А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Сборник

Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов


 

Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов.

Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов равняется 13.01 KB

Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов - Сборник => скачать бесплатную электронную книгу


САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
* * *
«А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы…
* * *
– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».
* * *
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
* * *
В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…
Продавец:
– Я тоже!
* * *
Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:
– Измена! Измена!
Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:
– Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.
* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».
* * *
На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».
* * *
– Мне нравятся солидные мужчины.
– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
* * *
Встречаются двое:
– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
– Иди посмотри в зеркало!!!
* * *
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:
– Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.
– Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.
* * *
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
* * *
Западный журналист спрашивает у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
* * *
В американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
* * *
Разговаривают два друга:
– Ну, пошли…
– Да пошел ты на…!
– Да ты че, козел! Да я тебя щас…
– Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал…
* * *
Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой…
* * *
– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
– На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
– А как же Любовь?
– Любовью занимаются соответствующие органы…
* * *
Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):
– Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.
* * *
Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
* * *
«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».
* * *
Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!
* * *
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * *
Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить его…
* * *
– Девушка! Вам так к лицу эта паранджа!
* * *
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
– «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Бриться нужно чаще.
* * *
Приходит мужик в милицию и говорит:
– Сколько полагается за убийство собаки?
– Да нисколько, штраф 10 рублей.
– Вот вам десять рублей, я пошел.
– Подождите, а собака бешеная была?
– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
* * *
После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.
* * *
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
* * *
– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.
– И что же в ней умного?
– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры…
* * *
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
– Ну, мне как обычно.
Бармен:
– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
* * *
Объявление по местному радио:
– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
– Что такое импотенция?
– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
* * *
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.
– Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:
– Я могу пообедать перед смертью?
– Конечно. Что будете кушать?
– Килограмм пургена, пожалуйста!
* * *
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:
– Твою мать, а где же лошадь?!
И поскакал обратно.
* * *
Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.
* * *
– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.
– Сокровища?
– Нет. Черный крест.
* * *
Разговаривает парень со своей девушкой:
– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Правда! Это здорово!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
* * *
Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* * *
Разговаривают будущие жених и невеста:
– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!
* * *
Разговаривают парень с девушкой. Он:
– У тебя кто-то до меня был?
– Да.
– ??? И кто же???
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.
* * *
Вопросы к украинскому радио:
1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?
– Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.
2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?
– Запросто: если тот украл у него сало.
3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?
– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?
4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?
– Может, если его водитель работает в зоопарке.
* * *
– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера…
* * *
Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.
* * *
Мужские признания:
Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою родину.
– Правильно.
– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *
Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.
Муж с порога орет трехэтажным:
– Ах ты, б…, что этот му… здесь делает, е… его в ж..?
Жена:
– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
* * *
Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!
* * *
Новая, эффективная программа для похудения:
"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!
* * *
– Тварь я дрожащая или право имею???
– Ты имеешь право, тварь дрожащая!
* * *
Объявление:
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.
* * *
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.
* * *
Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:
– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский ему и отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.
* * *
Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.
* * *
– Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?
– Нет, я занята!
– И куда же вы идете?
– На аборт, придурок!
* * *
Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку… Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
– Что смеешься?
– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
* * *
Звонок в милицию.
– Тут Кружка с дырявым чайником валяется…
– Милиция этим не занимается.
– А что с трупом-то делать?
* * *
Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:
– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…
* * *
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):
– Ндаа…
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший (с оживлением):
– Ну че – я сбегаю?
* * *
Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:
– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.
* * *
Тамагочи – это души умерших пейджеров.
* * *
– Почему мужчины седеют раньше женщин?
– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов… И за каждый душа болит, переживает.
* * *
Судья:
– Почему вы стреляли в пострадавшего?
– Я думал, это лось…
– А когда поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться…
* * *
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
* * *
Разговаривают два друга:
– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»…
– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».
* * *
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Коля:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Вовочка:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка??? Объясни.
– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!
* * *
Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:
«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил…»
****
Спортивные новости на ОРТ:
– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
* * *
Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:
– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.
* * *
Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
Объявление:
«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».
* * *
Объявление:
«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».
* * *
Исповедь хакера:
«Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».
* * *
В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:
– Капитан должен уметь организовать работу.
– Майор должен знать, где что делается.
– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
* * *
Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец…
* * *
Старая детская сказка про Курочку-Рябу:

Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов - Сборник => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Самый веселый сборник анекдотов; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн