Здесь выложена электронная книга 1000 лучших sms-тостов и поздравлений автора по имени Антонова Людмила Викторовна. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Антонова Людмила Викторовна - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений.
Размер архива с книгой 1000 лучших sms-тостов и поздравлений равняется 41.37 KB
1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Введение
Издавна повелось так, что за столом перед тем, как выпить, кто-либо из присутствующих произносит небольшую речь – тост. Но не всегда удается собрать вместе всех родных и близких. В этом случае можно послать друг другу смешные sms-ки. Можно отправить и специальное поздравительное послание. В этой книге вы найдете тосты, которые посвящены мужчинам и женщинам, военным, рыбакам и охотникам, ученикам и учителям, а также много просто прикольных шуток-тостов. В эту книгу вошли и поздравления, относящиеся не только к конкретным датам, но и такие, которые подойдут для различных торжественных моментов.
SMS-тосты
– Я не знаю, как вас отблагодарить, – говорит довольный клиент.
– Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!
* * *
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал.
– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
* * *
Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.
– Ты где так долго? Я же в твои годы…
– Только не надо «в мои годы», мама. Мне был год.
Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт отцов и детей всегда разрешался мирно!
* * *
Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».
Выпьем за то, чтобы не казаться смешными!
* * *
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
– Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
– Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
– Ты что же не откликаешься? – спрашивает Брежнев.
– А я бумажку дома забыл!
Вот и я тоже забыл! Написал на бумаге речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке, не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
* * *
Встретились два друга. Сели, выпили:
– За то, что у нас есть крыша над головой!
Выпили.
– За дружбу!
Выпили.
– За отличное настроение!
Выпили.
– За здоровье!
В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Второму известно, что укус этой змеи смертелен и что через 12 часов друг умрет. Он положил его на землю и стал ждать, когда пройдет положенное время.
Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!
* * *
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой особый менталитет.
Так выпьем же тот напиток, который делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
* * *
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Так давайте же выпьем!
* * *
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!
– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю выпить!
* * *
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить!
* * *
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три стадии: козлоподобную, сатирическую и свинскую. На первой стадии опьянение возбуждает только веселость – человек под влиянием алкоголя прыгает и скачет. На второй стадии он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему, а на третьей, забыв о своем человеческом достоинстве, он падает и валяется в грязи, как свинья.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы своей человеческой сущности!
* * *
Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
* * *
– Эй, Гоги, скажи тост!
– Давайте выпьем!
Выпили. Через 5 минут:
– Эй, Гоги, скажи тост!
– Давайте выпьем!
Выпили. Еще через 5 минут:
– Вано, скажи тост!
– В одной далекой деревушке жила красивая девушка…
– Э, погоди, дорогой. Гоги, скажи тост!
– Давайте выпьем!
* * *
Жили-были Амина и Рустам, полюбили они друг друга и поженились. Спустя некоторое время Рустам сказал жене, что ему нужно ехать в командировку.
– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Рустам не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Рустама все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
– Не волнуйся, твой муж у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
* * *
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!
* * *
Русский человек приехал на своей машине в Грузию.
Останавливает его гаишник:
– Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
* * *
Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.
– Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?
– Боюсь, что в этом случае я разорюсь.
– Почему?
– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим.
Так выпьем же за нестандартные решения!
* * *
Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:
– Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я – второй.
– Два плюс один – давай поставим на третий номер.
Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.
– На какую поставим?
– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?
– Я? Семь!
– А я – девять! Поставим на шестнадцать.
Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два…
Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!
* * *
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
– Что это за мелодия? – спрашивает директор.
– Какая?! – кричит в ярости дирижер. – Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!
Так выпьем за абсолютный слух!
* * *
– Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.
– Он, безусловно, талантлив.
– Почему вы так решили?
– Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам!
* * *
– Я много работаю, – говорит один приятель другому. – Вчера, например, я пытался получить динамит.
– А над чем ты будешь трудиться завтра?
– Теперь мне нужно получить новую лабораторию…
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!
* * *
Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:
– Как тебе живется, милая?
А дочь ей отвечает:
– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
Так выпьем же за силу любви!
* * *
Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.
Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.
Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.
Так давайте выпьем водки за дружбу народов!
* * *
Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние».
Выпьем же за то, чтобы почаще прощать друг другу ошибки и промахи!
* * *
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!
* * *
Шакал пришел ко льву и сказал:
– Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей:
– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом!
Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас!
* * *
К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему:
– Да, ты прав!
Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал:
– Ты совершенно прав!
Тут вмешалась жена мудреца.
– Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?
– спросила она тихо у мужа.
Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:
– Знаешь что, ты тоже права!
Этот тост – за тех, кто всегда прав!
* * *
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!
* * *
Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:
– Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый!
Так выпьем за чувство меры!
* * *
Идет суд. Судья:
– Вы за что его убили?
Обвиняемый:
– За мечту.
Судья:
– Разъясните суду!
Обвиняемый:
– Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!». Мечтатель, понимаешь!
Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!
* * *
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Спасся один человек, ухватившись за плавающую длинную доску и оставшись на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:
– Ты почему плачешь?
Первый сказал:
– Вах! Такой гость – и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!
* * *
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Он спрашивает:
– В чем дело, мужики, что в рай не идете?
– Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любило каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся…
Этот тост за тех, кто вас любит!
* * *
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!
* * *
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
– Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь! Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда! За это и выпьем!
* * *
У одного человека рождались одни дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:
– Хватит уже, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел!
Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!
* * *
Философа Платона спросили:
– Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самого удивительного во время этих плаваний?
– Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана.
– Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
– О! Этого я никогда не забуду! – сказал старый морской волк, выдержав паузу. – Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем!
* * *
В кафе встречаются две подруги.
– Как ты можешь так изменять мужу? – спрашивает одна из них.
– А что? Ты знаешь другой способ?
Выпьем за разные способы получения удовольствия!
* * *
Ругаются две одесситки.
– Ах ты, старая курва! – кричит одна.
Вторая с обидой:
– При чем тут возраст?
Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!
* * *
Девушка нежно спрашивает парня:
– Ты меня любишь?
– Конечно, – так же нежно отвечает он.
– А ты женишься на мне? – продолжает девушка.
– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! – возмутился парень.
Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!
* * *
Беседуют две подруги.
– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!
– Ты так думаешь?
– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу? А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!
Выпьем же за годы дружбы!
* * *
– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.
– Прекрасно! Мы спорим только из-за одной мелочи: дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– Он вообще не хочет регистрироваться.
Так выпьем за исполнение всех наших желаний!
За учителей и учеников
Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора. Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?
– Конечно, старуху!
– Дурак! Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
Было бы хорошо, чтобы книга 1000 лучших sms-тостов и поздравлений автора Антонова Людмила Викторовна дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге 1000 лучших sms-тостов и поздравлений у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу 1000 лучших sms-тостов и поздравлений своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Антонова Людмила Викторовна - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений.
Если после завершения чтения книги 1000 лучших sms-тостов и поздравлений вы захотите почитать и другие книги Антонова Людмила Викторовна, тогда зайдите на страницу писателя Антонова Людмила Викторовна - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге 1000 лучших sms-тостов и поздравлений, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Антонова Людмила Викторовна, написавшего книгу 1000 лучших sms-тостов и поздравлений, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: 1000 лучших sms-тостов и поздравлений; Антонова Людмила Викторовна, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн