Все хохочут. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему: «А вы почему не смеетесь? Или вам не смешно?»
А тот отвечает: «Я не из вашего министерства».
Господин Н.! За нашим столом нет ни начальников, ни подчиненных. Отбросьте сомнения и веселитесь на здоровье!»
?
Упомяну скромнягу еще одного вида: человек стесняется есть, стесняется пить, стесняется попросить, чтобы ему передали любимое блюдо, до которого ему не дотянуться. Заметив такого чудака, тамада может рассказать следующий анекдот.
Пришел чукча в гости. Подали чай. Он захотел пирожок съесть, а ему говорят:
– Пожалуйста, пей чай. И давай без церемоний!
Он сразу отдернул руку назад. Сидит, пьет и пьет, а потом все же решился спросить:
– А можно я одну… церемонию съем?
Господин Н.! Вы меня поняли? Прошу без церемоний!
Как довести гостей до нужной кондиции
Тамада, как мы уже уяснили, фактически определяет атмосферу застолья и даже ее культурный уровень. По мере необходимости выступает сам – и не без удовольствия – с тостами, анекдотами и смешными историями, изредка уступая такую возможность другим.
Ведя корабль по намеченному курсу и осуществляя руководящие функции, он обязан живо реагировать на все происходящее за столом: не допускать бунта на корабле, не оставлять без внимания замечания и реплики отдельных гостей, подхватывать мысли, затронутые в тостах. При этом быть одновременно диктатором и дипломатом, уметь быстро уладить конфликт, если он вдруг возникнет.
Есть и другие моменты, на которые тамада тоже должен откликаться. Так, почти в каждой компании, как мы уже отмечали, встречаются гости-молчуны среди многочисленных говорунов. Еще более частый случай, когда кто-то совсем не пьет, зато немало других не знают в этом меры и т. д.
Многие из подобных ситуаций можно заранее предвидеть и подготовиться к ним. Рассмотрим наиболее характерные.
Тамада, дав ход праздничному поезду, внимательно следит за его скоростью. Он определяет, с какой периодичностью нужно поднимать бокалы, когда уместно рассказывать анекдоты и байки, когда лучше сделать перекур и т. д.
Так, если тамада почувствует, что пауза для пережевывания пищи затянулась и праздничное торжество потеряло необходимый темп, он может предложить всем срочно выпить, для этого рассказав одну из приведенных ниже историй.
Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски…
Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!
Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!
Итак, давайте выпьем!
Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».
Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!
Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.
Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.
Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!
Молодая женщина жалуется врачу:
– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга… к противоположному полу.
– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва… давайте выпьем по бокалу!
Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!
Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.
– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!
А они ему отвечают:
– А мы что… нюхаем?!
Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:
– У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
– Слушаю вас, – говорит лектор.
– Скажите! У вас… стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
Говорят, что от украинской горилки дружба крепнет прямо на глазах. У нас сегодня есть счастливая возможность проверить это утверждение.
Прошу наполнить рюмки этой жидкостью!
Вспомнилась такая история.
Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и… пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время… потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
– Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем только смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же последствия. Предлагаю срочно выпить!
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
Пациент спрашивает у врача о причинах своих недугов:
– Доктор, это, наверное, у меня потому, что я в свое время много пил?
– Нет, голубчик. Это потому, что вы пили не в свое время.
Пить конечно же нужно в свое время. На мой взгляд, оно как раз подошло! Итак, предлагаю всем выпить!
Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним.
– Подождите, остановите, – кричит она. – Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться, но тот отказывается:
– Не могу, у меня расписание.
Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:
– Уф… чуть было на работу не опоздала… Уф… уф… Приготовьте билетики! – строго говорит она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
Однажды в зеленую летнюю пору
Я из лесу вышел – пахнула жара…
Гляжу я на вас – разговоры и споры,
А я изнываю: мне выпить пора!
О. Бутаев
Предлагаю войти в мое положение и поддержать меня!
?
Михаил Светлов, как известно, многие годы пил. Кто-то из друзей, из самых искренних побуждений, обратился к нему:
– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.
– Ну почему? – возразил Светлов. – Коньяк, например, расширяет сосуды.
– Да, но потом они сужаются.
– А я им не даю!
Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!
На приеме у психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Вижу. Вы курите?
– Курил.
– Пьете?
– Пил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!
Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.
– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!
– Да, я курю, – призналась она.
– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?
– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!
Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!
Почему не пьете?
– А что это Моцарт у нас ничего не пьет? – возмущается Сальери.
Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.
Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:
– Мужики, скинемся на троих?
– Я завязал, – признается один.
– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.
– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!
Господин Н., это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!
Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»
У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!
Одного мужчину спрашивают:
– Ты что такой грустный? Он отвечает:
– Я не грустный. Я трезвый.
И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!
В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:
– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?
– Да нет, все нормально…
Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:
– Вы меня извините, что же вас не устраивает?
– Да нет, все хорошо.
– Так почему же у вас столь недовольный вид?
– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к… музыке!
Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!
К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.
– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.
В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.
Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:
– Горло, я спрашиваю, полощете?
И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:
– Бывает…
Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!
Один мужчина рассказывает друзьям:
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. Пpи повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.
– А воду когда пьешь? – спрашивают его.
– Такой болезни у меня еще не было.
Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!
Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:
– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?
Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.
– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:
– Молчать! Почему не брит?
Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
– Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти… крылышки!
Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!
Как удержать народ от увлечения спиртным
Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.
Л. Фейербах
Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.
Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.
Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.
Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.
Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.
Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.
Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.
Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!
Как же избежать излишнего опьянения гостей? Говорят, сколько гостя ни корми, он все равно напьется. Но он не напьется, если компанию будет вести хорошо подкованный тамада, который, прежде всего, проследит, чтобы люди активнее закусывали, и выделит для этого побольше времени – уж лучше переесть, чем перепить! А чтобы промежутки между поднятием бокалов не показались долгими и скучными, постарается заполнять их остроумными тостами, подходящими ситуации анекдотами, веселыми историями и прочим материалом, приведенным в соответствующем разделе (см. Часть 2. «Рабочий материал для тамады»), а также играми и другими развлечениями (см. Часть 5. «Застольные игры и развлечения»).
Ну и, кроме того, тамада должен держать под контролем каждого из потенциальных (и уже известных) выпивох. Можно также порекомендовать ему воспользоваться советским опытом – попросить кого-либо из гостей взять их на поруки.
Тост на эту тему.
Три старушки хвастаются одна перед другой.
– Мне уже 60 лет, – говорит одна, – а мои зубы (стучит пальцем по ним), все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Вторая ей вторит:
– А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Третья говорит:
– А мне уже 80, а я… еще девушка! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Наше застолье продолжается не один час, и выпили мы не мало, а пьяных, слава богу, нет! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Как лучше объявлять перекур
Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.
Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.
Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:
– Какая у тебя мама красивая.
– Да, – соглашается малыш.
– А почему она сердитая?
– Она устала и хочет писать.
У кого-то из гостей тоже сердитое лицо.
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
Полная версия книги ''
1 2 3 4
А тот отвечает: «Я не из вашего министерства».
Господин Н.! За нашим столом нет ни начальников, ни подчиненных. Отбросьте сомнения и веселитесь на здоровье!»
?
Упомяну скромнягу еще одного вида: человек стесняется есть, стесняется пить, стесняется попросить, чтобы ему передали любимое блюдо, до которого ему не дотянуться. Заметив такого чудака, тамада может рассказать следующий анекдот.
Пришел чукча в гости. Подали чай. Он захотел пирожок съесть, а ему говорят:
– Пожалуйста, пей чай. И давай без церемоний!
Он сразу отдернул руку назад. Сидит, пьет и пьет, а потом все же решился спросить:
– А можно я одну… церемонию съем?
Господин Н.! Вы меня поняли? Прошу без церемоний!
Как довести гостей до нужной кондиции
Тамада, как мы уже уяснили, фактически определяет атмосферу застолья и даже ее культурный уровень. По мере необходимости выступает сам – и не без удовольствия – с тостами, анекдотами и смешными историями, изредка уступая такую возможность другим.
Ведя корабль по намеченному курсу и осуществляя руководящие функции, он обязан живо реагировать на все происходящее за столом: не допускать бунта на корабле, не оставлять без внимания замечания и реплики отдельных гостей, подхватывать мысли, затронутые в тостах. При этом быть одновременно диктатором и дипломатом, уметь быстро уладить конфликт, если он вдруг возникнет.
Есть и другие моменты, на которые тамада тоже должен откликаться. Так, почти в каждой компании, как мы уже отмечали, встречаются гости-молчуны среди многочисленных говорунов. Еще более частый случай, когда кто-то совсем не пьет, зато немало других не знают в этом меры и т. д.
Многие из подобных ситуаций можно заранее предвидеть и подготовиться к ним. Рассмотрим наиболее характерные.
Тамада, дав ход праздничному поезду, внимательно следит за его скоростью. Он определяет, с какой периодичностью нужно поднимать бокалы, когда уместно рассказывать анекдоты и байки, когда лучше сделать перекур и т. д.
Так, если тамада почувствует, что пауза для пережевывания пищи затянулась и праздничное торжество потеряло необходимый темп, он может предложить всем срочно выпить, для этого рассказав одну из приведенных ниже историй.
Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски…
Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!
Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!
Итак, давайте выпьем!
Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».
Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!
Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.
Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.
Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!
Молодая женщина жалуется врачу:
– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга… к противоположному полу.
– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва… давайте выпьем по бокалу!
Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!
Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.
– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!
А они ему отвечают:
– А мы что… нюхаем?!
Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:
– У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
– Слушаю вас, – говорит лектор.
– Скажите! У вас… стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
Говорят, что от украинской горилки дружба крепнет прямо на глазах. У нас сегодня есть счастливая возможность проверить это утверждение.
Прошу наполнить рюмки этой жидкостью!
Вспомнилась такая история.
Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и… пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время… потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
– Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем только смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же последствия. Предлагаю срочно выпить!
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
Пациент спрашивает у врача о причинах своих недугов:
– Доктор, это, наверное, у меня потому, что я в свое время много пил?
– Нет, голубчик. Это потому, что вы пили не в свое время.
Пить конечно же нужно в свое время. На мой взгляд, оно как раз подошло! Итак, предлагаю всем выпить!
Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним.
– Подождите, остановите, – кричит она. – Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться, но тот отказывается:
– Не могу, у меня расписание.
Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:
– Уф… чуть было на работу не опоздала… Уф… уф… Приготовьте билетики! – строго говорит она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
Однажды в зеленую летнюю пору
Я из лесу вышел – пахнула жара…
Гляжу я на вас – разговоры и споры,
А я изнываю: мне выпить пора!
О. Бутаев
Предлагаю войти в мое положение и поддержать меня!
?
Михаил Светлов, как известно, многие годы пил. Кто-то из друзей, из самых искренних побуждений, обратился к нему:
– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.
– Ну почему? – возразил Светлов. – Коньяк, например, расширяет сосуды.
– Да, но потом они сужаются.
– А я им не даю!
Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!
На приеме у психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Вижу. Вы курите?
– Курил.
– Пьете?
– Пил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!
Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.
– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!
– Да, я курю, – призналась она.
– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?
– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!
Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!
Почему не пьете?
– А что это Моцарт у нас ничего не пьет? – возмущается Сальери.
Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.
Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:
– Мужики, скинемся на троих?
– Я завязал, – признается один.
– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.
– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!
Господин Н., это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!
Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»
У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!
Одного мужчину спрашивают:
– Ты что такой грустный? Он отвечает:
– Я не грустный. Я трезвый.
И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!
В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:
– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?
– Да нет, все нормально…
Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:
– Вы меня извините, что же вас не устраивает?
– Да нет, все хорошо.
– Так почему же у вас столь недовольный вид?
– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к… музыке!
Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!
К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.
– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.
В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.
Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:
– Горло, я спрашиваю, полощете?
И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:
– Бывает…
Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!
Один мужчина рассказывает друзьям:
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. Пpи повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.
– А воду когда пьешь? – спрашивают его.
– Такой болезни у меня еще не было.
Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!
Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:
– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?
Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.
– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:
– Молчать! Почему не брит?
Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
– Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти… крылышки!
Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!
Как удержать народ от увлечения спиртным
Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.
Л. Фейербах
Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.
Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.
Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.
Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.
Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.
Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.
Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.
Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!
Как же избежать излишнего опьянения гостей? Говорят, сколько гостя ни корми, он все равно напьется. Но он не напьется, если компанию будет вести хорошо подкованный тамада, который, прежде всего, проследит, чтобы люди активнее закусывали, и выделит для этого побольше времени – уж лучше переесть, чем перепить! А чтобы промежутки между поднятием бокалов не показались долгими и скучными, постарается заполнять их остроумными тостами, подходящими ситуации анекдотами, веселыми историями и прочим материалом, приведенным в соответствующем разделе (см. Часть 2. «Рабочий материал для тамады»), а также играми и другими развлечениями (см. Часть 5. «Застольные игры и развлечения»).
Ну и, кроме того, тамада должен держать под контролем каждого из потенциальных (и уже известных) выпивох. Можно также порекомендовать ему воспользоваться советским опытом – попросить кого-либо из гостей взять их на поруки.
Тост на эту тему.
Три старушки хвастаются одна перед другой.
– Мне уже 60 лет, – говорит одна, – а мои зубы (стучит пальцем по ним), все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Вторая ей вторит:
– А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Третья говорит:
– А мне уже 80, а я… еще девушка! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Наше застолье продолжается не один час, и выпили мы не мало, а пьяных, слава богу, нет! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Как лучше объявлять перекур
Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.
Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.
Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:
– Какая у тебя мама красивая.
– Да, – соглашается малыш.
– А почему она сердитая?
– Она устала и хочет писать.
У кого-то из гостей тоже сердитое лицо.
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
Полная версия книги ''
1 2 3 4