Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины.
Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины равняется 32.87 KB
ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО
Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию.
После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги.
Американец:
– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.
Француз:
– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек.
Русский:
– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…
* * *
В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки?
Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков».
Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»
* * *
Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:
– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!
Француз:
– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!
Русский:
– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
* * *
В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:
– В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!
– Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки.
* * *
Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:
– Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?
– Конечно… Презерватив!
* * *
В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце – горячая-горячая любовь к налогоплательщикам…
* * *
Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:
– Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!
Он:
– Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?
* * *
Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.
Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит.
Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает.
Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!
* * *
Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним:
– Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться…
– Не понял?
– Попробую объяснить проще: машина есть?
– Есть.
– Загородный коттедж строите?
– Строю.
– В ресторане каждый день ужинаете?
– Ужинаю…
– Так вот, со всем этим придется завязать.
– Чтобы больше платить налогов? Никогда!
* * *
Два коммерсанта разговаривают между собой:
– Скажи, а ты честно платишь налоги?
– Если честно, то не очень.
– А что бы ты сделал на месте инспектора?
– Судя по тому, как я плачу, – застрелился!
* * *
В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит».
Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»
* * *
Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год).
Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» – кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:
– Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли!
* * *
На приеме у психиатра:
– Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?
* * *
Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:
– А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.
– А если «решка»?
– Тогда по бабам двинем.
– Если на ребро встанет?
– Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.
* * *
Один предприниматель жалуется другому:
– Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!
Другой его успокаивает:
– Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются…
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
– Так-так… И давно это у вас?
– С тех пор, как я перестал платить налоги!
* * *
Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:
– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!
– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?
– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!
Рыбка:
– Так что ты там про воблу говорил?
* * *
Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:
– Троллейбус идет в парк!
Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:
– Эй! Вставай! Уже приехали!
Тот просыпается и удивленно говорит:
– Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли?
* * *
Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:
– Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?
– Это значит «временно воткнуть в спину нож»!
* * *
Один гражданин занимался незаконной предпринимательской деятельностью, и как это часто бывает, его незаконный бизнес давал больше дохода, чем законный. Одним словом, средства у него были, и он уже не мог представить себя живущим на одну зарплату и путешествующим по городу на общественном транспорте.
Однако не все было так благополучно: свои деньги он не мог держать в банке, так как не было декларации о доходах, а при «неосторожном» обращении с большими деньгами им всегда могли заинтересоваться органы.
Поэтому этот гражданин хранил деньги у себя дома, но не в матрасе или подушке, и даже не в чулке, а в самом обычном чемодане, который он ласково называл «кошельком». Когда это ему надоело, он решил приобрести сейф.
И вот настал день, когда он смог похвастаться перед женой своим новым приобретением. На семейной «презентации» он с гордостью открыл хромированную дверь сейфа, код к которой знал только он, и жена вскрикнула:
– Боже, какое богатство!
На что он ей ответил:
– А было бы это богатство еще и задекларировано – цены бы ему не было!
* * *
Лектор экономического института заканчивает лекцию «О налоговой реформе» словами:
– Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте…
Вопрос из зала:
– А что такое горизонт?
Лектор (автоматически диктует под запись):
– Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней…
* * *
В очереди на прием к инспектору:
– Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора?
– Никак не зовут. Он сам приходит.
* * *
Один еврей на несколько дней опоздал со сроком подачи налоговой декларации. На приеме на него набросился инспектор:
– Почему вы так невнимательно отнеслись к требованию подать декларацию в срок?! На прошлом приеме я говорил вам сдать ее в течение семи дней, а с этого времени прошло уже две недели! За это время можно было уже все успеть, за семь дней Бог сотворил мир!
– И он вам нравится?
* * *
Во время сдачи годовой бухгалтерской отчетности на прием к инспектору выстроилась большая очередь. Подходит старенькая бабушка с папкой документов (явно видно, что бухгалтер), просит пустить ее без очереди и в ответ на просьбу слышит возмущенное негодование. Но она начинает настаивать на своем:
– Да что же это такое делается! Интеллигентов уже совсем не осталось – пожилую женщину без очереди не могут пропустить!
Из толпы слышится голос:
– Не переживайте, бабушка! Интеллигентов – до хрена, налоговый инспектор – один на всех!
* * *
Один предприниматель имел фирму, которая давала солидный доход. И вот он решил построить себе загородный коттедж. Однако, как ни просчитывал свои доходы и расходы, за счет фирмы этого сделать было нельзя, и он решил тогда использовать крайний способ – занизить сумму валового дохода, чтобы перейти на упрощенную систему налогообложения. Хотя эта идея была малоосуществимой (обман все же), он решил попробовать.
В день, когда надо было нести инспектору годовой баланс, у одного из его знакомых был юбилей и он купил бутылку коньяка, которую по старинной привычке (со времен работы слесарем на заводе) положил в карман.
Налоговый инспектор, изучив баланс, не проявил особой радости по поводу предложения предпринимателя, и все бы не имело благоприятных последствий, если бы со стола не упала ручка. Предприниматель стал ее поднимать, но это оказалось неудобно, так как в кармане лежала бутылка. Он вынул ее из кармала и поставил на стол, после чего нагнулся за ручкой.
Когда он поднялся, инспектор, посмотрев сначала на бутылку, а потом на предпринимателя, весело сказал:
– Эх, да чего уж там! К коньячку еще и конфеты положено, да уж ладно, вот вам бланк, пишите заявление о переходе на упрощенную систему и дуйте к начальнику на подпись!
* * *
Начальник налоговой инспекции принял своего далекого родственника на работу в свою инспекцию. Должность у него была хорошая – налоговый инспектор, но этот далекий родственник на самом деле оказался недалеким.
Во-первых, он плохо молчал о том, что шеф является его родственником. Во-вторых, он не проявлял особых дарований в работе, а в-третьих, он был заносчив и нетерпим.
И вот однажды к нему на прием пришел руководитель одной крупной фирмы, для того чтобы подписать какой-то документ. Но получилось так, что на этот документ сначала поставили печать, поэтому оставалось его только подписать.
Инспектор внимательно прочитал документ, но не нашел, к чему придраться, и с видом, как будто сделал большую услугу, чирканул свою подпись.
Смотрит на эту подпись руководитель фирмы и видит, что она находится прямо на печати, а такие бумаги не принимают (так как подписи не видно, а она может быть поддельной). Он и говорит ему:
– Извините, но вы подпись подставили не в том месте!
Инспектор (с раздражением):
– Идите уже! Это моя подпись, и я ставлю ее там, где считаю нужным!
Выходит шеф фирмы из кабинета и отправляется напрямик к начальнику налоговой. Тот его выслушал и в сердцах сказал на своего родственничка:
– Вот осел!
– Но раз вы считаете его ослом, почему вы не поставите его на другую должность?
– Это мой осел, и я ставлю его туда, где считаю нужным!
* * *
Один коммерсант, не отличающийся честностью, пришел на прием к инспектору, который был известен как неподкупный, но не очень суровый человек, иногда закрывающий глаза на мелкие прегрешения.
Документы, которые он ему принес, особой правдивостью не отличались, что и было обнаружено инспектором практически сразу. Он внимательно просмотрел липовый документ, немного подумал и сказал:
– Замечательно. Все документы у вас в порядке, но вот этот договор мне не нравится: надо бы его переделать. Завтра принесите его мне, только пообещайте, что такого больше не повторится!
Предприниматель (шутливо):
– Конечно! Даже если сгорят оба моих загородных коттеджа и угонят «мерседес» – я все равно останусь честным человеком!
* * *
Один гражданин решил открыть частный бизнес. Оформил ЧП в администрации, встал на учет в статуправлении, обошел все фонды (пенсионный, соцстрах, медстрах) и, наконец, пришел в налоговую. Там ему указали, к какому инспектору он должен подойти.
На приеме инспектор, как и положено в таких случаях, стал разъяснять все принятые правила, чтобы раз и навсегда исключить возможные недоразумения. Окончив свою речь, он просто, по-товарищески, спросил будущего предпринимателя:
– Ну так как, вы стоите за выплату налогов?
На что предприниматель также по-товарищески ему ответил:
– Конечно, лучше стоять, чем сидеть!
* * *
Инспектор, после внимательного изучения документов, которые ему принес предприниматель, говорит:
– Да! Каких только с вами проблем ни было! Вы у нас бухгалтерские отчеты задерживали, липовые справки приносили, а вот теперь до такой степени заврались, что я в ваших документах вообще ничего не понимаю!
Предприниматель (шутливо):
– Уж чего-чего, а талантов у меня хватает!
* * *
Один предприниматель, который исправно платит все налоги, жалуется своему налоговому инспектору:
– Вы знаете, с каждым днем жить становится все труднее и труднее. Когда я только начинал бизнес, я ездил на личном автомобиле. Теперь у меня хронически не хватает денег не только на фирму, но и на самого себя, поэтому в последнее время я стал ездить на общественном транспорте, и это при том, что мои дела все хуже и хуже.
Налоговый инспектор, пытаясь как-то успокоить своего подопечного, отвечает (шутливо):
– Вы должны гордиться: в машине вас видит только лишь водитель, тогда как в общественном транспорте – сотни таких же честных, как и вы, людей!
* * *
Одна супружеская пара владела семейным бизнесом, и так получилось, что налоговый инспектор, которому их фирма была подотчетна, оказался хорошим другом семьи. Естественно, что никаких проблем, связанных с налогами, эта семья не имела, за исключением мелких недоразумений, так как слишком хорошо – тоже нехорошо.
Так как жена предпринимателя плохо умела считать (в школе прогуливала математику), в оформлении бухгалтерских документов она не участвовала, но, несмотря на все это, такие действия, как сложение и вычитание, деление и умножение, она все же знала и занималась преимущественно вычитанием, так как любила ходить по магазинам.
И вот однажды супруг этой мадам звонит налоговому инспектору:
– Здравствуй, Толя! Ты что наделал?
– А в чем дело?
– Ты зачем моей жене сказал, сколько в этом месяце чистая прибыль фирмы? Я ей сказал, что десять тысяч, а ты меня выдал, сказал, что тридцать. Представляешь, что она мне устроила?
* * *
Какая разница между катастрофой и бедой?
Если вы ехали на своем личном автомобиле и перевернулись, разбив машину вдребезг, но сами остались живы – это беда, но не катастрофа.
А вот если ваш налоговый инспектор попал в автомобильную аварию, в результате которой и машина разбилась в лепешку, и сам он погиб, – это катастрофа, но не беда.
* * *
Поехал один предприниматель в круиз по атлантическому океану.
Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн