Пурпурный зал (а не Розовый,
куда меня занесло) был уже полон.
Разочарование, вызванное непритязательной обстановкой
приема, я, насколько мог, скрыл. Горячих блюд не было, к тому же
из огромного зала убрали все кресла и стулья, дабы гости питались
стоя. Пришлось проявить необходимую в таких случаях ловкость,
чтобы пробраться к тарелкам с наиболее существенным содержимым.
Сеньор Кильоне, представитель костариканской секции
Футурологического общества, очаровательно улыбаясь, разъяснял
неуместность кулинарных излишеств: ведь темой дискуссии будет, в
частности, грозящая миру голодная катастрофа. Нашлись,
разумеется, скептики, утверждавшие, что обществу просто урезали
дотации, отсюда и бережливость устроителей. Журналисты, по роду
занятий вынужденные поститься, шныряли по залу в поисках интервью
со светилами зарубежной прогностики; вместо посла США прибыл
всего лишь третий секретарь посольства, с мощной охраной, один во
всем зале - в смокинге (бронированный жилет трудно укрыть под
пижамой). Гостей из города, как я слышал, подвергали досмотру, и
в холле будто бы уже высились горы изъятого оружия.
Первое заседание было назначено на пять вечера, оставалось
достаточно времени, чтоб отдохнуть, и я снова отправился на сотый
этаж. После пересоленных салатов хотелось. пить, но баром моего
этажа прочно овладели динамитчики и бунтари со своими девицами, я
же был сыт по горло беседой с бородатым папистом (или
антипапистом). Пришлось ограничиться водой из-под крана. Не успел
я допить стакан, как в ванной и обеих комнатах погас свет, а
телефон, какой бы номер я ни набирал, упорно связывал меня с
автоматом, рассказывающим сказку о Золушке. Спуститься на лифте
не удалось - он тоже вышел из строя. Из бара доносилось хоровое
пение молодых бунтарей; те уже стреляли в такт музыке, хотелось
бы думать, что мимо. Подобные вещи случаются и в первоклассных
отелях, хотя утешительного тут мало; но что удивило меня больше
всего, так это моя собственная реакция. Настроение, довольно
скверное после беседы с папским стрелком, улучшалось с каждой
секундой. Пробираясь на ощупь и опрокидывая при этом стулья, я
только кротко улыбался в темноту, и даже колено, разбитое в кровь
о чемоданы, ничуть не уменьшило моей благосклонности ко всему на
свете. Нащупав на ночном столике остатки второго завтрака,
который я заказал в номер, я вырвал из программы конгресса
листок, свернул его, воткнул в кружок масла и зажег. Получилась
коптящая, правда, но все-таки плошка; при ее мерцающем свете я
уселся в кресло. У меня оставалось два с лишним часа свободного
времени, включая часовую прогулку по лестнице, ведь лифт не
работал. Мое душевное состояние претерпевало странные
метаморфозы; я следил за ними с живым интересом. Мне было на
редкость весело, просто чудесно! Я с ходу мог бы привести массу
доводов в защиту всего, что со мною случилось. Мне было ясно как
дважды два, что номер "Хилтона", погруженный в кромешную тьму, в
чаду и копоти от масляной плошки, отрезанный от остального мира,
с телефоном, рассказывающим сказки, - одно из приятнейших мест
на свете. К тому же мне страшно хотелось погладить кого-нибудь по
голове, на худой конец пожать кому-нибудь руку - и чтобы при
этом мы проникновенно заглянули друг другу в глаза.
Я в обе щеки расцеловал бы злейшего врага. Расплывшееся
масло шипело, дымило, и плошка поминутно гасла; то, что "масло"
рифмуется с "погасло", вызвало у меня прямотаки пароксизм смеха,
хотя как раз в эту минуту я обжег себе пальцы, пытаясь снова
зажечь бумажный фитиль. Самодельный светильник едва теплился, а я
мурлыкал себе под нос арии из старых оперетт, не замечая, что от
чада першит в горле и слезы струятся из воспаленных глаз.
Вставая, я упал и ударился лбом о чемодан, но шишка величиной с
яйцо лишь улучшила мое настроение, насколько это было еще
возможно. Почти удушенный едким, вонючим дымом, я прямотаки
покатывался со смеху в приступе беспричинной восторженности.
Потом лег на кровать, не застеленную с утра, хотя было далеко за
полдень; о нерадивой прислуге я думал как о собственных детях:
кроме ласковых уменьшительных прозвищ и нежных словечек, ничего
не приходило мне в голову. А если я задохнусь? Ну что ж - о
такой милой, забавной смерти можно только мечтать. Эта мысль,
совершенно чуждая моему душевному складу, подействовала на меня,
как ушат холодной воды. Мое сознание удивительным образом
расщепилось. В нем по-прежнему царила тихая умиротворенность,
безграничное дружелюбие ко всему на свете, а руки до такой
степени рвались погладить кого ни попадя, что за отсутствием
посторонних я принялся бережно гладить по щекам и с нежностью
потягивать за уши себя самого; кроме того, я несколько раз
подавал левую руку правой - для крепкого рукопожатия. Даже ноги
тянулись кого-нибудь приласкать. Но где-то в глубине сознания
вспыхивали сигналы тревоги. "Здесь чтото не так, - кричал во мне
приглушенный, далекий голос, - смотри, Ийон, в оба, берегись!
Благодушие твое подозрительно! Ну, давай же, смелее, вперед! Не
сиди развалившись, как Онассис какой-нибудь, весь в слезах от
дыма и копоти, с лиловой шишкой на лбу, одурманенный альтруизмом!
Не иначе это какой-то подвох" Тем не менее я и пальцем не
шевельнул. В горле у меня пересохло, а сердце колотилось как
бешеное - не иначе как от нахлынувшей на меня вселенской любви.
Я побрел в ванную, изнемогая от жажды; вспомнил о пересоленном
салате, которым потчевали нас на банкете (если шведский стол
можно назвать банкетом); потом представил себе для пробы господ
Я.В., Г.К.М., М.В. и других моих злейших врагов и понял, что
желаю лишь одного: братски пожать им руки, сердечно расцеловать и
обменяться парой дружеских слов. Это уж было слишком. Я застыл,
держа одну руку на никелированном кране, а другой сжимая пустой
стакан. Затем медленно набрал воды и, скривив лицо в какой-то
странной гримасе - в зеркале я видел борьбу различных выражений
собственного лица, - выплеснул воду в раковину.
ВОДА ИЗ-ПОД КРАНА! Да, да. После нее все и началось. Что-то
такое в ней было! Яд? Но разве бывает яд, который... А впрочем,
минутку... Ведь я - постоянный подписчик научных журналов и
недавно читал в "Сайенс ньюс" о новых психотропных средствах из
группы так называемых бенигнаторов (умилителей). Они вызывают
беспричинное ликование и благодушие. Ну конечно! Эта заметка
стояла у меня перед глазами. Гедонидол, филантропин, любинил,
эйфоризол, фелицитол, альтруизан и тьма-тьмущая производных!
Одновременно, путем замещения гидроксильных соединений амидными,
из тех же веществ были синтезированы фуриазол, садистизин,
агрессий, депрессин, амокомин и прочие препараты биелогической
группы; они побуждают избивать и тиранить все подряд, вплоть до
неодушевленных предметов; особенно славятся врубинал и зубодробин.
Зазвонил телефон, и тут же включился свет. Голос портье
торжественно и подобострастно приносил извинения за аварию. Я
открыл дверь в коридор и проветрил номер - в гостинице,
насколько я мог понять, царило спокойствие; потом, все еще в
блаженном угаре, обуреваемый желанием благословлять и осыпать
ласками, закрыл дверь на защелку, сел посреди комнаты и попытался
привести себя в чувство. Очень трудно описать мое состояние.
Любая трезвая мысль словно увязала в меду, барахталась в
гоголе-моголе глуповатого благодушия, утопала в сиропе
возвышенных чувств, сознание погружалось в сладчайшую из трясин,
захлебывалось жидкой глазурью и розовым маслом; я через силу
заставлял себя думать о том, что для меня всего омерзительнее -
о бородатом головорезе с противопапской двустволкой, о
разнузданных пропагандистах Освобожденной Литературы и их
вавилоно-содомском пиршестве, снова о господах Я.В., Г.К.М., М.В.
и прочих прохвостах и негодяях, - и с ужасом убедился, что всех
я люблю, всем все прощаю; мало того, немедленно приходили на ум
аргументы, извиняющие любое зло и любую мерзость. Могучая волна
любви к ближнему захлестнула меня; но особенно донимали меня
ощущения, которые лучше всего, пожалуй, назвать "позывом к
добру". Вместо того чтобы размышлять о психотропных ядах, я
упорно думал о сиротах и вдовах: с каким наслаждением я утешил бы
их! Как непростительно мало внимания уделял я им до сих пор! А
голодные, а убогие, а больные, а нищие - Боже праведный!
Неожиданно я обнаружил, что стою на коленях перед чемоданом и
выбрасываю его содержимое на пол в поисках вещей поприличнее -
для неимущих.
И опять в подсознании зазвучали далекие голоса тревоги.
"Берегись! Не дай себя заморочить! Борись, бей, спасайся!" -
донесся откуда-то слабый, но отчаянный крик. Я буквально
раздваивался. Я до того проникся кантовским категорическим
императивом, что не обидел бы даже мухи. Какая жалость, что в
"Хилтоне" нет мышей или хоть пауков, - я бы их пригрел,
приласкал! Мухи, клопы, комары, крысы, вши - голубчики вы мои! Я
торопливо благословил стол, лампу и собственные ноги. Но рассудок
уже возвращался ко мне; не теряя времени, я ударил левым кулаком
по правой руке, раздававшей благословения, и взвыл от боли. Да,
это было недурно! Это, пожалуй, могло бы меня спасти! На мое
счастье, позыв к добру был направлен не внутрь, а наружу:
ближнему я желал несравненно лучшей участи, нежели себе самому.
Для начала я несколько раз заехал себе по физиономии, да так, что
захрустел позвоночник, а из глаз посыпались искры. Отлично, так
вот и надо! Когда лицо совсем онемело, я принялся за лодыжки.
Ботинки у меня, слава Богу, были тяжелые, с чертовски твердой
подошвой; после серии жестоких пинков мне стало немного лучше, то
есть хуже. Я осторожно попробовал представить себе тумак в спину
Г.К.М. Теперь это уже не казалось абсолютно невозможным.
Щиколотки обеих ног нестерпимо болели, но, должно быть, как раз
поэтому я смог вообразить даже пинок, адресованный М.В. Не
обращая внимания на острую боль, я продолжал себя истязать. Тут
годился любой остроконечный предмет; сперва я орудовал вилкой, а
после булавкой, извлеченной из новой, ни разу не надеванной
рубашки. Впрочем, мое настроение менялось не плавно, а с
перепадами; чуть позже я снова был готов взойти на костер ради
ближнего, с новой силой прорвался во мне гейзер благородных
порывов и жертвенного экстаза. Сомневаться не приходилось: ЧТО-ТО
БЫЛО В ВОДЕ ИЗ-ПОД КРАНА! Да, да!!! В моем чемодане давно
валялась непочатая упаковка снотворного. Оно приводило меня в
злое и мрачное расположение духа, поэтому я им и не пользовался;
хорошо, хоть не выбросил. Проглотив таблетку, я заел ее
почерневшим маслом (воды я страшился как дьявола), затолкал себе
в рот две кофеиновые пастилки, чтоб не уснуть, сел и со страхом
-но и с любовью к ближнему - стал ожидать исхода химической
битвы в своем организме. Любовь еще насиловала меня, я чувствовал
себя умиротворенным, как никогда. Все же препараты зла начали
превозмогать химикаты добра: я по-прежнему был готов
благодетельствовать, но уже с разбором. И то хорошо, хотя на
всякий случай я предпочел бы побыть - недолго - последним
мерзавцем.
Через четверь часа все как будто прошло. Я принял душ и
вытерся жестким полотенцем, время от времени награждая себя
зуботычинами - профилактики ради; заклеил пластырем избитые в
кровь щиколотки и костяшки пальцев, пересчитал синяки (я и
вправду разукрасил себя на совесть), надел свежую рубашку,
поправил перед зеркалом галстук, одернул смокинг, напоследок
заехал себе под ребро, для поднятия духа и для контроля, и вышел
- в самую пору, чтобы успеть к пяти.
В отеле, вопреки ожиданию, все было как обычно. Я заглянул в
бар - тот почти опустел; прислоненная к табурету, стояла
папинтовка, две пары ног высовывались из-под стойки, одна из них
босая, но вряд ли причиной тому было альтруистическое
самоотречение. Несколько динамитчиков дулись у стены в карты, еще
один бренчал на гитаре, мурлыча все тот же непристойнейший
шлягер. Внизу, в холле, толпились футурологи. Они тоже спешили на
заседание, впрочем, не выходя из отеля: конференц-зал находился в
его цокольной части. Все это сначала меня удивило; по некотором
размышлении, однако, я понял: в таком отеле воду из-под крана не
пьют, жажду утоляют здесь кока-колой и швепсом, в крайнем случае
- чаем, соками или пивом. К спиртному подается минеральная или
содовая вода; а тот, кто имел несчастье совершить ту же ошибку,
что я, теперь, наверное, корчится в судорогах вселенской любви,
запершись у себя в номере. Поэтому, решил я, лучше даже не
заикаться о своих ощущениях; я здесь человек чужой, кто мне
поверит? Это все, скажут, аберрации и галлюцинации. Чего доброго,
примут за наркомана, дело обычное.
Впоследствии многие меня упрекали: я, дескать, выбрал
тактику страуса или улитки; не промолчи я тогда, и все бы
обошлось хорошо. Но это - очевидное заблуждение. Постояльцев
отеля я, может, и предостерег бы, однако события в "Хилтоне"
никак не влияли на политические перипетии Костариканы.
По пути в конференц-зал я набрал кипу местных газет - такая
уж у меня привычка. Я, конечно, читаю не на всех языках, но
по-испански человек образованный всегда что-нибудь разберет.
На возвышении красовалась повестка дня, обрамленная зеленью;
первым пунктом шла глобальная урбанистическая катастрофа, вторым
- катастрофа экологическая, затем - климатическая,
энергетическая и продовольственная, после чего обещан был
перерыв. Военная, технологическая и политическая катастрофы
откладывались на другой день, вместе с дискуссией на свободные
темы.
Докладчику отводилось четыре минуты - многовато, пожалуй,
ведь было заявлено 198 докладов из 64 стран. Для экономии времени
доклады надлежало изучить заранее, а оратор лишь называл цифры -
номера ключевых абзацев своего реферата. Чтобы лучше усвоить эту
премудрость, мы включили карманные магнитофоны и мини-компьютеры;
между ними должна была завязаться потом основная дискуссия.
Стенли Хейзлтон из США сразу ошеломил зал, отчеканив: 4,6, II,
откуда следует 22; 5, 9, ergo 22; 3, 7, 2, 11, из чего опять же
получается 22!! Кто-то, привстав, выкрикнул, что все-таки 5 и,
может быть, 6, 18, 4. Хейзлтон с лету опроверг возражение,
разъяснив, что так или этак - кругом 22. Заглянув в номерной
указатель, я обнаружил, что 22 означает окончательную катастрофу.
Японец Хаякава сообщил о разработанной его
соотечественниками модели жилого здания в восемьсот этажей - с
родильными клиниками, яслями, школами, магазинами, музеями,
зоопарками, театрами, кинозалами и крематориями;
предусматривались подземные помещения для погребальных урн,
телевидение на сорок каналов, опохмелители и вытрезвители, залы
на манер гимнастических для занятий групповым сексом
(свидетельство передовых убеждений проектировщиков), а также
катакомбы для субкультурных групп нонконформистского толка.
Любопытным новшеством было намеченное в проекте ежедневное
переселение каждой семьи на другую квартиру - ходом либо пешки,
либо коня, во избежание скуки и стрессов. Вдобавок, это здание в
17 кубокилометров, стоящее на дне океана, а крышей достигающее
стратосферы, намечалось снабдить матримониальным компьютером
садомазохистского образца (по данным статистики, пары садистов с
мазохистками, и наоборот, наиболее устойчивы, ибо каждый партнер
находит в другом то, что ищет), а кроме того, центром
антисамоубийственной терапии. Другой японский делегат, Хакаява,
продемонстрировал макет такого дома в масштабе 1:10 000, с
собственными резервами кислорода, но без резервов продовольствия
и воды, то есть с частично замкнутым циклом жизнеобеспечения. Все
выделения, не исключая предсмертного пота, подлежали регенерации.
Третий японец, Яхакава, зачитал список деликатесов, синтезируемых
из выделений жильцов. Тут, между прочим, значились искусственные
бананы, пряники, креветки, устрицы и даже синтетическое вино,
которое) несмотря на свое не слишком благородное происхождение,
не уступало, если верить докладчику, лучшим винам Шампани.
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
Полная версия книги 'Футурологический Конгресс'
1 2 3
куда меня занесло) был уже полон.
Разочарование, вызванное непритязательной обстановкой
приема, я, насколько мог, скрыл. Горячих блюд не было, к тому же
из огромного зала убрали все кресла и стулья, дабы гости питались
стоя. Пришлось проявить необходимую в таких случаях ловкость,
чтобы пробраться к тарелкам с наиболее существенным содержимым.
Сеньор Кильоне, представитель костариканской секции
Футурологического общества, очаровательно улыбаясь, разъяснял
неуместность кулинарных излишеств: ведь темой дискуссии будет, в
частности, грозящая миру голодная катастрофа. Нашлись,
разумеется, скептики, утверждавшие, что обществу просто урезали
дотации, отсюда и бережливость устроителей. Журналисты, по роду
занятий вынужденные поститься, шныряли по залу в поисках интервью
со светилами зарубежной прогностики; вместо посла США прибыл
всего лишь третий секретарь посольства, с мощной охраной, один во
всем зале - в смокинге (бронированный жилет трудно укрыть под
пижамой). Гостей из города, как я слышал, подвергали досмотру, и
в холле будто бы уже высились горы изъятого оружия.
Первое заседание было назначено на пять вечера, оставалось
достаточно времени, чтоб отдохнуть, и я снова отправился на сотый
этаж. После пересоленных салатов хотелось. пить, но баром моего
этажа прочно овладели динамитчики и бунтари со своими девицами, я
же был сыт по горло беседой с бородатым папистом (или
антипапистом). Пришлось ограничиться водой из-под крана. Не успел
я допить стакан, как в ванной и обеих комнатах погас свет, а
телефон, какой бы номер я ни набирал, упорно связывал меня с
автоматом, рассказывающим сказку о Золушке. Спуститься на лифте
не удалось - он тоже вышел из строя. Из бара доносилось хоровое
пение молодых бунтарей; те уже стреляли в такт музыке, хотелось
бы думать, что мимо. Подобные вещи случаются и в первоклассных
отелях, хотя утешительного тут мало; но что удивило меня больше
всего, так это моя собственная реакция. Настроение, довольно
скверное после беседы с папским стрелком, улучшалось с каждой
секундой. Пробираясь на ощупь и опрокидывая при этом стулья, я
только кротко улыбался в темноту, и даже колено, разбитое в кровь
о чемоданы, ничуть не уменьшило моей благосклонности ко всему на
свете. Нащупав на ночном столике остатки второго завтрака,
который я заказал в номер, я вырвал из программы конгресса
листок, свернул его, воткнул в кружок масла и зажег. Получилась
коптящая, правда, но все-таки плошка; при ее мерцающем свете я
уселся в кресло. У меня оставалось два с лишним часа свободного
времени, включая часовую прогулку по лестнице, ведь лифт не
работал. Мое душевное состояние претерпевало странные
метаморфозы; я следил за ними с живым интересом. Мне было на
редкость весело, просто чудесно! Я с ходу мог бы привести массу
доводов в защиту всего, что со мною случилось. Мне было ясно как
дважды два, что номер "Хилтона", погруженный в кромешную тьму, в
чаду и копоти от масляной плошки, отрезанный от остального мира,
с телефоном, рассказывающим сказки, - одно из приятнейших мест
на свете. К тому же мне страшно хотелось погладить кого-нибудь по
голове, на худой конец пожать кому-нибудь руку - и чтобы при
этом мы проникновенно заглянули друг другу в глаза.
Я в обе щеки расцеловал бы злейшего врага. Расплывшееся
масло шипело, дымило, и плошка поминутно гасла; то, что "масло"
рифмуется с "погасло", вызвало у меня прямотаки пароксизм смеха,
хотя как раз в эту минуту я обжег себе пальцы, пытаясь снова
зажечь бумажный фитиль. Самодельный светильник едва теплился, а я
мурлыкал себе под нос арии из старых оперетт, не замечая, что от
чада першит в горле и слезы струятся из воспаленных глаз.
Вставая, я упал и ударился лбом о чемодан, но шишка величиной с
яйцо лишь улучшила мое настроение, насколько это было еще
возможно. Почти удушенный едким, вонючим дымом, я прямотаки
покатывался со смеху в приступе беспричинной восторженности.
Потом лег на кровать, не застеленную с утра, хотя было далеко за
полдень; о нерадивой прислуге я думал как о собственных детях:
кроме ласковых уменьшительных прозвищ и нежных словечек, ничего
не приходило мне в голову. А если я задохнусь? Ну что ж - о
такой милой, забавной смерти можно только мечтать. Эта мысль,
совершенно чуждая моему душевному складу, подействовала на меня,
как ушат холодной воды. Мое сознание удивительным образом
расщепилось. В нем по-прежнему царила тихая умиротворенность,
безграничное дружелюбие ко всему на свете, а руки до такой
степени рвались погладить кого ни попадя, что за отсутствием
посторонних я принялся бережно гладить по щекам и с нежностью
потягивать за уши себя самого; кроме того, я несколько раз
подавал левую руку правой - для крепкого рукопожатия. Даже ноги
тянулись кого-нибудь приласкать. Но где-то в глубине сознания
вспыхивали сигналы тревоги. "Здесь чтото не так, - кричал во мне
приглушенный, далекий голос, - смотри, Ийон, в оба, берегись!
Благодушие твое подозрительно! Ну, давай же, смелее, вперед! Не
сиди развалившись, как Онассис какой-нибудь, весь в слезах от
дыма и копоти, с лиловой шишкой на лбу, одурманенный альтруизмом!
Не иначе это какой-то подвох" Тем не менее я и пальцем не
шевельнул. В горле у меня пересохло, а сердце колотилось как
бешеное - не иначе как от нахлынувшей на меня вселенской любви.
Я побрел в ванную, изнемогая от жажды; вспомнил о пересоленном
салате, которым потчевали нас на банкете (если шведский стол
можно назвать банкетом); потом представил себе для пробы господ
Я.В., Г.К.М., М.В. и других моих злейших врагов и понял, что
желаю лишь одного: братски пожать им руки, сердечно расцеловать и
обменяться парой дружеских слов. Это уж было слишком. Я застыл,
держа одну руку на никелированном кране, а другой сжимая пустой
стакан. Затем медленно набрал воды и, скривив лицо в какой-то
странной гримасе - в зеркале я видел борьбу различных выражений
собственного лица, - выплеснул воду в раковину.
ВОДА ИЗ-ПОД КРАНА! Да, да. После нее все и началось. Что-то
такое в ней было! Яд? Но разве бывает яд, который... А впрочем,
минутку... Ведь я - постоянный подписчик научных журналов и
недавно читал в "Сайенс ньюс" о новых психотропных средствах из
группы так называемых бенигнаторов (умилителей). Они вызывают
беспричинное ликование и благодушие. Ну конечно! Эта заметка
стояла у меня перед глазами. Гедонидол, филантропин, любинил,
эйфоризол, фелицитол, альтруизан и тьма-тьмущая производных!
Одновременно, путем замещения гидроксильных соединений амидными,
из тех же веществ были синтезированы фуриазол, садистизин,
агрессий, депрессин, амокомин и прочие препараты биелогической
группы; они побуждают избивать и тиранить все подряд, вплоть до
неодушевленных предметов; особенно славятся врубинал и зубодробин.
Зазвонил телефон, и тут же включился свет. Голос портье
торжественно и подобострастно приносил извинения за аварию. Я
открыл дверь в коридор и проветрил номер - в гостинице,
насколько я мог понять, царило спокойствие; потом, все еще в
блаженном угаре, обуреваемый желанием благословлять и осыпать
ласками, закрыл дверь на защелку, сел посреди комнаты и попытался
привести себя в чувство. Очень трудно описать мое состояние.
Любая трезвая мысль словно увязала в меду, барахталась в
гоголе-моголе глуповатого благодушия, утопала в сиропе
возвышенных чувств, сознание погружалось в сладчайшую из трясин,
захлебывалось жидкой глазурью и розовым маслом; я через силу
заставлял себя думать о том, что для меня всего омерзительнее -
о бородатом головорезе с противопапской двустволкой, о
разнузданных пропагандистах Освобожденной Литературы и их
вавилоно-содомском пиршестве, снова о господах Я.В., Г.К.М., М.В.
и прочих прохвостах и негодяях, - и с ужасом убедился, что всех
я люблю, всем все прощаю; мало того, немедленно приходили на ум
аргументы, извиняющие любое зло и любую мерзость. Могучая волна
любви к ближнему захлестнула меня; но особенно донимали меня
ощущения, которые лучше всего, пожалуй, назвать "позывом к
добру". Вместо того чтобы размышлять о психотропных ядах, я
упорно думал о сиротах и вдовах: с каким наслаждением я утешил бы
их! Как непростительно мало внимания уделял я им до сих пор! А
голодные, а убогие, а больные, а нищие - Боже праведный!
