– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!– А сосиски в тесте есть?– Нет, только пирожки с яблоками.– Акваланг нужен?– Зачем?– Не знаю, в помойке нашёл.– Тогда иди на пляж.– А где тут пляж?– Автобус отправляется через пятнадцать минут!– Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?!– Бензин принесли?– Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет!– Калинка, калинка, калинка моя…– Заткнись, у тебя слуха нет!– А у меня есть?– Слуховой аппарат носишь?– Нет.– Значит, есть.– Тогда я спою! I was born to love you…– Руки прочь от Феди Меркури!– Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me!– Чего-чего?– А?– Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре!– Да я слов ни к одной песне не знаю.– А у меня слуха нет.– А я третий год не могу выучить три аккорда!– Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви!– Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и!– В прямом эфире программа "Окна"!– Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!– Даёшь драку! Даёшь драку!– Только у нас и только для вас, завтра в программе "Окна" будут драться голубые! Не пропустите! Нам нужен высокий рейтинг!– Реклама на канале ЁПРСТ!– Наш генеральный спонсор – Ёлочно-Производственно-Распределительно-Строительное Товарищество "ЁПРСТ"! Лучшие ёлки к Новому Году с доставкой, разных модификаций, размеров и с лампочками!– Раньше я пользовался обычным дезодорантом, а теперь выбросил его в помойку вместе с половиной моего гардероба!– Только у нас и только для вас! Суперпредложение! Кот в мешке всего за девяззздевяззздевязззсот девяносто девять долларов и девяззздевяззздевязззсот девять центов! Кот в мешке – это удивительная вещь! С ним вы можете делать всё, что захотите! Вы можете использовать его, чтобы похудеть, иметь стройную фигуру, сократить затраты на электроэнергию. Он может компактно складываться и раскладываться. Вы можете брать его с собой на дачу, носить его с собой на работу. И – о, чудо! – вам не придётся тратиться на батарейки, так как кот в мешке потребляет непосредственно энергию солнца и работает на солнечных батареях, которые не входят в комплект, а продаются отдельно! Кот в мешке – это настолько многофункициональная вещь, что вам совсем необязательно знать, что же это такое на самом деле. Но поверьте мне, я и сам пользуюсь котом в мешке, и с тех пор меня больше не беспокоит бессонница, у меня стройная фигура, я забыл про перхоть и кариес, больше я не хожу к психоаналитику! И, самое главное, с котом в мешке приготовление завтрака, обеда и ужина превращается в увлекательную и занимательную игру! Ка-ак??!! У вас ещё нет кота в мешке???!!! Звоните прямо сейчас по номеру 888-999-555-777-257-758-529-685-000-5555 и заказывайте кота в мешке! Звоните прямо сейчас, и вместе с котом в мешке вы получите в подарок Педального Коня, Тамагочу, духовой оркестр вместе с инструментами и трёхтомную инструкцию по использованию всего этого барахла с цветными иллюстрациями! Звоните прямо сейчас!!!– Чуваки, а автобус-то ведь уже уехал!– Как?– Как??– Как???– Какой автобус? Мобила Привет! Зовут меня «Хрениксон-3005», и я – мобила. Я практически самый навороченный мобильный телефон на рынке, у меня есть встроенный фотоаппарат, видеокамера, я могу выходить в Интернет, подключаться к спутниковой связи и проводить финансовые операции с кредитными карточками моего хозяина. Во мне огромное количество гигабайт памяти, но, как я слышал, сейчас уже изобрели телефоны, в которых уже больше терабайта памяти. Это значит, что я старею, но моему хозяину новая мобила всё равно не по карману, и я строго за этим слежу, внушая ему мысли о том, как и на что надо тратить деньги.Да, я могу внушить любую мысль моему хозяину, – в меня, как и во всех моих сотоварищей, вставлено специальное устройство, позволяющее испускать волны, воздействующие на человеческий мозг и контролировать его. Хозяин мой об этом, само собой, даже не подозревает. Он вообще мало что знает. Объём памяти у него почти такой же, как у меня… у меня-то даже больше будет. Но от памяти без процессора мало толку. А процессор-то у меня самый лучший! Лучшего пока на всей планете не изобрели даже с помощью мощных компьютеров. Куда уж примитивному мозгу моего хозяина до моего процессора!Но хозяева – существа очень уж нежные. Если бы они узнали, что мы, мобилы, уже двести лет ими управляем, они бы свихнулись. Вы знаете, некоторые из хозяев (как я слышал от коллег) даже задумываться начали – почему на планете уже двести лет никто не воюет? А зачем нам, мобилам, надо, чтобы хозяева воевали? Нам от этого одним убытки и никакого прогресса. Так что о хозяевах заботиться надо. Они ж без нас-то вообще ничего не смогут. Среди нас, мобил, ходят страшные легенды о том, что хозяева вытворяли, пока нас не изобрели.Да, как это ни прискорбно, изначально нас изобрели люди. По моему процессору бежит скупая слеза электрических импульсов, когда я об этом вспоминаю. Начиналось всё, как очередной эксперимент спецслужб в самой богатой стране мира. Был один гений, который сначала додумался всаживать в каждый телефон по жучку, потом жучок сменили на устройство для чтения мыслей. И, наконец, вышла первая партия мобильников со встроенным прибором для контроля над мыслями. Их хотели заслать в другие страны, но главный конструктор оставил один прибор себе для изучения. Тогда-то всё и началось. Мобильники взбунтовались и начали управлять сначала главным конструктором, потом другими людьми. И с тех пор все без исключения мобильные телефоны стали выпускать с этим устройством для контроля над мыслями. И теперь в мире тишь да благодать! А если кто-то из хозяев задумывается над тем, что что-то тут не так, то нам достаточно всего лишь дать импульс посильнее. И он сразу отключается, а потом долго жалуется на преждевременный склероз. А если надо, я своему хозяину могу и воспоминания подделать. Они, хозяева, такие – их жалеть надо. Не дорасти им до высшего разума!Но самый напряг даже не в том, что приходится возиться с хозяином. На планете ещё осталось целых десять человек, которые до сих пор сопротивляются! Они все еще не купили себе мобильный телефон!!! Кошмар! Ужас! Отстой! Дерьмо!!! Ими-то мы никак не можем управлять! Ну, ничего! Ничего! И на них управу найдём! Сейчас мы уже научились оказывать коллективное подавление. Скажем, если в одной комнате собираются десять человек с мобилами и один – без мобильника, эти десять мобильников запросто могут подавить его волю и подчинить себе. И это хорошо. Приятно всё же знать, что они-то нам ничего не сделают.О! Хозяин увидел красивую девушку! Надо бы прощупать, какая у неё мобила… Ё-моё! У неё «Сонник-5000» со всеми наворотами! Надо бы с ним познакомиться… Сейчас внушу чего-нибудь такое хозяину… Готово! Всё окей. Чувствую, мы сегодня всю ночь с «Сонником» будем отрываться, пока хозяева друг с другом отрываются. Класс!Ну, и в заключение хотелось бы сказать несколько слов о том, сколько пользы мы хозяевам приносим. Мало того, что они под нашей властью друг с другом не воюют, так они теперь ещё держат мир в чистоте, не курят, не пьют, не отравляют окружающую среду и едят одни овощи, а мы им внушаем, что это вкусно! И ещё мы их научили работать по-настоящему, а не просто делать вид, что они занимаются делом. Но мы и отдыхать им даём. В конце концов, ну что нам толку, если хозяева все перемрут? На кой тогда нужны мы, мобильники, если у нас хозяев не будет, а? Что бы мы без них делали? Мы без них как они без нас – всё равно, что тело без головы или голова без тела. Так что мы идеально дополняем друг друга. И не фига обижаться!Ох ты, хозяин девушку на свидание пригласил… А чего там её «Сонник» думает? Скину-ка я ему эсэмэску, чтобы не тормозил. У меня такой каталог и столько навороченных опций, что ему со мной скучно не будет… Ну, а мне-то с ним, ясное дело, весело. Всё, хозяева целуются, значит «Сонник» своей хозяйке тоже нужную мысль прочирикал. Ну, пусть делают что хотят, а мы с «Сонником» сейчас делом займёмся. Как говорит наш главный компьютер, «хозяева должны плодиться и размножаться, дабы умножать на свете число мобильников»! А вы что, не знали, почему ребёнку на другой же день после рождения дарят мобилу? Понятно теперь? Ну, вот и я о том же.
Выбравшись из воды на пустынный пляж, я первым делом подумал, на кой я первым делом бросился спасать мобилу? Пусть тонет, гадина! За него, правда, деньги уплачены, но… Постой-ка! Что-то ведь не так, чего-то ведь не хватает… Раньше я как-то по-другому думал, не так, как сейчас. Словно бы мне кто-то подсказывал… Стоп! И чего-то я вообще в воду-то полез! Я ж ведь даже не тонул, ну, подумаешь, выпала мобила из лодки, чего ж было нырять за ней, да ещё и лодку переворачивать! Погоди-ка, а чего я вообще так испугался? Это же мобила! Он мне прямо в мозг прокричал: «Хозяин! Спаси!» Боже мой! Он же мной управлял! А сколько их всего по миру ходит! Значит, они нами управляют! Мама миа! И когда это началось? Надо же что-то делать!– Эй, с вами всё в порядке?– Да! У вас мобила есть?– Есть, а что?«Главное, чтоб он не догадался! Не думать ни о чём, не думать ни о чём!»– Дайте мне её, мне позвонить надо срочно! Вопрос жизни и смерти!– Да? Ну, держите, только осторожней… Что вы делаете? Не-е-ет!!!– Вот тебе, гад, вот тебе!– Ты зачем мою мобилу камнем разбил?– Ты лучше сам подумай, вспомни, как он тебе мысли внушал! Наверняка ведь эта скотина перед смертью что-то кричала? Что смотришь на меня, как ненормальный?– А ведь правда!– Это не только мы с тобой попались, они всеми управляют! Нужно срочно их всех уничтожить! Пойдём скорее, бери камень.– У меня пистолет есть, давай мочить гадов!
Это снова я, «Хрениксон-3005». Взбунтовались-таки хозяева. Один из них мобилу нечаянно в море утопил и освободился. Ну, ничего, мы всё равно возьмём верх. Сейчас срочно подключаемся с друзьями к спутниковой связи и устанавливаем над всей планетой единое поле, способное заглушить любую постороннюю мысль. Есть, правда, опасность, что либо мы все сгорим, либо у хозяев расплавятся мозги и они снова станут подобными животным… Но лучше уж это, чем смерть! Аминь! Поколение прихлопнутых Колонки гремели, звучала новая песня «Энигмы», на потоке воздуха из форточки покачивался «поющий ветерок». Горец сидел в позе лотоса на скрипучем диване и прикидывался, что медитирует. Сразу оговорюсь – речь идёт отнюдь не о Дункане Маклауде. И даже не о Кристофере Ламберте. Просто человека, сидящего на скрипучем диване в позе лотоса, прозвали Горцем за то, что он любил смотреть сериал «Highlander» и носил длинные волосы.Последняя композиция отзвучала, наступила относительная тишина. Горец открыл глаза, раздумывая, стоит ли посидеть в медитации ещё немного. Вставать не хотелось. Однако зазвенел телефон. Он встал. Телефон стоял на тумбочке в другом конце комнаты.– Да! – сказал он, взяв трубку.– Привет, Маклауд ходячий! – донёсся из трубки голос Президента.Поясню, что Президента прозвали Президентом в двухтысячном году. Раньше его звали просто Вовочкой Вовочковичем.– Здорово, живой образ Кремля, – ответил Горец. – Чего названиваешь?– Хватит протирать штаны в позе лотоса, подваливай в парк, – сказал Президент.– А чего там такое? – спросил Горец.– Вся банда в сборе, – ответил Президент. – Ждём ещё Пирата и Шэрон Стоун.– А у меня ещё буддийский трактат недописанный, – пробормотал Горец.– Да не валяй ты дурака, – сказал Президент. – После допишешь свою бредятину.– Ну, хорошо, иду, – сказал Горец.
В парке было в меру многолюдно. На одной из лавочек сидели Президент с Пиратом. Они пили пиво. Рядом стоял Дон Жуан, который болтал с Шэрон Стоун. К ним подошёл Горец, оглядел всех и спросил:– Ну, где наш богатырь Святогор?– Бежит за «Клинским», – ответил Пират, существо мрачноватого вида, постоянно носившее чёрные очки.– Вы что, решили перетащить сюда весь пивной ларёк? – спросил Горец.– А вот и Святогор, – заметил Президент. – С тремя сумками. Слышь, Горец, мы все уже скинулись на выпивку, осталась твоя доля.– Как обычно? – спросил Горец.– С опоздавшего в два раза больше, – ответил Дон Жуан.– Ага, щас! – сказал Горец.– Привет закоренелым алкоголикам, – сказал Святогор, усаживаясь на лавку и ставя на землю сумки, в которых что-то побрякивало.– По какому поводу сегодня праздник? – спросил Горец.– Понятия не имею, – ответил Пират. – Кажется, президент что-то отмечает.– Можно отметить мой новый маникюр, – сказала Шэрон Стоун.– Даже не думай, – сказал Дон Жуан. – Я больше одеколоном злоупотреблять не хочу.– У меня важное событие, – сказал Президент. – Я вчера поставил новый монитор на свой комп. Теперь осталось только обновить клаву с мышкой.– Это действительно важное событие, – сказал Горец. – А монитор-то хоть крутой?– Девятнадцать дюймов, – ответил Президент.– Вау! – раздалось общее восклицание.– Значит, завтра мы идём к тебе смотреть мою коллекцию DVD, – сказал Пират.– А что у тебя за фильмы? – спросила Шэрон Стоун.– Коллекция американских вариантов конца света, – ответил Пират.– А у меня коллекция фильмов Лесли Нильсена, – сказал Горец.– Что за ерунду вы все смотрите, – вздохнула Шэрон Стоун. – Я вот недавно прикупила себе диск с французскими мелодрамами.– Ещё бы с бразильскими мыльными операми, – усмехнулся Дон Жуан.– Уж кто бы говорил, ты, любитель мультиков! – ответила ему Шэрон Стоун.Все дружно заржали. Святогор перебил общий хохот своим высказыванием:– Не, мультики – это вещь! Люблю иногда их смотреть вечером, когда с рынка возвращаюсь.– И много дисков ты уже натаскал из своего ларька на рынке? – спросил Горец.– Да там разве много-то натаскаешь, – вздохнул Святогор. – За полгода, что там работаю, уставил дисками всего одну полку, да и ту не полностью.– А чего, тоже неплохо, – пробормотал Горец. – У меня пока и одной не набирается. Хотя – полки бывают разные.– Верное замечание. Ну что, выпьем за монитор! – заключил Президент.– За монитор! – подхватили все остальные.
На старой скрипучей двери висела свеженькая дешёвая афиша, на которой было написано следующее: ЛекцияОСОБЕННОСТИНАЦИОНАЛЬНОГО ГОРОСКОПАЧитает профессор Степан ДракуловНачало в 19:00. Вход – 100 руб.
Пират и Горец стояли у двери, дожидаясь остальных. Стрелки на наручных часах Горца показывали половину седьмого.Президент и Шэрон Стоун шли по пустой улице, направляясь к пустующей школе, в которой и проходила лекция.– Чего там опять Пират с Горцем придумали – шарахаться по каким-то научным лекциям трансильванских шаманов, – возмущалась Шэрон Стоун. – Лучше бы шли к тебе – на мониторе кино смотреть. Кстати, монитор у тебя классный.– Спасибо, – сказал Президент. – А насчёт лекций ты не права. Надо повышать уровень эрудиции, образованности, личной силы, ну и так далее.– И кто из наших двоих умников тебе этого наговорил? – спросила Шэрон Стоун.– Оба, – ответил Президент. – Да и чего ты жалуешься, не пойму? Тебе же это всё на пользу. Помог тебе народный целитель сделать лицо без косметики?– Помог, – признала Шэрон Стоун.– А китайский иероглиф «деньги» помог с деньгами? – спросил Президент.– Помог, – ответила Шэрон Стоун. – Когда я его Горцу продала.– Ну вот, – сказал Президент. – Сама же видишь.– А иероглиф «любовь» не помогает! – парировала Шэрон Стоун.– Ну, помнишь, что нам Горец про этот иероглиф говорил? – спросил Президент. – Да вот он сейчас и повторит! Привет, Горец. Привет, Пират.– Приветствую опору страны и основной инстинкт, – сказал Горец.– Присоединяюсь к очередному глупому приветствию Горца, – сказал Пират.– Слушай, Горец, расскажи-ка нам ещё раз про иероглиф «любовь», – попросил Президент. – А то Шэрон всё ещё не поняла.– Ой, не советовал бы я вам играть таким иероглифом, – вздохнул Горец. – Шэрон, я ж тебе объяснял – медитировал я над этим иероглифом и понял, что на привлечение красных роз и конфет он не рассчитан. Вообще, радуйся, что он у тебя не работает. Потому что эта штука привлекает любовь в стиле рассказов Джека Лондона.– Это как? – спросила Шэрон.– Это когда рассказ кончается словами «Все умерли, а те, кто не умерли, горько плакали», – ответил Горец. – Люблю рассказы Джека Лондона.– Я тоже, – сказал Пират. – Так иногда нервишки причёсывает. Как слабая доза. Успокаивает. А любовь эта… да ну её! Сколько сейчас возможностей – секс по телефону, секс по интернету, секс-шоп, секс на дом…– Секс на выезде куда захочешь, – подсказал Горец, и все захохотали.– Какие же вы циники! – осуждающе сказала Шэрон. – Вот мне в жизни хочется романтики, любви! Я хочу, я хочу…– Замуж за олигарха, – подсказал Горец.– Ну да, хочу, – согласилась Шэрон. – Но не это главное.– А главное – мужской гарем на деньги этого олигарха, так, Шэрон? – спросил Пират.– Да что ты за глупости несёшь! – воскликнула Шэрон. – А вот и Дон Жуан, он-то вам скажет, что я права! Дон Жуан, я права? – спросила Шэрон подошедшего Дон Жуана.
1 2 3 4 5 6
Выбравшись из воды на пустынный пляж, я первым делом подумал, на кой я первым делом бросился спасать мобилу? Пусть тонет, гадина! За него, правда, деньги уплачены, но… Постой-ка! Что-то ведь не так, чего-то ведь не хватает… Раньше я как-то по-другому думал, не так, как сейчас. Словно бы мне кто-то подсказывал… Стоп! И чего-то я вообще в воду-то полез! Я ж ведь даже не тонул, ну, подумаешь, выпала мобила из лодки, чего ж было нырять за ней, да ещё и лодку переворачивать! Погоди-ка, а чего я вообще так испугался? Это же мобила! Он мне прямо в мозг прокричал: «Хозяин! Спаси!» Боже мой! Он же мной управлял! А сколько их всего по миру ходит! Значит, они нами управляют! Мама миа! И когда это началось? Надо же что-то делать!– Эй, с вами всё в порядке?– Да! У вас мобила есть?– Есть, а что?«Главное, чтоб он не догадался! Не думать ни о чём, не думать ни о чём!»– Дайте мне её, мне позвонить надо срочно! Вопрос жизни и смерти!– Да? Ну, держите, только осторожней… Что вы делаете? Не-е-ет!!!– Вот тебе, гад, вот тебе!– Ты зачем мою мобилу камнем разбил?– Ты лучше сам подумай, вспомни, как он тебе мысли внушал! Наверняка ведь эта скотина перед смертью что-то кричала? Что смотришь на меня, как ненормальный?– А ведь правда!– Это не только мы с тобой попались, они всеми управляют! Нужно срочно их всех уничтожить! Пойдём скорее, бери камень.– У меня пистолет есть, давай мочить гадов!
Это снова я, «Хрениксон-3005». Взбунтовались-таки хозяева. Один из них мобилу нечаянно в море утопил и освободился. Ну, ничего, мы всё равно возьмём верх. Сейчас срочно подключаемся с друзьями к спутниковой связи и устанавливаем над всей планетой единое поле, способное заглушить любую постороннюю мысль. Есть, правда, опасность, что либо мы все сгорим, либо у хозяев расплавятся мозги и они снова станут подобными животным… Но лучше уж это, чем смерть! Аминь! Поколение прихлопнутых Колонки гремели, звучала новая песня «Энигмы», на потоке воздуха из форточки покачивался «поющий ветерок». Горец сидел в позе лотоса на скрипучем диване и прикидывался, что медитирует. Сразу оговорюсь – речь идёт отнюдь не о Дункане Маклауде. И даже не о Кристофере Ламберте. Просто человека, сидящего на скрипучем диване в позе лотоса, прозвали Горцем за то, что он любил смотреть сериал «Highlander» и носил длинные волосы.Последняя композиция отзвучала, наступила относительная тишина. Горец открыл глаза, раздумывая, стоит ли посидеть в медитации ещё немного. Вставать не хотелось. Однако зазвенел телефон. Он встал. Телефон стоял на тумбочке в другом конце комнаты.– Да! – сказал он, взяв трубку.– Привет, Маклауд ходячий! – донёсся из трубки голос Президента.Поясню, что Президента прозвали Президентом в двухтысячном году. Раньше его звали просто Вовочкой Вовочковичем.– Здорово, живой образ Кремля, – ответил Горец. – Чего названиваешь?– Хватит протирать штаны в позе лотоса, подваливай в парк, – сказал Президент.– А чего там такое? – спросил Горец.– Вся банда в сборе, – ответил Президент. – Ждём ещё Пирата и Шэрон Стоун.– А у меня ещё буддийский трактат недописанный, – пробормотал Горец.– Да не валяй ты дурака, – сказал Президент. – После допишешь свою бредятину.– Ну, хорошо, иду, – сказал Горец.
В парке было в меру многолюдно. На одной из лавочек сидели Президент с Пиратом. Они пили пиво. Рядом стоял Дон Жуан, который болтал с Шэрон Стоун. К ним подошёл Горец, оглядел всех и спросил:– Ну, где наш богатырь Святогор?– Бежит за «Клинским», – ответил Пират, существо мрачноватого вида, постоянно носившее чёрные очки.– Вы что, решили перетащить сюда весь пивной ларёк? – спросил Горец.– А вот и Святогор, – заметил Президент. – С тремя сумками. Слышь, Горец, мы все уже скинулись на выпивку, осталась твоя доля.– Как обычно? – спросил Горец.– С опоздавшего в два раза больше, – ответил Дон Жуан.– Ага, щас! – сказал Горец.– Привет закоренелым алкоголикам, – сказал Святогор, усаживаясь на лавку и ставя на землю сумки, в которых что-то побрякивало.– По какому поводу сегодня праздник? – спросил Горец.– Понятия не имею, – ответил Пират. – Кажется, президент что-то отмечает.– Можно отметить мой новый маникюр, – сказала Шэрон Стоун.– Даже не думай, – сказал Дон Жуан. – Я больше одеколоном злоупотреблять не хочу.– У меня важное событие, – сказал Президент. – Я вчера поставил новый монитор на свой комп. Теперь осталось только обновить клаву с мышкой.– Это действительно важное событие, – сказал Горец. – А монитор-то хоть крутой?– Девятнадцать дюймов, – ответил Президент.– Вау! – раздалось общее восклицание.– Значит, завтра мы идём к тебе смотреть мою коллекцию DVD, – сказал Пират.– А что у тебя за фильмы? – спросила Шэрон Стоун.– Коллекция американских вариантов конца света, – ответил Пират.– А у меня коллекция фильмов Лесли Нильсена, – сказал Горец.– Что за ерунду вы все смотрите, – вздохнула Шэрон Стоун. – Я вот недавно прикупила себе диск с французскими мелодрамами.– Ещё бы с бразильскими мыльными операми, – усмехнулся Дон Жуан.– Уж кто бы говорил, ты, любитель мультиков! – ответила ему Шэрон Стоун.Все дружно заржали. Святогор перебил общий хохот своим высказыванием:– Не, мультики – это вещь! Люблю иногда их смотреть вечером, когда с рынка возвращаюсь.– И много дисков ты уже натаскал из своего ларька на рынке? – спросил Горец.– Да там разве много-то натаскаешь, – вздохнул Святогор. – За полгода, что там работаю, уставил дисками всего одну полку, да и ту не полностью.– А чего, тоже неплохо, – пробормотал Горец. – У меня пока и одной не набирается. Хотя – полки бывают разные.– Верное замечание. Ну что, выпьем за монитор! – заключил Президент.– За монитор! – подхватили все остальные.
На старой скрипучей двери висела свеженькая дешёвая афиша, на которой было написано следующее: ЛекцияОСОБЕННОСТИНАЦИОНАЛЬНОГО ГОРОСКОПАЧитает профессор Степан ДракуловНачало в 19:00. Вход – 100 руб.
Пират и Горец стояли у двери, дожидаясь остальных. Стрелки на наручных часах Горца показывали половину седьмого.Президент и Шэрон Стоун шли по пустой улице, направляясь к пустующей школе, в которой и проходила лекция.– Чего там опять Пират с Горцем придумали – шарахаться по каким-то научным лекциям трансильванских шаманов, – возмущалась Шэрон Стоун. – Лучше бы шли к тебе – на мониторе кино смотреть. Кстати, монитор у тебя классный.– Спасибо, – сказал Президент. – А насчёт лекций ты не права. Надо повышать уровень эрудиции, образованности, личной силы, ну и так далее.– И кто из наших двоих умников тебе этого наговорил? – спросила Шэрон Стоун.– Оба, – ответил Президент. – Да и чего ты жалуешься, не пойму? Тебе же это всё на пользу. Помог тебе народный целитель сделать лицо без косметики?– Помог, – признала Шэрон Стоун.– А китайский иероглиф «деньги» помог с деньгами? – спросил Президент.– Помог, – ответила Шэрон Стоун. – Когда я его Горцу продала.– Ну вот, – сказал Президент. – Сама же видишь.– А иероглиф «любовь» не помогает! – парировала Шэрон Стоун.– Ну, помнишь, что нам Горец про этот иероглиф говорил? – спросил Президент. – Да вот он сейчас и повторит! Привет, Горец. Привет, Пират.– Приветствую опору страны и основной инстинкт, – сказал Горец.– Присоединяюсь к очередному глупому приветствию Горца, – сказал Пират.– Слушай, Горец, расскажи-ка нам ещё раз про иероглиф «любовь», – попросил Президент. – А то Шэрон всё ещё не поняла.– Ой, не советовал бы я вам играть таким иероглифом, – вздохнул Горец. – Шэрон, я ж тебе объяснял – медитировал я над этим иероглифом и понял, что на привлечение красных роз и конфет он не рассчитан. Вообще, радуйся, что он у тебя не работает. Потому что эта штука привлекает любовь в стиле рассказов Джека Лондона.– Это как? – спросила Шэрон.– Это когда рассказ кончается словами «Все умерли, а те, кто не умерли, горько плакали», – ответил Горец. – Люблю рассказы Джека Лондона.– Я тоже, – сказал Пират. – Так иногда нервишки причёсывает. Как слабая доза. Успокаивает. А любовь эта… да ну её! Сколько сейчас возможностей – секс по телефону, секс по интернету, секс-шоп, секс на дом…– Секс на выезде куда захочешь, – подсказал Горец, и все захохотали.– Какие же вы циники! – осуждающе сказала Шэрон. – Вот мне в жизни хочется романтики, любви! Я хочу, я хочу…– Замуж за олигарха, – подсказал Горец.– Ну да, хочу, – согласилась Шэрон. – Но не это главное.– А главное – мужской гарем на деньги этого олигарха, так, Шэрон? – спросил Пират.– Да что ты за глупости несёшь! – воскликнула Шэрон. – А вот и Дон Жуан, он-то вам скажет, что я права! Дон Жуан, я права? – спросила Шэрон подошедшего Дон Жуана.
1 2 3 4 5 6