Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов.
Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов равняется 13.01 KB
САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
* * *
«А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы…
* * *
– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».
* * *
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
* * *
В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…
Продавец:
– Я тоже!
* * *
Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:
– Измена! Измена!
Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:
– Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.
* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».
* * *
На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».
* * *
– Мне нравятся солидные мужчины.
– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
* * *
Встречаются двое:
– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
– Иди посмотри в зеркало!!!
* * *
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:
– Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.
– Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.
* * *
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
* * *
Западный журналист спрашивает у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
* * *
В американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
* * *
Разговаривают два друга:
– Ну, пошли…
– Да пошел ты на…!
– Да ты че, козел! Да я тебя щас…
– Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал…
* * *
Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой…
* * *
– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
– На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
– А как же Любовь?
– Любовью занимаются соответствующие органы…
* * *
Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):
– Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.
* * *
Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
* * *
«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».
* * *
Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!
* * *
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * *
Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить его…
* * *
– Девушка! Вам так к лицу эта паранджа!
* * *
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
– «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Бриться нужно чаще.
* * *
Приходит мужик в милицию и говорит:
– Сколько полагается за убийство собаки?
– Да нисколько, штраф 10 рублей.
– Вот вам десять рублей, я пошел.
– Подождите, а собака бешеная была?
– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
* * *
После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.
* * *
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
* * *
– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.
– И что же в ней умного?
– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры…
* * *
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
– Ну, мне как обычно.
Бармен:
– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
* * *
Объявление по местному радио:
– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
– Что такое импотенция?
– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
* * *
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.
– Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:
– Я могу пообедать перед смертью?
– Конечно. Что будете кушать?
– Килограмм пургена, пожалуйста!
* * *
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:
– Твою мать, а где же лошадь?!
И поскакал обратно.
* * *
Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.
* * *
– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.
– Сокровища?
– Нет. Черный крест.
* * *
Разговаривает парень со своей девушкой:
– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Правда! Это здорово!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
* * *
Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* * *
Разговаривают будущие жених и невеста:
– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!
* * *
Разговаривают парень с девушкой. Он:
– У тебя кто-то до меня был?
– Да.
– ??? И кто же???
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.
* * *
Вопросы к украинскому радио:
1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?
– Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.
2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?
– Запросто: если тот украл у него сало.
3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?
– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?
4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?
– Может, если его водитель работает в зоопарке.
* * *
– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера…
* * *
Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.
* * *
Мужские признания:
Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою родину.
– Правильно.
– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *
Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.
Муж с порога орет трехэтажным:
– Ах ты, б…, что этот му… здесь делает, е… его в ж..?
Жена:
– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
* * *
Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!
* * *
Новая, эффективная программа для похудения:
"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!
* * *
– Тварь я дрожащая или право имею???
– Ты имеешь право, тварь дрожащая!
* * *
Объявление:
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.
* * *
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.
* * *
Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:
– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский ему и отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.
* * *
Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.
* * *
– Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?
– Нет, я занята!
– И куда же вы идете?
– На аборт, придурок!
* * *
Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку… Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
– Что смеешься?
– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
* * *
Звонок в милицию.
– Тут Кружка с дырявым чайником валяется…
– Милиция этим не занимается.
– А что с трупом-то делать?
* * *
Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:
– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…
* * *
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):
– Ндаа…
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший (с оживлением):
– Ну че – я сбегаю?
* * *
Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:
– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.
* * *
Тамагочи – это души умерших пейджеров.
* * *
– Почему мужчины седеют раньше женщин?
– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов… И за каждый душа болит, переживает.
* * *
Судья:
– Почему вы стреляли в пострадавшего?
– Я думал, это лось…
– А когда поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться…
* * *
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
* * *
Разговаривают два друга:
– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»…
– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».
* * *
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Коля:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Вовочка:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка??? Объясни.
– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!
* * *
Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:
«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил…»
****
Спортивные новости на ОРТ:
– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
* * *
Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:
– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.
* * *
Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
Объявление:
«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».
* * *
Объявление:
«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».
* * *
Исповедь хакера:
«Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».
* * *
В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:
– Капитан должен уметь организовать работу.
– Майор должен знать, где что делается.
– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
* * *
Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец…
* * *
Старая детская сказка про Курочку-Рябу:
Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн