Нам известен один приём, который мы сами неоднократно использовали в подобных ситуациях: когда спор доходит до критического момента, один из спорщиков должен чётко и громко произнести: «Перерыв!» (Может быть полезно разработать такой сигнал перерыва, который можно использовать на людях, не привлекая лишнего внимания и никого не смущая.) Этот сигнал на время приостанавливает словесное состязание, оппоненты расходятся по разным углам (образно говоря) до тех пор, пока сиюминутные эмоции не утихнут. После этого перед каждым из оппонентов стоит задача — проанализировать произошедшую ссору. Хотя лучше всего написать это все на бумаге, некоторые экстраверты, например, предпочтут ответить на эти вопросы мысленно: 1. Предмет разногласий: Что является предметом данного конфликта? Составьте список спорных вопросов. 2. Основа: Есть ли у него типологические причины? Можете ли вы определить, какие предпочтения затрагивает спорный вопрос и более объективно их классифицировать? 3. Причина: В какой момент ситуация вышла из-под контроля? Из-за чего пришлось сказать: «Перерыв»? Можете ли вы истолковать причины с типологической точки зрения? 4. Решение: Способен ли каждый из оппонентов принять противоположную точку зрения? 5. Соглашение: И наконец, существует ли вероятность договориться полюбовно или найти компромисс в данной проблематичной ситуации?Рассмотрим пример из жизни: женщина иррационально-экстравертного типа — домохозяйка, проводящая дни дома с двумя детьми, и её муж, рациональный интроверт. По вечерам, приходя домой с работы, он любит оставаться в одиночестве, чтобы подумать, отдохнуть и восстановить силы. Его жена, после восьми часов, проведённых с маленькими детьми, мечтает о том, чтобы поговорить со взрослым человеком. Но каждый вечер он приходит домой и исчезает в своём кабинете, закрыв дверь, потом выходит из него, чтобы поужинать, но сразу после ужина возвращается обратно к своему одиночеству. Его жене, разумеется, это совсем не нравится: она чувствует себя отвергнутой и с каждым днём расстраивается все сильнее. Когда она спрашивает его, почему он так поступает, он объясняет ей: «Я весь день работал с людьми, и я хочу побыть один». Кроме того, он добавляет: «Я не могу измениться. Я всегда таким был». Через какое-то время, когда он все-таки выходит из своего кабинета, она становится ворчливой и придирчивой и обнаруживает, как сильно её стала раздражать любая мелочь в его поведении. Когда количество мелочей наконец зашкаливает, её ярость и обида прорываются наружу, и начинается ссора.С помощью методики, которую мы описали выше, эти супруги могли бы так проанализировать свои проблемы: 1. Предмет разногласий: Главная проблема состоит в противоречии между его потребностью побыть в одиночестве и её потребностью поговорить со взрослым человеком после рабочего дня. 2. Основа: У этой проблемы есть два очевидных типологических обоснования: конфликт его интроверсии (потребность побыть одному после целого дня среди людей) с её экстраверсией (потребностью поговорить после целого дня в одиночестве), а также его рациональное упрямство («Я не могу измениться. Я всегда таким был»). 3. Причина: Ситуация вышла из-под контроля, когда из-за её растущего недовольства мужем мелочи переполнили чашу. Она перестала отличать важное от второстепенного и уже не могла справиться со своим раздражением. 4. Решение: После того, как будет объявлен «перерыв» и проанализирована проблема, обоим супругам станет очевидно, что необходимо считаться с потребностями и обязанностями каждого из них. 5. Соглашение: Он проводит в своём кабинете один час в полном одиночестве, а после этого выходит к жене и детям. (После ужина он может провести в одиночестве ещё немного времени, но не каждый день и только после того, как дети лягут спать.)Конечно, не каждый конфликт позволяет так легко вычленить причину — и не всегда она бывает одна, — но процесс, по сути своей, всегда одинаков.Четвёртый этап — «Решение» — является наиважнейшим для разрешения конфликтов. Споры становятся гораздо менее жестокими, как только каждому оппоненту удастся поставить себя на место другого. Это не так уж трудно сделать, а с помощью типоведения — ещё проще, поскольку оно позволяет отделить личные качества от особенностей типа. Когда наши супруги поймут, что их вечерние потребности находятся в прямой зависимости от их интроверсии и экстраверсии, они смогут посмотреть на проблему с более общей точки зрения. Обобщение ситуации часто помогает людям попросить прощения и признать свою вину. А простое извинение может привести к очень быстрому разрешению конфликта.Вы уже, конечно, понимаете, что человек не сводится к сумме букв, составляющих его тип. В сочетании с другими тремя каждая буква приобретает особый оттенок. Рациональный интроверт в споре ведёт себя не так, как иррациональный интроверт. Этик-экстраверт ведёт себя в споре не так, как этик-интроверт, а последний — не так, как логик-интроверт, и так далее.
Два простых правила На пути к труднодостижимой цели — умению быстро и легко разрешать любые конфликты — полезно запомнить два простых правила: 1. Пусть этики подумают, а логики почувствуют. Много лет назад мы использовали этот приём в нашем курсе «Воспитание чувствительности»: заставляли спорщиков влезть в шкуру друг друга. Поразительно, с какой скоростью и лёгкостью этот приём разрешает конфликты.Лучше всего этот приём действует в конфликтах между логиками и этиками. Посудите сами: логики воспринимают мир объективно, а этики — субъективно. Кажется, что им никогда не найти общий язык. Логикам важно понять, что способности объективно анализировать ситуацию не всегда достаточно для разрешения конфликта, а этики должны осознать, что в некоторых случаях объективность — наилучший способ справиться с ситуацией.Вспомним историю Генри и Ирен, которые не могли договориться о покупке машины. Несомненно, если бы они поменялись ролями, все стало бы гораздо проще. К примеру, Генри мог бы аргументировать точку зрения, что автомобиль должен отражать личные вкусы и ценности его владельца. А Ирен могла бы встать на защиту позиции своего мужа — что вкладывать деньги в покупку автомобиля надо разумно и обдуманно. Каждому потребуется некоторое время, чтобы подготовить «речь», — к тому же за это время они успокоятся. Затем оба они должны сформулировать и доказать свою точку зрения с искренним стремлением к победе в споре. Каждый должен искренне оспаривать точку зрения другого.Ещё одно полезное упражнение для обоих участников конфликта — как можно больше абстрагироваться, отстраниться от ситуации. (Это проще сделать объективным и беспристрастным логикам.) Пусть логик попробует посмотреть на ситуацию с точки зрения третьей, незаинтересованной стороны. Остался ли какой-нибудь смысл в приземлённых аргументах логика? С точки зрения незаинтересованного третьего лица, какие слова должны быть сказаны, чтобы разрядить напряжение? Пусть этик также посмотрит на ситуацию со стороны и подумает, что не было сказано из боязни ранить и обидеть другого. — хотя, возможно, сказать это было действительно важно. Неумение произнести такие простые слова, как «я сержусь» или «я расстроен», может сыграть злую шутку в близких отношениях. 2. Не зацикливайтесь на победе. Одна из проблем состоит в том, что у рационалов и иррационалов совершенно разные точки зрения на то, что такое «победа» и «поражение» в конфликте. Рационал, как правило, не только уверен в своей правоте, но и пытается сразу обозначить линию фронта, то есть предмет конфликта. Иррационал же чаще всего сердится по множеству поводов сразу и не может определить, в чем истинная причина. В итоге, когда рационал начинает сосредотачиваться на определённом вопросе, иррационал тоже сосредотачивается — на том факте, что эта «причина» (обозначенная рационалом) не есть истинная причина конфликта (хотя иррационал может по-прежнему не понимать, в чем же истинная его причина). Чтобы разрешить эту дилемму, рационал должен научиться слушать. Существует один проверенный временем приём, который психологи называют «активным слушанием»: перед тем, как ответить, рационал должен повторить то, что только что сказал иррационал. Таким образом, рационалу приходится действительно слушать все, что ему говорят, а не только первые слова, на основании которых делаются выводы и придумываются ответные реплики. (Дело в том, что для рационалов вся жизнь — сплошное упражнение в додумывании за других: стоит вам сказать первые несколько слов, а рационал уже «знает», что вы скажете дальше.) «Активное слушание» полезно и для иррационалов — оно заставляет их сосредоточиться на одной конкретной мысли и выразить её в сжатой форме, не отвлекаясь на другие темы.Для проведения подобных упражнений вам необязательно искать людей противоположных типов. В них могут участвовать люди с любыми предпочтениями.В конечном итоге суть этих упражнений в осознании своих сильных и слабых сторон и осознании особенностей, сильных и слабых сторон другого человека.Задача типоведения не состоит в том, чтобы избежать конфликта. Напряжение и разногласия — естественная составная часть любых человеческих отношений. Именно они помогают нам расти и сближаться, любить друг друга сильнее и с лёгкостью прощать друг другу возможные прегрешения. Хотите — верьте, хотите — нет, но без борьбы невозможен полный расцвет взаимоотношений. А типоведение учит нас созиданию и любви в конфликтах.
Любовь, секс и типы: что нам нравится и что не нравится Типоведение приносит пользу и в любви, и на войне. Как-то мы проводили семинар о любви и взаимоотношениях. Группа оказалась достаточно большой, и мы разделили её в соответствии с предпочтениями. Потом мы выдали каждой из групп по большому листу бумаги и задали им следующие вопросы:— Мы спросили у группы экстравертов и группы интровертов: «По каким признакам вы определяете, что вас любят?»— Мы попросили группы сенсориков, интуитов, логиков, этиков, рационалов и иррационалов составить списки того, что им нравится и что не нравится в сфере личной и сексуальной жизни.Их ответы, как и предполагалось, вполне соответствовали их типам. Вот пример: Экстраверты: экстраверты назвали «шум» и «деятельность» основными признаками любви. Под «шумом» в первую очередь подразумевались слова: обмен нежностями во время занятий любовью, словесное сопровождение смеха и слез, умение слушать то, что они говорят, и разговоры, разговоры, разговоры. Экстраверты требуют словесных поощрений, внимания и отзывчивости от своих партнёров — черты, которые других могут весьма сильно утомлять. Хотя «деятельность» может быть какой угодно, а чаще всего требуется лишь составить экстраверту компанию, потребность во внимании такого рода у экстравертов столь же сильна и неизменна, как и потребность в словесном общении. По словам экстравертов, без этих двух проявлений внимания они чувствуют себя неуютно и неуверенно, им кажется, что в отношениях что-то не так. Интроверты: любовь для интровертов — это когда им предоставляют достаточно личного времени и пространства. Чтобы доказать интроверту свою любовь, нужно дать ему возможность побыть одному, поразмышлять, проанализировать свою жизнь или просто посидеть в тишине и спокойствии. Более того, по словам интровертов, слова не просто ничего не значат — чрезмерная словоохотливость вызывает в них недоверие. («Если наши отношения так прекрасны, зачем ты постоянно об этом говоришь?») В то время как экстраверты упоминают неизменную потребность в поощрении словом и делом, интроверты утверждают, что если отношения требуют от них слишком многого, они быстро утомляются и уже не могут действовать наилучшим образом.Нет ничего удивительного в том, что мы ждём и требуем от своих партнёров именно того, что партнёры противоположных типов вряд ли смогут нам предоставить. Интроверты нуждаются в личном пространстве — экстраверты вторгаются в личное пространство. Экстраверты нуждаются в словах — интроверты держат свои мысли при себе. Когда мы не получаем от партнёра то, в чем так нуждаемся, мы нередко впадаем в депрессию и самоуничижение, полагая, что нас не любят. Сенсорики: как и следовало ожидать, сенсорикам нравится все тактильное и чувственное. Для них очень важны прикосновения, равно как и чистота. Запах, вкус и зрительный ряд также имеют большое значение. Соответственно отвращение у сенсориков вызывают неприятные звуки и чрезмерно навязчивые прикосновения, запахи, изображения и вкусовые ощущения. Сенсорики, особенно рациональные, наименее терпеливо относятся к неприятным ощущениям: если что-то вызвало в них отвращение, трудно добиться их расположения снова. Интуиты: в некоторой степени их стимулирует все неизвестное. Богатая фантазия, которой дали почву для действия, гораздо более увлекательна, чем реальность. Ещё одно интересное наблюдение — хотя интуитам, несомненно, нравится далеко не все, иррациональные интуиты при малейшей возможности способны преобразовать отвращение в удовольствие. («Я никогда не любил рыжих, но эта рыжая девушка так мила и привлекательна — это здорово!») Не забывайте, что воображение интуитов всегда богаче самой реальности. Логики: они хорошо отдают себе отчёт в том, что им нравится, а что — нет. Им нравится здравомыслие, объективность и стремление понять и усовершенствовать отношения. Им не нравятся любые проявления эмоциональности, сентиментальности и чувствительности, а иногда они их даже пугают. Этики: этикам нравится доставлять радость своим любимым, они наслаждаются моментами особо острых переживаний любви, радости и удовольствия. Кроме того, этики — даже интроверты — очень сильно нуждаются в поощрении. Если какая-то из этих потребностей не удовлетворена, в конце концов этик начинает обвинять себя в том, что он ни на что не годится в любви и его личная жизнь не сложилась. Этики более, чем кто-либо ещё, подвержены расстройствам и разочарованиям, но если они чувствуют, что партнёру хорошо, они могут убедить и себя в том, что все в порядке. Рационалы: они наиболее чётко знают, что им нравится, а что не нравится. Больше всего им нравится то, что происходит в соответствии с их планами — чаще подразумеваемыми, чем явными. Они любят определённые поступки и слова, которые приводят ситуацию в движение и соблюдаются до последней буквы, даруя всем участникам удовлетворение. Любые помехи в запланированных событиях не просто раздражают рационала, а могут напрочь испортить для него само событие. Рационалы хотят, чтобы все происходило в соответствии с расписанием — никаких сюрпризов. Хотя рационалы и любят перемены, эти перемены должны быть запланированы . Иррационалы: в противоположность рационалам, иррационалы больше всего радуются всему незапланированному, необычному и даже рискованному — и, конечно же, сюрпризам. Чем более неожиданно событие, тем больше оно нравится иррационалу. Соответственно отвращение у них вызывают планы, расписания (явные или подразумеваемые) и все, что лишает их шанса на неожиданности и перемены.
Как стать потрясающим супругом (или другом)
ESTP — самые непредсказуемые Побольше надёжности Вам нравятся развлечения, сюрпризы и разнообразие, но партнёру это не всегда по душе. Уделяйте больше внимания дому и обустройству совместной жизни. Хотя бы иногда приходите вовремя, не сбегайте со скучных семейных сборищ и демонстрируйте уважение к традициям, следуя устоявшимся нормам поведения.
ESFP — самые щедрые Не разбрасывайтесь Вы можете уделять внимание множеству людей одновременно, но это означает, что вас постоянно что-то отвлекает от «обыденных» потребностей вашего партнёра. Типичный пример — отец, в последний момент пообещавший отвести ребёнка на шестичасовой матч детской бейсбольной лиги, а другого — к семи часам в спортзал, в то время как его жена ждёт их домой к обеду, который всегда бывает в шесть часов.
ISTP — мастера на все руки Поменьше практичности Вам в голову приходит множество прекрасных идей, как можно выразить свою привязанность: смастерить для жены кофейный столик или оставить на автоответчике сообщение «я люблю тебя». Но вы отвергаете эти идеи как непрактичные и глупые. Не надо бороться со своими внутренними импульсами, делайте то, чего вам хочется — хотя бы иногда.
ISFP — самые артистичные Побольше слов Вы думаете, что слова ничего не значат, и предпочитаете выражать свои чувства в более осязаемой, практичной форме — испечь пирожки или подарить жене огромный букет цветов. Это прекрасно, но ещё лучше, если вы иногда будете выражать свои чувства на словах. Например, вложите в букет или запеките в пироге записку со словами:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
Два простых правила На пути к труднодостижимой цели — умению быстро и легко разрешать любые конфликты — полезно запомнить два простых правила: 1. Пусть этики подумают, а логики почувствуют. Много лет назад мы использовали этот приём в нашем курсе «Воспитание чувствительности»: заставляли спорщиков влезть в шкуру друг друга. Поразительно, с какой скоростью и лёгкостью этот приём разрешает конфликты.Лучше всего этот приём действует в конфликтах между логиками и этиками. Посудите сами: логики воспринимают мир объективно, а этики — субъективно. Кажется, что им никогда не найти общий язык. Логикам важно понять, что способности объективно анализировать ситуацию не всегда достаточно для разрешения конфликта, а этики должны осознать, что в некоторых случаях объективность — наилучший способ справиться с ситуацией.Вспомним историю Генри и Ирен, которые не могли договориться о покупке машины. Несомненно, если бы они поменялись ролями, все стало бы гораздо проще. К примеру, Генри мог бы аргументировать точку зрения, что автомобиль должен отражать личные вкусы и ценности его владельца. А Ирен могла бы встать на защиту позиции своего мужа — что вкладывать деньги в покупку автомобиля надо разумно и обдуманно. Каждому потребуется некоторое время, чтобы подготовить «речь», — к тому же за это время они успокоятся. Затем оба они должны сформулировать и доказать свою точку зрения с искренним стремлением к победе в споре. Каждый должен искренне оспаривать точку зрения другого.Ещё одно полезное упражнение для обоих участников конфликта — как можно больше абстрагироваться, отстраниться от ситуации. (Это проще сделать объективным и беспристрастным логикам.) Пусть логик попробует посмотреть на ситуацию с точки зрения третьей, незаинтересованной стороны. Остался ли какой-нибудь смысл в приземлённых аргументах логика? С точки зрения незаинтересованного третьего лица, какие слова должны быть сказаны, чтобы разрядить напряжение? Пусть этик также посмотрит на ситуацию со стороны и подумает, что не было сказано из боязни ранить и обидеть другого. — хотя, возможно, сказать это было действительно важно. Неумение произнести такие простые слова, как «я сержусь» или «я расстроен», может сыграть злую шутку в близких отношениях. 2. Не зацикливайтесь на победе. Одна из проблем состоит в том, что у рационалов и иррационалов совершенно разные точки зрения на то, что такое «победа» и «поражение» в конфликте. Рационал, как правило, не только уверен в своей правоте, но и пытается сразу обозначить линию фронта, то есть предмет конфликта. Иррационал же чаще всего сердится по множеству поводов сразу и не может определить, в чем истинная причина. В итоге, когда рационал начинает сосредотачиваться на определённом вопросе, иррационал тоже сосредотачивается — на том факте, что эта «причина» (обозначенная рационалом) не есть истинная причина конфликта (хотя иррационал может по-прежнему не понимать, в чем же истинная его причина). Чтобы разрешить эту дилемму, рационал должен научиться слушать. Существует один проверенный временем приём, который психологи называют «активным слушанием»: перед тем, как ответить, рационал должен повторить то, что только что сказал иррационал. Таким образом, рационалу приходится действительно слушать все, что ему говорят, а не только первые слова, на основании которых делаются выводы и придумываются ответные реплики. (Дело в том, что для рационалов вся жизнь — сплошное упражнение в додумывании за других: стоит вам сказать первые несколько слов, а рационал уже «знает», что вы скажете дальше.) «Активное слушание» полезно и для иррационалов — оно заставляет их сосредоточиться на одной конкретной мысли и выразить её в сжатой форме, не отвлекаясь на другие темы.Для проведения подобных упражнений вам необязательно искать людей противоположных типов. В них могут участвовать люди с любыми предпочтениями.В конечном итоге суть этих упражнений в осознании своих сильных и слабых сторон и осознании особенностей, сильных и слабых сторон другого человека.Задача типоведения не состоит в том, чтобы избежать конфликта. Напряжение и разногласия — естественная составная часть любых человеческих отношений. Именно они помогают нам расти и сближаться, любить друг друга сильнее и с лёгкостью прощать друг другу возможные прегрешения. Хотите — верьте, хотите — нет, но без борьбы невозможен полный расцвет взаимоотношений. А типоведение учит нас созиданию и любви в конфликтах.
Любовь, секс и типы: что нам нравится и что не нравится Типоведение приносит пользу и в любви, и на войне. Как-то мы проводили семинар о любви и взаимоотношениях. Группа оказалась достаточно большой, и мы разделили её в соответствии с предпочтениями. Потом мы выдали каждой из групп по большому листу бумаги и задали им следующие вопросы:— Мы спросили у группы экстравертов и группы интровертов: «По каким признакам вы определяете, что вас любят?»— Мы попросили группы сенсориков, интуитов, логиков, этиков, рационалов и иррационалов составить списки того, что им нравится и что не нравится в сфере личной и сексуальной жизни.Их ответы, как и предполагалось, вполне соответствовали их типам. Вот пример: Экстраверты: экстраверты назвали «шум» и «деятельность» основными признаками любви. Под «шумом» в первую очередь подразумевались слова: обмен нежностями во время занятий любовью, словесное сопровождение смеха и слез, умение слушать то, что они говорят, и разговоры, разговоры, разговоры. Экстраверты требуют словесных поощрений, внимания и отзывчивости от своих партнёров — черты, которые других могут весьма сильно утомлять. Хотя «деятельность» может быть какой угодно, а чаще всего требуется лишь составить экстраверту компанию, потребность во внимании такого рода у экстравертов столь же сильна и неизменна, как и потребность в словесном общении. По словам экстравертов, без этих двух проявлений внимания они чувствуют себя неуютно и неуверенно, им кажется, что в отношениях что-то не так. Интроверты: любовь для интровертов — это когда им предоставляют достаточно личного времени и пространства. Чтобы доказать интроверту свою любовь, нужно дать ему возможность побыть одному, поразмышлять, проанализировать свою жизнь или просто посидеть в тишине и спокойствии. Более того, по словам интровертов, слова не просто ничего не значат — чрезмерная словоохотливость вызывает в них недоверие. («Если наши отношения так прекрасны, зачем ты постоянно об этом говоришь?») В то время как экстраверты упоминают неизменную потребность в поощрении словом и делом, интроверты утверждают, что если отношения требуют от них слишком многого, они быстро утомляются и уже не могут действовать наилучшим образом.Нет ничего удивительного в том, что мы ждём и требуем от своих партнёров именно того, что партнёры противоположных типов вряд ли смогут нам предоставить. Интроверты нуждаются в личном пространстве — экстраверты вторгаются в личное пространство. Экстраверты нуждаются в словах — интроверты держат свои мысли при себе. Когда мы не получаем от партнёра то, в чем так нуждаемся, мы нередко впадаем в депрессию и самоуничижение, полагая, что нас не любят. Сенсорики: как и следовало ожидать, сенсорикам нравится все тактильное и чувственное. Для них очень важны прикосновения, равно как и чистота. Запах, вкус и зрительный ряд также имеют большое значение. Соответственно отвращение у сенсориков вызывают неприятные звуки и чрезмерно навязчивые прикосновения, запахи, изображения и вкусовые ощущения. Сенсорики, особенно рациональные, наименее терпеливо относятся к неприятным ощущениям: если что-то вызвало в них отвращение, трудно добиться их расположения снова. Интуиты: в некоторой степени их стимулирует все неизвестное. Богатая фантазия, которой дали почву для действия, гораздо более увлекательна, чем реальность. Ещё одно интересное наблюдение — хотя интуитам, несомненно, нравится далеко не все, иррациональные интуиты при малейшей возможности способны преобразовать отвращение в удовольствие. («Я никогда не любил рыжих, но эта рыжая девушка так мила и привлекательна — это здорово!») Не забывайте, что воображение интуитов всегда богаче самой реальности. Логики: они хорошо отдают себе отчёт в том, что им нравится, а что — нет. Им нравится здравомыслие, объективность и стремление понять и усовершенствовать отношения. Им не нравятся любые проявления эмоциональности, сентиментальности и чувствительности, а иногда они их даже пугают. Этики: этикам нравится доставлять радость своим любимым, они наслаждаются моментами особо острых переживаний любви, радости и удовольствия. Кроме того, этики — даже интроверты — очень сильно нуждаются в поощрении. Если какая-то из этих потребностей не удовлетворена, в конце концов этик начинает обвинять себя в том, что он ни на что не годится в любви и его личная жизнь не сложилась. Этики более, чем кто-либо ещё, подвержены расстройствам и разочарованиям, но если они чувствуют, что партнёру хорошо, они могут убедить и себя в том, что все в порядке. Рационалы: они наиболее чётко знают, что им нравится, а что не нравится. Больше всего им нравится то, что происходит в соответствии с их планами — чаще подразумеваемыми, чем явными. Они любят определённые поступки и слова, которые приводят ситуацию в движение и соблюдаются до последней буквы, даруя всем участникам удовлетворение. Любые помехи в запланированных событиях не просто раздражают рационала, а могут напрочь испортить для него само событие. Рационалы хотят, чтобы все происходило в соответствии с расписанием — никаких сюрпризов. Хотя рационалы и любят перемены, эти перемены должны быть запланированы . Иррационалы: в противоположность рационалам, иррационалы больше всего радуются всему незапланированному, необычному и даже рискованному — и, конечно же, сюрпризам. Чем более неожиданно событие, тем больше оно нравится иррационалу. Соответственно отвращение у них вызывают планы, расписания (явные или подразумеваемые) и все, что лишает их шанса на неожиданности и перемены.
Как стать потрясающим супругом (или другом)
ESTP — самые непредсказуемые Побольше надёжности Вам нравятся развлечения, сюрпризы и разнообразие, но партнёру это не всегда по душе. Уделяйте больше внимания дому и обустройству совместной жизни. Хотя бы иногда приходите вовремя, не сбегайте со скучных семейных сборищ и демонстрируйте уважение к традициям, следуя устоявшимся нормам поведения.
ESFP — самые щедрые Не разбрасывайтесь Вы можете уделять внимание множеству людей одновременно, но это означает, что вас постоянно что-то отвлекает от «обыденных» потребностей вашего партнёра. Типичный пример — отец, в последний момент пообещавший отвести ребёнка на шестичасовой матч детской бейсбольной лиги, а другого — к семи часам в спортзал, в то время как его жена ждёт их домой к обеду, который всегда бывает в шесть часов.
ISTP — мастера на все руки Поменьше практичности Вам в голову приходит множество прекрасных идей, как можно выразить свою привязанность: смастерить для жены кофейный столик или оставить на автоответчике сообщение «я люблю тебя». Но вы отвергаете эти идеи как непрактичные и глупые. Не надо бороться со своими внутренними импульсами, делайте то, чего вам хочется — хотя бы иногда.
ISFP — самые артистичные Побольше слов Вы думаете, что слова ничего не значат, и предпочитаете выражать свои чувства в более осязаемой, практичной форме — испечь пирожки или подарить жене огромный букет цветов. Это прекрасно, но ещё лучше, если вы иногда будете выражать свои чувства на словах. Например, вложите в букет или запеките в пироге записку со словами:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35