Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку.
Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку равняется 26.94 KB
И СНОВА ВОВОЧКА...
Анекдоты про Вовочку
1
В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
2
Мама говорит сыну:
– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
3
Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама, дай мне торта.
– А волшебное слово?
– Крекс, пекс, фекс.
4
В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
5
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец недовольно:
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
6
На уроке. Марь Иванна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Вовочка:
– Тогда я стану моряком.
7
Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.
– Деда, какие у тебя большие сливы!
– Это не сливы, милок, это вишни.
– Деда, а какие большие у тебя тыквы!
– Это не тыквы, милок, а груши.
– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера.
8
Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
9
Отец говорит Вовочке:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
10
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
11
Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
12
Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.
13
Вовочка спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
14
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
15
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?
Вовочка:
– После слова «сегодня».
Машенька:
– Перед словом «опять».
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
16
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
17
Вовочка подходит к папе и говорит:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
18
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.
Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!
Вовочка:
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
19
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:
– ...Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Вовочка выпалил:
– Не убий!
20
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам-то как думаешь?
21
К новому русскому подбегает сын Вовочка:
– Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!
– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
22
Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:
– Эй, мужик, скока время?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
23
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
24
Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
25
Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
26
Новый русский говорит своей молодой горничной:
– Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.
Горничная согласилась.
Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
– Ты знаешь, чего я хочу?
Вовочка:
– Не-а.
Она ложиться на кровать:
– А теперь знаешь?
Вовочка:
– Не-а.
Она широко раздвигает ноги.
– Ну а теперь понял?
Вовочка:
– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
27
Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Вовочка:
– Играю в игру.
– В какую игру?
– Е* твою мать, где ключи от машины?!!
28
Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да у нас сегодня сбор металлолома.
21
Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:
– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.
Соседка в непонятках:
– Ну, проходи, посмотри.
Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
22
Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
– Кто там?
Вовочка:
– Папа, это я.
Отец:
– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
23
– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!
24
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить!
Тут подходит Вовочка:
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!
Толпа:
– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!
– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
25
Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает:
– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?
26
Вовочка спрашивает отца:
– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?
– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.
27
За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает:
– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
– Пей, не бубни.
28
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
29
Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
30
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
– Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
31
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
– Вот принес...
Отец, сквозь сон:
– Принес, говоришь...
– Принес.
– Открывай...
– Открыл.
– Наливай!..
32
Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.
Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.
33
Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
– Как пограничники защищали границы... и т. д.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
34
Учитель:
– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
– Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».
35
В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
– Это сказал Франклин.
Учительница:
– Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
– И когда эти сучки заткнутся?!
Учительница (гневно):
– Кто это сказал?!
Мальчик:
– Клинтон. И я пошел домой.
36
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит:
– Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах...
А Вовочка и говорит:
– Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...
37
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
38
На уроке истории учительница спрашивает:
– Почему США бомбят Ирак?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я? Я знаю!
Учительница:
– Ну скажи.
Вовочка:
– Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
– Вовочка, вон из класса!!
– Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?
Вовочка, на ходу:
– Я скажу! Я честно знаю!
Учительница:
– Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
39
Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
40
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
41
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
– Не дысыс? А как дысал, как дысал!
42
Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
43
Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Вовочка:
– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»
44
Вовочка спрашивает у папы:
– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро Вовочка опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
45
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
46
Учительница:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает.
Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн