Но тут же отвлеклись от процесса наблюдения за верхолазом, ибо на пороге комнаты возникла преисполненная чувства собственной значимости фигура дознавателя Кривоножкина, отягощенного пакетом с изъятой в качестве вещественного доказательства и готовой «подвергнуться быстрой порче», как сказано в Уголовно-процессуальном Кодексе Российской Федерации, вареной колбасой в одной руке, длинной французской булкой в другой и с печатью задумчивости на лице.Про альпиниста забыли напрочь.А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли...Через час разбуженный громом и вспышками молний, а потому временно вынырнувший из алкогольного дурмана Синяк поинтересовался, какая сволочь привязала к батарее его и Крысюка простыни.Собравшиеся испытали легкий шок и бросились к окну.Распахнув створки и перегнувшись через подоконник, затуманенному ментовскому взору предстала картина, достойная кисти Айвазовского — льющиеся с неба потоки воды, развевающиеся на жутком ветру аки паруса белые простыни и черная бездна под ними.Синяку пригрезился Крысюк, лежащий на холодном и залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастным салом и тихим голосом молил о спасении.Лизун и Кривоножкин ломанулась искать работающий телефон, дабы вызвать «скорую», а остальные гурьбой понеслись вниз оказывать первую помощь пострадавшему.Однако под окнами тушки младшего лейтенанта не оказалось.Немного пошарив по окрестностям, промокнув до нитки, изрядно покричав и никого, кроме испуганного облезлого кота с соседней помойки, не обнаружив, «спасатели» решили, что необходима тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего.Но установить тишину, по причине доносящихся из окон общежития пьяных выкриков и орущих на полную мощь телевизоров, было затруднительно.Поэтому в щитовую откомандировали здоровенного прапорщика из охраны районного СИЗО, чтобы тот вырубил электричество.Исполнительный прапорщик справился с задачей блестяще.Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, были отправлены в глубокий нокаут.Тишина никаких результатов не дала, кроме того, что собравшиеся на улице гораздо отчетливее стали слышать свист ветра и приближающийся вой сирены «Скорой помощи».Вслед за медиками приехали патрульные из местного РУВД.Поиски продолжились с утроенной силой, но Крысюк пропал бесследно.Врач со «скорой», которому для сугреву поднесли стакан самогонки, посмотрел в темное небо и высказался в том смысле, что в состоянии шока «мусор-парашютист» мог рвануть куда угодно, вплоть до границы с Финляндией.Мысль присутствовавшим понравилась и было принято решение прекратить поиски, а младшего лейтенанта считать пропавшим без вести при переходе государственной границы. Электричество к тому моменту снова включили, и мокрые менты поплелись поминать героя.В самый разгар поминок, когда о Крысюке было сказано практически все хорошее и можно уже было переходить к десерту в виде коробки полузасохших шоколадных конфет, так же принесенных Кривоножкиным, в распахнутых дверях, подобно тени отца Гамлета, возникла фигура младшего лейтенанта. Совершенно невменяемого, со следами губной помады на щеке, сорванной на запястье левой руки кожей и огромным лиловым фингалом под правым глазом...До пакета с салом Крысюк спустился быстро и удачно, вытащил оттуда здоровенный шмат и поднялся с ним обратно, но уперся носом в закрытое окно. Руки были заняты простынями, поэтому гонец, дабы привлечь к себе внимание, начал свистеть.Но безуспешно, ибо внутри комнаты орали, произносили тосты и ничего не слышали.Спуститься на землю, а затем подняться по лестнице младший лейтенант тоже не мог — хоть и был нетрезв, но понимал, что падать с высоты пятого-шестого этажа, где заканчивались простыни, не очень-то приятно...Соскользнув на уровень восьмого этажа, Крысюк принялся ломиться в комнату своего приятеля, старшего лейтенанта Мазохистова, занятого в тот момент примеркой кружевных чулков и черного бюстгальтера «анжелика» перед большим, встроенным в дверцу шкафа зеркалом. Старлей гостю с салом обрадовался, облобызал младшего лейтенанта, налил ему чарку водки «Мужской разговор» и, накинув халат и порезав сало, приготовился жарить на нем яичницу.Тут вырубился свет.Возмущенный Крысюк бросился к электрощиту, где и получил из темноты страшный удар с левой.Очнулся он опять у Мазохистова, раздетый до семейных трусов и почему-то прикованный наручниками к батарее. Старлея в комнате не было, зато были два каких-то злых азербайджанца, требовавших у Крысюка возврата денег за изъятые с рынка два ящика сухого вина. Крысюк вина в глаза не видел и на рынок уже с месяц не заходил, о чем честно поведал «лицам закавказской национальности». Азерботы неожиданно поверили милиционеру, расстегнули сковывавшие его браслеты и отпустили восвояси, оставшись поджидать неизвестно куда исчезнувшего Мазохистова...Выслушавшие рассказ Крысюка стражи порядка поохали, высказались в смысле того, что жизнь российского правоохранителя полна непредсказуемых поворотов и продолжили пьянку.Но долго ли, коротко ли длится праздник на Руси, всегда наступает момент, когда спиртное заканчивается.К шести вечера, выдавив последние капли из бутылок и обсудив весьма насущный вопрос, а именно — «Как на самом деле выглядит ёкарный бабай?», недоперепивший коллектив разбрелся на поиски денег.Кто куда...Хитроседалищный Кривоножкин, сопровождаемый Синяком и Крысюком, направил свои стопы прямо в родное РУВД, где в его кабинете валялась целая куча изъятого у «черных следопытов» оружия, из которой он намеревался позаимствовать что-нибудь стоящее, дабы вырученных от продажи ствола средств хватило на продолжение банкета в женском коллективе расположенного неподалеку общежития швейной фабрики «Розовая пролетарка».Работающий ствол отыскали быстро, порвали протокол о его изъятии и троица горланящих матерные частушки мусоров потопала прямиком на Сытный рынок.Однако, реализация потертого ТТ с шестью патронами в обойме прошла с половинчатым успехом.Во-первых, из двухсот долларов купюрами по полтиннику, полученных Кривоножкиным из рук маленького вертлявого дагестанца, три оказались фальшивыми, по поводу чего милиционеры были вынуждены подраться с охранником обменного пункта, выставлявшего их на улицу. Охраннику изрядно накидали плюх, что немного подняло градус настроения трех товарищей.Во-вторых, покупатель начал стрелять из свежеприобретенного оружия буквально «не отходя от кассы», пока дознаватель считал деньги. По армянам, скалившим зубы в нескольких метрах от Крысюка и Синяка, со стороны подстраховывавших оборотистого коллегу.Два смуглых «носорога» свалились под прилавок, зажимая руками простреленные животы, остальные порскнули в стороны как стая испуганных пингвинов.Крысюк сначала было захотел выхватить ствол и ксиву и заорать «Всем лежать, милиция!», но тут же передумал, ибо пистолета и удостоверения у него с собой не было, а вмешательство в процесс грозило обернуться участием в поисках преступника по горячим следам и переносом пьянки на неопределенно долгий срок.Пока младший лейтенант размышлял над превратностями судьбы, стрелявший бросил пистолет с израсходованным магазином на пол и удрал. ТТ тут же подобрал хозяйственный Синяк, решивший, что добру пропадать негоже.Обсудив происшедшее по дороге к обменнику, стражи порядка сошлись во мнении, что сделка «двести „зеленых“ за шесть маслят Маслята — патроны (жарг.)
» сделала бы им честь даже в пригороде Тель-Авива. Впечатление от гешефта немного испортило известие о подсунутых фальшивках, но и пятьдесят долларов за несколько патронов были неплохой суммой. Достаточной для того, чтобы в условленное время постучать в заветную дверь черного хода общежития «Розовой пролетарки» и на вопрос «Кто там-м-м?» призывно позвенеть разномастной посудой с разнообразным содержимым...Вечер удался на славу.Девчонки, в каждой из которых было не меньше центнера, быстро соорудили стол, а Кривоножкин, Синяк и Крысюк проставились по полной программе, поразив собравшихся обилием марок напитков и общим литражом.После седьмого тоста, выпитого за нового министра внутренних дел, дебелая заместительница коменданта исполнила стриптиз на столе, потрясая мощными телесами и, в особенности, животом, так что непредвзятому глазу могло показаться, что замкоменданта находится на последнем месяце беременности.Потом Синяк громко орал в окно на патрульных из РУВД напротив, обзывал их разными нехорошими словами и заткнулся лишь тогда, когда пэпээсники пообещали выстрелить в него из автомата.Затем Крысюк, памятуя о нескольких годах, не без пользы проведенных им в музыкальной школе, схватил гитару и с надрывом кричал песни собственного сочинения, где не было рифмы, но было большое чувство...Следующим актом веселья стал поход в бассейн на первом этаже здания, где не оказалось воды, но зато можно было всласть побегать по пыльному кафельному дну водохранилища. Там Кривоножкин окончательно раздел назначенную на этот вечер «любимой женой» пассию и погнал ее по бортику, молодецки вскрикивая и размахивая брюками Синяка.В финале все опять собрались в комнате замкоменданта, бодро высосали остатки спиртного и завалились там, где стояли.Через несколько минут одна дама сказала:— Фу, ну и жара!— Щас, это самое, поправим! — пришел на помощь Крысюк, поднял валявшуюся рядом с ним на полу трехкилограммовую гантель и швырнул в окно.Раздался звон, но все остались довольны, ибо вставать, чтобы открыть форточку, было влом.— Ах, как хорошо! — по-кошачьи потянулась замкоменданта и положила голову на плечо Крысюку. — Как посвежело! ......Наутро гантель обнаружили торчащей в кинескопе телевизора.А в туалете — разрубленный надвое унитаз, и валяющихся рядом топор и совершенно голого Синяка, в анусе которого торчал разряженный ТТ... * * * Грохнула входная дверь кабачка и под его гостеприимные своды ступил спасающийся от ливня округлый человечек с сумкой через плечо, при первом же взгляде на очкастую физиономию которого истинный национал-патриот должен был испытывать одно-единственное чувство — желание со всего размаха дать по нагло улыбающейся семитско-армянской харе обрезком двухдюймовой доски.— Ба! — заорал Ортопед и выскочил из-за стола. — Юрик!Вошедший близоруко огляделся, увидел приближающегося к нему верзилу и был заключен в крепкие объятия обрадованного братана.— Какими судьбами? — возопил Михаил и потащил вновь прибывшего к столу. — Пацаны, знакомьтесь... Юра Нерсесов.— Тот самый? — привстал Клюгенштейн поднял брови и протянул руку. — Аркадий...— Рюмашку? — предложил хлебосольный Комбижирик.— Не откажусь, — один из наиболее известных российских журналистов уселся на свободный стул. — Что пьете?— А всё, — Армагеддонец обвел дланью стол. — Может, блин, водочки для сугреву?— Неплохо бы, — Нерсесов покрутил коротко постриженной головой и повесил сумку на спинку стула.— «Синопскую», «Охту», «Петр Великий» или «Менделеев»? — осведомился подскочивший сомелье, памятуя о пристрастиях гостей и приняв журналиста за одного из членов братанского коллектива.— М-м-м... — задумался Юрик. — Пожалуй, «Менделеев». Всё-таки имя...— Закусывай, — Тулип подвинул поближе к Нерсесову блюдо с мясным ассорти и хрустальную салатницу с оливье.Хорошо воспитанный журналист-патриот, снискавший всенародную славу на ниве борьбы с сионизмом и псевдодемократией, поднял первый тост за здоровье всех присутствовавших и удачу во всех их начинаниях, и зажевал кусочек буженины.— Над чем сейчас работаешь? — поинтересовался Ортопед, собиравший вырезки из газет со статьями Нерсесова и многократно цитировавший автора в своих речах, посвященных решению мировых проблем.— Гасим городской суд, — с достоинством ответил Юрик и взял пластик бастурмы. — В «Новом Петербурге»...— Давно пора, — одобрил Армагеддонец, дважды побывавший под следствием и даже один раз дошедший до суда, где сфабрикованное против него уголовное дело развалилось по причине исчезновения «потерпевших», оказавшихся, к тому же, близкими родственниками возбудившего дело следователя. — А в чем, блин, суть загашивания?— В том, что народные заседатели оказались липовыми.— Это как? — не понял Ортопед.— А так, — Нерсесов навалил на чистую тарелку солидную порцию оливье и схватил ложку. — Народные заседатели избираются ЗАКСом и там же утверждаются. Таков закон. Без избрания и утверждения они никто... Левые люди. Самозванцы, короче... А у нас в судах с девяносто третьего года сидят именно такие. Утвержденные экс-мэром Стульчаком и не избранные народными депутатами. Получается, что большинство приговоров по уголовным делам — туфта. Дикое нарушение процессуального законодательства. И Полупердунчиков, — журналист скривился, произнося фамилию председателя городского суда, — это всё покрывает, сука... Нацию позорит.Юрик, в жилах которого текла еврейская кровь пополам с армянской, зло нахмурился.Его гремучая смесь национальностей, однако, не мешала разным просионистским и псевдодемократическим газетенкам регулярно обвинять журналиста в «разжигании межнациональной розни». Видимо, внутри себя самого. Нерсесова даже занесли в «Справочник российского экстремизма», как чуть ли не вдохновителя еврейских погромов и сторонника притеснения армян турками, что было совершеннейшим бредом.— При чем тут нация? — удивился Глюк.— При том, что по отчеству тот — Израилевич. Владимир Израилевич Полупердунчиков. Так в паспорте написано. Но все его, разумеется, называют «Ивановичем»...— А-а, — протянул Клюгенштейн и нехорошо прищурился. — Согласен, блин, вдвойне сука, если еще и отчества стыдится... Вот из-за таких все беды. Надо, блин, наказать этого козла...Ортопед свел к переносице густые брови и жизнеутверждающе икнул. ГЛАВА 4ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВАЗЕЛИНЫЧА Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома.Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — всё делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома сразу прекратилось.Бомба была деревянная... Исторический факт Обсудив с Нерсесовым нюансы последнего выпуска телепередачи «Независимость слова», ведомой ушлым журналюгой Савиком Шустрым на обновленном НТВ, и узнав от Юрика, что продольная бороздка на таблетках нужна, оказывается, не только для деления ее на две части, а для того, чтобы больному, у которого сильно болит горло и который не способен полноценно глотать, можно было бы вкрутить эту самую таблетку отверткой в попу, Клюгенштейн оставил гостя на попечение раздухарившимся браткам во главе с Ортопедом, сел в свою золотистую «Acura MDX» и поехал на встречу с барыгой.Проезжая мимо неорганизованного людского столпотворения возле Сытного рынка Глюк вспомнил виденный им год назад случай и широко улыбнулся...На стихийной бирже рабочей силы, где приезжие предлагали свои услуги, в тот день было, как всегда, шумно. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских бетонщиков, армянских укладчиков кирпича и киргизов-плиточников, немного разбавленных одинокими торговцами коноплей, преимущественно азербайджанской национальности, барражировали неорганизованными группами и пытались найти заказчиков.Они наперебой расхваливали себя, показывали мозолистые руки, рвали на груди рубахи и хватали «покупателей» за рукава. Их поведение частенько приводило к тому, что бедолага-заказчик, надышавшись чесночными испарениями и оглохнув от криков, начинал шарахаться от подрядчиков и улепетывал в полном расстройстве, так и не найдя партнеров.И вот однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами.Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Переводчик куда-то делся, и потому они обратились к торчавшему неподалеку Денису Рыбакову, прибывшему в сопровождении Аркадия Клюгенштейна для разговора с одним бизнесменом. Денис всегда отличался интеллигентной внешностью и иностранцы были уверены, что сей молодой человек уж точно владеет несколькими европейскими языками.И они не ошибались.Вопрос швейцарцев был прост: «Откуда столько мужчин?».Весельчак Денис, параллельно переводящий беседу для мирно стоявшего рядом Глюка, с хорошим грассирующим парижским прононсом выдал следующее:— Видите ли, Россия теперь продвинутая страна. У нас все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность Санкт-Петербурга — популярный гей-шоп под открытым небом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
» сделала бы им честь даже в пригороде Тель-Авива. Впечатление от гешефта немного испортило известие о подсунутых фальшивках, но и пятьдесят долларов за несколько патронов были неплохой суммой. Достаточной для того, чтобы в условленное время постучать в заветную дверь черного хода общежития «Розовой пролетарки» и на вопрос «Кто там-м-м?» призывно позвенеть разномастной посудой с разнообразным содержимым...Вечер удался на славу.Девчонки, в каждой из которых было не меньше центнера, быстро соорудили стол, а Кривоножкин, Синяк и Крысюк проставились по полной программе, поразив собравшихся обилием марок напитков и общим литражом.После седьмого тоста, выпитого за нового министра внутренних дел, дебелая заместительница коменданта исполнила стриптиз на столе, потрясая мощными телесами и, в особенности, животом, так что непредвзятому глазу могло показаться, что замкоменданта находится на последнем месяце беременности.Потом Синяк громко орал в окно на патрульных из РУВД напротив, обзывал их разными нехорошими словами и заткнулся лишь тогда, когда пэпээсники пообещали выстрелить в него из автомата.Затем Крысюк, памятуя о нескольких годах, не без пользы проведенных им в музыкальной школе, схватил гитару и с надрывом кричал песни собственного сочинения, где не было рифмы, но было большое чувство...Следующим актом веселья стал поход в бассейн на первом этаже здания, где не оказалось воды, но зато можно было всласть побегать по пыльному кафельному дну водохранилища. Там Кривоножкин окончательно раздел назначенную на этот вечер «любимой женой» пассию и погнал ее по бортику, молодецки вскрикивая и размахивая брюками Синяка.В финале все опять собрались в комнате замкоменданта, бодро высосали остатки спиртного и завалились там, где стояли.Через несколько минут одна дама сказала:— Фу, ну и жара!— Щас, это самое, поправим! — пришел на помощь Крысюк, поднял валявшуюся рядом с ним на полу трехкилограммовую гантель и швырнул в окно.Раздался звон, но все остались довольны, ибо вставать, чтобы открыть форточку, было влом.— Ах, как хорошо! — по-кошачьи потянулась замкоменданта и положила голову на плечо Крысюку. — Как посвежело! ......Наутро гантель обнаружили торчащей в кинескопе телевизора.А в туалете — разрубленный надвое унитаз, и валяющихся рядом топор и совершенно голого Синяка, в анусе которого торчал разряженный ТТ... * * * Грохнула входная дверь кабачка и под его гостеприимные своды ступил спасающийся от ливня округлый человечек с сумкой через плечо, при первом же взгляде на очкастую физиономию которого истинный национал-патриот должен был испытывать одно-единственное чувство — желание со всего размаха дать по нагло улыбающейся семитско-армянской харе обрезком двухдюймовой доски.— Ба! — заорал Ортопед и выскочил из-за стола. — Юрик!Вошедший близоруко огляделся, увидел приближающегося к нему верзилу и был заключен в крепкие объятия обрадованного братана.— Какими судьбами? — возопил Михаил и потащил вновь прибывшего к столу. — Пацаны, знакомьтесь... Юра Нерсесов.— Тот самый? — привстал Клюгенштейн поднял брови и протянул руку. — Аркадий...— Рюмашку? — предложил хлебосольный Комбижирик.— Не откажусь, — один из наиболее известных российских журналистов уселся на свободный стул. — Что пьете?— А всё, — Армагеддонец обвел дланью стол. — Может, блин, водочки для сугреву?— Неплохо бы, — Нерсесов покрутил коротко постриженной головой и повесил сумку на спинку стула.— «Синопскую», «Охту», «Петр Великий» или «Менделеев»? — осведомился подскочивший сомелье, памятуя о пристрастиях гостей и приняв журналиста за одного из членов братанского коллектива.— М-м-м... — задумался Юрик. — Пожалуй, «Менделеев». Всё-таки имя...— Закусывай, — Тулип подвинул поближе к Нерсесову блюдо с мясным ассорти и хрустальную салатницу с оливье.Хорошо воспитанный журналист-патриот, снискавший всенародную славу на ниве борьбы с сионизмом и псевдодемократией, поднял первый тост за здоровье всех присутствовавших и удачу во всех их начинаниях, и зажевал кусочек буженины.— Над чем сейчас работаешь? — поинтересовался Ортопед, собиравший вырезки из газет со статьями Нерсесова и многократно цитировавший автора в своих речах, посвященных решению мировых проблем.— Гасим городской суд, — с достоинством ответил Юрик и взял пластик бастурмы. — В «Новом Петербурге»...— Давно пора, — одобрил Армагеддонец, дважды побывавший под следствием и даже один раз дошедший до суда, где сфабрикованное против него уголовное дело развалилось по причине исчезновения «потерпевших», оказавшихся, к тому же, близкими родственниками возбудившего дело следователя. — А в чем, блин, суть загашивания?— В том, что народные заседатели оказались липовыми.— Это как? — не понял Ортопед.— А так, — Нерсесов навалил на чистую тарелку солидную порцию оливье и схватил ложку. — Народные заседатели избираются ЗАКСом и там же утверждаются. Таков закон. Без избрания и утверждения они никто... Левые люди. Самозванцы, короче... А у нас в судах с девяносто третьего года сидят именно такие. Утвержденные экс-мэром Стульчаком и не избранные народными депутатами. Получается, что большинство приговоров по уголовным делам — туфта. Дикое нарушение процессуального законодательства. И Полупердунчиков, — журналист скривился, произнося фамилию председателя городского суда, — это всё покрывает, сука... Нацию позорит.Юрик, в жилах которого текла еврейская кровь пополам с армянской, зло нахмурился.Его гремучая смесь национальностей, однако, не мешала разным просионистским и псевдодемократическим газетенкам регулярно обвинять журналиста в «разжигании межнациональной розни». Видимо, внутри себя самого. Нерсесова даже занесли в «Справочник российского экстремизма», как чуть ли не вдохновителя еврейских погромов и сторонника притеснения армян турками, что было совершеннейшим бредом.— При чем тут нация? — удивился Глюк.— При том, что по отчеству тот — Израилевич. Владимир Израилевич Полупердунчиков. Так в паспорте написано. Но все его, разумеется, называют «Ивановичем»...— А-а, — протянул Клюгенштейн и нехорошо прищурился. — Согласен, блин, вдвойне сука, если еще и отчества стыдится... Вот из-за таких все беды. Надо, блин, наказать этого козла...Ортопед свел к переносице густые брови и жизнеутверждающе икнул. ГЛАВА 4ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВАЗЕЛИНЫЧА Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома.Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — всё делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома сразу прекратилось.Бомба была деревянная... Исторический факт Обсудив с Нерсесовым нюансы последнего выпуска телепередачи «Независимость слова», ведомой ушлым журналюгой Савиком Шустрым на обновленном НТВ, и узнав от Юрика, что продольная бороздка на таблетках нужна, оказывается, не только для деления ее на две части, а для того, чтобы больному, у которого сильно болит горло и который не способен полноценно глотать, можно было бы вкрутить эту самую таблетку отверткой в попу, Клюгенштейн оставил гостя на попечение раздухарившимся браткам во главе с Ортопедом, сел в свою золотистую «Acura MDX» и поехал на встречу с барыгой.Проезжая мимо неорганизованного людского столпотворения возле Сытного рынка Глюк вспомнил виденный им год назад случай и широко улыбнулся...На стихийной бирже рабочей силы, где приезжие предлагали свои услуги, в тот день было, как всегда, шумно. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских бетонщиков, армянских укладчиков кирпича и киргизов-плиточников, немного разбавленных одинокими торговцами коноплей, преимущественно азербайджанской национальности, барражировали неорганизованными группами и пытались найти заказчиков.Они наперебой расхваливали себя, показывали мозолистые руки, рвали на груди рубахи и хватали «покупателей» за рукава. Их поведение частенько приводило к тому, что бедолага-заказчик, надышавшись чесночными испарениями и оглохнув от криков, начинал шарахаться от подрядчиков и улепетывал в полном расстройстве, так и не найдя партнеров.И вот однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами.Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Переводчик куда-то делся, и потому они обратились к торчавшему неподалеку Денису Рыбакову, прибывшему в сопровождении Аркадия Клюгенштейна для разговора с одним бизнесменом. Денис всегда отличался интеллигентной внешностью и иностранцы были уверены, что сей молодой человек уж точно владеет несколькими европейскими языками.И они не ошибались.Вопрос швейцарцев был прост: «Откуда столько мужчин?».Весельчак Денис, параллельно переводящий беседу для мирно стоявшего рядом Глюка, с хорошим грассирующим парижским прононсом выдал следующее:— Видите ли, Россия теперь продвинутая страна. У нас все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность Санкт-Петербурга — популярный гей-шоп под открытым небом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13