Здесь выложена электронная книга Моя война автора по имени Косенков Виктор. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Косенков Виктор - Моя война.
Размер архива с книгой Моя война равняется 186.06 KB
Моя война - Косенков Виктор => скачать бесплатную электронную книгу
«Косенков В. Моя война»: ОЛМА-ПРЕСС; М.; 2003
ISBN 5-94850-196-5
Аннотация
Одна из международных террористических организаций наинает работы по созданию сверхчеловека. В результате происходит столкновение двух мощнейших корпораций. И в эти жернова попадает героиня — созданная в лаборатории клонированная девушка.
Клоны были созданы для войны и обучены убивать эффективнее военных киберов. Однако один, точнее одна из них вышла из игры и у нее появилась своя мечта.
Борьба за мечту — это уже другая война. Не чужая, а ее собственная.
Виктор Косенков
МОЯ ВОЙНА
Только Кали должна почитаться в кали-югу.
Шакта-прамода
Пролог
Заголовки газет
“Клонирование человека как апофеоз и изначальная цель мирового заговора”
“Правда О”
“Уйдет или останется человек?”
“Московский комсомолец”
“Катастрофа в лабораториях “Микробионикс Системc” привела к биржевому кризису”
“Мировой коммерсант”
“Клонам удалось бежать?!”
“Криминал”
“Венерические заболевания. Новый виток вируса Mash”
“Медицина. 21 век”
“Найден полусъеденный труп начальника охраны. Служба безопасности молчит”
“Криминал”
“Бунт в кризисном диспансере. Участники гобий-ской компании отказались проходить лечение. Убито 17 сотрудников медперсонала. Среди ветеранов потерь нет”
“Черный четверг”
“Умер последний разработчик операционной системы LinWix. Обстоятельства смерти выясняются”
“Виртуал Пресс”
“Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!”
“Интим-Инфо”
“Новая колония сверхстрогого режима на Луне?”
“Анти-Скип”
— Ваш выбор? Возможен поиск по названию, словам и выражениям внутри текста, порядковой позиции, характерным стилистическим приемам, эмоциональной направленности, предпочтениям, занесенным в список.
“Интим-Инфо”
— Выполняю, газета “Интим-Инфо”, заметка “Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!” Хочу напомнить, что таблетки “Росуорт” отлично подходят к вашему повседневному столу. Мягко выводят все последствия радиоактивного заражения, а также шлаки, холестерин, элементы УК-85. Еще таблетки “Росуорт” способствуют вашему пищеварению, улучшают потенцию и настроение. Принимайте таблетки “Росуорт” до и после еды.
Обыватель терпеливо переносит рекламную паузу, как неизбежное зло мира, в котором живет. Мир несовершенен, и лишнее подтверждение тому — реклама. Обыватель, развалившись в кресле, слепо пялится на радужные картинки, что рисуются ему сложными и умными машинами. Обыватель не вдается в суть происходящего вокруг него, он просто хочет получать то количество развлечений, которое может выдержать его вечно больной кошелек. А реклама дается бесплатно. Вкусная облатка пилюли, горечи которой, если проглотить достаточно быстро, можно и не ощутить.
Часть 1
БУМАГА НА ВЕТРУ
Чат: “Вселенная 564” Лог
Пользователь Кенвуд вошел в чат в 20:29. Время локальное.
Зарегистрированный пользователь чата “Вселенная 564”! Добро пожаловать! Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. За нарушение пунктов 1, 4, 12, 45 вас могут отключить от системы чатов типа “Вселенная”. За нарушение правил 56, 57, 57-6, 97 вас можно отключить от локального чата “.Вселенная 564”. За нарушение пунктов с 102 по 247 ваш интер-адрес будет передан в ближайшее к вам управление безопасности, и вы будете вскоре арестованы. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. Это не должно занять у вас много времени.
Кенвуд: Всем привет! Как поживаем? Я — Кенвуд! Я фэн!
Кубера: Фэн чего? Привет…
Кенвуд: Разве не ясно? Я фэн корпорации KENWOOD-MITSU. Процессоры от Кенвуд — самые лучшие для Кенвуда!
Лакшми: Наверное, это шутка…
Кенвуд: В каком-то смысле. Но они же действительно классные!
Кубера: Ты с правилами ознакомился?
Кенвуд: Это ты кому?
Кубера: Тебе.
Лакшми: Боже мой…
Кубера # Лакшми: Уже смешно.
Кенвуд: Конечно, ознакомился.
Лакшми # Кубера: Я не это имела в виду.
Кубера # Кенвуд: Тогда ты должен знать, что реклама является только ограниченно разрешенной темой на чатах типа “Вселенная”. Даже если это реклама лучших процессоров в мире.
Кенвуд # Кубера: Ух ты! Ты и вправду так считаешь?
Кенвуд: Ой, а почему цвет изменился?
Кенвуд: Я читал, а что такое “ограниченно разрешенной”?
Кенвуд: О! Опять старый цвет.
Кубера # Кенвуд: По пунктам. Я и вправду так считаю. Это по поводу процессоров. Цвет меняется, когда ты обращаешься к кому-то персонально. Для каждой аватары определенный цвет. Ограниченно разрешенная реклама может использоваться только мета-администраторами системы чатов “.Вселенная”. Все уяснил?
Лакшми # Кубера: Аватар?
Кенвуд: Все понял. Я новенький! Ой, а можно я с цветами побалуюсь?
Кубера # Лакшми: А почему, собственно, нет?
Лакшми # Кубера: Не знаю. Звучит довольно… Так…
Кубера # Лакшми: Как так? Вроде богохульно?
Лакшми #Кубера: Не будь смешным.
Кубера # Лакшми: Не буду…
Кенвуд: Так можно или нет?
Лакшми: Что?
Кенвуд: Ну, с цветами…
Лакшми: Валяй.
Лакшми # Кубера: Однако милый молодой человек. Разрешения спрашивает.
Кубера # Лакшми: Откуда ты знаешь, что он молодой?
Лакшми # Кубера: Обижаешь?
Кубера # Лакшми: Нет. Шучу. Пошли ему удачи.
Кенвуд: Опа! Смотрите! Радужный!
Лакшми # Кубера: Я подумаю.
Кенвуд: Опа! это что за цвет?
Кубера # Кенвуд: Скорее всего, красный электрик.
Кенвуд: Такого не бывает. Электрик — это же синий такой.
Кубера # Кенвуд: Деревня! Запомни, если ты не можешь чего-то представить, это не означает, что этого нет на белом свете. Красный электрик есть, и в его реальности я сомневаюсь меньше, чем в твоей.
Лакшми # Кубера: Думаешь, ИскИн?
Кубера # Лакшми: Вряд ли.
Кенвуд # Кубера: И все-таки я не понимаю…
Зарегистрированный пользователь Тор входит в чат.
Кенвуд: Привет, тор!!
Тор # Кенвуд: С большой буквы, пожалуйста. Привет!
Тор # Кубера: Это кто?
Лакшми # Тор: Привет!
Тор # Лакшми: Привет, милая!
Кубера # Тор: Почему всегда у меня спрашивают?
Тор # Кубера: Ну, ты у нас личность симпатичная, коммуникабельная. Тебе каждый душу изливает. Так к кому же, как не к тебе, обращаться?
Кубера # Тор: ОК. Я учту на будущее. Стану нелюдимым байстрюком.
Лакшми: Ох, что-то не верится.
Зарегистрированный пользователь Сварог входит в чат.
Сварог: Всем привет. То есть я хотел сказать, ой вы гой еси, добры молодцы. И девицы.
Кенвуд # Сварог: Здорово! Слушайте, какие у вас ники прикольные.
Сварог # Кубера: Кто это?
Кубера: Боги:..
Лакшми: Отстаньте от Толстячка! Парнишка приблудный.
Тор: Это, собственно, и подозрительно.
Лакшми # Тор: Да ладно, ничего страшного. Иск-Ин, отвечающий за блокировку лишних пользователей, задумался. Так даже интересней.
Тор # Лакшми: Интересней, если бы это были обычные посиделки. А сегодня нас всех Кали собирает, сами знаете, какой у нее характер. Как бы скандала не приключилось.
Сварог: Кстати, никто не в курсе, для чего мы понадобились Темной?
Кубера: Молчание было ему ответом.
Кенвуд: Классно! Я в сети покопался, обнаружил прикольную штуку. Оказывается, Тор — это такой древний бог, из совсем замшелых лет. Клево, правда? Типа, где-то на Севере был распространен его культ. Тор, ты про это знал?
Тор # Кенвуд: Слышал.
Зарегистрированные пользователи Индра, Перун и Фрея входят в чат.
Индра: Привет! Как дела?
Перун: Приветствую!
Фрея: Приветики! Скажите, Кали еще не появлялась?
Зарегистрированный пользователь Кали входит в чат.
Фрея: Отвечать не нужно.
Кали: Привет!
Сварог # Кали: Зачем звала?
Кали # Сварог: Потерпи, потом узнаешь. Еще не все собрались.
Перун # Кали: Ну, все и не соберутся.
Кали: И тем не менее. Подождем.
Кенвуд # Кали: Привет! А ты девочка или мальчик?
Кали # Кенвуд: А тебя почему интересует?
Кубера # Кали: Только не спрашивай у меня, кто это. Я не в курсе.
Кали # Кенвуд: Процессор в общем неплохой. Хотя есть лучше.
Кенвуд # Кали: Вот и я говорю, отличный процессор! А они твердят, что тут рекламировать ничего нельзя.
Кали # Кенвуд: И действительно нельзя. Но мы же не рекламируем, а так, обсуждаем только.
Кенвуд # Кали: А ты как про процессор узнала?
Кали # Кенвуд: А ты догадайся.
Зарегистрированный пользователь Зевс входит в чат.
Зевс: Привет!
Кенвуд # Кали: А! Догадался! Ты просто логи глянула.
Кали # Кенвуд: Вроде того.
Зарегистрированные пользователи Гермес, Локи, Христос и Аматерасу входят в чат.
Кали # всем: Здороваться будем позже. Начнем, наверное.
Сварог # Кали: Это, по-твоему, все?
Кали # Сварог: Насколько это возможно.
Тор # Кали: Ну, начинай. Не томи.
Кенвуд # Сварог: А она чего, главная?
Сварог # Кенвуд: Притихни, а то забанят. Сиди и слушай тихонько, а лучше вообще сваливай.
Кенвуд # Сварог: Не, мне тут интересно. Вы странные все такие.
Кали: Я буду много говорить. Потом обсудим. Хорошо? Я думаю, у меня есть решение.
Локи: Да какое там решение? Уходить надо было уже давно. Собственные ошибки необходимо признавать. И потом, не лень ли заводить снова одно и то же?
Кали # Локи: А что, в очередной раз слушать разговоры ни о чем? Сочинять новую мыльную оперу? Я предлагаю решить проблему раз и навсегда. Для того, чтобы понять, что медлить нельзя, достаточно посмотреть вокруг. Уничтожено или уничтожается сейчас все. Экология, животный и растительный мир, сама Земля. Любые достижения нетехнической области нивелированы, а любые этические нормы оболганы и извращены. Правильно, я согласна: надо уметь признавать свои ошибки, но если мы такие умные и гордые, то давайте тогда будем и мудрыми. Считаю, что нужно исправлять то, что имеем, чем творить заново. Вы все прекрасно знаете, каких энергетических затрат потребует новое начало. Ни у кого из нас ничего подобного и в помине нет. Ресурсы, которые некоторое время были сконцентрированы в одних руках, теперь распылены. До нас доходят только жалкие крохи, не более того. К тому же неизбежно возникает вопрос избыточности уже имеющихся ресурсов.
Локи: Лихо как завернула. Избыточности…
Кали: Как есть, так и завернула. Мы тут не одни. Мы уже не можем поддержать свое инкогнито, вы уж простите, но такого бардака не было еще ни разу.
Ресурсы, имеющиеся на данный момент, непригодны для нового строительства, а значит, они избыточны. Я думаю, не нужно объяснять, что это значит.
Христос: Изящная концепция Страшного Суда.
Кали: Именно.
Христос: Как раз это мне всегда не нравилось. Изящность концепции, как некий флёр, чтобы подменить некие нелицеприятные слова. Под фразами типа “избыточность ресурсов” всегда скрывается что-нибудь вроде слова “геноцид”. Не подходит.
Кали: Вынуждена согласиться. Не сказать, что с удовольствием. Таким образом, я предлагаю заняться тем, что есть на данный момент.
Локи: Не нравится мне это. К тому же не понимаю…
Перун: Почему?
Локи: Пахнет уж очень дурно. Кали соглашается с Христом, само по себе уже не понятно. И к тому же, мне всегда казалось, что проще спалить помойку, чем разгребать ее.
Кали: Да, разгребать помойку, конечно, не слишком приятно. Но кто-то должен это делать. Сил и возможностей для создания нового нет. Давайте оперировать с тем, что уже имеем. Хотя вопрос избыточности все-таки стоит.
Тор: А почему мы?
Кали: А кто еще?
Зевс: Плебс.
Кали: Плебс на это не способен. Он живет в помойке, и она ему нравится. Плебс не хочет шевелиться, он хочет сыто есть и сладко спать.
Локи: И срать в тепле.
Кали: Помойка всему этому способствует. К тому же, друзья мои…
Христос: Хм…
Кали: …помойка работает на помойку. Система, в которую сейчас вовлечены практически все ресурсы, работает и улучшает только Систему. А значит, любой индивидуум или группа, вставшая на борьбу с Системой, будут объявлены вне закона, и против них будет обращена вся мощь и сила помойки. Плебс не способен вырваться из этого замкнутого круга. Эта задача ему не по силам. Помойка не отпустит.
Локи: И все-таки зачем это нужно нам?
Кали: Прежде всего нужно понять, что только мы способны изменить сложившийся порядок вещей. Это необходимо принять как правило.
А нужно это нам просто потому, что это не нужно больше уже никому.
Локи: Такое уже было…
Христос: Не стоит путать. Я согласен с Кали. Но если мы хотим изменить сложившееся положение, то мы должны отказаться от одного правила, при соблюдении которого подобные действия невозможны.
Кали: Да. Правило невмешательства. Это первое, что необходимо изменить. Отныне мы должны вмешиваться. Участвовать. Тратить, чтобы сберечь.
Сварог: Ты понимаешь, что у нас уже не будет второй попытки? Особенно если все возьмутся за дело всерьез. Сил, энергетических ресурсов настолько мало… Любое, сколь-либо заметное вмешательство сожрет если не весь резерв, то большую его половину.
Кали: Понимаю. Но иначе все бессмысленно. Тупик ничем не отличается от смерти.
Кубера: А что ты предлагаешь конкретно?
Кали: Есть план. Он подразумевает использование все тех же ресурсов, вкупе с тем, что вы все и без того умеете. Нам нужен человек. Точнее, существо. Весь набор. Сверхспособности в лидерстве, лечении, неуязвимости. Ораторское искусство, интеллект. Харизма на максимум. Я думаю, что у каждого здесь найдется что-то из копилки с названием “сверхчеловек”. Я знаю точно, у каждого есть такая закладочка.
Христос: Погодите, но каким образом? Где ресурсы?
Кали: Я думаю достичь этого силами все того же плебса.
Христос: Я против.
Кали: Плевать. Иных вариантов я не вижу.
Тор: Вряд ли кто-нибудь может предложить что-то иное.
Христос: Бред!
Кали: Да, конечно, но основная роль в этом бреду отведена тебе.
Сварог: Почему ему?
Локи: Вот именно, почему?
Кали: Ответ прост. У Христа самый большой опыт в разработке евгенических программ. Сводить все вместе будет он. К сожалению, нужно приготовиться к серьезному сопротивлению. Система только потому и существует до сих пор, что не терпит изменений, санкционированных извне. У меня есть более детальный план. И я готова им поделиться, но не тут и не сейчас.
Зарегистрированные пользователи Кали и Сварог покидают чат.
Кенвуд: Эй, все только началось! Вы куда?!
Зарегистрированный пользователь Локи покидает чат.
Перун # Кенвуд: Удачи тебе, малыш!
Зарегистрированный пользователь Перун покидает чат.
Тор # Кенвуд: Советую вложиться во что-то более существенное, чем акции или деньги.
Зарегистрированный пользователь Тор покидает чат.
Кенвуд: Эй!!! Ой…
Внимание! Чат “Вселенная 542” удален из системы чатов “Вселенная”. Вы отключены от чата “Вселенная 542” ввиду отсутствия такого имени в нашей системе.
Наркобар “Орбита”
Последний этаж двухсотэтажного здания в центре Киева
Бармен выглядел парнем с головой на плечах, поэтому я обратилась к нему напрямую.
— Послушай мальчик, а как у нас тут с чем-нибудь более серьезным, чем вся эта бижутерия?
На нагрудном жидкокристальном беджике значилось, что бармена зовут Миша.
Он внимательно посмотрел мне в глаза и ничего не ответил.
— Плачу наликом, — я кинула использованную трубочку с синтетической коноплей на стойку. С некоторого времени синтетические суррогаты вставлять перестали.
Миша снова окинул, меня внимательным взглядом. Я знала, что он видит. Довольно высокую, хорошо сложенную брюнетку с простоватой для этих мест прической. Наманикюренные длинные пальчики с покрытыми черным лаком ноготками нетерпеливо барабанят по мраморной стойке. Облегающая одежда, микроскопическая дамская сумочка. Типаж — пай-девочка ищет приключений.
— Триста сорок красненьких, — буркнул Миша и занялся набиванием очередной трубочки.
— Что это будет? — спросила я и прикусила язык.
Вопрос был глупый, я это поняла по глазам бармена. Он даже слегка покачал головой, мол, во дает дамочка.
— Подходит, — я запоздало постаралась исправить положение, выуживая из-за рукава требуемую сумму.
Вообще-то расценки у Миши были еще те, но мне было нужно. Бармен явно колебался. Чтобы поспособствовать ускорению принятия решения, я сделала вид, что собираюсь уходить.
— Погоди, — он сунул руку под стойку и выудил трубочку.
Самую обыкновенную на вид, но я знала, что содержимое этой маленькой, запечатанной чем-то прозрачным головки из красного пластика стоит тех самых трех сотен и отличается от своих собратьев, как солнце от луны. Стараясь, чтобы пальцы не выдали мою дрожь, я ухватила трубочку и отошла от стойки, провожаемая двусмысленным “хм” бармена. Боги, как же я ненавидела его в этот момент! И его, и всю эту шарагу в правительстве. Я ненавидела даже этот бар и всех его посетителей, в сущности, таких же несчастных людей, как я сама. Близость запретного удовольствия туманила голову, руки сделались неловкими, так что я сильно опасалась уронить трубочку на пол. Впрочем, это никого бы тут не удивило. И не такое видали.
Уединившись в отдельной кабинке я, наконец вскрыла колпачок трубки, сунула ее в ноздрю и сорвала прозрачный чехольчик с головки. Трубка ощутимо нагрелась в руке, горький, чуть-чуть отдающий резиной дым заполнил мои легкие.
Моя война - Косенков Виктор => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Моя война автора Косенков Виктор дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Моя война у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Моя война своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Косенков Виктор - Моя война.
Если после завершения чтения книги Моя война вы захотите почитать и другие книги Косенков Виктор, тогда зайдите на страницу писателя Косенков Виктор - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Моя война, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Косенков Виктор, написавшего книгу Моя война, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Моя война; Косенков Виктор, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн