"Узнал, узнал!" - в душе ликую я и продолжаю роль массовика-затейника.
- А сейчас мы зададим самый сложный вопрос нашей викторины...
- Не надо больше вопросов... - треснувшим голосом перебивает меня председатель. - Я сам все расскажу. Мне теперь терять нечего...
- Ну что же! - приветствую я такую щедрость. - Этим вы в значительной мере облегчите свое дальнейшее существование. Я слушаю!
Председатель делает покаянное лицо.
- Сначала заявление для прессы. На меня в этом деле была возложена роль скромного исполнителя. Ко всем мерзостям и пакостям, творимым председателем КГБ, я не имею никакого отношения. Я лишь выполнял поручения. Роль мозгового центра играл он. Прошу учесть мою десятилетнюю беспорочную службу на благо народа! А также мою верность и преданность руководящей роли и принципам!
Я молча выслушиваю весь этот бред. Что поделаешь, если мозги у них так устроены, у наших руководителей!
Председатель продолжает.
- Двадцать дней назад мне позвонил этот мерзкий тип, председатель КГБ, и предложил провернуть одну аферу. Я купился лишь по причине того, что все это было подано под соусом любви к нашему Городу и нажиму на патриотические струны. Подлый тип сообщил мне, что в Городе начинается чемпионат мира по ГТО. Что имеется возможность вывести в победители спортсмена из нашего Города. Далее эта гнусная личность предлагает встретиться и обсудить кандидатуру. Движимый чувством сыновней любви к Городу я соглашаюсь. Происходит встреча с этим скользким существом. Кандидатуру мы отбираем без осложнений. Передовик, стахановец, хороший семьянин...
- Фамилия? - перебиваю я председателя.
- Суеглазов! - отвечает председатель.
"Отсутствующий жилец из номера 562! - мелькает в моей голове. - Тот, что на первой же тренировке заполучил гранатой по голове. Интересно!"
Председатель, тем временем, продолжает.
- Все остальное взял на себя этот отвратительный выродок.
- Остальное, это что? - любопытствую я.
- Сообщить в нужное место номер спортсмена-победителя. И проследить, чтобы не получилось прокола. Вот, собственно, и все, что я знаю.
По моим губам скользит ироническая улыбка.
- Мой юный друг! Жюри конкурса-викторины не удовлетворено твоим ответом. Ты кое-что оставил за кадром, не так ли?
С этими словами встаю и вырезаю еще одну дыру в коконе. На сей раз в районе председательского зада. У меня есть хо-ороший способ разговорить этого мерзавца!
- Товарищу назначаются штрафные баллы! - продолжаю играть роль ведущего. - Зашивание заднего прохода!
Председатель орет благим матом.
- Не-е-е-ет! Только не это!! Я все скажу!!! - И заливается слезами.
- В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, - благоденствую я, - жюри отменяет свое решение. Но временно!
Председатель, давясь слезой и соплями, сообщает оставшуюся за кадром информацию.
- Этот гнуснопрославленный кэгэбист рассчитал все до мелочей. И, поначалу, наш план осуществлялся без сбоев. Но потом произошло событие, вероятность которого эта сволочь не учла. На тренировке я случайно увидел другого спортсмена. Какой мужчи-ина! - Председатель пускает блудливую слюну. - Я полюбил его! Я не мог устоять!
- Фамилия? - Я кое-что начинаю понимать.
- Распопов! Викочка! - страстно вздыхая, говорит председатель.
Мои догадки верны! Распопов - жилец номера 435. Это он трахал председателя в тот момент, когда я ввалился в его номер.
Из кокона продолжают лететь слова, полные страсти и вожделения:
- Как он меня любил! как любил!
Председатель делает паузу, заполненную подозрительным хрюканьем.
"Кончает он там, что ли?" - мелькает в голове.
Хрюканье заканчивается. На смену ему приходит слезливый вой.
- И я не смог устоять! Я самочинно решил поменять номер фаворита. Но у меня было оправдание - я сделал это из высокой и чистой любви! Я посчитал, что самый лучший подарок моему любимому - первое место на чемпионате. И стал действовать по собственной инициативе.
- Жюри просит остановиться подробнее на этом момента, перебиваю я.
Председателя уже не надо упрашивать. Информация так и прет из него.
- Из разговоров с изменником кэгэбэшником я понял, что номер фаворита будет зашифрован на одном из специально изготовленных для этого дела порнографических календарей. Мне также стало известно место их изготовления - фотосалон "Птичка". И самое главное: кэгэбэшник случайно проговорился, что главному судье они будут переданы в газетном киоске N 24. Пароль при передаче - "Наши вашим, ваши нашим!" Собрав все имеющиеся в тот момент под рукой силы охраны, - продолжает председатель, - я, не теряя ни секунды, помчался в фотографию. Там меня ждала первая неожиданность. Фотограф заявил, что еще вчера приходил какой-то мужчина и забрал календари. Пароль этот мужик знал. Что мне оставалось? Только одно. Несмотря на то, что до срока передачи календарей судье было еще десять дней, я все же решил проверить газетный киоск...
- Дальше можете не продолжать, - останавливаю я председателя. - Что было дальше - мне известно. Имели удовольствие созерцать и вас, и обделанный Золотарем киоск. Кстати, за какую сумму вы его наняли? Если не секрет?
- Я этой суме переметной из областного бюджета двадцать тысяч отстегнул! - брызжа слюной, орет председатель. - Дела-то было всего-ничего: изъять календари! А эта скотина, мало того, что засрал весь киоск, так еще и шантажировать меня стал. Меня!!! Представляете? - Председатель задыхается от гнева. - Я сижу в кабинете, жду этого засранца, вдруг звонит: "Приезжайте скорее. Возникли затруднения". Еду и вместо Золотаря с календарями нахожу кучу дерьма и записку: "Выкладывай еще пятьдесят тысяч!"
Настроение у меня отличное. Я хохочу от души.
- Но зачем ты приказал убрать его? Можно было проще...
- Я не приказывал убивать Золотаря! - истерично визжит председатель. - Это не моих рук дело!
"Так! - начинаю я рассуждать про себя. - Очень похоже на правду. Что же получается? Раз угро в убийстве Золотаря ни при чем, равно как и КГБ, значит, мне остается одно - искать третьего. Но это потом. Сначала надо вытянуть из этого педика календари. Порадовать Смита".
- Календари на стол! - неожиданно ору я.
Председатель таращится на меня. В глазах искреннее непонимание.
- У меня их нет! Я приложил немало усилий, чтобы поиметь их, но...
Я смотрю на часы. Наша беседа несколько затянулась.
- Папаша! Только не надо мне лапшу на уши вешать.
- Но у меня их на самом деле нет! - тоскливо воет председатель. - Что я их6 выкакаю, что ли?!
- Родина прикажет - выкакаешь! - отрываю я его. И без перехода: - Секс-малолетка - твой агент?
Председатель ничего не понимает. Приходится разъяснить вопрос.
- Ты подослал мне на шею пацанку-трахальщицу? В "Китайский подвальчик"?
- Да что вы! - блеет председатель. - Вы же знаете, что я с женщинами вообще дела не имею. Я на них...
"Как же это я сразу не сообразил? - мысленно костерю себя. - Он и в киоск послал педераста Золотаря. Но тогда на кого же она работала? Опять выплывает неизвестное третье лицо?"
Похоже, из председателя я больше ничего не выжму. Пора прощаться.
- Жюри присуждает первое место вот этому товарищу! торжественно объявляю я и пинаю кокон. Кокон падает. Но меня это уже не волнует. Пусть хоть из окна вываливается. Я выхожу из кабинета с чувством выполненного долга.
На первом этаже в холле меня подстерегает маленькая неожиданность. В лице симпатяги милиционера. С криком: "Товарищ, товарищ, осторожнее! Там банда! - он подбегает ко мне и хватает за рукав. - Из здания лучше не выходить! Опасно для жизни!"
- Меня командование послало на разведку, - нахально заявляю я и отдираю милиционера от левой руки. Отодрав, добавляю: - И за подмогой тоже!
Милиционер смотрит на меня, как на героя, и отдает честь.
- Удачи вам!
- Лучше помолись за меня! - огорошиваю я его и, смеясь, выхожу на улицу.
25
Я сижу в нашем уютном потаенном местечке. Пока нет Смита и Машины, решаю осмыслить полученную мной информацию.
Что мы имеем? Железное подтверждение данных, полученных от агента ЦРУ. Позорная сделка имеет место. Как и неспортивное поведение двух председателей. Я ни на грош не поверил в заклинания предисполкома о его мелкосошестве в этом деле. Оба хороши, голубчики! Далее. С календарями тоже все подтвердилось. До безобразия ясной стала причина моей травли. Эти два крокодила перессорились из-за фаворитов и теперь действуют как волки-одиночки. Причем и тому, и другому известно местонахождение календарей. Одному - от Тренажера, другого на меня вывели Икс, Игрек и Зет. Эти гении сыска хоть и с придурью, но такуюэлементарную логическую выкладку все же могут осилить.
Мрачной глыбой висит надо мной третий главный персонаж этой передряги. Забавный тип! Что мне о нем известно? Во-первых...
Сто-о-оп!!! В моем мозгу вспыхивает яростный красный свет. Это же ясно, как божий день. Без всякой логики.
Перед глазами встает картина моей парковки у "Ослиной лужайки" в тот злополучный вечер. Голубой "ягуар" и серая "волга". В "волге" сидел какой-то тип в шляпе. Теперь я знаю этого фраера! Это третий спортсмен. Тот, что трахал одновременно и жену и дочку предисполкома. Он и никто другой!
Чего он добивается? Совершенно ясно, что ему, этому третьему, известно о сговоре и значении календарей. Откуда это мы выясним при личной встрече. Известно и чей спортивный номер должен быть зашифрован на этой порнухе...
Домыслить мне не дали. С разухабистой песней появляются Машина и Смит.
- А вот и мы! - приветствует меня Смит.
- Дорогой, ты не очень скучал без меня? - в голосе Машины забота и нежность.
- К сожалению, на это чувство у меня не хватило времени, - отвечаю я и задаю встречный вопрос: - А что у вас? Судя по твоей, Боб, физиономии, вы совсем неплохо провели время?!
- Фантастика! - отвечает Смит и неожиданно добавляет: В...! На...!
Я укоризненно смотрю на Машину.
- Твое воспитание?
- А что? Тем более, что он очень талантливый ученик! хмыкает она в ответ.
Следующие полчаса были заполнены описаниями моих похождений. Слушали меня очень внимательно, практически не перебивая. Лишь изредка раздавались восторженные вопли Машины и смитовские "в...","на...".
- ... нанести визит этому бутылкометателю, - подвожу я черту под своим рассказом.
- А почему бы - "в...", "на...", - задумчиво говорит Смит, - не начать с председателя КГБ?
Я удивлен.
- Боб! Ты невнимательно слушал меня. Кому нужен этот визит? Что он даст? Ведь совершенно ясно, что в данный момент календарей у кэгэбэшника нет. В противном случае вы бы лишились броневичкового кортежа.
- "В...!" "На...!" - соглашается Смит.
- Послушай, дорогой! - встревает Машина. - В кэгэбэшником все ясно. Но куда, в таком случае, пристегнуть карликовую секс-бомбу? Ведь на кого-то она работает?!
- У нас остался один вариант - спортсмен! Вот его и будем щупать, - отвечаю я. И, видя, что Машина собирается возразить, кричу: - Да не усложняй ты! Не надо вводить в действие еще кого-то четвертого!
Машина, фигурально выражаясь, пожимает плечами.
- Пожалуйста! Как скажешь. Я просто вспомнила одну очень верную французскую поговорку... Шерше ля фам!
- О-о-о! - неожиданно орет Смит. - Фамов больше не надо. Я сыт ими по горло. "В...!" "На...!"
- Смит, - игриво перебивает его Машина, - а я ведь тоже, можно сказать, женщина.
Смит машет руками.
- Что вы, что вы! Вы единственное и самое приятное исключение! - И он рассыпается в комплиментах.
- Боб, - обращаюсь я к Смиту по окончании его монолога, - ты не сказал самые главные слова!
Смит непонимающе глядит на меня, потом до него доходит.
- А-а! Извините! - Смит набирает полные легкие воздуха и выдает: - В...!" "На...!"
Мы расстаемся в отличном настроении. Смит и Машина уезжают, чтобы продолжить игру в кошки-мышки. Я отправляюсь на свидание с самым опасным нашим противником. Профессионалом высшего класса - Раздолбаев его фамилия. Отельный номер 433.
Дело приближается к развязке.
26
На стадионе, куда я добрался без видимых осложнений, наступала кульминация. Чемпионат подходил к концу. Публика неистовствовала. Флаги, дудки, трещотки, барабаны! Крики, вопли, свист и рев! На зеленом поле остались только сильнейшие спортсмены. Где-то среди них и мой противник. Передо мной встала проблема: каким образом изъять с поля Раздолбаева? На предмет дружеской беседы. Не переться же мне на поле? Да и кто меня туда пропустит? Задача...
Решение, как всегда, приходит неожиданно. Все просто до безобразия. Пробираюсь в комментаторскую будку к своему бывшему клиенту и, за небольшое вознаграждение, прошу сделать объявление по стадиону.
Комментатор, ни о чем не спрашивая (толковый мужик!), берет микрофон, и над стадионом несется:
- "Участника под номером 14 просим срочно пройти в центральную туалетную комнату. Повторяю..."
Внимательно смотрю на поле. Отлично! Четырнадцатый номер недоумевающе крутит головой, разводит руками и направляется под трибуны. Я устремляюсь туда же.
Я успеваю первым. Успокаиваю дыхание и осматриваюсь. Сортир пуст. Мне определенно повезло, иначе пришлось бы запираться с этим амбалом в одной из кабинок. А я не переношу тесноты!
Распахивается дверь и входит Раздолбаев. Оглядывается.
- Ничего не понимаю! Пошутил кто-то, что ли?
И тут замечает меня.
- Товарищ! Это не вы меня вызывали?
- Мы, мы! - весело отвечаю я и без увертюры перехожу к делу.
Сконцентрировав в левой ноге всю силу, пинаю Раздолбаева в живот. Заполучи, гад! Но Раздолбаев мой подарок принимать не собирается. Отходит на один шаг в сторону. Ну и реакция у этого мордоворота! Концентрирую все свои ресурсы в правой ноге и наношу еще один удар. Раздоблаев опять успевает отойти и обиженно произносит:
- Ты че, мужик, пинаешься-то? Че я тебе сделал плохого?
Я все же не теряю надежды. Разбегаюсь и наношу страшный удар обеими ногами в пах. Точнее, собираюсь нанести. Или желаю. Но мой противник вежливо уступает место, и я с грохотом въезжаю в одну из туалетных кабинок.
- Я вам больше не нужен? - в голосе Раздолбаева нетерпение. - А то мне на поле надо!
В голове у меня гудит, трещит и звенит. Перед глазами мельтешение и отвратительная пелена. Раздолбаев неверно истолковывает мое молчание и направляется к двери.
Что же делать? Уйдет ведь, сволочь! Ага! В мусорной корзине замечаю пустую бутылку из-под шампанского. Собираю последние силы и бросаю ее в мощнейший затылок Раздолбаева. Сейчас я тебе забью голешник! Тем более, что в такие ворота трудно не попасть.
- Бам-м-м! - несется по сортиру колокольный звон.
"Пустой у него куипол, что ли?" - мелькает в голове.
Спортсмен медленно валится на кафельный пол. С трудом поднимаюсь и, волоча ноги, подхожу к двери. Везение прет, только руки подставляй! Из замочной скважины торчит ключ. Видимо, уборщица оставила по рассеянности. Запираю дверь и подхожу к Раздолбаеву.
Осматриваю этого амбала и испытываю законную гордость. Как я его свалил! Правда, не совсем честным приемом. Но ведь и его никто не просил уклоняться от моих пинков. Так что мы квиты. Остается еще одно дело: надо срочно стреножить товарища. Береженого Бог бережет!
Стаскиваю с Раздолбаева шикарные адидасовские трусы и майку. Рву их на полосы. Последние связываю в длинную фирменную веревку. Ею окончательно обезвреживаю товарища Раздолбаева. Сам сажусь рядом.
Раздолбаев приходит в себя. Мотает башкой и обалдело таращится на меня.
- Не узнаешь меня, дружок? - спрашиваю я.
- Давно узнал, - угрюмо буркает Раздолбаев.
- Ну и ладушки! - Делаю вид, что не замечаю его недоброжелательности.
- Надо было и тебя вместе с Золотарем на тот свет отправить, - зло шипит Раздолбаев. - Дерьмо!
Так! Уже легче. Первый вопрос отпал сам собой. Мое предположение оказалось верным. Золотаря убрал он. Едем дальше. Я устраиваюсь поудобнее.
- А нельзя ли поподробнее?
- Сейчас, разбежался! - Раздолбаев напрягает мускулы в попытке порвать оковы. Я искренне предупреждаю его о напрасности этого действия.
- Лапуша, не трать силы. Веревка фирменна. Пуп развяжется.
Раздолбаев неожиданно сникает и начинает плакать.
- Суки вы! Гады! Сволочи! - глотая слезы, бормочет он.
- Где? - оборачиваюсь я. - Не вижу перечисленных тобой товарищей.
- Ты, ты - сволочь и гад! А начальнички твои - суки вшивые!
Я ничего не понимаю. Какие начальники? Мои, что ли? Так у меня их нет. Раздолбаев тем временем продолжает:
- Вам все можно! Все сойдет с рук! Волки рваные... Все у вас куплено, везде свои люди!
Вот оно что! До меня, наконец, доходит. Этот парень совсем запутался и считает, что я из компании председателей. Опасное заблуждение!
- А я только один раз попытался поймать удачу за хвост... - рыдания прерывают монолог Раздолбаева.
Я молча развязываю его. Спортсмен обхватывает голову руками и начинает раскачиваться из стороны в сторону.
- Эй, друг! - тыкаю его в бок. - Иди, соревнуйся! Борись за мировые высоты.
Раздолбаев машет рукой.
- А-а!.. Что и обидно: пашешь, пашешь, как лошадь, тренируешься до посинения, а потом приходит какой-нибудь тип и без всякого труда поднимается на пьедестал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13