Не возьму. Что б я без твоих советов делала!

Подопытный кролик

Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще поглядим.
Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет.
«Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины.» А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили! Я не знаю, отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала! Или уже, а я не почувствовал!
«Объект агрессивен. Норовит откусить палец».
И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты жуешь травку, в это время жуют тебя! А называется – эксперимент!
Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Можно!
Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий, а ты не показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень и ждать его реакции.
«Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать аппетит».
Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу. Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть!
А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не совпало! Вижу -опешили, репу чешут. Так и запишем: «Профессор отказывается от пищи, подавлен».
Чего она там пишет? Почерк ужасный.
«Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. Вывод: неадекватная реакция на вакцину.» Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я вас обеспечу. Как ассистентку увижу – стул тут как тут. Слабительная ты моя.
«На самку не реагирует. Не исключено побочное действие вакцины. Вывод: чем меньше потенция, тем чаще стул.» М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчихой по кличке «Лолита» такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, между нами, убойная! Не знаю, отчего задумана, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали! Это грозит спасением человечества! Не допущу!
Зубы стиснул, днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул.
Я вам честно скажу, единственная радость подопытного: побочные действия препарата. Ты их на своей шкуре испытываешь первым. Случается, первым и последним, но иногда кайф! На воле с крольчихами такого отродясь не было!
Кстати, узнал от чего их вакцина! Они думают: против туберкулеза!
О, кто к нам пришел! Профессор бороду чешет, морщится. Карл Маркс лысый! Ну, как вам мои результаты? Не ожидал! Озадачил подопытный опытного. Запомни, старик: теория на практике дает сильно побочные результаты.
Ой! Что такое? Током бьют! Не договаривались! Нарушаете права человека! Ну, профессор, ответишь на Нюрнбергском процессе за все!
«Повышенная возбудимость, мечется по клетке, хочет на волю».
А ты бы под напряжение дрыхла? Насчет «на волю» – дураков нет! Только силой!
Током ударили – и морковочку. Током – морковочку! Такую пытку вытерпеть можно. А на воле током бьют и никакой морковочки!
Согласитесь, все мы подопытные кролики у Господа Бога!
Да, унизительно! Кто спорит! Но у подопытных свой шанс: терпи, но искази результаты эксперимента до неузнаваемости! Вы на мне свои опыты, а я на вас свои результаты проверю! Отброшу человечество на сто лет назад к чертовой матери, чем и горжусь!
Это кажется только, что от нас, подопытных, ничего не зависит! Посмотрите вокруг, на результаты эксперимента! Приятно сознавать, что и ты внес свой вклад в эту кашу!
Позвольте представиться, господа: подопытный кролик Иннокентий!

Слон в небе

Стадо слонов купалось в реке. Плескались, фыркали, поливали друг друга из хоботов. Маленький слоник, как все дети счастливый от брызг и близости старших, любовался сквозь капли на солнышко и вдруг увидел парящего в небе слона.
Слоненок зажмурился: «Наверное, я перегрелся». Разлепил глаза: в небе кружил слон. Взмахивая огромными ушами как крыльями, он кружил среди ласточек.
– Смотрите! – завопил малыш. – Там в небе слон!
– Не обращай внимания, – сказала слониха, – слон больной. Что-то с гормонами. Уши увеличены. На бегу машет ушами, его поднимает в воздух.
Приходится бедняге лететь. Дирижабль несчастный!
– Ух, здорово! Дирижабль-журавль! – слоник вздохнул. – Везет некоторым!
К вечеру слон стал снижаться. Гул заложил уши, деревья согнулись, земля ухнула.
Это слон приземлился. Он лежал матерясь, огромные уши вздрагивали и дымились.
Слоник приблизился и спросил:
– Простите, дядя слон! Вы прямо как птица летаете. Здорово, правда!
Слон разлепил глаза:
– Дитя малое! Чему завидуешь?
– Ну как же! Вы – слон, а летаете! Еще немного и станете дирижаблем!
– Все идет к тому, – вздохнул слон. – Что ж тут хорошего?
– Как это! Как это! А радость полета?
– Радость полета ерунда по сравнению с кошмаром посадки! Отбил почки, печень, сердце, желудок!
Слон хотел устало пошевелить хоботом, но не смог.
Когда слоник вернулся к слонихе, хобот его был завязан узлом, что говорило о сильной задумчивости.
– Ну, сынок, видел летчика? – сказала слониха. – Поэтому люби и знай свое место!

Фаворит

Кровать досталась от деда с финтифлюшками разными. Может, сама императрица спала с фаворитами. Кровать бешеных денег стоит, а я сплю бесплатно, как фаворит, правда, без императрицы полгода…
Короче, древесный жучок в ней завелся. Не в императрице, в кровати ее, в смысле, в моей. Смотрю: в изголовье дырочка, вот такусенькая. А по ночам чуть ли не в голове: «шур-шур-шур!» Нашелся ценитель редкостной древесины, дорвался до памятника старины, гад! Сутками вкалывает, боится: вдруг кровать кончится.
Чудак! Там и ему и внукам грызть не перегрызть. Под шуршанье жучка засыпаю, хотя мысли в мозгу и по ночам шебуршатся: деньги, картошка, обои, ограбили…
Никак на одном не сосредоточиться. Голова пухнет, с утра шляпа не налезает. А тут еще жучок в изголовье.
Привык. Господи, к чему только не привыкал, как мы все. Тут месяц током било в трамвае от поручня. Пару дней пассажиры повскрикивали, а потом перестали.
Привыкли. Теперь, если током не бьет, вздрагивают.
Не об этом речь. Короче. Завтракаю, слышу, что-то шуршит. А до кровати два метра. Вышел на кухню – шуршит! Воду спустил в туалете – шуршит! Да никак в голове?! Кинулся к зеркалу: мать честная! Над левым ухом отверстие! Жучок увлекся, из кровати в башку перелез! Неужели мозг от древесины не отличить, хотя бы по вкусу!
Думал, рехнусь! Больно же! Срочно, к врачу! Удалить, пока вглубь меня не ушел!.. Ага!.. Они и жука не найдут и мозги раскурочат навеки! Притерплюсь.
Почему бы и нет. Слава богу, жучок не таракан! Таракана я бы не выдержал.
Хотя… А жучок, ну что он там нагрызет? К тому же мысли-то дрянь, он и подавится! Такое только человек выдержит.
День прошел, неделя – чувствую, умом пора трогаться! Мозги чешутся! Жуткое ощущение. А как почесать? Это же не лысину – глубже! Ну, погоди! С разбегу головой в стену хрясь! Хрясь! Хрясь! Два часа без сознания. Не я – жучок.
Потому что круги перед глазами и в башке тишина. А-а, не нравится! Ух, я его мутузил! Чуть башку не раскроил! Думаете, жучок копыта откинул? Через день слышу: лапами в башке шевелит! Шур-шур-шур!
Если не психовать, под него засыпаешь. Убаюкивает. Шур-шур-шур… Колыбельная получается. Арина Родионовна в черепе завелась!.. «То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя…» О жучке когда думаешь, прочее забываешь. В зеркало смотрю – взгляд стал осмысленным, не как у людей: зрачок с белком перемешанный. Ну, глаза немного на лбу. Что есть, то есть. Слежу, куда он полез, родимый. Жучок прошлое выгрыз, принялся за будущее. Мозг устал, ему облегчение.
Если вдуматься, что такого ценного жучок в голове погрызть может? Или какие мысли бывали красивые, благородные? Или гениальное промелькнуло? Я бы почувствовал. Что ж там свалено? Стыдно, кому сказать, о чем думаем! Разве это мысли? Страх, злоба, паника! Хочется подумать о чем-то хорошем! А как? Под ружьем – не получится! В башке, не к столу будет сказано, копошение, как в уборной опарыши… Вонь почему? Наши мысли воняют! Хорошие мысли хорошо пахнут.
Хорошего человека видно по запаху. Хотя невиноватые мы. У кого жучок, у других вплоть до клопов в мозгу.
Тут, кстати, с дамой познакомился. Из хорошей семьи. Ей комар залетел в правое полушарие. Она с ним о других бедах забыла. Говорит, будто на скрипочке кто-то зудит. И правда, сидишь рядом с ней, как в филармонии. У меня жучок, у нее комар. Все основания для создания здоровой семьи.
И вдруг просыпаюсь во вторник – тишина. Ни шур-шур! Глянул в зеркало – справа над ухом вторая дырочка! Уполз, гад! Одного бросил!
И снова опять. Мысли врассыпную, ни черта не сходится. Глаза в одной точке никак не собрать!.. Два батона, бензин, в ухе стреляет или на улице…
Как жить без жучка в голове? Я же не выдержу! Умом тронусь! Одна надежда -кровать подо мной та же… Может, какой жучок забредет на императрицу, в смысле, на огонек! Будет у меня фаворитом. Тс-с! Кто-то скребется? Это ко мне…

Попутчик

Я возвращался из Минска в Москву. Купированный вагон на четверых, но пассажиров двое: я и молодой человек довольно интересной наружности. Мужчина и женщина в одном купе, сами понимаете, ситуация двусмысленная. Всякое может случиться. Тем более, я женщина вполне интересная, хотя в возрасте, который мне пусть только попробуют дать!
Сидим, помалкиваем. Когда стемнело, я сказала, что буду ложиться. Он вышел. Я переоделась в спортивный костюм, надушилась, легла.
Парень вошел, в темноте, очевидно, разделся и полез на свою полку сверху, хотя напротив место свободно. Я не девочка, понимаю, сейчас начнет грубо приставать.
Пилочку для ногтей взяла для отпора.
Действительно, через пять минут молодой человек свалился в проход. Извинился, полез обратно и тут же рухнул опять. Так, думаю, началось! Примеривается, хочет как бы нечаянно упасть на меня и познакомиться.
Две попытки мимо, но третья уж наверняка! Я под одеялом вся сжалась. Ночь, дверь закрыта и периодически мимо пролетает молодой человек. Это может кончиться чем угодно!
Бац! Третий раз загремел. И опять мимо! Я спрашиваю: «Вы без конца падаете мимо меня на пол! Пьяный, что ли?» Он говорит: «Извините, мадам, слегка выпимши. Больше это не повторится». И на верхнюю полку.
Ну я-то знаю: пьяный мужик опаснее трезвого. Для них нет ничего святого! Лежу, сердце колотится: ничего себе, думаю, приключение на старости лет! Мне это надо?
Короче, за ночь он падал двадцать пять раз! Я глаз не сомкнула. Представляете мое состояние! Ведь он мог упасть на беззащитную женщину молодым своим телом и куда бы я делась?! А он всю ночь мимо, мимо! Что делает алкоголь! Ни за что больше с пьяным в одном купе не поеду!

Осень

Предпочитаю естественное. Крашеных женщин за женщин не признаю. Про искусственные цветы не говорю – разорвал бы! Да, стоят вечно, но в природе ничего вечного быть не должно! Побойтесь Бога! Все течет, все изменяется. Или уже нет? Стемнело – ложись. Солнце встало – подъем. А не встало – спи дальше. Имеешь право. Согласно закону природы.
И старость естественна, не надо бояться. Родился – скажи «спасибо».
Умер – скажи «до свидания». Почему паника? Пластические операции, замена органов… Дожили до преклонных лет – поздравляю! Да, пришло время кряхтеть и дрябнуть. Этим и занимайтесь. Не иди против природы, с кем связываешься?
Вот я волосы терять начал. Значит, осень. Опадают листья и волосы. Пушкин стихи написал: «Люблю я пышное природы увяданье…» Это про нас, старичков. Волосы падают, а я собираю. В коробочку. Все до одного. И в коробочку. Там все шесть тыщ семьсот двадцать пять. Промыты, просушены. В хозяйстве все пригодится. А там, глядишь, зубки посыпались. Можно вставить золотые, фарфоровые, да хоть молочные. Заплати. Ну и что? Поперек старой физиономии ослепительная улыбка, как фотовспышка, высветит морщины, отеки, мешки. А зубов нет – улыбнулся, и никто тебя не заметил.
Да и денег тех нет. Зарабатывая на починку внешности здоровья угробишь настолько, насколько починишь. То на то и выходит. Старейте в ногу со временем.
Это красиво, потому что естественно. Зубы выпадают, а я их в мешочек. Эх, что мы с ними ели когда-то! Слежу за зубами, а как же! Утром и вечером вынимаю из мешочка, тру зубным порошком, потом одеколончиком, замшей – как новенькие!
Раз в год устраиваю загул! Спросите: зачем? В природе смерч налетел и затихло.
Потому что всем нужна встряска.
Надеваю единственный лучший костюм. Покупаю вина. Из коробочки волосы на череп наклею. Все шесть тысяч семьсот двадцать пять. Эти заросли причешу. Зубки вставлю. Улыбнусь себе ими. «Альбуцид» капну в глаз, и он тут же осоколел.
Смотрю в зеркало: интересный пожилой еще юноша! Приглашу подружку ровесницу! По такому случаю и она марафет наведет, все что положено женщине себе вставит!
Вино, цветы, музыка! Ах, какой вечер! В танце своими собственными руками берешься за женскую, судя по скрипу корсета, талию, и цепь замыкается. Бьет, как в юности, током. И дальше шпаришь по памяти наизусть и, знаете, ничто не забыто! Наутро, конечно, внутри катастрофа. Все органы дают о себе знать. Как перекличка на построении. Но после смерча в природе последствия. Зато есть что вспомнить! Зубки обратно в мешочек, волоски пучками в коробочку. До прекрасного смерча, вдруг доживу, через год!
Дамы, если кто знает толк в натуральных мужчинах – звоните! Договоримся о смерче на следующий год…
Обещаю быть непредсказуемым…

Мужики (виды и подвиды)

«Попугайчик» Мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный. В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, «хорошо ли ей с ним». Она, захваченная страстью, шепчет: «Хорошо, хорошо». Его это не устраивает.
Переспрашивает: «Хорошо, как ни с кем?» Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма:
«Так, как ни с кем, так, как ни с кем!» Однако он продолжает интересоваться: «Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?» Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: «Плохо с тобой, плохо так, как ни с кем!» Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и шепчет: «Так я и знал!» Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добивается положительного ответа «да, хорошо» столько раз, пока он не перейдет в истерически-отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не может.
Хороши с постели два попугайчика. Он и она. Сквозь поцелуи страстно пытают друг друга: насколько с ними нехорошо? Убедившись, что соперников у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение.
«Творец» Художники кисти, пера, актеры, служители муз.
Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в романе – лирическая или драматическая – либо устраивает ночь любви, либо закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние. Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения.
Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати – и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про неудовлетворенную музу.
Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду, непотребно ругается, бегает за вами с топором – не принимайте близко к сердцу: идет творческий процесс.
Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили жизнь -не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если он хорош в постели – не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно спит с героиней своего романа.
Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто-то должен быть рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в историю вместе с ним.
«Аполлон» Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская галька.
Знает, что хорош, и приглашает всех полюбоваться собой, как произведением искусства. Словно вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел к вам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15