Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Книга анекдотов автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Книга анекдотов.
Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Книга анекдотов равняется 13.96 KB
Коллекция анекдотов. Книга анекдотов - Сборник => скачать бесплатную электронную книгу
КНИГА АНЕКДОТОВ
В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
– Как это случилось?
– Во время игры.
– Вы играли в футбол?
– Нет, в карты.
– ???
– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
* * *
В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!
* * *
В магазине:
– Тетради есть?
– Нет.
– А ручки?
– Нет.
– А фломастеры?
– Тоже нет.
– Дайте жалобную книгу!
– Один рубль. Платите в кассу!
* * *
Встречаются два программиста:
– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?
– Заставить Microsoft выпускать презервативы!
– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..
* * *
– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, во-первых, это сам муж…
– А во-вторых?
– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества…
* * *
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.
* * *
Встречаются двое:
– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
* * *
Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:
– Доченька, что с тобой случилось?
Дочка сквозь слезы выдавливает:
– Мама! Меня хакнули и аську порвали!
* * *
Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
* * *
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
– Послушайте, здесь ресторан.
– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?
– Я – директор ресторана!
– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?
* * *
Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).
Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:
– Что такое клавесин?
Хакер – уверенно:
– Бета-версия пианино.
– Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?
– Пианино-Про!
* * *
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:
– Пусть у меня будет много денег.
Рыбка:
– Без проблем.
Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.
Говорит:
– Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.
Рыбка:
– Без проблем.
Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:
– Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю…
Рыбка:
– Пожалуйста…
Приходит мужик через неделю и говорит:
– Мое третье желание – отменить второе.
Рыбка:
– А что так?..
Мужик:
– Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю…
* * *
Молодая жена пристает к мужу-программисту:
– Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!
Муж – ноль внимания. Жена опять за свое:
– Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар…
Вася не реагирует даже на слово «пеньюар». Жена – возмущенно:
– Ты вообще кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!
Раздраженный муж отрывается от монитора:
– Ну, кисонька, рыбонька моя, и как у тебя только язык поворачивается сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
* * *
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, совсем отчаявшись, мужчина сел на берегу и стал смотреть на океан и вдруг… увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) подплывает к нему в лодке.
– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.
– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
– А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:
– Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас… То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… – она посмотрела ему прямо в глаза…
Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду… – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
* * *
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *
– Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…
* * *
Объявление в Интернете:
«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».
* * *
В редакцию заходит молодой человек и предлагает:
– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
* * *
Съезд писателей. Разговор в кулуарах:
– Меня в отчетном докладе назвали дважды!
– А меня – 11 раз!
– Что-то не слышал…
– Как же не слышал? И другие… Было? Было! Так это как раз обо мне!
* * *
Встречаются два программиста:
– Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.
– А может, она сконнектиться пытается?
* * *
На чай ухитряются брать даже в кофейне.
* * *
– А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол…
– Да ты что? Она же надувная!
* * *
«Мой до дыр» – книга о половой гигиене.
* * *
Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:
– О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?
Второй обреченно отвечает:
– Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает… А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.
* * *
– Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.
– И что?
– Лучше бы я страдал молча…
* * *
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
* * *
Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил:
– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, восторгаться и ненавидеть.
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов…
* * *
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага – милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
* * *
Объявление в разделе «Знакомства»:
«Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».
* * *
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
* * *
Программист устроился диктором на работу в программу «Время». Во время первого эфира он волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программист нажимает на кнопку включения звука и говорит:
– Уважаемые телезрители, программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет повторяться снова, обратитесь к Березовскому.
* * *
…Редко какая птица долетит до середины Днепра… Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.
* * *
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
* * *
Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?
* * *
Фирма «Нескафе» выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем!
* * *
Типичная хакерская загадка:
Подчиненный говорит начальнику: «Дай двести баксов на память». И тот дает.
Вопрос:
– Кто подчиненный?
Ответ:
– Программист.
* * *
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в такой последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».
* * *
Всесоюзная комсомольская организация взяла шефство над очередной сибирской стройкой, и отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.
* * *
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
* * *
Один пpогpаммеp пpиходит как-то в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
Первый программер:
– О, Вась, знакомься: это мой кот. Зовут Зухель.
Второй – изумленно:
– Почему Зухель?
– Смотpи.
Беpет веник, тычет в кота:
– Зухель! Коннект!
Кот раздраженно:
– Ш-ш-ш…
Первый радостно:
– О! 14400.
* * *
Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Таки шо? Я их откидываю!
* * *
Совещание в штабе окруженного отряда.
Командир:
– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.
* * *
Построили наконец-то новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Экскурсовод:
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Экскурсовод:
– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
Экскурсовод:
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
* * *
Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
– А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?
* * *
На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:
– Гиви, что это у тэбя?
– Нэ знаю.
– Зачэм это тэбе?
– Нэ знаю.
– Ну, так викинь!
– На, попробуй сам викинь, да?
* * *
Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.
Подходит бомж:
– Извините, вы каким заправляетесь?
– Как положено – 98-м!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…
– Зачем?
– Ну, что вам, жалко? Капните, а?
Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит!
– Ты… эта… слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Что, 92 или 95-й не подходит?
На что бомж так авторитетно отвечает:
– Оно конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.
* * *
Послание по электронной почте:
"Внимание! Осторожно – вирус!
Если вы получите по почте послание, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Внимание!.."
* * *
В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:
– Господи, ну когда же я сдохну!?
* * *
Помнится, пару лет назад предлагали отменить месяц август. Сейчас создается впечатление, что на самом деле август начался в июле…
* * *
– Кто получится, если французского бульдога посадить на задние лапы и покрасить в зеленый цвет?
– Йога!!!
* * *
Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!
Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:
– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет…
* * *
Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.
* * *
Оказывается, композиция Бритни Спирс «I`m Not A Girl, Not Yet A Woman» – про сам процесс!
* * *
– Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
– Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
* * *
Oдна барышня звонит в фирму, поставляющую софт, и жалуется, что они ей какой-то не такой софт подсунули, «левый», что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот ставился с дискет). Фирма посылает специалиста разобраться со всеми проблемами на месте. Приезжает он, а барышня ему и говорит:
– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!
Коллекция анекдотов. Книга анекдотов - Сборник => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Книга анекдотов автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Книга анекдотов у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Книга анекдотов своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Книга анекдотов.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Книга анекдотов вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Книга анекдотов, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Книга анекдотов, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Книга анекдотов; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн