Здесь выложена электронная книга Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка) автора по имени Антонов Антон Станиславович. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Антонов Антон Станиславович - Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка).
Размер архива с книгой Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка) равняется 103.91 KB
Антонов Антон
Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка)
Антон АНТОНОВ
Люцифер и Золушка
ВСЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО
Действие этого романа происходит на дубликате Земли, история которого расходится с земной историей начиная с 1984 года, в связи с чем несоответствие описанных здесь событий тому, что мы видим каждый день из окна и по телевизору, не должно вызвать удивления
Рассиживаться нечего
Фортуна переменчива,
У стада человечьего
Помыслы одни:
Вытягивайте золото
Из меди и из олова,
Из малого и старого,
Издавна и заново,
Умело и без опыта
Золото, золото,
Золото тяни!
Юлий Ким
(((
Шизофрения - это не болезнь
А просто состояние души,
Когда ты чувствуешь себя одновременно
Наполеоном и солдатом русским,
Ушедшим с перепою в партизаны.
И ты поешь спросонья "Марсельезу"
По-русски называя ее Машей,
Отчитывая маршала Мюрата,
Ты словно Марфу русскую брюхатишь,
Нагую деву с горькою судьбою.
Она родит, и ты на воспитанье
Ребенка сдашь в коллеж иезуитов,
Которых сам же запретил, скотина,
Когда, с похмелья выпив рюмку квасу,
Навеки с римским Папой разругался,
Поскольку православные вы оба,
А с будуна и вовсе атеисты.
И вот войной Двенадцатого года
Вы сводите все это воедино,
И русский партизан с Наполеоном
Бурбон глотают в пыльном Акапулько,
Куда они по дурости сбежали
От лесбиянки Дуровой Надежды.
А далее начнутся декабристы,
Размножатся, как кролики в подполье,
Пойдут швырять камнями в санитаров
И Герцена будить в шестой палате.
И буйный Александр Сергеич Пушкин
У нянечки своей попросит кружку,
А также пистолеты и Дантеса,
Поскольку без него тоскливо что-то.
Но нянечка не станет тешить Шуру
И баловать стрельбою по мишеням,
А вкатит в ягодицу сульфазина,
Которым здесь спасаются от скуки.
А я гляжу на наше поколенье
И ничего печального не вижу.
Наверно, я не Лермонтов,
А он
Не Байрон.
Значит, Байрон - это я.
1
Руслан Чайковский, двадцати четырех лет от роду, выступал с концертом в подземном переходе под Невским проспектом, между Гостиным двором и Пассажем, строго напротив монаха, собиравшего пожертвования на восстановление репутации Бога.
Нет, на самом деле он собирал пожертвования на восстановление какого-то храма, а про репутацию Бога ляпнул как раз Руслан - причем не сразу, а только после того, как монах его проклял, припомнив к случаю древний канон то ли анафемы, то ли отлучения. А может, он от себя сочинил - но все равно получилось очень торжественно и грозно.
Однако Руслан не растерялся, и, выйдя на середину перехода, стал кидаться на прохожих, жалобно прося:
- Граждане прохожие, подайте доброму человеку на восстановление репутации Бога.
За это монах попытался побить его посохом, но Руслан заявил:
- Если разобьешь гитару, твоя церковь разорится раньше, чем расплатится. Ее сделал сам Гварнери дель Джезу, жертва таких же как ты иезуитов!
Это он соврал. Во-первых, Гварнери дель Джезу не делал гитар. Во-вторых, конкретно эту гитару сделали из отходов лесной промышленности на Вышневолоцкой фабрике "Пианино", и в 1984 году, за шестнадцать лет до описываемых событий, отец Руслана Чайковского купил ее в магазине за двадцать два рубля. И наконец, в-третьих, монах не был иезуитом, поскольку принадлежал к православной вере, которая, как известно, враждует как с католической церковью в целом, так и с иезуитским орденом в особенности.
Конфликт, который чуть не привел к гибели гитары, разгорелся из-за мелочи. Руслан вздумал петь песенки, из которых следовало, что он давно заключил договор с сатаной и теперь с нетерпением ждет дивидендов. Песни были хорошие, отлично срифмованные и удачно положенные на музыку - но вот беда: монахам вещи такого рода слушать противопоказано.
Бородач в черном подряснике терпел недолго и после слов:
Когда я сидел с ним за черным столом,
И кровью писал свое имя под текстом,
Он клялся, что жизнь обусловлена злом,
И место без зла - это мертвое место
стал громогласно грозить Руслану геенной огненной.
- А вы в курсе, что англиканская церковь уже отменила ад? - спросил тогда Руслан, на что монах заявил примерно следующее: все англикане - еретики, и гореть им вечно в том аду, который они отменили.
Разгоревшийся диспут закономерно привел к анафеме и попытке мордобоя, но Руслан оказался проворнее, потому что был примерно вдвое моложе монаха.
Не успокоившись на этом, Руслан стал предлагать прохожим телефон Бога и адрес его электронной почты, чтобы все желающие могли связываться с ним напрямую, минуя всяких разных монахов и священников.
Таким манером Руслан собрал вокруг себя приличную толпу и закатил проповедь на тему "Бог и телекоммуникации". С совершенно серьезной миной он утверждал, что Господь использует в своей повседневной работе многоканальный приемник молитв и некий Первозданный Компьютер, с помощью которого он может создавать миры и управлять ими. Более того, наш мир вообще-то не существует он записан в памяти Первозданного компьютера, и нам только кажется, что окружающие предметы реальны. На самом деле это галлюцинация, и даже мы сами только чудимся друг другу.
Руслан п(рил вдохновенно, и монаху тут нечего было делать, хотя он и пытался из противоположного угла грозить геенной всем присутствующим. Это добавляло событию живости и веселья.
Короче, оттянулся Руслан на славу и даже не очень огорчился, что не заработал денег.
Пересчитав то, что прохожие успели набросать в его гитарный футляр до конфликта с монахом, Руслан собрал монеты в горсть и ссыпал их в коробочку с восьмиконечным крестом, которую держал в руках монах. Тот не успел среагировать, и нечистые деньги проклятого безбожника перемешались с остальными, поставив монаха в затруднительное положение.
Пока он раздумывал, оставить деньги или, подобно Левию Матвею, выбросить их на дорогу, Руслан отошел довольно далеко и гнаться за ним было поздно.
- Почему ты сделал это? - раздался за спиной Руслана женский голос.
Руслан обернулся после некоторой паузы, во время которой он раздумывал, ему ли адресован этот вопрос.
Обернувшись, он увидел американку.
Даже теперь, когда б(льшая половина населения России одета в импорт, существуют некоторые детали, по которым можно легко отличить иностранца от соотечественника. И даже больше того, отличить американца от любого другого иностранца тоже не составляет труда. Описать отличительные признаки трудно, но идентификация происходит мгновенно.
Впрочем, у этой девушки был еще и акцент. Не очень сильный, но вполне специфический.
- Что - это? - спросил у нее Руслан.
- Почему ты отдал деньги священнику? - правильно поняв встречный вопрос, уточнила девушка.
- По шизе, - резонно ответил Руслан.
- Извини, я не поняла, - сказала американка.
- Я и сам не понял, - сообщил Руслан.
- Возможно, я еще плохо знаю русский язык. Или ваша душа еще более загадочнее, чем я думала.
- Более загадочна, - машинально поправил Руслан.
- Что?.. А, да. Более загадочна.
- Это точно, - согласился Руслан.
- Поэтому у меня есть предложение для тебя, - сказала американка.
Они уже вышли из подземного перехода наверх, в галерею Гостиного Двора. Здесь было прохладно - все-таки зима, 7 января. Однако и не так, чтобы уж очень холодно. Минус 5, не больше.
С неба летел пушистый мягкий снег.
- Обычно предложение делает мужчина, - сообщил Руслан, и они опять не поняли друг друга. Но в конце концов собеседники разобрались, что речь идет вовсе не о том предложении, которое имел в виду Руслан, и американка смогла продолжить.
- Знаешь, ты - самый интересный человек, кого я встретила здесь, сообщила она. - А мне очень нужен интересный человек. Только он обязательно должен быть русский и жить со мной. Я согласна давать ему мои американские деньги, но взамен хочу изучать его русскую душу.
- Ну, насчет души - это тебе лучше обратиться к тому монаху, - Руслан махнул рукой в сторону подземного перехода. - Они у нас тут главные специалисты по душам. И имей в виду, что американские деньги нарушают чистоту эксперимента. Русская душа особенно загадочна при полном отсутствии средств к существованию.
- Нет! - воскликнула американка с неожиданным жаром. - Совсем нет. Я хочу посмотреть, что случится, если дать интересному русскому человеку деньги, большое удобное жилище и свободу делать, что он хочет, но чтобы я могла это видеть.
- Да, интересный у тебя проект. Но я могу сразу сказать тебе, чем все это закончится.
Они дошли до платной стоянки между Гостинкой и Апраксиным двором, и американка открыла для Руслана правую переднюю дверцу пятисотого "Мерседеса". Руслан забросил гитару на заднее сиденье, устроился поудобнее на переднем и продолжил свою речь.
- Есть три варианта. Первый - классический. Ты берешь парня с улицы, даешь ему деньги, приводишь к себе в большой и теплый дом и видишь вот что: он начинает методично пропивать твои деньги, буянить, ругаться матом и требовать от тебя сексуального удовлетворения. Кстати имей в виду - тут тебе не Америка. Сексуальное домогательство у нас не считается преступлением.
- Я это учла и купила много презервативов.
Вероятно, девушка хотела блеснуть остроумием, но у нас не понимают американского юмора. Руслан, даже не усмехнувшись, сказал только:
- Это становится все более интересным, и отсюда вытекает второй вариант. Среди русских изредка встречаются люди, равнодушные к алкоголю. Бывают совсем непьющие, бывают пьющие, но не запойно. Однако эти люди больше всего на свете хотели бы ничего не делать. Отдыхать круглые сутки. И желательно не здесь, а на Канарских островах. Количество развлечений в этом мире таково, что можно отдыхать всю жизнь и не соскучиться. Но будет ли это полезно для твоего эксперимента?..
- Будет! - заверила американка. - А какой третий вариант?
- А третий вариант - самый скучный. Клиент начнет вкладывать деньги в бизнес, полагая, что порядочный мужик не должен зависеть от женщины в финансовых вопросах. В результате он превратится в нового русского. А новый русский без бандитского прошлого - это почти американец. Загадочная душа и бизнес плохо совместимы между собой. А впрочем, я забыл четвертый вариант. Мужик может просто отказаться от твоего предложения из гордости. Не захочет быть подопытным кроликом.
- А ты - это какой вариант?
- Я - пятый вариант. А что это означает - объяснять не буду. Меня заинтересовало твое предложение. Особенно насчет презервативов.
- А я думала, русские не очень сексуальны. Особенно мужчины.
- Не буду говорить, сколько времени у меня не было женщины. Не хочу тебя разочаровывать.
- А я могу делать секс с любым мужчиной. Мой прежний эксперимент был такой: я хотела узнать, что чувствуют проститутки...
Руслан посмотрел на собеседницу с особой заинтересованностью, а она, неправильно истолковав его взгляд, поспешила его успокоить:
- Нет, не надо беспокоиться. Я здорова. Иначе меня не пустили бы в вашу страну.
- Знаешь, похоже, твоя душа еще загадочнее моей, - пробормотал Руслан.
- Наверное, это потому что моя бабушка была русская. Она приехала в Америку после Второй мировой войны.
- Из перемещенных лиц?
- Да, наверное. Мой дедушка был офицер, он встретил ее в Германии и женился.
- Поэтому ты так хорошо говоришь по-русски?
- Да, бабушка учила меня. А потом я сама изучала русский язык в школе и в колледже. И еще я была знакома с русскими у нас в Америке. Но там они уже не совсем русские.
- Повезло, кстати, твоей бабушке, - заметил Руслан. - Тех перемещенных, которые не сумели выйти замуж за американских офицеров, прямиком перевозили из американских концлагерей в наши.
Они еще немного поговорили о делах давно минувших дней и в ходе этого разговора наконец познакомились между собой. Оказалось, что американку зовут Мария, потому что так звали сразу двух ее бабушек - русскую и мексиканскую. Русская бабушка даже звала внучку Машей.
- Интересно, а кто ты по вероисповеданию? - поинтересовался Руслан.
- Не знаю. Мой отец был методист, а мама - католик. А еще у нас в Америке есть такая вещь - гражданская религия. Это когда ты веришь в Бога и молишься ему, когда нужно, но можешь не ходить в церковь или ходить в любую церковь. Говорят, Бог приходит во все церкви, надо только верить в него.
- А ты веришь?
- Наверное, верю. Никто ведь не доказал, что его нет.
- Многие обязательно хотят доказательств, что он есть.
- А ты не веришь в Бога?
- Я не верю в библейского Бога.
- А в какого ты веришь? Ты очень интересно рассказывал там, под землей но, по-моему, ты шутил.
- По-моему, тоже. На самом деле я не знаю адреса электронной почты Бога. Я пытался послать письмо на jesus@edem.heaven.sky, но мне ответили, что такого сервера не существует.
- Да, ты очень интересный человек, - подвела итог Мария. - Я очень хочу, чтобы ты пожил немного со мной. Я не буду делать что-то плохое для твоей гордости. Ты будешь не подопытный кролик, а подопытный человек.
- Тоже хорошего мало. Но чего не сделаешь ради науки. Кстати, забыл спросить. Ты это для личного интереса затеяла или книгу собираешься писать?
- Да, я хочу писать книгу, - ответила Мария и добавила с явным оттенком гордости: - Мой "Дневник ночной бабочки" имеет популярность в Internet.
- Я в восторге. А как ты назовешь книгу про меня?
- Не знаю, я еще не придумала. Может быть, просто "Russian Soul" "Русская душа".
- Ну ладно. Ты сама этого хотела, - произнес Руслан себе под нос.
- Что? Прости, я не поняла. Что я хотела?
- Да так, ничего. Это я о душе.
2
Весь 1999 год Руслан Чайковский жил у скульптора Германа Колесникова. А скульптор Герман Колесников жил в однокомнатной квартире, где из мебели присутствовало только зубоврачебное кресло, два пня (большой и маленький), матрас и раскладушка. Вопрос, кто, когда, где и зачем украл зубоврачебное кресло и притащил его сюда, волновал многих посетителей этого жилища, но так и не нашел однозначного ответа.
На матрасе спал сам скульптор Герман Колесников. Справа и слева от него располагались лежащие обнаженные женщины, вырезанные из дерева в натуральную величину.
С потолка в середине комнаты свисала веревка. На ней в петле покачивалась еще одна обнаженная женщина - в 1/4 натуральной величины. Это называлось "Жертва любви".
У скульптора Германа Колесникова была жена Елена, которая приходила ему позировать. А потом уходила, потому что, прожив со скульптором пять долгих лет, обнаружила, что живые женщины нравятся ей больше, чем деревянные и гипсовые, и даже больше, чем живые мужчины.
Руслан Чайковский спал на раскладушке, и у него не было жены. Обычно он занимался любовью сам с собой в просторном совмещенном санузле, обклеенном голыми женщинами от пола до потолка. Изредка, впрочем, в зубоврачебном кресле или прямо на полу оставались ночевать какие-то левые дамы, и если они были достаточно пьяны, то Руслан имел возможность познакомиться с ними поближе.
С трезвыми дамами Руслан знакомиться не умел. А если все-таки знакомился, то не умел за ними ухаживать, ибо периоды замкнутости и неумеренной застенчивости чередовались у него с периодами чрезмерного нахальства и неадекватной раскованности, а порядочные девушки не ценят эти качества в порядочных юношах.
Если же ухаживания не требовались, а на характер Руслана даме было плевать, то обязательно находился некто, с кем девушка шла в койку охотнее, чем с Русланом. А если все-таки удавалось ее упоить и уговорить лечь именно с ним, то ночные утехи не имели продолжения в последующие дни. Дамы единогласно признавали Руслана превосходным собеседником, но посредственным любовником.
Впрочем, если тончайшего гурмана подержать какое-то время на голодном пайке, а потом как следует накормить, поедаемая им пища тоже вряд ли догадается, что ее употребляет гурман.
Общее количество женщин, с которыми Руслан Чайковский переспал за свою жизнь, перевалило за десять - и это при том, что некоторые вполне сексуально удовлетворенные мужчины вполне обходятся одной. Однако Руслан не был удовлетворен. Его угнетали длительные перерывы между сеансами любви.
Пьющий человек на его месте бы спился.
Употребляющий наркотики - загнулся.
Однако Руслан не пил, не курил, не глотал колеса и не кололся. Онанизм был его единственной вредной привычкой.
Нет, он конечно мог за компанию с друзьями выпить джин-тоника, "Сангрии", сухого вина или пива, иногда ел приготовленную скульптором Колесниковым яичницу с анашой, а зубную боль утолял кодеином. Но от этого не становятся алкоголиками и наркоманами.
Деньги Руслан зарабатывал, как известно, пением в общественных местах. Но они зарабатывались как-то лениво и неохотно. Одинокому певцу, если он не ребенок и не инвалид, бросают редко и мало. И вдобавок, почти не слушают идут себе мимо. А сколотить свою группу или приткнуться к уже существующей Руслану никак не удавалось.
Было бы хорошо, чтобы книга Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка) автора Антонов Антон Станиславович дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка) у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка) своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Антонов Антон Станиславович - Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка).
Если после завершения чтения книги Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка) вы захотите почитать и другие книги Антонов Антон Станиславович, тогда зайдите на страницу писателя Антонов Антон Станиславович - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка), то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Антонов Антон Станиславович, написавшего книгу Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка), к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка); Антонов Антон Станиславович, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн