203
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:
– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?
204
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:
– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.
– Да ну?! И сколько стоит?
– Да всего-то пятьдесят рублей.
– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см .
Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
– Вань, ну что?!
– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см , а как стал загогульку делать, так все сорвалось.
205
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
– Откуда ты про них знаешь?
Проститутка, закуривая трубку, хрипло:
– Это же элементарно, Ватсон.
206
Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.
Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:
– В чем дело?
Женщина говорит:
– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.
Милиционер, задумчиво поглаживая усы:
– Армян, говоришь. В попу, говоришь.
207
– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
208
– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши красную шапочку.
209
Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.
– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.
Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:
– А это у нас комната отдыха, здесь мы расслабляемся.
Матрос:
– А можно мне?
– Валяй!
Матрос удовлетворился, остался очень доволен.
– А можно еще?
– Да пожалуйста.
Он еще раз удовлетворился:
– Круто! А можно еще разок?
– Да ради Бога!
Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…
– Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?
Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):
– Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.
210
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
– Ну и что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
– Вот это, это и весь пятый абзац!
211
Старая дева пригласила на дом нотариуса, для составления завещания. Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 тысяч долларов!
Нотариус:
– И как бы вы хотели ими распорядиться?
Старая дева:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!
Нотариус:
– Понятно, а что с остальными пятью тысячами?
Старая дева, потупившись:
– Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила потратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.
Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:
– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет.
212
Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:
– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!
Муж:
– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
213
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. так вот я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
– Идиот, он же носки наизнанку надел.
214
Муж говорит жене:
– У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
– Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
215
Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Это лабиринт или проходной двор какой-то?!
216
Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:
– Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.
На следующий день женщина снова приходит:
– Ничего не помогло.
Доктор:
– Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.
На следующий день женщина снова пришла:
– Опять не помогло, доктор.
– Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.
На следующее утро женщина прибегает довольная:
– Доктор, у него получилось.
– И как же вам это удалось?
– Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния… Ну в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…
217
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
– Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?
Муж, обрадованно:
– Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.
218
Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке:
– Бычка того видишь?
– Вижу.
– Так вот я подумал, что неплохо было бы заняться тем же.
– Ну давай.
– Отлично…
– А я тебя пока в машине подожду.
219
Пожилые муж с женой гуляют вечером по парку. Ходили-ходили, устали, решили присесть на лавочку отдохнуть. А лавочка длинная, и на другом ее конце сидит молодая парочка и целуется. Ситуация несколько неудобная. Жена шепчет мужу:
– Ты бы свистнул как-нибудь.
– Фиг! Мне тридцать лет назад никто не свистнул.
220
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?
– Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.
Через некоторое время:
– Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?
– Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.
Через несколько часов:
– Дорогой, может ты, хочешь на ужин пиццу?
– Нет, милая, эта все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.
Жена, возмущенно:
– Ну знаешь, ты как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!
221
В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:
– Ты чего такой грустный?
– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?
222
Один мужик решил подарить своей жене на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, мужик приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»
223
Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:
– Хватит работать, пора и отдохнуть.
Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.
Грузин прикрывает трубку рукой:
– О тебе интересуется.
224
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
225
К гинекологу приходит женщина и жалуется:
– Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают – все какие-то коротенькие, маленькие.
Доктор удивлен:
– Даже самые большие?
– Понимаете, у меня анатомия крупная.
– Ну раздевайтесь, посмотрим.
Женщина разделась. Доктор посмотрел:
– Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк…
– Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.
– Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:
– Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло такой половой гигант?
– Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
226
Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:
– Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.
И занялись сексом.
Через некоторое время новобрачная говорит:
– А теперь сделаем ему животик.
И снова бурный секс.
Потом опять:
– А сейчас будем делать ножки.
– Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!
227
Разговаривают два мужика:
– У тебя сколько детей?
– Двое.
– Они близнецы?
– Нет, один на 10 лет старше другого.
– Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?
228
Красивая молодая девушка пришла на прием к гинекологу. Доктор тщательно ее обследовал и говорит:
– У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях… Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись. Девушка покраснела и сказала:
– Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках».
– Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз.
– О да! Я-то знаю много, но вот мой пес – нет.
229
Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:
– Мама, решено, я переезжаю жить к тебе.
Мама:
– Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж – подлец и негодяй! Он тебе изменил?
– Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.
– Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.
230
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:
– Вася! Там твою жену е**т!!!
Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.
Очнулся он в больнице и подумал:
– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.
231
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, с вокзала не позвонил домой. Ну, заходит он в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает мужик в спальню и видит, что его жена с каким-то мужиком в постели занимаются самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный таким зрелищем муж тихонечко удаляется в кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.
«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
232
Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.
Другая говорит:
– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.
233
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником..
234
Едет грузин на машине. Вдруг видит, два хачика трахают другого грузина в задницу, а тот кричит:
– Памагитэ, памагитэ!!!
Сначала грузин хотел мимо проехать, но потом стало ему жалко земляка и решил он помочь. Остановился, вышел из машины, нагнулся и говорит:
– Адын суда.
235
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
– Конечно хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
236
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
Ну за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:
– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?
Колобок ему отвечает:
– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.
Мужик, продолжая его вертеть:
– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
237
Один мужик пришел в бордель, выбрал проститутку и заплатил ей 500 франков. пришли они в комнату, мужик начинает раздеваться и вдруг начинается пожар. Кругом крики, вопли, паника. Девица, зажав в руках купюру, тут же выскакивает из комнаты. Мужик выбегает в коридор, начинает ее искать. Вокруг дым, огонь. Мужик плюет на все и начинает искать выход. Вдруг навстречу ему бежит пожарник. Мужик ему кричит:
– Друг, ты не видел тут высокую блондинку, держащую в руке 500 франков?
– Нет, не видел.
– Если увидишь, можешь спокойно ее трахнуть, я уже все оплатил.
238
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
– Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
– И что же?
– Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
– И что потом?
1 2 3 4 5 6