Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки.
Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки равняется 40.67 KB
Сборник
Не с пустыми руками… Анекдоты про подарки
* * *
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
* * *
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
– Хелло! А где папа?
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– Дом подметает.
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
– О, хиппи!
* * *
Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, – вздохнула жена.
– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж. – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
* * *
Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его, вылакировал и жене повез в подарок. Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик. Грузчик:
– Мужик, а это что у тебя?
Моряк (с удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречи с любимой женой):
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и спрашивает:
– Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможенник:
– Мужик, а что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает:
– Мужчина, а что это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его спрашивает:
– Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки:
– Витек, это что у тебя такое?
Моряк, бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед.
– Здорово Витек! А что это у тебя такое?
Моряк, красный как рак, из последних сил сдерживаясь, трясясь и сжимая кулаки:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена, взглянув в глазок, открывает дверь (радостным голосом):
– Витенька, любимый, что это у тебя такое?
Тут моряк не выдерживает:
– МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!
* * *
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
* * *
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок. Наконец она выбрала:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
* * *
Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый – в высшей степени оптимист, второй – законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл «Кавасаки», а во второй – кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча – для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
– А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой – в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться:
– Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай, он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
– Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
* * *
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…
* * *
Новый год в детском доме инвалидов. Дед Мороз забегает в палату кидает мешок с подарками. Детишки, кто без ручек, кто без ножек попрыгали с кроваток, разбирают подарки. Один маленький мальчик, без ручек, без ножек лежит на кроватке, кричит:
– Ребята, оставьте мне подарок.
Ему:
– Да пошел ты!
Он опять:
– Ну, ребята, ну оставьте подарок.
Ему опять:
– Да пошел ты!
Спрыгнул он с кроватки, как червячок дополз, схватил зубами подарок, отполз в самый дальний угол. Развернул подарок зубами:
– Б…ДЬ! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!
* * *
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
– А с бабами-то там как?
– Да понимаете, незнакомая пища, климат…
– А с бабами как?
– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им.
* * *
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько вы сказали?
– Вас смущает количество?
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки…
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
* * *
Американский бизнесмен говорит приятелю:
– Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.
– Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.
– А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
* * *
Двое друзей, итальянский и еврейский мальчик, достигли совершеннолетия в один день. Итальянскому мальчику отец подарил пистолет. Еврейский мальчик получил в подарок красивые золотые часы. На следующий день в школе два друга демонстрируют, что они получили в подарок. Поскольку каждому больше нравится подарок, который получил приятель, они обмениваются своими подарками.
Вечером, когда итальянский мальчик сидит дома, отец замечает у него часы. «Где ты это взял?» – спрашивает он. Мальчик объясняет, что они с другом обменялись подарками. Его отец чуть не взрывается: «Ты что? Глупый? Что с тобой такое! Однажды ты, наверное, женишься. И потом однажды ты, наверное, придешь домой и найдешь свою жену в кровати с другим мужиком. И что ты будешь делать? Посмотришь на часы и скажешь: «Вы тут еще долго?»
* * *
– Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
– Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
– Спасибо, доктор, все просто изумительно!
– А как с супругой, не ссоритесь?
– Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
* * *
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
– Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
– Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
– Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
– Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
* * *
Хорошенькая покупательница в магазине:
– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
* * *
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога», – и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
* * *
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
– Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
– Ничего больше, – вздохнула мать.
* * *
5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
* * *
– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене, – ночью мне приснился фантастический сон.
– Что же тебя удивило во сне?
– Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
* * *
Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!
* * *
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
– Слово обвиняемому!
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему!
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово свидетелю номер один!
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.
– Слово свидетелю номер два!
– Сижу я в тумбочке…
* * *
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит:
– Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
Праздничный обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные рождественские песенки… подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих… который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается, поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 – слишком дорого, а правление – что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течение дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда – или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, а беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье – нет, это, тем не менее, не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш е…ный салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику.
Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн