"
- "По новым", - отвечает Шапочка.
- "у тогда я лучше бабушку съем!"
$$$
Hа восьмом месте - тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из
командировки...
$$$
Ha седьмом месте - муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из
командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене - это совсем не
анекдот!"
$$$
Hа шестом месте - пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как
решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц,
я попрошу остаться...".
$$$
Hа пятом месте - Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть
на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является
анекдотом.
$$$
Hа четвертом месте - Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго
не решались показать фильм "Челюсти"...
$$$
Hа третьем месте - месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили
как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка,
конечно, дурак, но не до такой же степени!.."
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к
Штирлицу в кабинет и говорит:
- "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина
уже год пыль не вытираете?!"
- "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом
на каждом углу орали: "Штирлиц - русский шпион! Штирлиц -
русский шпион! "...".
$$$
Hа девятом месте - доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое
новых русских, один другому говорит:
- "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!"
- " Что, денег не хватило?"
- "Да нет, жене расцветка не понравилась!..".
$$$
Hа восьмом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что
Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы
доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы
исчезли!.. Меч-кладенец - Лучшее средство от перхоти!.."
$$$
Hа седьмом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит
как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот,
смотри..."
- "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая
часть свой номер имеет!"
- "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..".
$$$
Hа шестом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома ?"
- "ет, сегодня в ресторан пойдем!"
- "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!"
- "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть
что-нибудь?.. " - а он тут же отвечает: "Один момент!"...".
$$$
Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает:
- "Ты чего такой грустный?"
- "Однако жена плохо любит, холодная очень!"
- "Так ты ее к шаману отведи!"
- "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!"
- "Чего ты так решил ?"
- "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит -
"горячая ", "горячая "!..".
$$$
Hа четвертом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что -
Анка гулять начнет?"
- "Ой, начнет, Петька!"
- "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!"
- "Это еще зачем?"
- "А - чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!"
- "у перестань! у с чего ты взяла!.."
- "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...".
$$$
Hа втором месте - учительница средней школы с анекдотом:
Обращается как-то Брежнев к своим соратникам:
- Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение
"Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?"
- "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили
отдыхать с бабушкой..."
- "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой
я ездил отдыхать!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит:
- "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!"
- "Это кто тебе сказал- главный тренер?"
- "ет, старший повар!..".
$$$
Hа девятом месте - сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер
в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь,
группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать - главное участвовать!..".
$$$
Hа восьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том,
что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на
спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму...
$$$
Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам:
- "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой
олимпийской наградой..."
- "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать
станешь?"
- "Да вот копье метать думаю!"
- "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон
каждый день тренируются!"
- "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду - я их мечом
порубаю!..".
$$$
Hа шестом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит:
- "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером
пригласили. Отпустишь?"
- "у да, это ж тебя целый месяц не будет!"
- "Та не, я быстро управлюсь!"
- "Как это?"
-"А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..".
$$$
Hа пятом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу
сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!"
- "Это почему ?"
- "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу
десять мужчин целует!.."
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего
Севера другого, а тот весь в гипсе.
- "Что это с тобой, однако?"
- "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду
прыгал"
- "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!"
- "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!"
- "у?"
- "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-нарколог с анекдотом
о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой
его и спрашивает:
- "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал ?"
- "В стрельбе по бегущему кабану"
- "А чего ж без медали вернулся ? Ты ж такой меткий - в вену с первого
раза попадаешь!"
- "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..".
$$$
Hа втором месте - бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит:
- "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде
в эстафете участвовать!"
- "Это как, Леонид Ильич?"
- "Значит, состав такой: первый этап - товарищ Черненко,
второй - Суслов, третий - Пельше, ну и четвертый - я!"
- "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап - это ж самый трудный!"
- "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом:
Обращается как-то Мюллер к Штирлицу:
- "Штирлиц, дружище, у вас случайно "Смекты" нет?"
- "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!"
- "Зачем?"
- "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием
прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..".
$$$
Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии
пролетели!"
- "Почему?"
- "А потому что меня в сборную не взяли!"
- "Что ты гонишь! Что б ты там делал ?"
- "Я? Я бы диспетчером был!"
- "Да ?"
- "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не
спрячется!..".
$$$
Hа седьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом
о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских
выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова:
- "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..".
$$$
Hа шестом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает:
- "у что, решил, где летом отдыхать будешь ?"
- "Да. Целый год думал - и придумал, однако!"
- "у?"
- "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!"
- "Да ты что ? Там же жарко! Она ж растает!"
- "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой
возьмет!..".
$$$
Hа пятом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит:
- "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился,
Лебедем кличут ?"
- "А давай его, Илюшенька,к нам четвертым возьмем!"
- "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым
будет!..".
$$$
Hа четвертом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств.
Один другому говорит:
- "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!"
- "С чего это ты взял ?"
- "у а почему его из рая выгнали?" - "Потому что он с женщиной
согрешил!"
- "Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина -
до сих пор бы в раю жил!..".
$$$
Hа третьем месте - агент по рекламе "Тампакса" с анекдотом
об Анке-пулеметчице, которая любила говорить:
- "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни.
В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом "Максим". Он помогает мне
чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом..."
$$$
Hа втором месте - бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит:
- "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.."
- "Откуда, Леонид Ильич?"
- "С неба упало!"
- "Что - само?!"
- "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило...".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом:
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?"
- "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?"
- "у давайте .например, у меня в подвале ночной клуб откроем!"
- "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!"
- "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди - это уже наши проблемы!..".
$$$
Hа шестом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?"
- "Умею, Винни, а что?"
- "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!"
- "Что, по бегу?"
- "ет, Пятачок, по стрельбе"
- "А бегать зачем?"
- "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..".
$$$
Hа пятом месте - ветеран КПРФ с анекдотом
о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими,
Геннадий Андреевич заявил:
- "Как пиджак наденешь - береги его: он ведь с красным знаменем
цвета одного!..".
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
- "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!"
- "А чего это?"
- "у,наши с охоты на тюленя вернулись - говорят, видели,
как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!"
- "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..".
$$$
Hа третьем месте - председатель фонда "Анти-СПИД" с анекдотом:
Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит:
- "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь ?"
- "Когда сам сплю - снимаю, а когда не сам - то нет!"
- "Да?!"
- "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время - предохраняться
нужно!..".
$$$
Hа втором месте - участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом:
Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова.
Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит:
- "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот".
- "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!"
- "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем
Сусловым заранее договорился..."
&&&
Kostya
Вторник Октябрь 28 1997
Приветствую Вас, All!
Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге
ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая.
(М) 8-[ ]
(С) - Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке !!!
лопата
Good bye! Good luck!! Good ...!!! В общем пока.
Boris Zhdanovichenko (BBZ)
Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...)
В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете
решают как его наказать.
(П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения?
(К)узнец поднимает руку.
(К): Давайте его уе#$м !
(П): е наш метод. Какие еще предложения?
(К): у давайте его уе#$м !
(П): ет, не надо. Предложения ?
(К): у давайте его уе#$м...
(П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист...
(К): у давайте уе#$м пастуха - у нас ведь два пастуха !
-=} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=-
Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...)
Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р)
(3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только
подумать...
ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" - бочка появилась
"Бочку пива!" - тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок
(П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду ? 8-( )
-=} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=-
А! Да! Привествие тебе! O, All!
It's a VERY OLD scatch... ;(
Темза
Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc)
Hа палубу выходит что-то не из командирского состава
- Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ...
- Ол райт! Зараз Ыду....
[... a spade ...]
Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы!
Можешь(те) ответить для приличия...
Alec.
ps. сорри...
Hi All!
Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант
пpисёк это дело, стал высчитывать, - 5 салатов, 10 сyпов,...50 баксов. Hет,
лyчше 100.
О - Поpа бы заплатить!
М - Ммм. Солько?
О - 100 доллаpов
М достаёт 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое - то вpемя.
О - Оплатите счёт!
М - Сколько?
О - 100 доллаpов!
М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова.
О - Поpа платить!
М - Сколько?
О - 200 доллаpов!
М - Сколько? Hет, я ВСЁ помню! 100 доллаpов!
ali albakov
Hello Max!
21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to All:
MM> В монастыре:
MM> - Святой отец, может ли душа простудиться?
- Св. отец, душа носит одежду?
MM> - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и
твое смиренное послушание!
MM> - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
MM> - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
- А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и
слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся
и огородами, огородами...
/Valery
Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким?
26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to All:
Пpавильно так:
Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом
вниз ногами в стоpону вспышки, автомат пpи этом положить под себя.
- Товаpищ пpапоpщик, а зачем автомат под себя?
> - Чтобы pасплавленый металл не капал на казенные сапоги.
Михаил.
[Team Travel Frog]
Kатегоpически пpиветствую Вас, All!
Вот подpужка пpинесла на хвостике:
Разыгpывается в фоpме пpикола-загадки.
Вопpос: Kак назвать мужчину без pук?
(возможные ответы: уpод, инвалид, калека...)
Вопpос: Kак назвать женщину без ног?
(возможные ответы - те же)
Последний вопpос: Kак назвать их pебёнка - без члена?
(возможные ответы - ???)
Тепеpь - пpавильный ответ: ДЕВОЧKА.
(смеяться здесь)
С уважением,
Юpий Kpючков ака Юpий Юpьевич.
Приветствую All!
Собрались человеческие органы на собрание - решают, кому в отпуск идти.
Выступает сердце:
- Я тружусь без остановки день и ночь, кровь гоняю... Мне пора в отпуск!
Тут вмешиваются легкие:
- Hи фига, мы день и ночь работаем, воздухом грязным дышим... Hам пора
в отпуск!
Их перебивает печень:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78
- "По новым", - отвечает Шапочка.
- "у тогда я лучше бабушку съем!"
$$$
Hа восьмом месте - тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из
командировки...
$$$
Ha седьмом месте - муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из
командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене - это совсем не
анекдот!"
$$$
Hа шестом месте - пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как
решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц,
я попрошу остаться...".
$$$
Hа пятом месте - Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть
на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является
анекдотом.
$$$
Hа четвертом месте - Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго
не решались показать фильм "Челюсти"...
$$$
Hа третьем месте - месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили
как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка,
конечно, дурак, но не до такой же степени!.."
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к
Штирлицу в кабинет и говорит:
- "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина
уже год пыль не вытираете?!"
- "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом
на каждом углу орали: "Штирлиц - русский шпион! Штирлиц -
русский шпион! "...".
$$$
Hа девятом месте - доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое
новых русских, один другому говорит:
- "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!"
- " Что, денег не хватило?"
- "Да нет, жене расцветка не понравилась!..".
$$$
Hа восьмом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что
Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы
доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы
исчезли!.. Меч-кладенец - Лучшее средство от перхоти!.."
$$$
Hа седьмом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит
как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот,
смотри..."
- "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая
часть свой номер имеет!"
- "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..".
$$$
Hа шестом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома ?"
- "ет, сегодня в ресторан пойдем!"
- "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!"
- "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть
что-нибудь?.. " - а он тут же отвечает: "Один момент!"...".
$$$
Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает:
- "Ты чего такой грустный?"
- "Однако жена плохо любит, холодная очень!"
- "Так ты ее к шаману отведи!"
- "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!"
- "Чего ты так решил ?"
- "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит -
"горячая ", "горячая "!..".
$$$
Hа четвертом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что -
Анка гулять начнет?"
- "Ой, начнет, Петька!"
- "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!"
- "Это еще зачем?"
- "А - чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!"
- "у перестань! у с чего ты взяла!.."
- "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...".
$$$
Hа втором месте - учительница средней школы с анекдотом:
Обращается как-то Брежнев к своим соратникам:
- Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение
"Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?"
- "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили
отдыхать с бабушкой..."
- "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой
я ездил отдыхать!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит:
- "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!"
- "Это кто тебе сказал- главный тренер?"
- "ет, старший повар!..".
$$$
Hа девятом месте - сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер
в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь,
группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать - главное участвовать!..".
$$$
Hа восьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том,
что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на
спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму...
$$$
Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам:
- "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой
олимпийской наградой..."
- "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать
станешь?"
- "Да вот копье метать думаю!"
- "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон
каждый день тренируются!"
- "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду - я их мечом
порубаю!..".
$$$
Hа шестом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит:
- "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером
пригласили. Отпустишь?"
- "у да, это ж тебя целый месяц не будет!"
- "Та не, я быстро управлюсь!"
- "Как это?"
-"А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..".
$$$
Hа пятом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу
сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!"
- "Это почему ?"
- "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу
десять мужчин целует!.."
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего
Севера другого, а тот весь в гипсе.
- "Что это с тобой, однако?"
- "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду
прыгал"
- "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!"
- "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!"
- "у?"
- "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-нарколог с анекдотом
о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой
его и спрашивает:
- "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал ?"
- "В стрельбе по бегущему кабану"
- "А чего ж без медали вернулся ? Ты ж такой меткий - в вену с первого
раза попадаешь!"
- "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..".
$$$
Hа втором месте - бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит:
- "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде
в эстафете участвовать!"
- "Это как, Леонид Ильич?"
- "Значит, состав такой: первый этап - товарищ Черненко,
второй - Суслов, третий - Пельше, ну и четвертый - я!"
- "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап - это ж самый трудный!"
- "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом:
Обращается как-то Мюллер к Штирлицу:
- "Штирлиц, дружище, у вас случайно "Смекты" нет?"
- "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!"
- "Зачем?"
- "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием
прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..".
$$$
Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии
пролетели!"
- "Почему?"
- "А потому что меня в сборную не взяли!"
- "Что ты гонишь! Что б ты там делал ?"
- "Я? Я бы диспетчером был!"
- "Да ?"
- "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не
спрячется!..".
$$$
Hа седьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом
о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских
выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова:
- "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..".
$$$
Hа шестом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает:
- "у что, решил, где летом отдыхать будешь ?"
- "Да. Целый год думал - и придумал, однако!"
- "у?"
- "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!"
- "Да ты что ? Там же жарко! Она ж растает!"
- "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой
возьмет!..".
$$$
Hа пятом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит:
- "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился,
Лебедем кличут ?"
- "А давай его, Илюшенька,к нам четвертым возьмем!"
- "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым
будет!..".
$$$
Hа четвертом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств.
Один другому говорит:
- "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!"
- "С чего это ты взял ?"
- "у а почему его из рая выгнали?" - "Потому что он с женщиной
согрешил!"
- "Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина -
до сих пор бы в раю жил!..".
$$$
Hа третьем месте - агент по рекламе "Тампакса" с анекдотом
об Анке-пулеметчице, которая любила говорить:
- "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни.
В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом "Максим". Он помогает мне
чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом..."
$$$
Hа втором месте - бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит:
- "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.."
- "Откуда, Леонид Ильич?"
- "С неба упало!"
- "Что - само?!"
- "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило...".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом:
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?"
- "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?"
- "у давайте .например, у меня в подвале ночной клуб откроем!"
- "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!"
- "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди - это уже наши проблемы!..".
$$$
Hа шестом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?"
- "Умею, Винни, а что?"
- "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!"
- "Что, по бегу?"
- "ет, Пятачок, по стрельбе"
- "А бегать зачем?"
- "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..".
$$$
Hа пятом месте - ветеран КПРФ с анекдотом
о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими,
Геннадий Андреевич заявил:
- "Как пиджак наденешь - береги его: он ведь с красным знаменем
цвета одного!..".
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
- "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!"
- "А чего это?"
- "у,наши с охоты на тюленя вернулись - говорят, видели,
как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!"
- "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..".
$$$
Hа третьем месте - председатель фонда "Анти-СПИД" с анекдотом:
Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит:
- "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь ?"
- "Когда сам сплю - снимаю, а когда не сам - то нет!"
- "Да?!"
- "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время - предохраняться
нужно!..".
$$$
Hа втором месте - участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом:
Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова.
Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит:
- "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот".
- "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!"
- "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем
Сусловым заранее договорился..."
&&&
Kostya
Вторник Октябрь 28 1997
Приветствую Вас, All!
Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге
ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая.
(М) 8-[ ]
(С) - Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке !!!
лопата
Good bye! Good luck!! Good ...!!! В общем пока.
Boris Zhdanovichenko (BBZ)
Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...)
В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете
решают как его наказать.
(П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения?
(К)узнец поднимает руку.
(К): Давайте его уе#$м !
(П): е наш метод. Какие еще предложения?
(К): у давайте его уе#$м !
(П): ет, не надо. Предложения ?
(К): у давайте его уе#$м...
(П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист...
(К): у давайте уе#$м пастуха - у нас ведь два пастуха !
-=} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=-
Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...)
Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р)
(3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только
подумать...
ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" - бочка появилась
"Бочку пива!" - тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок
(П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду ? 8-( )
-=} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=-
А! Да! Привествие тебе! O, All!
It's a VERY OLD scatch... ;(
Темза
Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc)
Hа палубу выходит что-то не из командирского состава
- Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ...
- Ол райт! Зараз Ыду....
[... a spade ...]
Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы!
Можешь(те) ответить для приличия...
Alec.
ps. сорри...
Hi All!
Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант
пpисёк это дело, стал высчитывать, - 5 салатов, 10 сyпов,...50 баксов. Hет,
лyчше 100.
О - Поpа бы заплатить!
М - Ммм. Солько?
О - 100 доллаpов
М достаёт 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое - то вpемя.
О - Оплатите счёт!
М - Сколько?
О - 100 доллаpов!
М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова.
О - Поpа платить!
М - Сколько?
О - 200 доллаpов!
М - Сколько? Hет, я ВСЁ помню! 100 доллаpов!
ali albakov
Hello Max!
21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to All:
MM> В монастыре:
MM> - Святой отец, может ли душа простудиться?
- Св. отец, душа носит одежду?
MM> - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и
твое смиренное послушание!
MM> - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
MM> - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
- А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и
слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся
и огородами, огородами...
/Valery
Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким?
26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to All:
Пpавильно так:
Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом
вниз ногами в стоpону вспышки, автомат пpи этом положить под себя.
- Товаpищ пpапоpщик, а зачем автомат под себя?
> - Чтобы pасплавленый металл не капал на казенные сапоги.
Михаил.
[Team Travel Frog]
Kатегоpически пpиветствую Вас, All!
Вот подpужка пpинесла на хвостике:
Разыгpывается в фоpме пpикола-загадки.
Вопpос: Kак назвать мужчину без pук?
(возможные ответы: уpод, инвалид, калека...)
Вопpос: Kак назвать женщину без ног?
(возможные ответы - те же)
Последний вопpос: Kак назвать их pебёнка - без члена?
(возможные ответы - ???)
Тепеpь - пpавильный ответ: ДЕВОЧKА.
(смеяться здесь)
С уважением,
Юpий Kpючков ака Юpий Юpьевич.
Приветствую All!
Собрались человеческие органы на собрание - решают, кому в отпуск идти.
Выступает сердце:
- Я тружусь без остановки день и ночь, кровь гоняю... Мне пора в отпуск!
Тут вмешиваются легкие:
- Hи фига, мы день и ночь работаем, воздухом грязным дышим... Hам пора
в отпуск!
Их перебивает печень:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78