Неожиданно я обнаружил, что стою на коленях перед чемоданом и
выбрасываю его содержимое на пол в поисках вещей поприличнее -
для неимущих.
И опять в подсознании зазвучали далекие голоса тревоги.
"Берегись! Не дай себя заморочить! Борись, бей, спасайся!" -
донесся откуда-то слабый, но отчаянный крик. Я буквально
раздваивался. Я до того проникся кантовским категорическим
императивом, что не обидел бы даже мухи. Какая жалость, что в
"Хилтоне" нет мышей или хоть пауков, - я бы их пригрел,
приласкал! Мухи, клопы, комары, крысы, вши - голубчики вы мои! Я
торопливо благословил стол, лампу и собственные ноги. Но рассудок
уже возвращался ко мне; не теряя времени, я ударил левым кулаком
по правой руке, раздававшей благословения, и взвыл от боли. Да,
это было недурно! Это, пожалуй, могло бы меня спасти! На мое
счастье, позыв к добру был направлен не внутрь, а наружу:
ближнему я желал несравненно лучшей участи, нежели себе самому.
Для начала я несколько раз заехал себе по физиономии, да так, что
захрустел позвоночник, а из глаз посыпались искры. Отлично, так
вот и надо! Когда лицо совсем онемело, я принялся за лодыжки.
Ботинки у меня, слава Богу, были тяжелые, с чертовски твердой
подошвой; после серии жестоких пинков мне стало немного лучше, то
есть хуже. Я осторожно попробовал представить себе тумак в спину
Г.К.М. Теперь это уже не казалось абсолютно невозможным.
Щиколотки обеих ног нестерпимо болели, но, должно быть, как раз
поэтому я смог вообразить даже пинок, адресованный М.В. Не
обращая внимания на острую боль, я продолжал себя истязать. Тут
годился любой остроконечный предмет; сперва я орудовал вилкой, а
после булавкой, извлеченной из новой, ни разу не надеванной
рубашки. Впрочем, мое настроение менялось не плавно, а с
перепадами; чуть позже я снова был готов взойти на костер ради
ближнего, с новой силой прорвался во мне гейзер благородных
порывов и жертвенного экстаза. Сомневаться не приходилось: ЧТО-ТО
БЫЛО В ВОДЕ ИЗ-ПОД КРАНА! Да, да!!! В моем чемодане давно
валялась непочатая упаковка снотворного. Оно приводило меня в
злое и мрачное расположение духа, поэтому я им и не пользовался;
хорошо, хоть не выбросил. Проглотив таблетку, я заел ее
почерневшим маслом (воды я страшился как дьявола), затолкал себе
в рот две кофеиновые пастилки, чтоб не уснуть, сел и со страхом
-но и с любовью к ближнему - стал ожидать исхода химической
битвы в своем организме. Любовь еще насиловала меня, я чувствовал
себя умиротворенным, как никогда. Все же препараты зла начали
превозмогать химикаты добра: я по-прежнему был готов
благодетельствовать, но уже с разбором. И то хорошо, хотя на
всякий случай я предпочел бы побыть - недолго - последним
мерзавцем.
Через четверь часа все как будто прошло. Я принял душ и
вытерся жестким полотенцем, время от времени награждая себя
зуботычинами - профилактики ради; заклеил пластырем избитые в
кровь щиколотки и костяшки пальцев, пересчитал синяки (я и
вправду разукрасил себя на совесть), надел свежую рубашку,
поправил перед зеркалом галстук, одернул смокинг, напоследок
заехал себе под ребро, для поднятия духа и для контроля, и вышел
- в самую пору, чтобы успеть к пяти.
В отеле, вопреки ожиданию, все было как обычно. Я заглянул в
бар - тот почти опустел; прислоненная к табурету, стояла
папинтовка, две пары ног высовывались из-под стойки, одна из них
босая, но вряд ли причиной тому было альтруистическое
самоотречение. Несколько динамитчиков дулись у стены в карты, еще
один бренчал на гитаре, мурлыча все тот же непристойнейший
шлягер. Внизу, в холле, толпились футурологи. Они тоже спешили на
заседание, впрочем, не выходя из отеля: конференц-зал находился в
его цокольной части. Все это сначала меня удивило; по некотором
размышлении, однако, я понял: в таком отеле воду из-под крана не
пьют, жажду утоляют здесь кока-колой и швепсом, в крайнем случае
- чаем, соками или пивом. К спиртному подается минеральная или
содовая вода; а тот, кто имел несчастье совершить ту же ошибку,
что я, теперь, наверное, корчится в судорогах вселенской любви,
запершись у себя в номере. Поэтому, решил я, лучше даже не
заикаться о своих ощущениях; я здесь человек чужой, кто мне
поверит? Это все, скажут, аберрации и галлюцинации. Чего доброго,
примут за наркомана, дело обычное.
Впоследствии многие меня упрекали: я, дескать, выбрал
тактику страуса или улитки; не промолчи я тогда, и все бы
обошлось хорошо. Но это - очевидное заблуждение. Постояльцев
отеля я, может, и предостерег бы, однако события в "Хилтоне"
никак не влияли на политические перипетии Костариканы.
По пути в конференц-зал я набрал кипу местных газет - такая
уж у меня привычка. Я, конечно, читаю не на всех языках, но
по-испански человек образованный всегда что-нибудь разберет.
На возвышении красовалась повестка дня, обрамленная зеленью;
первым пунктом шла глобальная урбанистическая катастрофа, вторым
- катастрофа экологическая, затем - климатическая,
энергетическая и продовольственная, после чего обещан был
перерыв. Военная, технологическая и политическая катастрофы
откладывались на другой день, вместе с дискуссией на свободные
темы.
Докладчику отводилось четыре минуты - многовато, пожалуй,
ведь было заявлено 198 докладов из 64 стран. Для экономии времени
доклады надлежало изучить заранее, а оратор лишь называл цифры -
номера ключевых абзацев своего реферата. Чтобы лучше усвоить эту
премудрость, мы включили карманные магнитофоны и мини-компьютеры;
между ними должна была завязаться потом основная дискуссия.
Стенли Хейзлтон из США сразу ошеломил зал, отчеканив: 4,6, II,
откуда следует 22; 5, 9, ergo 22; 3, 7, 2, 11, из чего опять же
получается 22!! Кто-то, привстав, выкрикнул, что все-таки 5 и,
может быть, 6, 18, 4. Хейзлтон с лету опроверг возражение,
разъяснив, что так или этак - кругом 22. Заглянув в номерной
указатель, я обнаружил, что 22 означает окончательную катастрофу.
Японец Хаякава сообщил о разработанной его
соотечественниками модели жилого здания в восемьсот этажей - с
родильными клиниками, яслями, школами, магазинами, музеями,
зоопарками, театрами, кинозалами и крематориями;
предусматривались подземные помещения для погребальных урн,
телевидение на сорок каналов, опохмелители и вытрезвители, залы
на манер гимнастических для занятий групповым сексом
(свидетельство передовых убеждений проектировщиков), а также
катакомбы для субкультурных групп нонконформистского толка.
Любопытным новшеством было намеченное в проекте ежедневное
переселение каждой семьи на другую квартиру - ходом либо пешки,
либо коня, во избежание скуки и стрессов. Вдобавок, это здание в
17 кубокилометров, стоящее на дне океана, а крышей достигающее
стратосферы, намечалось снабдить матримониальным компьютером
садомазохистского образца (по данным статистики, пары садистов с
мазохистками, и наоборот, наиболее устойчивы, ибо каждый партнер
находит в другом то, что ищет), а кроме того, центром
антисамоубийственной терапии. Другой японский делегат, Хакаява,
продемонстрировал макет такого дома в масштабе 1:10 000, с
собственными резервами кислорода, но без резервов продовольствия
и воды, то есть с частично замкнутым циклом жизнеобеспечения. Все
выделения, не исключая предсмертного пота, подлежали регенерации.
Третий японец, Яхакава, зачитал список деликатесов, синтезируемых
из выделений жильцов. Тут, между прочим, значились искусственные
бананы, пряники, креветки, устрицы и даже синтетическое вино,
которое) несмотря на свое не слишком благородное происхождение,
не уступало, если верить докладчику, лучшим винам Шампани.
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
Полная версия книги 'Футурологический Конгресс'
1 2 3