Она договорилась со знакомой из
отдела кадров, и ксиву списали как пришедшую в негодность.
Когда неприятность уже начала забываться, сотрудницу
вызвали в прокуратуру и стали задавать каверзные вопросы:
"Скажите, Вы где работаете, в транспортной милиции или в БХСС?
Почему Вы изъяли в магазине 100 тысяч фальшивых денег? С чего
Вы решили, что эти деньги фальшивые? И где они сейчас?"
История стала принимать совершенно мерзкий оттенок. На
процедуре опознания работники магазина сказали: "Вроде, она..."
Но, к счастью, вскоре были найдены настоящие воры вместе с
удостоверением. Так как все закончилось хорошо, то нашу даму не
выгнали из органов. Ей только сказали: "Зайдите в отдел кадров.
Для вас там готово новое удостоверение, лейтенантское".
Крутой парень
Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как
кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил
обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую:
здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть
патронов к нему.
Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где,
натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в
духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в
сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие
недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего
делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер
неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо
одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке
задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик
обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками,
откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом
положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед
продавцами и посетителями, которые, заметив изменение
обстановки, схватились за разные тяжелые предметы.
К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего
парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое
зрелище.
Информация к размышлению
1989 год остался в нашей памяти как "год митингов". Именно
тогда это и случилось. Проводилась операция по разгону кого-то.
Кого именно, уже все забыли. Но митинг был большой. Прошло часа
полтора, милицейские цепи прогибались под напором митингующих,
а начальство все никак не могло родить решительный приказ.
К штабному автобусу омоновец подвел ма-аленькую девочку,
которая пропищала: "Мне вашего начальника". Генерал высунулся
из автобуса, удивленно оглядел посетительницу и сказал: "Давай
е, сюда". Девочку подсадили в автобус, она подошла к генералу и
произнесла: "Дядя, меня просили передать, что вы...", - далее
следовало очень нецензурное и крайне обидное выражение.
Девочку поблагодарили и отправили к родителям. Генерал же
долго матерился, возмущаясь происшедшим, и закончил свою тираду
решительным приказом: "Разогнать всех к ...!"
В воздух взметнулись омоновские дубинки.
Крайняя необходимость
Двое оперативников выслеживали банду торговцев оружием. Им
удалось установить адрес одного из преступников. Опера
подъехали к дому, вызвали группу захвата, а сами остались ждать
в машине у подъезда.
В это время преступник выбежал из дома и стал скоренько
забираться в свою машину, очевидно намереваясь смыться. Как
выяснилось позже, его кто-то предупредил. Когда до оперов
дошло, что его следовало немедленно задержать, он уже успел
тронуться с места. Началась погоня.
Связаться по радио со своими, чтоб перекрыли дороги,
преследователи не сумели: при такой сильной тряске рация лишь
издавала нечленораздельные хрипы. Но через 40 минут машину с
преступником удалось настичь на шоссе далеко за городом. С
большим трудом его остановили. Правда, при этом обе машины
опрокинулись. Бандита вытащили, нацепили наручники, а кроме
него из машины извлекли целый арсенал: автомат, три пистолета,
обрез и кучу патронов. Но сыщики теперь остались без
транспорта. Уже наступила ночь, а надо было срочно добраться с
задержанным до конторы или по крайней мере до ближайшего
телефона. Попытки остановить какую-либо машину результатов не
дали. Представьте себе: глухая ночь, пустынное шоссе, на
обочине трое грязных мужиков со свирепыми рожами; вы бы
остановились?
А между тем машины проезжали все реже, и явно замаячила
перспектива ночевать на обочине. Тогда одного опера осенило: он
взял автомат, наполнил рожок патронами и... "Выхожу один я на
дорогу..." Шофер автобуса, которого остановили очередью в
асфальт перед колесами, до самого конца не верил, что перед ним
сотрудники милиции. Когда подъехали к конторе, он выскочил и
кинулся в дежурную часть с криками: "Помогите! Бандиты!"
За эту историю сыщики, против обыкновения, даже не
получили по выговору. Их начальник произнес здесь золотую
фразу: "Цель оправдывает средства!" И сослался на статью 14 УК
РСФСР.
Растяпы
Однажды сотрудники NN-го отделения милиции Москвы
задержали двух граждан за торговлю чем-то незаконным. Операция
прошла чисто, довольные милиционеры доставили спекулянтов в
контору на их же машине, там вытряхнули товар, составили
протокол, после чего отпустили.
Через несколько минут после этого кто-то "на всякий
случай" проверил номера машины по картотеке. Выяснилось, что
машина в розыске как краденая. Начальник обозвал всех растяпами
и велел немедленно доставить нарушителей обратно, так как
единственный способ избежать позора - быстро найти преступников
и сделать вид, что их никуда не отпускали. Но адрес, который
назвал задержанный, оказался ложным, а его водительские права -
фальшивыми. Пришлось сгорая от стыда признаться начальству, что
прошляпили, и дать ориентировку на розыск по городу.
Через месяц его нашли. Нашли опера из МУРа, на территории
того же NN-го отделения, где преступник снимал квартиру.
Начальника отделения предупредили о "неполном служебном", а он
в свою очередь вставил кое-кому из подчиненных. С тех пор NN-е
отделение славится тем, что попавший туда выходит только часов
через шесть, не раньше, чем вся его биография будет проверена
по минутам.
На попутном транспорте
В тот раз брать бандита нам пришлось на станции метро
"Маяковская", в дальнем от выхода конце вестибюля. Именно там
он назначил встречу.
Мы не слишком удачно расположились на месте, или неудачно
к нему приблизились. Преступник успел понять, в чем дело,
выхватил пистолет и ранил одного из наших ребят. И бросился к
выходу через всю станцию. Так получилось, что перехватить его
оказалось некому, все почему-то сгрудились в торце станции.
Стрелять вслед нельзя, потому что впереди находились люди. Все
кинулись вдогонку, но бандит успел получить солидную фору. Вот
тогда один наш опер, Сашка Бельский, догадался уцепиться за
отходивший поезд, получив таким образом преимущество в
скорости. Когда он поравнялся с бегущим преступником, то понял,
что спрыгнуть уже не сумеет. Поэтому он нарушил строжайший
приказ, запрещающий стрелять в людных местах, и дважды
выстрелил. К сожалению, промахнулся. Но беглец от испуга
свалился с платформы на пути, там его и взяли. А Сашке ничего
не оставалось, как прижаться к вагону и в таком положении ехать
до следующей станции "Горьковская", где его встретили коллеги и
долго над ним потешались.
Стрельба в людном месте даром не прошла: все получили от
начальства по первое число. Потом нас еще долго склоняли во
всех управлениях ГУВД, приводя в качестве примера безграмотной
работы. Свидетельство этой знаменитой акции каждый может
увидеть на станции "Маяковская": если присмотреться, то в стене
над рельсами видны щербины от пуль.
***

* ДЕСЯТЫЙ ДЕСЯТОК *
"Что писать? Правду или как на
самом деле было?"
профессиональный свидетель К.

Взломщики наоборот
Вот ты говоришь, что нашу работу нельзя чистыми руками
делать. Конечно, с говном возишься - обязательно испачкаешься.
Но зачем же с головой туда нырять? Не надо. Вот, например,
каждого из нас раз по пятьдесят можно было посадить за заведомо
ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай,
а какой дурак станет преступление совершать при свидетелях.
(Дураков очень быстро пересажали, одни умные на свободе
остались.) Но я никогда не стану подтверждать своими
показаниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел
- другое дело. Если разобраться, то когда мы закон где-то
немножко нарушаем, то только ради торжества того же Закона. Вот
расскажу я тебе такую историю.
Был у нас один "клиент" - шибко криминальный тип. Но
материалов на него собрать не удалось: хитрый, зараза. Стали
думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в
студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в городе у
родственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу,
чтобы не замечал. Конечно, это нарушение паспортного режима, но
максимум, что за это можно сделать - оштрафовать и выгнать из
общежития, так он себе другую комнату найдет. Применили более
хитрый способ.
Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и
совершили мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную
скважину. Когда злодей вернулся к себе на этаж, оказалось, что
открыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались
бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были
предварительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже
не прочистишь, пришлось ему ломать дверь. Именно в тот момент,
когда замок был сломан, и дверь распахнулась, на этаже откуда
ни возьмись появился участковый инспектор в сопровождении двух
дружинников. Увидев, что неизвестный гражданин выламывает
дверь, они, естественно, подошли и попросили предъявить
документы. Сразу же выяснилось, что он тут не проживает. За
совершение квартирной кражи его немедленно арестовали и
посадили в камеру. Попытки оправдаться тем, что он якобы снимал
тут комнату, ни к чему не привели: хозяин комнаты и комендант,
разумеется, от всего отказались.
Пока шло следствие по делу о краже, и наш подопечный сидел
в изоляторе, мы нарыли на него ещ, кое-что, и сел он в конце
концов крепко.
Раз ковбой, два ковбой...
История эта приключилась в далекой провинции. У нас, в
центральной России, ковбоям не разгуляться.
Милиция по всем правилам ловила группу "гастролеров". По
всем правилам и упустила троих из четырех. Троица напоследок
еще обчистила два дома, забрав три ружья с патронами, и
скрылась в неизвестном направлении. Район был оцеплен, но
преступники этого не знали...
Через неделю их в соседнем районе встретил участковый.
Увидав троих на конях и с ружьями, он вспомнил, что летом
охотиться нельзя, и пошел срывать червонцы. Его встретили
пальбой.
Почему-то в лейтенанта не попали, и начался вестерн по
всем правилам, с погоней, трупами и обязательным хеппи-эндом.
Один преступник был убит, двое ранены. Лейтенант получил третью
звездочку за храбрость, а следователь долго смеялся, когда
понял, почему "ковбои" не могли попасть в участкового: все
украденные ими патроны были с дробью "нулевого" номера.
Пчеловод
Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку
попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и
эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках
прапорщикомрозыскником, и поручили нам найти и вернуть одного
беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков
пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него
один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто
так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему
не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли
подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг
запросто ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по
преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по
ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал десяток
ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к
реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я
его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить
в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою
находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со
службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру
полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не
понравилась.
Бессмертный
Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом
день рождения приятеля, потом еще что-то... Домой он
возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу.
Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и
ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается
ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека,
грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки.
Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы.
А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну,
стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет.
Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася
подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда
пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и
тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его
ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная
зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не
бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих
засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ.
Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что
один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а
потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была
восстановлена.
За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД,
а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает,
что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще
раз проверить.
Опыт или молодость?
История эта случилась в Алтайском крае. Там жил один
бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено,
переехал подальше от родных мест на Алтай и здесь устроил себе
пасеку. Жил он в одиночестве, на хуторе. Жил скромно, но каждый
год перечислял в Детский фонд по 10 тысяч рублей.
Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги
местного населения. Ход рассуждений у них был примитивный:
"Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пришла
осень, его навестили пятеро. Разговор был коротким. Бывшего
полицая припугнули и велели через неделю приготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что
другое. Против пятерых молодых вымогателей выступил старый
опытный воин. Их наганам он противопоставил пулемет MG-37 и две
самодельных, но мощных мины. В результате короткого боя машина
преступников была взорвана, четверо убиты, пятый тяжело ранен и
вскоре скончался.
Милиции пасечник рассказал все, как было на самом деле. Но
там версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому
хотелось обезвредить банду опасных преступников и получить за
это полагающиеся поощрения. Пасечник против этого не возражал.
И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит
деньги в Детский фонд.
Первые перышки
В одном небольшом городе вокзал имеет три перрона. Два
рядом, а к третьему особый вход. И вот, однажды утром этот вход
был перегорожен турникетом. Рядом стоял парень и объяснял, что
перрон взят в аренду кооперативом. Вход - 10 копеек. Все
возмущались, и все платили. Только к вечеру об этом узнал
ОБХСС, но к тому времени аферисты уже скрылись с 3 тысячами
рублей.
Поймали их только через месяц в одном черноморском
городке. Там они пытались организовать кооперативный пляж.
Затянувшееся ожидание
Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит
значительное время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть
это себе на пользу.
Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился
студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов
вечера, студенты обнаружили, что их обокрали.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10