки соприкосновения, понимать друг друга и поддерживать, а главное, иметь общую цель - то, ради чего мы вместе. И решать эту проблему, мне кажется, нужно именно с этого последнего пункта - ради чего мы вместе? И решать это тоже нужно вместе. И если возникает конфликт (по любому поводу), то это первый вопрос, который нужно обсудить прежде всех остальных - ради чего мы вместе?
Если мы любую ссору, любое «выяснение отношений», любой конфликт начинаем с решения этой нехитрой задачи, то, мне кажется, с ссорами, выяснениями отношений и конфликтами в наших семьях случится полнейший дефицит. Вот представьте: вам предстоит обсудить с вашей второй половиной, с вашим ребенком или родителем некую проблему, но перед этим вы говорите:
«Сейчас мы выясним некоторые возникшие у нас трудности, но перед этим мы должны вспомнить, что мы вместе только потому, что мы любим друг друга. Мы вместе, потому что мы любим, хотим любить и хотим чувствовать себя любимыми. Мы вместе, потому что мы нуждаемся в поддержке и заботе. Мы вместе, потому что мы хотим помогать друг другу и заботиться друг о друге. Мы вместе, чтобы мы были счастливы. Мы вместе, потому что мы хотим и можем сделать друг друга счастливыми».
Представили?… Сказали?… А теперь решайте возникшие трудности сколько вашей душе будет угодно! Хоть до потери пульса! Потому что атмосфера вашего спора, конфликта, вашей «проблемы» выдохлась, и вы говорите по делу и во имя общего блага. Теперь вы не перетягиваете одеяло, не выясняете, кто из вас правее, а кто левее, кто «царь Горы», а кого «на помойке нашли». Вы не ссоритесь, не конфликтуете, вы просто-напросто - ищете пути сделать вашу общую, семейную жизнь лучше. Совершенно другой коленкор получается! Совершенно!
Мы всегда должны помнить, что залог нашего личного семейного счастья - это счастье нашего партнера, нашего родственника. Мы не можем быть счастливы, если члены нашей семьи несчастны. Поэтому, когда один из членов семьи помогает другому, поддерживает его, входит в его положение и так далее и тому подобное, он не оказывает этому человеку никакой услуги, он оказывает услугу самому себе. Грубо говоря и мягко выражаясь, мы должны делать близких счастливыми, потому что в их счастье - залог нашего счастья, а их - в нашем.
Вот такое нехитрое правило - у хорошей беседы должно быть хорошее начало. А без беседы, без обсуждения мы не способны решить никакие семейные трудности. Конечно, кто-то станет мне возражать: «Мы много раз пробовали, много пытались, но ничего не получилось… Не достучаться!» Что я могу на это ответить? Тут только два возможных варианта: вы или неправильно это делали, или же человек, до которого вам не достучаться, - не ваш человек, и нужно бежать от него сломя голову, ноги и все остальные части тела.
И я намеренно говорю об этом в столь категоричной форме, поскольку если вы все-таки верите в то, что это ваш человек и что бежать вам от него не надо, то перестаньте похваляться тем, что вы «все ему (ей) уже говорили». Возможно - говорили. Но, видимо, не так говорили - не теми словами и не с тем отношением. Вы не нашли нужных слов, нужных интонаций и нужного отношения. А найти можно, главное - правильно начать, с правильных слов. А с них, собственно, я и начал. Так ради чего вы вместе?…
Вот об этом и пойдет речь во втором выпуске серии книг «Все решим!» который вел до этого активную половую жизнь, вдруг ни с того ни с сего пропало сексуальное желание. Не знаю, насколько «исключены» другие женщины, но если это действительно так, то возможно несколько вариантов.
Во- первых, наличие каких-то психологических проблем - депрессивное состояние, неврастения, хроническая тревога и так далее. Потенция сохраняется (чаще - ослабленная), а вот сексуальная доминанта, достаточная для половой активности, в мозгу мужчины не формируется. Грубо говоря - голова другим занята. В этом случае вашему мужу нужна психотерапевтическая помощь, и я бы не рекомендовал с этим затягивать.
Во- вторых, возможно снижение сексуального влечения к постоянной половой партнерше. Мужская сексуальность подвержена «эффекту привыкания» - «постоянство» оборачивается снижением, а то и утратой влечения. Но в этом случае мужчина ищет иные сексуальные стимулы - это или другие женщины, или порнография, или какие-то сексуальные фантазии, игры, что-то еще. В этом случае имеет смысл выяснить, что возбуждает мужчину. И если речь не идет о его изменах, то женщина может ассоциировать возбуждающие мужчину стимулы с собой, став таким образом снова желанной. В конечном счете, это некое разнообразие, которое партнеры, по обоюдному согласию, вносят в свою сексуальную жизнь.
В- третьих, что случается редко, у мужчины может формироваться некое предубеждение в отношении секса как такового. Самые разные причины - от каких-то религиозных соображений до, в частности, страха смерти (например, мужчина страдает от невротического страха, полагая, что умрет во время секса, а поэтому сексом не занимается). В этом случае тоже не обойтись без консультации врача-психотерапевта.
А просто так «лень» не бывает. Есть причина. И, наверное, надо ее выяснить. В отношении же вопроса - изменять мужу или нет - это не медицинский вопрос, а нравственный. Тут что-либо советовать доктор бессилен. Хотя как-то, конечно, это надо решать. Думаю, имеет смысл поговорить с мужем начистоту: «Мне плохо. А лень не бывает. Что будем делать?»
А еще, Леля, я бы посоветовал вам прочесть мои книги, посвященные темам мужской и женской психологии, - «Красавица и чудовище» и «Секс большого города с доктором Курпатовым». Уверен, там вы найдете для себя что-то полезное. Удачи!
ЖЕНА ИЛИ ЛЮБОВНИЦА?
Я развелся с женой, ушел к другой. Спустя три года я и жена вновь хотим жить вместе, у нас ребенок, и мы поняли, что любим друг друга. Но та, другая, не хочет уходить, да и я не могу просто так бросить ее. Что делать?
Никита, Оренбург
Никита, перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Вы смогли уйти из семьи, оставив вашу жену одну с ребенком, а теперь вы говорите, что не можете бросить любовницу, с которой прожили три года. Вам не кажется это утверждение, мягко говоря, странным? Оно странное. На самом деле вы по каким-то своим внутренним причинам не хотите уходить от этой женщины. Или, что тоже возможно, - не хотите, внутренне не готовы вернуться к своей жене. Вот об этом вам и стоит сейчас задуматься. Пока вы не поймете, что вас «держит» в нынешних отношениях (а это может быть страх, сексуальное влечение, гордость, чувство соперничества и т. д.) или что вас «не пускает» в прежнюю семью (а тут тоже может быть страх, отсутствие сексуального влечения, самолюбие и т. д.), вы так и будете стоять между этими двумя женщинами, как герой буридановой басни.
Я НЕ ВИНОВАТА!
Второй раз я вышла замуж 3 года назад, мне 54 года, мужу - столько же, я знаю его очень давно. Как ни странно, муж постоянно культивирует во мне чувство вины перед всеми - перед ним, перед детьми. Он говорит: ты виновата перед детьми, потому что развелась с их отцом, они тебя не любят, друзья над тобой издеваются, кроме меня ты никому не нужна. И я не могу понять, зачем он это делает? Не могу понять. У него никого нет, кроме меня, друзей у него нет абсолютно, все друзья мои стали его друзьями, с его сыном контакта практически нет. А у меня дети достаточно благополучные, постоянно мне звонят. И вот когда он начинает обвинять меня, я просто из комнаты выхожу, а он злится. Я пытаюсь понять, почему он так ведет себя, почему отдаляется от всего. Если у него выходные, он старается из дома не выходить. У меня такое впечатление, что он просто аутист. Я читала про аутизм, люди настолько погружаются в себя, что не замечают даже родственников. Подскажите, как наладить отношения с мужем?
Вера Афанасьевна, Жуковский
Судя по всему, он сам у вас - человек непростой по характеру. И из-за этого у него много разных проблем возникает. Но согласиться с тем, что многое в его жизни не складывается просто потому, что он сам неправильно строит отношения, ему сложно. Ему хочется думать, что он всегда прав.
Зачем же он формирует у вас чувство вины? Поскольку отношения с другими у него не складываются, ему важно, чтобы ваши с ним отношения были крепче, а для этого ему вас надо к себе привязать (ему кажется, что он так привязывает, хотя результат выходит как раз обратный). Он, скорее всего, хочет, чтобы вы были ему благодарны за то, что он живет с вами. Мол, он вам как бы услугу оказывает - выбрал вас, живет с вами. И вот он начинает вам объяснять, что вы все делаете неправильно, что вы без него пропадете (здесь главное последнее - без него пропадете). Возможно, он сам этого не понимает, но таким образом он пытается сделать вас зависимой от себя - мол, будешь благодарна, поймешь, что я твое счастье, и никуда от меня не уйдешь. И мне кажется, вы должны отдавать себе отчет в том, что происходит.
И вам важно четко уяснить для себя: чувство вины у взрослого человека создать невозможно, если он сам придерживается другой точки зрения. Это во-первых. Во-вторых, чувство вины, наверное, за что-то можно испытывать, но оно не должно становиться лейтмотивом всей нашей жизни. Ваш супруг несчастлив и сам усугубляет свое положение. Это вызывает сочувствие, но если вы его любите, то, наверное, вам имеет смысл, не принуждая, помогать ему меняться в лучшую сторону. А это можно сделать только одним способом. Не поддаваться на его попытки вызвать у вас чувство зависимости, чувство вины или даже искусственное чувство благодарности. Но выстраивать с ним такие отношения, в которых вы его поддерживаете, одобряете, помогаете ему формировать социальное окружение, в котором он будет чувствовать себя более-менее комфортно.
Понимая, что он немножко неправильно все оценивает, вы можете подсказывать ему более эффективные способы воспринимать окружающую действительность. Причем говорите об этом открыто:
Конфликты в семье - Курпатов Андрей Владимирович => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Конфликты в семье автора Курпатов Андрей Владимирович дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Конфликты в семье у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Конфликты в семье своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Курпатов Андрей Владимирович - Конфликты в семье.
Если после завершения чтения книги Конфликты в семье вы захотите почитать и другие книги Курпатов Андрей Владимирович, тогда зайдите на страницу писателя Курпатов Андрей Владимирович - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Конфликты в семье, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Курпатов Андрей Владимирович, написавшего книгу Конфликты в семье, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Конфликты в семье; Курпатов Андрей Владимирович, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн