- Тогда, конечно, сядет.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое
бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят
долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый
банкнот...
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам
на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в
двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы
разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей
некому потереть спину.
Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их
девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента
высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили
без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не
смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и
выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов,
потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из
конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных
девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый
раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
- Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и,
наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень
срочно".
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не
хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с
дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды
приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа
клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие
и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2
этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там
таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5
этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".
После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых.
За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и
когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически,
отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию
своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На
следующий день врач встречает свою коллегу.
- "Ну, как клиент? Много отрезали?"
- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"
- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!
- А я что-то не так сказал?
Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при
помощи электричества. Клиент:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
В прачечной. Клиентка:
- Посмотрите, что вы натворили! Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет то же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его
закусывать гречкой?!
- КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так
он не выловил.
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что
заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите
все, не хочу рисковать".
Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к
банкиру (Б): (НР) - Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) - Да вы что? Мы не
работаем с такими мелкими суммами. (НР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да
я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами
обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. (НР) - Меня
вполне устраивает (Б) - А какой залог вы оставите? (НР) - Да вон - у окна стоит
Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит.
Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) -
скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) - Ну скажите, где в Цюрихе
я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?
Из речи адвоката в суде:
- Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела
дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого
моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена
под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время
суток должны красть мои подзащитные?
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная
клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас
ничего нет.
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему
клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть
лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя
жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...
Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал
вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц,
врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне
платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!
Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач
спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно
снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела
домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного
вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось
самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не
выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете?
- Да вот женщину. Только, знаете... Я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер - на кровати без
движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на
живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо
же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила:
- Ты меня больше не любишь, дорогой?
В адвокатской конторе.
- 50 Марок за два вопроса! - Возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший
из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
Адвокат заверят своего клиента:
- Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего
последнего цента.
Клиент:
- Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?!
Адвокат:
- Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году
принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести
одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и
не подозревал!
- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила
смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно
хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую
тесную компанию.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного
процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку
ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то? Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.
- Будьте любезны, - сказал клиент парикмахеру, - сделайте пробор в середине
головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины.
- Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее,
дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спрсил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
- А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? - спрашивает парикмахер
клиента.
- Нет...
- Вот те на...
Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает:
- А вы у нас раньше не были?
- Нет. Руку я потерял на войне.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!
Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут
индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал
- трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо
этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится
домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос
продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает,
ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный
ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на
бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и
дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали
после переделок и похлеще!
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в
соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.
Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
- В каком смысле, Фред?
- Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел
на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы".
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
- Ой ты моя сироти-и-инушка!
- Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
- Пиф-паф! Не спорь со старшими детка!
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол! Это облажание!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!
Ковбой едет по прерии и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в
дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой
всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
едет ковбой(К) по прерии, Вдруг Догоняет обалденную девушку(ОD). (ОD)-О, какой у
тебя большой конь! (К) -У нас в Техасе все большое.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235