– Что делать, что делать? – Игорь Петрович никак не мог прикурить. Маленький джинн нервничал и дрожал от страха. – Принять смерть из-за бабы? Да я в первый раз ее вижу! Одиннадцать лет Светке не изменял и ничего, как-нибудь перебьюсь!
Мыловидов машинально кивал, не слушая Иришину воркотню, соображая, как спасти жизнь. А эта идиотка раскраснелась, клала руки куда ей надо, пыталась поймать губы, а он отбивался:
– Как вам не стыдно! Ирина, простите, не знаю отчества! Муж – офицер Советской Армии! Наш защитник! А вы только в поезд…
– Муж – это муж, а поезд – это поезд! – хохотала Ириша. – Ну обними же скорей! Поезд идет!
Еще немного и произошло бы непоправимое! Игорь Петрович, высвободившись, рванул дверь: «Помогите!» – Ну и дурак! – сразу устав, сказала Ирина, укрылась одеялом и, отвернувшись к стене, всхлипнула: «Дураки вы все!» Игорь Петрович скоренько собрался и выскочил в коридор. Куда податься? В любом купе могли ждать новые неприятности. Негромко стучали колеса на стыках. Все спали. Игорь Петрович заглянул к проводнице.
– Простите. Я храплю, даме мешаю. Может, есть свободное местечко переночевать?
– Идите на восемнадцатое, – зевнула девица. – У меня там один храпун спит.
Давайте на пару.
Мыловидов нашел купе по звуку. Храпели действительно здорово. Не зажигая свет, он лег не раздеваясь и оставил незапертой дверь на случай, если придется катапультироваться. Игорь Петрович не спал. Сквозь храп соседа ему слышался стук копыт коня. Это полковник нагонял поезд и размахивал монтировкой.
Наконец Варфоломеевская ночь кончилась. Поезд прибыл в город-герой Ленинград.
Мыловидов с измятым, как после загула лицом, вышел в коридор и налетел на Ирину. Она была свежа как майская роза. Улыбнувшись, сказала: «Игорек, поднеси чемодан, побудь мужчиной». За ее спиной в купе, что-то мурлыча, одевался тот самый мужик, который отказался спать с Мыловидовом. Его глаза уже не горели тем жарким огнем, они тихо тлели.
Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: «Со мной спать не хотел, гад!» Мыловидов с ирининым чемоданом выскочил на перрон и нос к носу столкнулся с родной тещей Галиной Сергеевной. Она ком-то встречала с цветами.
Увидев Игоря Петровича с чужим чемоданом рядом с Ириной, теща вскрикнула.
Мыловидов бросился к ней.
– Галина Сергеевна! Зравствуйте! Я вам все объясню! Я спал в совершенно другом купе! С другими людьми! Дама подтвердит!
Ирина послала ему воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину. Игорь Петрович чуть не заплакал с досады. «Мало того, что за двадцать шесть рублей всю ночь ни с кем не спал, так за это еще и по морде!» Игорь Петрович затравленно оглянулся. Сзади, стоя к нему спиной, Ирину обнимал военный с генеральскими погонами. Мыловидов чуть не потерял сознание: «Муж!
Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили! Вот оно! Началось, поехало!..»

Сны

Пришла женщина к врачу и говорит: «Помогите! Муж кричит во сне. Привык спать, руки под себя заломив, ножки штопором скрючит, при этом свернется калачиком да еще под подушку сунуть голову норовит! Ну и снится ему, будто всю ночь с лестницы скидывают, а он об ступеньки ударяется и кричит: „Поберегись!“ Представляете? Всю ночь рядом с вами орут „поберегись!“ Конечно, я со сна от него шарахаюсь и падаю на пол! Утром вся в синяках!» Врач подумал и говорит: «А вы ему перед сном руки свяжите. Ножки забинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не рыпался, а спал ровно!» Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:
– Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пытают. Он орет во сне: «Лучше убейте меня! Убейте!» Я бы убила, но чем?
Доктор снова подумал и говорит: «А вы шепните ему на ухо „пиф-паф“. Он и успокоится вечным сном!» Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит «пиф-паф», тут же засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.
Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.
– Он спит? – спрашивает доктор.
Женщина в слезы: «Однажды я перепутала и вместо „пиф-паф“ ляпнула „ба-бах“! Муж во сне заорал: „Ложись! Воздух!“ Скатился с постели и подорвался на мине, приняв за нее бидон с молоком!» – Слава богу, – сказал доктор, – что хоть вас осколками не задело!

Жажда

Пить! Пить! Пить!.. За глоток жизнь отдам!.. Из пустыни час назад выбрался…
Неделю верблюжью колючку сосал. Не пробовали? Гадость!.. И миражи: голая баба пьет газировку! Кидаюсь на нее, – мираж! Кроме голой бабы – ничего!
Граждане! Люди! Подайте воды! Глоточек хоть уксуса! Дайте, дайте! (пьет). Ах!.. Еще стаканчик! Еще!.. Там что-то осталось в ведре?
Позвольте допью… Фу!.. Что еще человеку надо!
Нет, нет! Благодарю! Ничего не хочу, – напился по горлышко! Разве что… корочку хлеба, уж больно аппетитно собачка грызет!.. Неделю в пустыне, кроме саксаула во рту ничего… Может кинете корочку? У вашей собачки их две. Откушу и верну! Киньте! Ам!.. Чудо, не корочка!
Что вы мимо пронесли, благодетель?.. Качнуло от запаха… Отбивная свиная?
Позвольте взглянуть. С картошечкой позолоченной!.. Помидорчик! У-у, ты мой краснороженький!.. Огурчик напополам? Нет! Только не это! Не могу видеть влажную внутренность, – слюной изойду! Сомкните обратно!.. Отойдите на девять метров! Я буду есть! Извините, если не эстетично получится, жрать умираю!..
Фу!.. Все! Икну еще раз и буду благодарить!.. Куда косточку понесли? Кому не разгрызть?.. Хрум! Перебьется ваша собачка!..
Не знаю, как и благодарить… язык от счастья заплетается… Что? Нет, в животе не урчит, – прислушайтесь! Это песня желудка! Гимн! Прошу всех встать! Сидеть не могу… Впечатления переполняют… Извините, я счас…
Что хочу еще? Император моей души, ну что еще? Хотеть не могу, нечем! Одна мечта – упасть у ваших ног, вздремнуть полчаса. Не в пекле на песке, а в тени за шкафом. Позвольте прилягу? Я и стоя могу. Лишь бы лбом упереться…
Куда идти? Второй этаж, номер двести один? Ключи… Я ваш должник до конца ваших дней, простите, до конца моих!
Да это же люкс, мама родная! За окном шумит море! Холодильник! Кого я вижу?! Да это же постель!.. Не обращайте внимания на эти слезы… Простынки милые… Не надо… все сам… Кто придумал столько штанин, пуговиц… Засыпа…
Ну вот и в раю… Кто последний к Святому Павлу… Где это я? Ни верблюдов, ни… Женщина! Сгинь! В смысле сядь! Миражиха… Садится… Как живая!.. Нет, нет, вы не ошиблись номером, вы что! Королева души моей, побудь со мной. Только смотреть на тебя! После верблюдов-ты прелесть!
Присядь ближе, чтобы лучше видеть тебя! Богиня! Зачем руку положил? Убедиться, что не мираж. Убедюсь – уберу… Почему «не надо»! А я говорю: надо! Я из пустыни – войди в положение! Люди должны помогать друг другу в трудную минуту.
Давай, помогу тебе снять… Прохладная… Загорелая… Эскимо в шоколаде!
Ах!..
Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни дверь с той стороны и навеки я твой…
Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!…
Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хулиганство! Ни минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них называетая «люкс»!?
Ну почему нигде нет человеку покоя?!

Жар-птица

Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с приятелем, но такую птицу чтоб, – в первый раз! Нет, так она вроде нормальная, кило три-четыре, лапки на ней, пух, все дела, – но перья! Будто золотишком покрытые!
Кроме шуток! Представляете?
Как ее на дереве увидели, – ноги к земле приросли, а потом очухались, за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит, смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком вниз пошла! Оземь – хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: «Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!» Тут все хором: «Жарь птицу! Жарь птицу!» И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой жар-птице делать нечего!

Горизонты

– Стой! Кто идет?
– Ну я иду.
– Куда?
– Туда.
– Нельзя.
– Здрасьте!
– Добрый день.
– Почему нельзя?
– Не видите, что ли? Линия горизонта!
– Здрасьте!
– Добрый день!
– А вы что ли ее провели, линию горизонта?
– Если бы не мы, то кто?
– Да это же… дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
– Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?
– Нет.
– Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
– Вряд ли… И тучи вы?
– Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются…
– Нет, ну дети-то…
– Ага, дети – ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?
– Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт… все вы, что ли?
– Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи – это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!
– Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
– А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.
– Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
– Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет.
Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
– Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?
– Вам туда хочется?
– Хочется! А вы говорите «нельзя»!
– Когда «нельзя», больше хочется, чем когда «можно»?
– Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево…
– Думайте, думайте.
– Но раз стало «нельзя», значит… там что-то не так? В смысле, у нас не так.
Если закрыто. Верно?
– Начинаете понимать. Вам туда хочется?
– Хочется.
– Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда «добро пожаловать», какой смысл, верно? А когда «нельзя», – сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
– Ну так пустите туда!
– А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
– А никаких… Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
– Слюнки текут – это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты!
Нет, мы не звери…
– Но раз туда «нельзя», должно быть ясно «почему»! Может, там воздух чище?
Вода слаще? Женщины удобнее, а?
– Вполне возможно!
– Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
– Зачем так печально смотреть на мир?
– Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?
– Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
– Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
– Конечно.
– Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!
– Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
– Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то…
– Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
– Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни…
– Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
– И знаете что… не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?
– Не волнуйтесь, все будет!
– Представляете, вроде бы «можно», запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
– Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
– Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток!
А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
– Ну, зачем уж так!
– Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током – лучшая реклама!
– Хорошо, учтем ваше пожелание.
– Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!

Кувырок судьбы

Говорят, «знал бы, где упадешь, – соломки подстелил!» А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, – и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, – кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, – ни слова не говоря, – кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, – и ни царапинки.
Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед «Жигули» свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. «Жигули» рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, – метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны.
Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще.
Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось.
Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: «Товарищи, без паники!» А паники и так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не брал, в темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупательная способность резко повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких улик.
Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спрашивают: «Где ваши сообщники?» А тесть им говорит, что когда летел, ничего подозрительного не заметил.
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную историю списать под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в Турции, имело место сотрясение почвы в районе универсама, куда все товары и провалились к чертовой матери. А у тестя, как у единственной уцелевшей жертвы спрашивают: «Какие у вас претензии к Турции?».
Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в которую надо. Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в результате, зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху куда-то провалилось! А в нем был кошелек с миллионом мелочью.
И что вы думаете, этот прыжок из окна тестю возместили турки полностью. Так что новую мебель купили. Вот тесть из больницы выйдет, хочу у него на цветной телевизор занять. Больше не у кого…

Открывашка

Уже с утра сидела у магазина гнусная такая дворняжка. Выронив язык, скалила корявые зубки и беспокойно вертела морду в разные стороны, оглядывая покупателей, кто с чем выходит. Как только появился мужчина с бутылками пива, собака с радостным лаем кидалась к нему.
– Чего она? Пива не дам! А ну брысь, стерва! – бранились неместные, а старожилы усмехались:
– Да не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Гляди! «Открывашка», ко мне!
Присев на корточки, мужик ловко заправил собачий зуб пол крышку бутылки, дворняга сама сжала челюсти, мужик рванул ее морду вверх и крышка отлетела в сторону.
– Пей! Я ж говорил: собака – друг человека!
Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой – неизвестно.
– Удобная штука, – говорили мужики, – всегда под рукой. Полный сервис. Как в Америке. Но за это ей надо глотнуть. Ну что ты, без пива она не жилец.
Погляди!
Дворняжка тряслась и, облизываясь, ждала пиво, задирая вверх пасть, и остаток сливали ей в горло.
К вечеру она напивалась до чертиков. Еле стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет. Пенсионеры крестились:
– Что ж это делается! А вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и мурлычет!
А у Никитиных из 22-й на окне попугай сидит и с утра до вечера кроет все подряд!
1 2 3 4 5 6 7 8 9