Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов.
Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов равняется 12.86 KB
Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов - Сборник => скачать бесплатную электронную книгу
СБОРНИК САМЫХ САМЫХ АНЕКДОТОВ
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
– Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
– М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
* * *
Уставшим от виртуального секса посвящается...
* * *
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..
* * *
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете?
– Да, скорей бы на работу...
* * *
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!
* * *
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:
– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу...
– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
* * *
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.
* * *
Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
* * *
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:
– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
– Я так понимаю, это ваш стыд?
– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
* * *
Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.
* * *
Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.
* * *
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.
* * *
Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь...
* * *
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! На водку!
* * *
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
– Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...
Поворачивается к четвертому:
– Ты видел вот то яйцо, с краю?
– Твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
– Смотри, смотри...
...Ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!
* * *
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
* * *
Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
* * *
Сдам угол в любовном треугольнике...
* * *
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
* * *
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
* * *
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– ...Да так, не очень...
* * *
– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
* * *
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
* * *
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
* * *
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:
– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!
– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.
* * *
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.
* * *
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
* * *
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
* * *
Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
* * *
Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!
* * *
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
* * *
К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
* * *
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
* * *
Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
* * *
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
* * *
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
* * *
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
* * *
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* * *
Философский вопрос.
– Почему так притягивает обнаженная женская натура?
– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
* * *
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
* * *
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
* * *
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
* * *
Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
* * *
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
* * *
Продается навоз по ценам производителя.
* * *
Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.
* * *
Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
* * *
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
* * *
1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...
* * *
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * *
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
* * *
Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.
* * *
Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
* * *
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!
* * *
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
* * *
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
* * *
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
* * *
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
* * *
– Доктор, у меня все время стоит...
– А чему тут висеть-то!
* * *
Шотландия:
– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
* * *
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
* * *
С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!
* * *
К зубному врачу приходит пациент.
– Садитесь!
– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.
– Вы что, забыли дома деньги?
– Нет, зубы!
* * *
«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.
* * *
– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
* * *
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
– Это все ясно, но что с трупом делать?
* * *
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
* * *
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
* * *
– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...
* * *
Четыре этапа человеческой жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
– Нет.
– А я поливал...
* * *
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого.
* * *
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
* * *
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
* * *
– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
* * *
– Чем отличается программист от сперматозоида?
– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
* * *
В связях, порочащих его, был, но не замечен.
* * *
– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
* * *
Не стой где попало! А то еще попадет.
* * *
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу!
* * *
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
* * *
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
* * *
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
* * *
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
* * *
– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
* * *
– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера...
* * *
Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
* * *
Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.
* * *
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
* * *
– Какая самая лучшая поза с женой?
– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
* * *
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
* * *
Водитель – самый опасный узел машины.
* * *
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* * *
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Сборник самых самых анекдотов; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн