А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Экслер Алекс

Дневник Васи Пупкина


 

Здесь выложена электронная книга Дневник Васи Пупкина автора по имени Экслер Алекс. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Экслер Алекс - Дневник Васи Пупкина.

Размер архива с книгой Дневник Васи Пупкина равняется 275.38 KB

Дневник Васи Пупкина - Экслер Алекс => скачать бесплатную электронную книгу



VadikV



Алекс Экслер
Дневник Васи Пупкина

Алекс Экслер
Дневник Васи Пупкина

10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит м
не заниматься ерундой, и что надо осваивать какую-нибудь компьютерную п
рофессию, а то, дескать, я так и вырасту идиот-идиотом (по выражению папика
). Станешь веб-дизайнером, заявил папик, будешь зарабатывать хорошие день
ги. Потому как что это за профессия Ц никто не знает, но деньги за так назы
ваемый веб-дизайн платят вполне приличные. Потом, может быть наш идиот (эт
о папик уже обращался к мамику) перестанет, наконец, шляться по своим деби
льным дискотекам. Я папику сказал, что готов заняться общественно-полез
ным трудом в виде осваивания компьютера, но мне для этого не хватает толь
ко одной мелочи Ц непосредственно компьютера. Папик сказал, что деньги
на компьютер даст, и чтобы я сам выяснил Ц какую именно модель надо покуп
ать.

11 февраля: Сегодня в школе спросил у мужиков совета Ц какой к
омпьютер круче и фирмовей. Мужики рассудительно ответили, что мне какой
ни покупай Ц толку не будет, так что нужно у папика денег вытрясти поболь
ше, половину прогулять на дискотеке, а на остальные купить какое-нибудь с
тарье. Пришлось вечером звонить Ленке и спрашивать Ц что лучше всего ку
пить. Потом пришел папик и я ему доложил, что мне нужен компьютер, который
называется Sony Playstation. Папик долго и внимательно на меня смотрел, потом позвал
мамика и спросил Ц откуда, по ее мнению, у их сыночка такой глубокий и про
никновенный ум? Мамик ответила, что наверняка от папика, так как ее ум до с
их пор находится на старом месте. Короче, они поссорились и от меня отстал
и, поэтому я остаток вечера учил слова песен Жана Мишеля Жаре, чтобы блесн
уть на ближайшей дискотеке.

14 февраля: Папик приволок домой кучу газет, позвал меня и мы ст
али изучать рекламы компьютерных фирм. Реклам было много, поэтому у нас а
ж глаза разбежались. Папик считал, что надо покупать компьютер у той фирм
ы, где на рекламе изображена блондинка, а я считал, что фирма с брюнеткой в
ыглядит намного солиднее. Папик достал из-под подушки журнал «Плейбой»
и мы стали сравнивать блондинок с брюнетками. Потом случайно в комнату з
ашла мамик и папику пришлось отбиваться настольной лампой. А я пошел пер
еводить на русский язык фильм «Бал».

16 февраля: Папик сунул мне деньги и сказал, чтобы я без компьют
ера домой не приходил. Мне в магазин тащиться не хотелось, поэтому поехал
на дискотеку и угостил там пивом всех мужиков из нашей школы. Вернулся до
мой в час ночи и сказал папику, что компьютера нужной расцветки сегодня н
е было. Папик на меня долго и внимательно посмотрел, но ничего не сказал. Я
ему с намеком включил песню «Мои финансы поют романсы», но папик не вруби
лся и заявил, чтобы я не смел в порядочном доме включать подобный кошмар (о
н у меня Ц вообще не въезжает; конфилкт поколений, ничего не сделаешь).

18 февраля: Сказал папику, что поехал за компьютером, а сам взял
Ленку и повел ее в крутой ресторан «Якорь», который в здании «Палас-отеля
». Этот придурок на дверях нас сначала пускать не хотел, но я ему шикарным
жестом сунул 10 баксов в зубы, тот сразу засюсюкал и даже почистил мою банд
ану. Ленка сказала, что не ожидала от меня такой крутости. Внутри ресторан
а было довольно здорово, только музыка играла какая-то дурацкая. Ленка се
бе заказала яичницу и стакан севен-ап, а я решил Ц гулять так гулять и поп
росил гамбургер, сникерс, литруху кока-колы и виски с содовой. Вискарь ока
зался жуткой гадостью, но я его вылил в кока-колу и стало терпимо. Потом по
залу стали ходить какие-то козлы со скрипкой и гитарой. Я их поманил 20-бакс
овой бумажкой и заставил сыграть песню из последнего альбома «Мотли Крю
». Сыграли они неплохо, но тетенька за соседним столом от неожиданности г
ромко икнула и уронила бокал с шампанским себе в тарелку.
Когда расплачивался, денег немножко не хватило (я предусмотрительно ост
авил заначку дома), но я шикарным жестом предложил им свои часы Ролекс, кот
орые очень похожи на настоящие, хотя и стоили 35 рублей. А у них, блин, оказыв
ается, такие грубые официанты, а еще считают себя крутым рестораном. Ноги
моей там больше не будет. И кока-кола была явно разбавленная. Когда пришел
домой, папика еще не было. Я со страхом ждал его возвращения, но папик приш
ел пьяный и веселый, сел на кухню смотреть телевизор (он просто забыл, что
телевизор два года назад переставили в спальню), увидел таракана на стен
е и стал в него кидаться сахарницей. На шум вышла мамик и папику сразу стал
о больно и обидно.

20 февраля: Подсчитал свои финансы и по дороге домой купил элек
тронную игру «тетрис». Папику сказал, что это Ц новый портативный компь
ютер, созданный специально для дизайна. Показал ему как из кубиков склад
ываются всякие фигурки. Папик долго и внимательно смотрел мне в глаза, по
том взял «тетрис» и со страшной силой грянул им мне по ушам. Хорошо еще, чт
о дома была мамик и она ухитрилась шваброй загнать папика в ванную и там з
апереть. Все-таки, папик у меня страшно грубый. Разве можно наследника наз
ывать такими словами? А его попытка выпороть меня картиной «Иван Грозный
убивает своего сына» Ц просто ни в какие ворота не лезет.

8 марта: Папик забыл мамику купить подарок к празднику и не наш
ел ничего лучше, как надеть галстук и заявить, что он мамику дарит самого с
ебя. При этом он сунул мамику под нос засохший букет трухлявых мимоз. Мами
к долго и внимательно смотрела папику в глаза, потом взяла «букет» и со ст
рашной силой грянула мимозой ему по ушам. Затем папик со скоростью 80 литро
в (это его вес) в секунду вылетел за дверь, а за ним отправились: чемодан с па
пиковыми вещами; папиков крутой велотренажер, который при подключении к
розетке умел крутиться сам по себе; фотоальбом с видами папика в различн
ых позах; а также портрет папика, написанный известным в узких кругах абс
тракционистом Семеновым (потрет был подарен папику на день рождения; мам
ик его увидела и родила меня за пару недель до срока)

10 марта: Папик уже два дня живет в дворницкой у Азиза, пьет порт
вейн, по ночам звонит к нам домой и тяжело дышит в трубку. Но сердце мамика
пока не смягчается. Я папику сегодня принес тарелку борща, он ужасно обра
довался (так как Азис питается только портвейном и сигаретами) и даже про
стил мне игру «Тетрис». Потом пообещал после своего возвращения в лоно с
вятой католической церкви (это он имел в виду нашу квартиру) дать мне дене
г на новый «Тетрис».

12 марта: Сегодня видел папика на углу гастронома, где он прода
вал свой крутой велотренажер. Вечером папик приволок к Азизу два ящика п
ортвейна. Они сначала пили тихо, а потом выскочили за дверь, объявили себя
татаро-еврейским игом и носились по двору, распевая песню «Каммунизм ач
ачкам лалам», а папик периодически стрелял в воздух из своего газового п
истолета и орал «Лехаим». Иго распугало всех алкашей во дворе, только баб
ушки у подъезда сидели как ни в чем не бывало. Потом кто-то вызвал наряд ми
лиции, от которого папик с Азизом долго скрывались в канализации, потом б
росились в штыковую атаку с метлой и лопатой наперевес, после чего их и по
вязали.

13 марта: Сегодня позвонили с папиковой работы и поинтересова
лись Ц помнит ли папик, что он Ц директор фирмы. Мамик сказала, что пока е
ще помнит, но если так дальше будет продолжаться, фирме придется искать н
ового директора, а также, мстительно добавила мамик, уволить секретаршу,
потому что папик с ней так прекрасно сработался, что она не сможет работа
ть ни с каким другим директором. С фирмы ответили, что они готовы уволить с
екретаршу хоть сегодня, если мамик обещает, что папик хотя бы в течение не
дели выйдет на работу, а то там надо подписать кучу бумаг. Мамик быстро раз
обралась в ситуации и за возвращение папика потребовала: увольнение пап
иковой секретарши, Марины из отдела кадров и той рыженькой из бухгалтери
и. На фирме надолго задумались, но пообещали. Мамик сказала, чтобы я сходил
на разведку Ц посмотреть на «наше чудо». В дворницкой сидел один Азиз, ко
торый поведал, что после четвертой бутылки из второго ящика папик стал н
адолго задумываться, потом взял свой семеновский портрет и отправился в
сторону вокзала. Папика я обнаружил на площади перед зданием вокзала: он
стоял посреди толпы из бабулек под своим портретом и кричал какие-то неч
ленораздельные слова. В толпе многие плакали и перекрещивались, глядя на
портрет. Я пошел доложиться мамику, которая сказала, чтобы я уловил момен
т когда папик вдруг протрезвеет и привел его домой.

14 марта: Прибежал взволнованный Азиз, который сказал, что папи
к только что внезапно и неожиданно протрезвел. Я побежал за папиком и при
вел его в квартиру. Мамик посмотрела на папика, который был совершенно ди
кого вида и заплакала. Папик сказал, что больше так никогда не будет, и что
всегда теперь будет мамику вручать подарки на восьмое марта, после чего
заплакал. Мамик сказала, что не нужно ей никаких подарков, лишь бы папик бы
л жив и здоров, и заплакала еще пуще. Папик сказал, что он теперь каждый веч
ер будет мыть посуду, и зарыдал во весь голос. Мамик сказала, что если папи
к не купит ей посудомойку, он может возвращаться обратно к своему Азизу, и
стала всхлипывать как стиральная машина. Я сказал, что не пошли бы они ныт
ь в другую комнату, так как по телику начинается передача про новые молод
ежные течения. Вероятно, я зря это сказал, так как ныть они перестали, но ме
ня сослали в мою комнату с условием чтобы я не выходил, пока не научусь отн
оситься к родителям с уважением.

15 марта: Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась
(ведь на фирме ее требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный у
жин: собственноручно подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и вни
мательно смотрел мамику в глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул е
ю об мамино любимое макраме, которое висело на люстре. Макраме упало вмес
те с люстрой и пиццей на мамиков любимый стекляный столик, я внезапно пон
ял, что начинаются крупномасштабные боевые действия, поэтому слинял на д
искотеку и продолжения концерта уже не видел.

1 апреля: Сегодня Ц день приколов. Я вчера полночи не спал, все
думал и готовился. Ночью папиков «мерседес» перегнал за угол, а мамикову
норковую шубку покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных прик
лючений, немного проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит Ц сияющий, ка
к медный пятак. Говорит, что ночью сперли его чертов старый «мерседес», по
этому он уже заставил компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окно
м Представляешь, сказал папик, там телевизор, компьютер, дистанционное п
рогревание, а заднее сидение такое, что можно вдвоем улечься как на двусп
альную кровать. Последние слова услышала мамик, входившая на кухню, кото
рая резко побелела лицом. Я уж думал, что сейчас папику грянут чем-нибудь
по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу шкафа и радостно заорала, что, деск
ать, папик оказался совсем даже не плохим, а очень даже хорошим и подарил е
й, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться и целоваться, я попробов
ал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер, то может ее отдать мне, но
родители не обращали внимания ни на меня, ни даже на сбежавший кофе и подг
оревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в коридор вышел папик и сказ
ал, что решил мне купить джип «Гранд-Чероки», и что с завтрашнего дня могу
вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал по-английски: «W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W
-W-W-W-W-W!», поцеловал в голову кота Мурзика, выхватил свой дневник из портфел
я и разорвал его на две части. Папик долго и внимательно смотрел на меня, п
отом сказал: «Сынок. Сегодня же Ц первое апреля». Во, блин, шуточки у папик
а, а я дневник полчаса обратно склеивал.
Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что учит
ель испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том, что
в здание заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал стр
ашным голосом: "В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая вз
рывчатка". Директриса ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна оказал
ись огнеопасными. Но мы же с вашими пожарниками обо всем договорились. Пр
иходите сегодня за деньгами и нечего мне нервы трепать по телефону". Во, бл
ин, зря звонил, оказывается. Из того же автомата позвонил Ленке, сказал, чт
о теперь всем школьницам в обязательном порядке будут выдавать противо
зачаточные таблетки. Она, дура, поверила и заверещала, что теперь лишние 250
рублей в месяц можно будет тратить на всякую ерунду. Я долго веселился, а п
отом она мне сказала, что теперь после восьмого класса всех начнут забир
ать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию. Я и сигареты-то стрелять
не умею.
Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет, отк
рыл дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!". Школь
ники все попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла седыми б
уклями и сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный журнал, но
портрет Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее режь на мест
е. Я сказал, что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме квадратных ура
внений, здесь не пострадает и под угрозой пистолета заставил математичк
у рассказать решение задачи, которая была сегодня на дом. Она от волнения
путалась и сбивалась, тем более, что школьники на полу черт знает чем зани
мались, а из-под парт все время доносилось какое-то хихиканье и несерьезн
ые настроения. Потом мне весь этот цирк надоел, я вспомнил фильмы про войн
у и заорал, чтобы все отличники вышли вперед Ц дескать, их сейчас расстре
ливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что Миша Сидоров тоже был отл
ичником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно еще Ц мною дверь сло
мал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался еще урок биолог
ии посетить! Школа у нас Ц какая-то некузявая. Не ценят шуток.
Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую вс
е звали "Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К ди
ректору!". Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я увиде
л только мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала по
направлению кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так боя
ться директрису? Вот я ее Ц совсем не боюсь.
На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный
студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом к
лассе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его прикол
оть. Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент Сер
гей за деньги выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)… маркиза дед
Сада, а также путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам. Подпис
ь: добрый желатель". Сунул под дверь директрисе и стал рядом с библиотекой
дожидаться результатов. Через пять минут директриса пулей влетела в биб
лиотеку. Я подошел к двери и услышал дикие крики: "Что? Как ты посмел! Не дели
ться! С директором! Школы! Чтоб больше! Никогда! Мне Ц 50 процентов! Как мини
мум! Потом, как ты посмел! Изменить! Своему директору! С кем! С этой! Профурсе
ткой!". А Сеня бубнил, что он, дескать, больше никогда так не будет, что все де
ньги вернет, что с Мариной больше Ц ни-ни, даже во время каникул, и что было
это всего раз восемнадцать или девятнадцать, не больше.
На уроке физики заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить пе
рвый закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не оглядывая
сь на Запад. Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со стены порт
рет Кабалевского (у завхоза других портретов не нашлось) со словами: "Нам т
еперь эти менделеевы-клапейроны Ц ни к чему!".
Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть ещ
е раз директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в
шкаф туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной дол
ларовой валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через пя
ть минут выскочила с конвертом из кабинета Ц стало понятно, что в школе л
овить сегодня Ц нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.

5 апреля: Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жут
ком виде и стал, поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно соби
рать вещички и перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не со
всем наша. Маман от неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу
, а тот Ц ничего… съел и даже нахваливал, говоря, что солененькое Ц оттяг
ивает. После оттяга папан пришел в себя и сказал, что шутканул и в покер во
все даже не проиграл, а выиграл, и что нам действительно надо собирать вещ
ички, но перебираться не на вокзал, а в шестикомнатную квартиру одного из
папиковых партнеров, который сам переберется в нашу убогую четырехкомн
атную. Маман от неожиданности поперхнулась и даже выронила из рук сковор
одку, хотя стояла позади папана в полной готовности нанести решающий уда
р. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил чайку, расхлюпился
и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно удачно у него пол
училось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще такие слова х
орошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицежопие и прочие. Потом ушел в в
анную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: «Это не я!», и заплакал. Маман
его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан немного пришел
в себя, посмотрел на меня и заявил: «Сынок! Учись на дизайнера. Они пьют мал
о, потому что им нельзя. Руки дрожать начинают». Я напомнил, что web-дизайнер
ам Ц по-барабану, дрожат руки, или не дрожат, так как они дизайнят на компь
ютере.
Это я зря сделал, так как папик сразу вспомнил свою старую идею о покупке д
омой этого агрегата, чтобы я, дескать, учился професии, а не шлялся по диск
отекам, достал из кармана пачку денег и стал кричать: "Купи, сынок, самый лу
чший компьютер! Мы, Пупкины, никогда денег на учебу не жалели!". Я папику поо
бещал, что все будет Ц чики-чики: шестисотый пентиум, малиновый монитор,
клава под дерево и мышь с прикуривателем, взял деньги и отправился, након
ец, покупать эту бандуру.

6 апреля: Вчера почти весь день потратил на поиски подходящей
фирмы. Пять штук исходил, а все что-то не так. То морда у охранника тупая, то
стены в торговом зале какой-то краской идиотской покрашены, то выбор мыш
ек бедноват. В одной конторе, правда, работала секретарша Ц точь в точь ка
к наша училка биологии. В смысле Ц это… как ее… вспомнил Ц «сексуапильн
ая». Это песня такая была: «Моя милка Ц сексопилка». Мы ее классом исполни
ли на конкурсе песни. Какой-то начальник из префектуры, который был на кон
курсе, хохотал так, что свалился со стула и упал директрисе лицом в колени
. Директриса нам потом такие слова добрые говорила, что, дескать, спасибо з
а доставленный праздник, вот можете, когда захотите.
Так вот. О чем это я? Короче, решил я к этой клюшке в конторе прикадриться. За
явил, что у меня крутая дизайнерская студия, которая получила неврубител
ьный заказ надизайнить сотню этих… как их… хоум-пейджеров, и что мне тепе
рь нужна гора компьютеров и мышки с прикуривателем. А она Ц странная как
ая-то. Сказала, что если я такой крутой дизайнер, то надо покупать какие-то
силиконы, а у них контора силиконами не торгует, только писюками. Че она Ц
дура, что ли? Мне-то зачем этот силикон нужен? Я ж не Памела Андерсон. Короч
е, не поняли мы друг друга с этой цыпочкой и не сложилась у нас чиста юноше
ская любовь. Впрочем, когда она в конце разговора поднялась за стойкой… М
ама моя дорогая! С такой каланчой целоваться только Сергей Бубка может. Е
сли у него шест при прыжке не сломается. Так что я перестал расстраиватьс
я и решил, что лучше прикадрюсь к биологичке. Она, правда, постарше меня бу
дет. Лет на двадцать пять. Но с годами, как говорят, разница в возрасте стан
овится все незаметнее и незаметнее.
Вот. О чем это я? А! Короче, нашел еще одну фирму. Сначала, вроде, все в порядке
было. И фасад снаружи красивый, и охранник сидит какую-то книжку читает (п
равда, по книжке видно, что читает он ее не первый год), и в торговом зале выб
ор Ц зашибись. Я начал с выбора монитора. Как говорит наша учительница ин
форматики, монитор Ц это глаз мира, который смотрит на тебя. Во идиотка, д
а? Какой, нафик, глаз мира? Монитор Ц это мой глаз, которым я, Василий Пупкин
, смотрю на мир. Короче, выбираю я себе глаз, а рядом все менеджер крутится. Ч
ернявый такой, скользкий и противный. Чистый водоросль. Какой размер, гов
орит, предпочитаете. Я говорю Ц тридцать сантиметров. Хохманул, ясное де
ло. А этот не врубается, говорит что тридцать сантиметров Ц это очень мал
о, и что надо брать 15 дюймов или 17 дюймов. Понял я, что этот пряник шуток не по
нимает и говорю серьезно, что мне нужен монитор 800 на 600, что я померил и он ка
к раз у меня на полке помещается. Менеджер икнул и сказал, что мониторы, во
обще-то, выбираются в дюймах. Ну не дурак? Везде орут про разные размеры мо
ниторов: 640x480, 800x600 и т.п., а он не в курсе. И где они таких "профессионалов" набираю
т? У парня на лице написано, что он даже ПТУ не заканчивал. Так и не сумел мен
я проконсультировать. Сказал, дескать, вы тут сами себе выбирайте и слиня
л. И вот так вот они работают с потенциальным клиентом. У меня даже вся пот
енция клиентская пропала.
За стойкой, правда, сидела симпатичная девчушка. Точь в точь как наша исто
ричка. Я с ней решил "ля-ля-сю-сю", небрежно подошел и сказал, что моей крутей
шей дизайнерской фирме нужны силиконы для фотомоделей. Она сказала, что
у крутой дизайнерской фирмы не могут возникать такие проблемы. Вы, говор
ит, вытащите силиконы у одних фотомоделей и вставьте другим. Убойная тел
ка. Мне она сразу понравилась. А как, спрашиваю, насчет дискотечки? Насчет
дискотечки, отвечает, все чики-чики. Но она Ц девушка не просто там какая-
то эдакая, поэтому дискотеки посещает только с состоятельными мужчинам
и, а мой вид ей пока таких надежд не подает. Я вытащил из кармана пачку папа
новых баксов и небрежным жестом ее взлохматил. Вот это зря было сделано, т
ак как баксы взлохматились намного сильнее, чем я хотел и разлетелись по
всему залу. А какие душевные там ребята оказались! Все сразу бросились мн
е помогать собирать денежки. Но пары сотен мы так и не нашли. Наверное куда
-то под витрины завалились. Ну и фиг с ними. Стану я перед этой телкой позор
иться Ц лазить в пыли искать. Тем более, что она обещала пойти со мной на д
искотеку сразу после того, как отсмеется. Чумовая девка. Люблю я таких.

8 апреля: Не, ну папик совсем у меня придурел. Дался ему этот ком
пьютер. Сынуля, можно сказать, уже просто совсем из сил выбился, чтобы подо
брать агрегат, по-настоящему достойный знаменитой семьи Пупкиных, а это
т прародитель нудит и нудит, мол, куда это деньги деваются, если компьютер
дома так до сих пор и не появился. И ему наплевать, что сын явно интеллекту
ально растет, производя рекогносцировку по компьютерным фирмам. Да! Это
стоит денег. Знания всегда стоит денег. И никуда от этого папику не деться
. Ну, ничего. Я уже нашел способ с ним управляться. Теперь на вопрос Ц когда
будет компьютер, я его невинно спрашиваю Ц сколько пикселов в час должн
о пролетать по монитору. Папик звереет, наливается бычьим глазом, а крыть-
то Ц нечем.
Но вчера мне не повезло. У папика было собрание акционеров, а он после этих
мероприятий всегда домой приходит такой озверевший, что даже мамик гово
рит ему ласковые слова и на ужин зовет фразой "Петюнчик! Иди зернышек покл
евать!", а не "Петр Васильич! Ты пойдешь жрать когда-нибудь, или мне в сороко
вой раз разогревать?". А чего он так на этих собраниях нервничает? Подумаеш
ь, народ интересуется Ц куда это он потратил столько денег. Производств
енная необходимость. Все! Чего еще объяснять? Но эти дотошные акционеры р
аскопали счета из Парижа, куда все руководство фирмы выезжало на очень в
ажное совещание. Папику пришлось долго доказывать, что они не могли дело
вых партнеров повести в какое-то паршивое кафе, так как пострадал бы прес
тиж фирмы, поэтому всей компанией отправились в стриптиз-бар, чтобы в дру
жеской и неофициальной обстановке получить выгодный контракт. А те 200 фра
нков, которые папик засунул за подвязку стриптизерше, являлись символом
нерушимой дружбы между российским и французским народами. Тем более, что
стриптизерша ответила по-русски: "Во, блин, опять наши гусарят!".
Короче, я выбрал неудачный момент, чтобы спросить папика Ц не может ли он
добавить еще тысячу долларов к сумме на покупку помпьютера, чтобы я мог в
полной мере провести маркетинговые исследования. Папик нехорошо прищу
рился и спросил Ц каким образом я ухитряюсь тратить на маркетинговые ис
следования такую кучу денег. Я честно сказал, что вожу на дискотеки девуш
ек, работающих в комьютерных салонах и выведываю самые интимные секреты
их фирм. Спрашивается Ц чего папик так озверел? С какой стати он попыталс
я выпороть меня настольной лампой? Я понял, что честность у нас уже не в по
чете. Папик уже забыл все то доброе и вечное, чему сам же меня пытался учит
ь. Я не мог оставаться дома в обстановке травли и топтания самых светлых и
деалов, поэтому взял школьный рюкзак и отправился к Ленке, благо у нее род
ители уехали в командировку в какую-то Абиссинию.

9 апреля: Свершилось! Я стал мужчиной! Кто мог знать, что Ленка о
кажется такая заводная? Вот сижу сейчас на уроке химии, смешиваю ангидри
д фторо-бензопиловой кислоты с двуокисью углекислорода, а сам поглядыва
ю на одноклассников с такой гордостью, что они уже сами начинают догадыв
аться. Короче, рассказываю все по порядку. Прихожу к Ленке, звоню в дверь, о
на открывает, а я цитирую фразу из, по-моему, «Графа Монте Кристо»: «Я к вам
пришел навеки поселиться!». Ленка мне в ответ пошутила: «Васек. У меня тут
Птибурдуков сидит. Тебя и положить-то некуда». Хорошая она девка, только н
емножко темная. Выдумала какого-то Птибурдукова. Это она стесняется, что
графамонтекристо не читала. Ладно, захожу, небрежно кидаю кепку на вешал
ку (я дома месяца два тренировался этому шикарному жесту), по пути сшибая а
бстрактную картину «Бурлаки на Верхней Вольте» и какую-то жутко дорогую
вазу. Ваза, разумеется, разбилась. Ленка на это смотрит спокойно и заявляе
т: «Ну что? Пойдем в гостинную что-нибудь расколошматим, или тебе критично
производить разгром именно в прихожей?». Во дает! Молодец. Ни одним глазом
не дрогнула. А Светка, дура, целую истерику закатила, когда я случайно нес
мываемой краской залил какие-то дурацкие акции ее папашки.
Ладно, идем в гостинную. Я сажусь в кресло, закидываю ногу за ногу и требую
что-нибудь выпить. Ленка лезет в бар, что-то там долго намешивает и принос
ит высокий бокал. Это, говорит, коктейль "Страсть". Круто. А на вкус Ц немног
о горьковато и кисловато. Я выхлебал весь бокал (очень пить хотелось посл
е военных действий с папиком) и попросил еще. Ленка сделала еще один кокте
йль, приглушила свет (странная она какая-то, я после этого чуть весь бокал
на штаны не пролил: не умею рот в темноте находить) и предложила потанцева
ть. А чего? Почему бы и не потанцевать. Я себя сразу так хорошо и легко почув
ствовал. Ну, думаю, сейчас Ленка увидит Ц на что способен настоящий рейве
р! Впрочем, музычка подкачала. Странная какая-то музычка была. Явно не рей
верская. Старье-барахло. Какой-то Бойль-Мариот или Поль Мариа, я точно не п
омню. У меня папик с мамиком любят этот диск слушать и вспоминать, как папи
к выиграл мамика в покер. Но нам, крутым рейверам, любая музычка Ц рейв. Да
же рев пожарной машины. Я как дал форс-мажоры по комнате выделывать. Понят
но, что хотелось на Ленку впечатление произвести. Обычно на дискотеке я с
ильно не выпендриваюсь. Нечем, собственно, выпендриваться. А тут в меня ка
к бес вселился. Только на поворотах немного заносило. Ленка терпела этот
самум в виде меня, терпела, но когда я в пятый раз врезался в бар и добил те б
утылки, которые выжили после предыдущей встречи с моей головой, останови
ла музыку и сказала, что теперь будем танцевать парой. Парой, так парой. Я с
ней начал изображать танго из фильма "Правдивая ложь", а потом на меня прям
о по фильму напали террористы, и пришлось отстреливаться из бутылки с ша
мпанским.
Дальше я что-то плохо помню. Телевизор точно не я разбил. Он сам упал, потом
у что комната после танго накренилась под углом в 45 градусов. А ручку наст
ройки радиоприемника я оторвал совершенно случайно, потому что ждал шиф
ровки из центра и никак не мог настроиться на нужную волну… Потом пришла
ночь и накрыла нас мягким, ласковым одеялом темноты (эту фразу я прочитал
в какой-то книжке). Утром, при ближайшем рассмотрении, одеяло оказалось гр
удой полотенец, которыми Ленка меня укрыла в джакузи, куда я лег отдохнут
ь на пять минут.

Дневник Васи Пупкина - Экслер Алекс => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга Дневник Васи Пупкина автора Экслер Алекс дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Дневник Васи Пупкина у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Дневник Васи Пупкина своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Экслер Алекс - Дневник Васи Пупкина.
Если после завершения чтения книги Дневник Васи Пупкина вы захотите почитать и другие книги Экслер Алекс, тогда зайдите на страницу писателя Экслер Алекс - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Дневник Васи Пупкина, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Экслер Алекс, написавшего книгу Дневник Васи Пупкина, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Дневник Васи Пупкина; Экслер Алекс, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн