Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви.
Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви равняется 24.27 KB
ПОЛОВОЙ ВОПРОС РЕБРОМ
Анекдоты о сексе и любви
Мать спрашивает дочь:
– Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
– В котором часу, мама?
* * *
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
– Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
* * *
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
* * *
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
* * *
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
* * *
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
– Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
– Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
– Но почему?
– А я их всегда в постели представляю.
* * *
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
– Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
– Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
* * *
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
* * *
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
– Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
* * *
Одна соседка увидела другую и говорит:
– Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
– Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
* * *
Женщина приходит к доктору и говорит:
– Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
– Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
* * *
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
– Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
– Да она и при жизни была не очень-то горячей.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
– Иду к Светке свататься.
– Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
– Да!? Тогда не пойду.
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
– А сегодня ты куда?
– Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
* * *
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
– Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
Один говорит:
– Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
– Поедете в Японию.
– А мне нравятся женщины горячие, знойные.
– Поедете в Африку.
– А я… Я предпочитаю холодных женщин.
– Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
* * *
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
– Мне очень холодно.
– Форточка вроде закрыта.
– Мне все равно холодно.
– Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
– Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
– Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
* * *
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
– Миш, а ты темноты боишься?
– Нет.
– Эй, негры, заходите!
* * *
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
– Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором.
– А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек.
– Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
– А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
* * *
Муж с женой легли в постель.
– Дорогая, уже поздно, надо спать.
– Сначала надо, а потом спать.
* * *
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
– Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
– Но я ведь ничего с вами не делаю.
– Вот именно, а время-то идет.
* * *
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
– Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
– Хорошо.
– Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
– Не знаю.
– Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
– Я не знаю.
– Ну это же снег!
– А я все равно не знаю.
* * *
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
– Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
– Если честно, то с трудом.
* * *
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
– А что это вы с будильником пришли?
– Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
* * *
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
– Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
– Вот это здорово!
– Ну а ты с кем-нибудь спишь?
– Сплю.
– С кем?
– Да есть тут одна. Правда, она замужем.
– О, как оригинально!
– Да кому как. Она – моя жена.
* * *
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
– Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
* * *
У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
– Какой наглый! В очередь вставай!
– А мне без очереди положено. Я – муж!
* * *
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
– Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
– А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
* * *
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
– Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
* * *
Отец спрашивает сына:
– Это правда, что ты спишь с Таней?
– Правда. А что?
– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
* * *
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
– Ты должна была прийти четыре часа назад!
– Я долго ждала транспорт.
– Хорошо, это час.
– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.
– Это еще два часа.
– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.
– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?
* * *
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:
– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Ой, как это пошло!
* * *
У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:
– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?
– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.
– Да я бы за тебя и десятки не дал!
– А я больше десятки и не брала.
* * *
Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:
– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!
– Он тебя изнасиловал!?
– Да. Но я вовсе не была против.
* * *
Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:
– Почему ты краснеешь?
– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.
– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.
* * *
Молодая женщина лежит в постели:
– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.
* * *
Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:
– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.
– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.
* * *
Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.
– В чем ваша болезнь проявляется?
– Я не могу отказать не одной женщине.
– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.
Через неделю тот опять приходит к доктору.
– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?
– Да, но не могу отказать мужчинам.
* * *
Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:
– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.
– А я даже знаю, отчего их не бывает.
* * *
Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:
– Кажется, я беременна.
Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
– Конечно, не может.
Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
– Ух ты, шантажистка!
* * *
Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:
– А чего это вы голые под одеялом лежите?
– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *
Беседуют два друга:
– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.
– И как ты к этому относишься?
– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.
* * *
Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:
– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.
Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:
– Что, на кровати с прелюдией?
– Нет, на полу, но на все.
* * *
Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:
– Может, у тебя презерватива нет?
– Нет, энтузиазма.
* * *
Мать спрашивает дочь:
– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?
– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.
* * *
Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:
– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?
– Нет.
– Представляешь, и я забыл…
* * *
Дочка говорит матери:
– Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.
* * *
Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:
– Здравствуйте, желаете белую женщину?
– Нет! Нет! Ноу!
– А, вы желаете черную?
– Нет!
– Что, мужчину?
– Ноу! Русского консула!
– Удивительно, но если уж вы так хотите…
* * *
Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:
– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?
– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.
* * *
У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:
– Вот возьми деньги и сходи к соседке.
Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:
– Ну, что? У вас с ней было?
– Было. Деньги я ей отдал.
– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!
* * *
На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:
– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу…
– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни…
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
– Потому что белый цвет полнит…
* * *
Двое приятелей разговаривают:
– Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.
– Ну и что?
– Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.
* * *
В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:
– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?
– Я могу позвать жандарма, сударь.
– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.
* * *
На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.
– Что случилось? Он вас избил?
– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»
* * *
Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:
– Милый, я бы хотела девочку…
– Девочку… Ну ладно, будет тебе девочка.
Тут вбегает сын и кричит:
– А я хочу велосипед, саблю, мороженое…
* * *
Пациент приходит к врачу:
– Доктор, у меня такая проблема… У меня не встает.
– Счастливчик, а я уложить не могу!
* * *
Разговаривают квартирантка с хозяйкой:
– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?
– Нет, лучше!
* * *
Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:
– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!
Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:
– Вы что, меня даже не изнасилуете?
* * *
К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:
– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?
* * *
К врачу пришел пациент:
– Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение.
– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.
Через несколько дней он звонит доктору:
– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?
* * *
Разговаривают два друга:
– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?
– Ага, только покрепче привязывать надо.
* * *
Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.
– Мань! Проснись, что расскажу тебе!
Та только увидела мыша, как начала кричать:
– Убери его!
– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!
– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!
Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн