Это сейчас он высокооплачиваемый специалист с двумя высшими образованиями, а тогда – типичный мечтатель, стремившийся к тому, что принято считать завышенным юношеским самолюбием. Несбыточными мечтами. Недостижимыми идеалами. В общем, желающий всего того, о чем средний человек никогда даже и не думает и с высоты столь значительного (ха-ха!) «житейского» опыта уверенно говорит о «рациональности и стабильности» своего смердящего образа жизни. В переводе это означает: «держать жопу в тепле», «не высовываться» и «придерживаться генеральной линии партии» (сами догадайтесь – какой именно партии). В общем, типичный обывательский бред.
А Женька он не такой. Непрактичный, странный, «на голову шибанутый», идеалист и один из двух моих лучших друзей.
Что ж, этим-то он был (и остается) гораздо интереснее и честнее большинства наших сверстников.

@@@

Интересно, что чувствуют нормальные мужчины, просыпаясь ранним утром в чужой квартире, в незнакомой постели, рядом с… С кем? С кем?? С кем-кем???
Я проснулся. Открывшимся глазом (кажется, левым) оценил окружающую обстановку: зеленые обои, книжные полки, музыкальный центр, издающий звуки, похожие на Blur… Потрескавшийся потолок… Два ободранных кошачьими лапами кресла… Девушка, лежащая рядом… Тааак!!!.. Девушка… Темные волосы… Рост, вес, лицо – не понять!!! Лежит ко мне спиной…
Кто она?!
Как ее зовут?! Где я ее подобрал??!! Где я, черт побери?!!!
Где – ясно. Стопудово – это квартира Торина. Точнее, его отца. Эти стены я не забуду никогда. Не один раз я просыпался здесь в подобном состоянии.
Но кто ОНА???
Где-то я ее уже видел… Впрочем, подозреваю, что видел я ее в весьма пикантном положении, стараясь, чтобы никто больше не узнал, чем мы с ней занимаемся… Несколько минут мучительных размышлений вскоре прерываются – ОНА начинает шевелиться, что-то бормочет, явно борясь с похмельным желанием попить так необходимую дозу воды… Она переворачивается на другой бок! Я лежу, затаив дыхание, потому что я уже представил – КТО ЭТО!!! Все волосы на моем теле встали дыбом!!! Есть только один орган, который не двигается, словно задавленный асфальтовым катком ("неужели ЭТО все-таки ОНА ? И я смог???")… Она переворачивается… Ффффууу!!! Это Славик…
Чтооооооооооооооооооо???? ЭТО – СЛАВИК ???
Ндааа, Камалеев… Приехали… Однако, через пять секунд мозг послушно (не выдержав удар килотонны адреналина) выдает так нужные воспоминания: Славик… Славик и я просто уснули рядом на одном диване, смотря матч…
Да пошли вы!!! Мы действительно просто уснули на одном диване!!!
Тем не менее, я вскакиваю, убеждаясь, что я – все-таки! – в одних трусах. Фигня! Просто я аккуратный человек… Наверное… Бреду на кухню. Нет, сначала я все-таки…
Но вообще – даже если и так – Славик приличный человек! И известный! Его даже по телевизору показывали, когда его без экзаменов взяли в МГУ!!!
Впрочем, все они там, с телевидения, прилично известные…сначала я все-таки одеваюсь: со стороны кухни слышатся девичьи голоса. Я же не могу – даже несмотря на то, что… Славик??? Да ладно!!! Не могло такого быть!!! Не могло… Наверно…
На кухне Торин и Аня беседуют о насущном.
Вы когда-нибудь присутствовали при разговоре двух влюбленных? Откровенном разговоре, я имею в виду…
Не, я, конечно, понимаю, что моя худосочная фигура может быть незаметна при каких-то там обстоятельствах, но чтобы так!!!
Заметь, Женька, я не выпаливаю ВСЕХ секретов, но все же…
Ладно, понял, прости, друг!
В общем, Женя и Аня просто беседовали, а то, что я сказал выше – похмельный бред. Да и вообще – кому вы верите? Пьянице-бумагомараке??? Мне??? Ха-ха!!!
Аня всегда была самостоятельна в суждениях.
И откровенна (это – редакция Торина, я написал: прямолинейна!).
((Прямолинейна она была!!! – Стопудово!!!))
Вот и сейчас она говорила:
– Знаешь, Женя! – напомню, я в это время просто пил воду из-под крана, мое присутствие не принималось в расчет, – Все это напоминает детский сад! Ну что нас с тобой связывает? Я не понимаю! Любовь? Чья? Твоя – ко мне? Это твоя проблема!
Торин молчал, склонив голову.
– Ну ты сам посуди: на одном сексе отношения не строятся, так?
Она сделала паузу. Для чего? Кто ж ее знает…
Торин слишком терпелив, чтобы перебивать. Скорее, она сама не была уверена в том, что говорит.
Так оно и было, скорее всего! Или я не прав, Аня? А?!
Короче, Аня, ты не права!
Аня послала Торина на все тысячу кило-градусов своего мини-милли-интеллекта. Дура!!!
Она послала Торина. Вы думаете – он расстроился?
О, да – он расстроился… Мало того – он ОФИГИТЕЛЬНО расстроился… Короче, он решил умереть. Сдохнуть, «кинуться», самоудалиться. Вам – типа – непонятно из-за чего? Дебилы… Аня – типичная дура, которой мало того, что у нее есть… Дура, мля…
Все женщины одинаковы. Нет, я не самодур. И не строю свои предположения (а это, увы, не предположения; это, увы, факты!!!) на единичных случаях. Я основываюсь на собственном – и чужом, конечно, тоже – опыте. Женщина (любая, заметьте) – считает, что она может себе позволить то, что – как считает она – не имеет права позволить себе мужчина.
Меня всегда поражал тот факт, что любая женщина, как правило, попрекает мужчину какими-то вещами, которые сама делает каждый день. Женщина (девушка, дама) имеет обыкновение забывать, что она не менее грешна, чем ее спутник. Но почему-то считается, что мужские поступки более преступны, чем женские.
Девушка требует подробного отчета от своего парня – где он был сегодня, с кем, зачем. И даже если это было невинное сопровождение жены босса в магазин – неминуем скандал, который проще всего закончить покаянием. То, что она сама сегодня обедала с собственным начальником, – не принимается в расчет. Это же – она! Она же – верна!
Мужчина же – изначально – грешен!
Женщина может приехать домой в четвертом часу ночи, пьяной, пообещав предварительно не задерживаться даже до полуночи. При этом она ни разу не позвонит, вдобавок отключив мобильник. С утра она будет требовать от тебя приносить ей воду литрами, таблетки от головной боли, заставит тебя сбегать в супермаркет за прокладками. Она отказывается объяснять, где она была. «Зачем ты меня мучаешь? Ты что – не видишь, как мне плохо?» Ты же еще и виноват!
Женщина будет подробно допрашивать тебя, кто звонил вчера вечером, когда ты ушел разговаривать в другую комнату. И ее не устроит правдивое объяснение, что это был твой приятель, у которого ты пару недель назад занял сотню баксов, и забыл вчера вернуть. Кстати, на эту сотню ты как раз и купил ей это… эту… ну, в общем, то, что ты купил ей на прошлой неделе. Ну ты просто не хотел, чтобы она знала о том, что у тебя финансовые трудности. Хм, тактическая ошибка, парень! Теперь ты три дня будешь чувствовать на себе многозначительные взгляды, а ночью – сразу после – ты услышишь едкий вопрос: «Ну, и кто все-таки лучше: я или она?» Ха, а ты думал, она просто так сегодня согласилась (наконец-то!) быть сверху?
Аня заняла наступательную позицию и обвинила Торина во всех смертных грехах. Особенно мне понравилось про то, что (видите ли!) она «позавчера приехала с моря, а тебя нет в городе; ты был у Камалеева на даче, так?» Типа, он о ней «никогда не думает, ему на все наплевать, бла-бла-бла».
Короче, тут еще, оказывается, и я замешан. Торин-то умный человек, он все поймет правильно. И не будет винить меня. Это я знаю точно.
Т.е. то, что она полтора месяца проторчала где-то на юге, вдвоем с подругой, и до сих пор не обмолвилась ни словом о том, что она там делала – нормально. Логика, блин…
В общем, Торину, как и мне, собственно, все УЖЕ было ясно. Ане же этого было мало. Ей нужно было убедить всех окружающих, что это не она его бросает. Что это он такой хам, наглец и все такое. Что у нее просто нет иного выхода. Вот.
Она стремительно встала и вышла из кухни, а потом – и вовсе из квартиры прочь. Что ж. Дальнейшее развитие событий показало, что Торину от всей этой истории стало только легче. Аня же повторила судьбу большей части своих соотечественниц – вышла замуж за отца уже зачатого ребенка. Честно говоря, давно ее не видел. И не хочу. По-любому – пусть у нее все будет хорошо. Мне не жалко.
Так до сих пор и не знаю, куда Торин задевал те часы, которые мы купили в качестве того самого «дорогого и изящного подарка». Часов, столь потрясающей красоты я не видел вплоть до того самого момента, когда в первый раз попал (по иронии судьбы – вместе с Ториным) в салон Mercury в галерее «Актер». Ндаааа, и как только мы умудрились тогда собрать столько денег?
Говорят, что часы дарить – к разлуке… Может, все-таки правда?

@@@

Сидя в кустах, я вываливал на воспаленное влюбленностью Танино сознание килотонны рассуждений о любви с первого взгляда. В это время, пока я тренировался в искусстве полемики, Торин полулежал на своей скамейке, подставив измученный похмельем организм солнцу. Женька умеет очень живописно возлежать в такие моменты, но подушечки моих пальцев отказываются грязно лапать клавиатуру, не поддерживая тщетных попыток описать это воистину художественное зрелище. Просто поверьте на слово – Торин живописно возлежал на скамеечке. И мучался похмельем.
Вчерашний день мы с ним провели весело. Безудержно весело. Так, что… Но – как и договорились – обо всем по порядку…
Итак, утро вчерашнего дня.
Вообще, утро любого курильщика – это пьеса в трех актах… Обширное лирическое отступление. Вообще, мне очень не нравится, когда какой-либо процесс, или какое-нибудь событие, которое кардинальным образом изменяет происходящее, или того, с кем это происходит, описывают банальной фразой «до и после». Нет, конечно, мне понятно, что процесс или событие настолько влияют на все, что после этого человек смотрит на мир другими глазами. Но в самой этой пустой и бессмысленной фразе – «до и после» – как будто бы нет самого события. Или процесса. Как будто это настолько незначимая вещь, что ею можно легко пренебречь. Я, безусловно, понимаю, что шестнадцать, восемнадцать (или даже все двадцать девять) лет ДО первого секса – это очень большое «до». И все оставшееся ПОСЛЕ – это еще большее «после». И что сам процесс порой занимает пятьдесят три с половиной секунды. И вообще…
Но все равно! Если я напишу, что утро любого курильщика – это по большому счету целых два утра… типа «до и после» первой сигареты… Фу! Получается, что выкуривание сигареты – это что-то вроде антракта. Так – небольшой, ни к чему не обязывающий перерывчик, во время которого можно посмолить сигареткой.
Нет, господа!!!
Утро любого курильщика – это пьеса именно в трех актах! И, пожалуй, главный из них – как раз сам процесс курения. Не это тоскливое продирание глаз, не это брезгливое хлопанье босой ступней по полу в поисках тапочек, не это презрительное рассматривание мерзкой рожи в зеркале… В общем, вовсе не это унылое «до». Сипящее, кряхтящее, фальшивое «до»… И не это бодренькое, почавкивающее завтраком «после», соседствующее с поспешным завязыванием галстука… О нет!
Именно эти неторопливые пять-семь минут ленивого почесывания пока еще небритого подбородка и философски-задумчивое наполнение легких никотиновым ядом – это и есть главные составляющие пьесы «Утро любого курильщика».
Утро же курильщика-подростка более насыщено. И главное здесь, как раз-таки, не сам процесс курения. С самого утра подростка-курильщика преследует навязчивая мысль: «Где бы взять сигарету?» Причем, желательно какую-нибудь хорошую. Очень везет, если вчера ненасытный организм не высосал все, что оставалось в худосочной заначке. А если с самого утра ничего и нет, включая деньги? Впрочем, в первую очередь – денег нет!
Собственно, утром вчерашнего дня я забрел к Диману в такую рань в надежде, что у него есть чем поживиться в плане сигарет. Оказалось – ситуация та же, что и у меня. Чуть лучше, впрочем: у него были деньги на 78 % одной сигареты. Помните то золотое время, когда в любой торговой точке можно было купить сигареты поштучно?!
Даже одна сигаретина не устраивала ни его одного, ни уж тем более нас обоих. Что уж говорить, когда нет вообще ничего! Выход оставался только один – выходить на улицу и шастать по району, выпрашивая у проходящих мимо дядек парочку сигарет.
Там, где мы жили, самым хлебным местом для утреннего «табачного стрелка» был проспект Ленинского комсомола. Представляете центральную улицу любого перенаселенного индустриального микрорайона в 1996 году? Во-во! Шанс получить в морду от конкурентов, толкаясь возле киосков, заваленных сигаретными блоками и ящиками с выдаваемым за пиво омерзительным пойлом, был гораздо больше, чем наше желание покурить. Собственно, мы никогда не были неспособными за себя постоять лохами, но в то утро почему-то не хотелось приключений.
Поэтому тактика была выбрана единственно верная на тот момент. Мы просто прочапали пешком туда и обратно весь проспект (около трех км в одну сторону), по дороге приставая к каждому курившему взрослому.
Делая гордое, независимое, граничащее с надменностью выражение лица, мы подваливали к потенциальной жертве, и дарили ей уникальный шанс угостить нас сигаретой. Главное здесь – не попрошайничать! Разговаривать с дядькой надо на равных. Типа «сегодня ты нам, завтра – мы тебе». Даже бритому ежику было бы понятно, что завтра будет то же, что и сегодня, но…! Тактика возымела действие, и семь «патронов» были тому неопровержимым доказательством. Сигареты без фильтра бережно складывались в пустую пачку от L amp;Mа «на черный день», хотя все прекрасно понимали, что даже до сегодняшнего вечера они вряд ли доживут. Сигареты с фильтром грустно ожидали своей скорой кончины в нагрудном кармане моей рубашки.
Курить уселись на веранде временно бездействовавшего детского сада, вальяжно растянувшись и вытянув уставшие ноги. Молчали, отдавая должное святому ритуалу выкуривания первой за день сигареты.
Говорить, собственно, мы начали, еще только встав на сигаретно-охотничью тропу. Началось все с моих ворчливых занудностей на тему «как плохо быть нищим». Затем, конечно же, следовало что-то вроде «родители достали», «жизнь – и так дерьмо, а они еще чего-то хотят». Впрочем, пора родительского нытья по поводу и без на некоторое время скатилась на «нет». Как-никак мы с разной степенью успешности окончили школу и без особых проблем поступили в университет. Жизненная программа-минимум была успешно выполнена. А буквально месяца через полтора маячила перспектива ежемесячного пополнения собственного бюджета за счет бюджета государственного. Типа нам полагалась стипендия. Все дела!
В нетерпеливом ожидании валящегося буквально из ниоткуда богатства (гы-гы!), разговоры постепенно сворачивали на обустройство независимого от предков образа жизни. Мы уже принципиально договорились о том, что будем снимать отдельное жилье. Правда, наши расчеты неутешительно наталкивались на безрадостные выводы о том, что жить придется втроем или даже вчетвером в двух комнатах, одна из которых – кухня. Но разве могло это остановить двух 16-летних мечтателей? Особенно когда мы – ради собственной независимости – уже согласились с перспективой питаться исключительно вьетнамскими растворимыми супами, а по ночам работать сторожами в торговых палатках.
В качестве еще одного сожителя безоговорочно принимался Торин, который…
…Который в эту самую минуту с испуганным лицом пробегал мимо веранды, где мы расположились. Женька был бледным, шнурки на ботинках не завязаны, толстовка натянута задом наперед, а на весь двор разносилось побрякивание незастегнутого ремня на джинсах. Болидам «Формулы-1» в скорости он, конечно, уступал, но новенькую Ауди на светофоре обошел бы.
– Женька! Ты чего? – разом вскочили мы. Картина, согласитесь, такая, что не каждый день увидишь.
– Это… вы… это… не видели меня… короче, – только и проорал Торин, лихо перелетая через забор, и уносясь в арку дома.
Мы с Диманом только и успели, что переглянуться, в недоумении даже забыв, что в руках бесполезно тлеют с таким трудом добытые сигареты. Вообще, тугодумием ни я, ни Диман никогда не страдали, но сейчас…
…Но сейчас думать было просто некогда: к месту нашей дислокации на бешеной скорости приближалось невообразимого вида дикое существо, как будто только что сбежавшее из русской народной страшилки. Всклокоченные волосы, небритое и еще не умытое лицо, наспех одетая теплая рубашка с оторванным карманом (вы надеетесь, что она была застегнута?), спортивные трико с пузырями на коленях, и в довершение всего – сандалии на босую ногу, заляпанные засохшими комьями грязи. Это существо при ближайшем рассмотрении оказалось Женькиным отцом, который пребывал, мягко сказать, в несколько растрепанных чувствах. Попросту говоря, он был в бешенстве.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11