Здесь выложена электронная книга Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография автора по имени Лекух Дмитрий. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Лекух Дмитрий - Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография.
Размер архива с книгой Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография равняется 9.48 KB
Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография - Лекух Дмитрий => скачать бесплатную электронную книгу
Дмитрий Лекух
Римская фотография
Она у меня до сих пор висит, чуть ли не на самом почетном месте. Причем, я, признаться, и сам не до конца понимаю, с каких таких дел.
Просто – висит, и все.
Наверное, дорога? почему-то.
А так – черт его знает…
…Нет, наверное, ничего безумнее, чем одинокий, в меру пьяный и безмерно депрессивный русский в холодном, прозрачном и праздничном предрождественском Риме.
Испытано, что называется, на собственной шкуре.
Она у меня вообще что-то в последнее время стала слишком часто становиться объектом сомнительных и небезопасных с точки зрения психического здоровья экспериментов.
А всего-навсего – с женой в очередной раз поссорился…
Правда, на этот раз – всерьез.
До хрипоты.
Да что там «до хрипоты»…
До очередного «развода»…
Психанул, забронировал ночью по интернету номер в своем любимом отеле на улице Четвертого ноября, купил билеты на утренний аэрофлотовский рейс – да и улетел. Благо шенгенская мультивиза позволяет…
Вещей у меня с собой, разумеется, не было.
Откуда…
Вот еще, вещи собирать – в таком-то депрессивном состоянии…
Ничего, кроме денег, паспорта и билета с открытой датой возврата. И – как потом, уже в Риме, выяснилось – хорошего такого пакета с забористой голландской коноплей в правом кармане джинсов.
Ее еще почему-то «гидропоникой» называют. То ли сорт такой, то ли – способ выращивания…
Вот было бы весело, кстати, если б на таможне замели.
Обхохочешься.
Но таможенник только посмотрел на мою слегка опухшую рожу и поинтересовался целью поездки.
– С женой, – говорю, – посрался. В хлам. В лоскуты. Вот и не нашел ничего лучшего…
Он только головой помотал:
– Дети-то у вас хоть есть?
Я по карманам куртки себя похлопал, сигарету достал и только тогда вспомнил, что в Шереметьево курить запретили.
Вздохнул тяжко, засунул источник живительного никотина обратно в пачку.
– Да нет… Надеюсь, что пока, а так – бог его знает. Особенно после вчерашнего…
– Везет тебе, – вздыхает в ответ. – Если б у меня такая возможность была, я б от своей мегеры не то что в Рим, в Антарктиду бы свалил. К пингвинам, мать их так за лапы перепончатые. Хвосты им крутить. Только как потом спиногрызам в глаза смотреть буду? Трое их у меня, понимаешь…
– Сочувствую, – жму плечами. – Только у меня, брат, сейчас, извини, другие проблемы. И даже тот медицинский факт, что у пингвинов напрочь отсутствуют хвосты, мне – ну совершенно не помогает…
– Да я понимаю, – улыбается. – Нажрись там как следует. Может, и полегчает…
– А вот это, – киваю, – обязательно…
На том и попрощались.
Да и бог с ним.
Прилетел, поселился и вдруг понял, что делать мне здесь – ну абсолютно нечего. Да к тому же еще и каждый переулок о Машке напоминает. Мы их с ней все пешком исходили.
Самый главный в нашей жизни город…
После Москвы, разумеется.
Ладно, думаю: если больше делать нечего – надо напиваться.
В конце концов – и таможеннику обещал…
Пожал плечами, да и пошел осуществлять задуманное.
…Первую бутылку фриульского я осилил непосредственно в пиццерии, располагающейся метрах в двухстах от отеля. Мы там с Машкой часто ужинали, когда было лениво топать куда-нибудь в сторону пьяццо Навона, либо перекрестка Фори Империали и той улицы, которая идет в сторону железнодорожного вокзала. Там ресторанчики, конечно, повкуснее, но иной раз так набродишься по Вечному городу, что сама мысль тащиться куда-то пешком, даже ради самой обалденной домашней пасты с трюфелями или куска пусть даже и самой вкусной в мире телятины – ничего, кроме ужаса, уже и не вызывает…
А с такси в Риме – вечные проблемы.
Такие же вечные, как сам этот удивительный город…
Так, о чем это я?
А… о первой бутылке фриульского.
Под феттучини с белыми грибами, ассорти из итальянских сыров и хорошим куском чуть обжаренного кровавого мяса под соусом из зеленого итальянского перца.
Хотя, справедливости ради, она была не одна.
В смысле – бутылка…
Уже в той самой пиццерии.
Вторую я заказал еще до того, как принесли горячее. Да потом еще и граппой как следует шлифанулся.
Под два двойных эспрессо.
Средних лет официант смотрел на меня с нескрываемым уважением…
…Допил, расплатился и пошел гулять в сторону фонтана Треви. Курить траву пока что не хотелось. Это будет потом, когда я, в слюни пьяный, с трудом объясню портье, что мне нужен ключ от моего девяносто четвертого номера, и поднимусь к себе на пятый, последний этаж. Запрусь, включу телевизор, вещающий на плохо мною понимаемом певучем итальянском языке, и, скорее всего, расплачусь злыми и бесполезными пьяными слезами.
Вот тогда, наверное, и захочется анаши.
А пока – нет.
Воздух Италии холоден, чист и прозрачен.
Вокруг много улыбающихся лиц.
Я еще достаточно молод и силен, подтянут, отлично, со вкусом одет. Моя походка упруга, в моих волосах только чуть пробивается благородная седина, и в мою сторону время от времени стреляют глазками молодые симпатичные девушки.
И так какого же тогда, спрашивается, черта?
Вот именно, брат, вот именно…
… По дороге к Треви я еще пару-тройку раз заглядывал в попутные забегаловки.
А может – и больше, я не считал.
Где неизменно заказывал рюмку граппы, оливки и чашечку обжигающе горячего и горького итальянского эспрессо.
Настроение болталось от самого радужного до самого депрессивного, и бог его знает, чем бы все закончилось, если бы у этого, самого знаменитого в городе фонтана, в звенящие воды которого мы с Машкой обязательно, каждый приезд, бросали монетки «на счастье», я не познакомился с Натом.
Или, точнее, – он не познакомился со мной, уверенно перехватив ловкую руку мелкого и грязноватого албанского воришки, потихоньку подбирающуюся к моему бумажнику в неосмотрительно оставленной не застегнутой наплечной сумке.
Поджопники ворюге мы после этого отвесили одновременно, можно даже сказать, – скоординированно.
Хотя ни о чем таком, понятное дело, не договаривались.
Заморыш пролетел метров эдак пять и уткнулся тем, что у нормальных людей называется лицом, в лоток своего соплеменника, торговавшего неподалеку фейковыми сумками и зонтами «от Барбери».
Оба балканских последователя пророка происшедшим были явно недовольны, но возражать не стали, ограничившись внутренними разборками. Во-первых, потому что прекрасно понимали, что могут тут же получить еще, а во-вторых, у фонтана Треви всегда дежурит одна-другая машина с карабинерами.
А они страсть как не любят, когда кто-то что-то ворует у туристов.
Особенно, если этот «кто-то» – албанец.
В Риме это племя хоть и с трудом, конечно, но терпят.
Но – не более того.
И только до тех пор, пока не подвернется удобный случай…
А мы пожали друг другу руки и отправились в ближайшую забегаловку отметить удачный синхронный удар и, видимо, не менее удачное знакомство. О том, кто он и откуда, можно было даже не спрашивать.
Англичане стопроцентно распознаются в любой стране мира и в любой обстановке. Даже если у тебя нет друзей в Лондоне и ты ни разу не слышал, как изъясняются на хорошем таком, уверенном кокни.
К тому же такой неполиткорректный пендаль представителю угнетенной нации в Европе может отвесить только истинный британец. Ну или незапуганный правами человека русский.
Вот только мало таких русских выезжают в Европу.
Увы.
Большей частью дома сидят, искренне почитая крутыми зарубежными вояжами выезда? на грязные египетские и турецкие курорты по банальной причине хронического безденежья.
Те же, кому средства позволяют, как правило, стараются вести себя там политкорректнее депутатов Европарламента и святее Папы Римского. И демонстративно переходят на другую сторону улицы, заслышав родную русскую речь.
Бедная моя Родина…
Ну, да бог с ним…
…Когда мы зашли в заведение, я подозвал официанта и решительно заказал бутылку самой дорогой граппы, ассорти итальянских сыров, анчоусы в оливковом масле и тарелочку с крупными, жирными маслинами.
Столик же попросил сервировать на улице, потому что курить внутри итальянских ресторанов, увы, нельзя, а выпить и не покурить для меня – просто невозможно. Официант улыбнулся, сказал на дурном английском «ноу проблем» и зажег уличный газовый обогреватель над выбранным мною столиком.
Англичанин одобрительно кивнул, и мы приступили к знакомству.
– Я – Натаниэл, Вест-Энд, Лондон, – представляется. – А насчет себя – не говори, постараюсь угадать. Судя по твоему отвратительному английскому, – ты не то чтобы не британец, но даже и не ирландец. И не тупой янки, но это только хорошо. И не джерри, уж этот-то собачий лай я узнаю при любом раскладе. Матушка-покойница добермана на старости лет завела, а потом, как преставилась, эта мерзкая тварь мне еще целых пять лет жизнь портила. Так что джерри я ни с кем не спутаю. Хотя среди них еще иногда встречаются мужики. Не то что среди лягушатников, те уже – настоящие вырожденцы. Но – все реже и реже. А кто еще может так хорошо пнуть мерзкого вонючего ублюдка на этом сраном континенте – догадаться несложно. Вы их пинали так долго, что это уже должно было войти в привычку. И пинали бы до сих пор, если бы у вас были поумнее люди в правительстве. Ну, надо же! Иметь кучу гребаных атомных бомб и ракеты «Сатана», и клянчить жалкие долларовые подачки у ублюдков с Уоллстрит! Ты из Москвы, я угадал?
– Москва – это еще не вся Россия, – ворчу. – Но ты, в принципе, угадал. Я как раз из Москвы. А в правительстве – и у вас мудаков хватает…
– Хватает?! – возмущается он. – Да их там как бобби на Кинг Кросс в день, когда Челси возвращается с выезда! Да на самом шелудивом псе из овцеёбского Йоркшира блох меньше, чем у нас мудаков в правительстве! Тебя, кстати, как зовут?
– Дима, – пожимаю ему руку еще раз, его ладонь широка и тверда, как у чернорабочего, хотя над правильной овальной формы холеными ногтями на длинных аристократических пальцах явно потрудилась весьма квалифицированная маникюрша.
– Кстати, спасибо тебе за спасенный бумажник. Теперь, если ты не поможешь мне пропить хотя бы половину его содержимого, можешь считать меня своим личным врагом.
– Заметано, – радуется Нат. – Только два встречных условия: во-первых, я буду называть тебя Дим, потому что «Дима» мне напоминает о лягушатниках, а я их терпеть не могу, а во-вторых, когда справимся с половиной твоего бумажника, перейдем к половине моего. Иначе личным врагом буду тебя считать уже я. Согласен?
– Почему нет? – усмехаюсь. – А что ты так французов не любишь?
– А за что их любить? – он удивленно поднимает брови. – Они же свиньи!
– Хорошее, – смеюсь, – объяснение. Ну, да и хрен с ним, давай лучше выпьем…
– Давай! – радуется он, и я учу его чокаться и говорить «на здоровье»…
…Через некоторое время мы понимаем, что уже скоро вечер, а мы все еще не набрались – и немедленно заказываем вторую бутылку граппы. Разговор медленно соскальзывает на темы вполне философские.
– Слушай, а какого черта ты делаешь в Риме перед католическим Рождеством? – интересуется он, проглатывая очередную рюмку светло-коричневой выдержанной граппы и задумчиво наблюдая за стайкой итальянских ребятишек, чинно и радостно желающих всем окружающим «Buon Natale» – Вы же там, в России, вроде как ортодоксы, и каникулы у вас уже после Нового Года?
– Ну, – вздыхаю, – вы, насколько я знаю, – тоже не «паписты». А в Риме я, извини, по совершенно другим причинам, ни с Рождеством, ни с церковью вообще никоим образом не связанным…
– Во завернул! – восхищается. – Сразу видно человека с университетским образованием. Только почему в этом вашем университете так плохо английский язык преподавали, – просто ума не приложу… А что за причины-то? Если, разумеется, не секрет…
– Некоторые вон и русского-то не знают, – ворчу. – А между прочим, – тоже великий язык. Ничуть не хуже вашего. Да и секрета тут нет никакого. С женой поругался, боюсь, что – до развода. Вот и прилетел. Один…
– Неприятная хрень, – соглашается, – что уж тут говорить. Семья – это святое. В первый раз так?
– Да какой там! – машу рукой. – Каждые три месяца расходимся. И так уже – двенадцать лет без малого. Но в этот раз, кажется, немного переборщили…
– Ну, тогда забей, – говорит авторитетно. – Сейчас нажремся как следует, завтра попьем пива в пабе, а к вечеру опять нажремся. И через несколько дней все само собой образуется. Либо разведетесь, и никто из вас не будет об этом жалеть, либо ваш союз по прежнему будет самым крепким по обе стороны Ла-Манша. Я такие пары знаю, вечно грызутся, как не поделившие кость собаки на миллуокской помойке. И – так и живут до старости. Причем – в любви и согласии. Да чего там говорить, – у нас с Марией у самих уже скоро пятнадцать лет такая история…
– А у тебя тоже жену Марией зовут? – удивляюсь. – Ну, за это стоит выпить!
Что мы немедленно и сделали.
Потом чуть-чуть помолчали задумчиво.
Я даже закурил.
– Слушай, а ты свою стерву очень любишь? – спрашивает.
– Угу, – вздыхаю в ответ. – Она год назад от меня уходила, тут-то я это и понял. После двенадцати лет совместной жизни.
Он разливает по рюмкам очередную порцию граппы и задумчиво крутит пальцем у виска:
– Тебе действительно понадобилось двенадцать лет, чтобы понять, что любишь собственную жену?
– Ну, – усмехаюсь, – вначале-то я знал, что ее люблю. Года эдак три-четыре. А потом как-то забыл. И, чтобы вспомнить, мне потребовалось, чтобы она от меня ушла. Еле потом вернул, кстати…
– Вы русские, – говорит, – по-моему, вообще все сумасшедшие. Конченые психи. Я это понял, когда ваши книжки читать начал. То у вас один писатель босиком из имения сваливает правду искать на старости лет, то другой бабок по притонам топором по башке мочит. Третий – так вообще по малолеткам специализировался. А эти-то – лучшие, что уж про остальных говорить…
– Да уж, – хмыкаю, – фактологически ты, конечно, не совсем прав, но суть, в принципе, ухватил верно. Давай-ка еще по одной накатим. На здоровье.
– Na zdorovie, – откликается. Выпили.
Потом еще выпили.
А потом вторая бутылка закончилась, и мы пошли искать новое заведение.
Оно, правда, сволочь такая, нашлось только после того, как мы уединились в какой-то грязноватой подворотне и выкурили любовно забитый мной небольшой косячок.
Совсем небольшой, я все понимаю.
Но нам – хватило.
В новом заведении граппу заказывал уже он…
– Слушай, – спрашивает после второй-третьей рюмки, – а ты футбол любишь?
– Конечно, люблю… Я вообще, кроме собственной жены, люблю только своих друзей, футбол и рыбалку. А все остальное – может идти в жопу…
– Согласен, – радуется. – Я тоже насчет рыбалки начинаю задумываться. Старею, что ли? А вот скажи: а страну свою ты любишь?
Я на некоторое время замолкаю.
Ничего себе вопросики.
Ща как начнет вербовать…
– Люблю, – выдыхаю, наконец, более или менее честно. – Только как-то без особой взаимности…
– Вот и у меня, – кивает в ответ Нат, – почти такая же история…
– Да если б только у вас одних, – неожиданно вздыхает за нашим столиком кто-то третий.
Я, немного удивленно, поворачиваюсь.
Валерка.
Один из самых приятных моих товарищей.
Нет, не из ближнего круга, но из числа тех, кому при расставании всегда задаешь один и тот же вопрос: и какого ж хрена мы так редко встречаемся?
И он в ответ тоже недоуменно жмет плечами…
– Здорово, – говорю, – старый. А ты какая галлюцинация – алкогольная или, извини, марихуанная?
Он в ответ долго и задумчиво чешет в затылке…
Непростой вопрос, видимо…
– Скорее всего, – наконец выдавливает, – все-таки кокаиновая. Кстати, если хотите, – можно разнюхаться, у меня есть, и до хера…
– За предложение, спасибо. Но ты все-таки гонишь, от порошка глюков не бывает.
– Согласен, – вступает в беседу Нат. – У кокса совершенно другое и, на мой субъективный взгляд, куда более правильное воздействие. Но разнюхиваться, твой друг прав, – пора. И давно пора. А то я отключусь прямо на этом стуле…
– Ага, – говорит Валерка, – тогда я пойду в сортир, дорожки раскатаю. Подходите минуты через четыре…
И уходит, слегка пошатываясь.
– Это кто? – кивает ему вслед Нат. – Твой друг?
– Друг, – киваю в ответ, – очень хороший и очень надежный…
Нат вздыхает и снова разливает по рюмкам граппу:
– Ну, за то, что у нас есть друзья…
– За друзей, – выдыхаю в ответ, проглатывая огненную жидкость.
Секунду-другую молчим, следя за тем, как огненный шарик прокатывается по пищеводу.
Было бы хорошо, чтобы книга Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография автора Лекух Дмитрий дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Лекух Дмитрий - Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография.
Если после завершения чтения книги Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография вы захотите почитать и другие книги Лекух Дмитрий, тогда зайдите на страницу писателя Лекух Дмитрий - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Лекух Дмитрий, написавшего книгу Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Паб «Дохлая лошадь» - 9. Римская фотография; Лекух Дмитрий, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн