– Ты кто?
– Электрик.
– Почему голый?
– Спецформа.
– А почему х… красный?
– Под напряжением!!!
* * *
Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
* * *
– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще тещу вспомнил.
* * *
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты? – спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
Окружной прокурор обвиняемой:
– Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
* * *
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
* * *
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
* * *
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Спросили одну голливудскую звезду:
– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
* * *
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый:
– У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нибудь познакомлю.
Второй:
– И у меня тоже самое, любовница просто супер – и так и сяк, ну, как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нибудь познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа.
Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый:
– Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.
Второй:
– Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.
Далее, поняв ситуацию, идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый:
– Вот же бл…!!!
Второй:
– Да! Ведь могут же, когда захотят…
* * *
– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.
* * *
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
* * *
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
* * *
Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:
– Я хочу!!!
– Чего ты хочешь?
– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???
– А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
– Ну, ложись сверху!
Он ложится.
– Вставляй!
Он вставляет.
– Вынимай!
Он вынимает.
– Опять вставляй!
Он вставляет.
– А теперь опять вынимай!
– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!
* * *
Однажды после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
* * *
– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
* * *
– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!
* * *
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице…
* * *
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
* * *
В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем…
* * *
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
* * *
Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
* * *
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
* * *
Звонит подчиненный начальнику:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.
* * *
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.
* * *
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Да, обидно…
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.
– И что?
– Получаю подарки дважды в год!
* * *
Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из горгаза, проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
* * *
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
* * *
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
* * *
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…
– Ты кто?
– Вася!
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем!
Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:
– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!
Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.
– Ты кто???
– Федя.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
* * *
– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.
* * *
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Мадам, вы должны быть готовы ко всему…
– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
* * *
Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит:
– Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя, и мы быстро смоемся отсюда.
Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:
– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
* * *
Жена мужу:
– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
* * *
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
* * *
Муж и жена выходят из церкви.
– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
– Ну и что?
– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?
* * *
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела?
– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.
– Это как – разноцветные?
– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
* * *
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
* * *
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
– Дорогая, ты без меня будешь скучать?
– Да, дорогой!
– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
– А как его включать?
– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря!», он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
– Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой, – думает баба. – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:
– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
– ОЙ! Кто ЭТО?
– Это Боря! Вот, позови его!
Соседка:
– Бооооря!
Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: «Я же ей не сказал как его выключать!!!» Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!
– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!
* * *
Секретарша – в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..
* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстранено) И ты тоже…
* * *
– Помните, где вы познакомились со своей супругой?
– Как же, помню – под фонарём.
– А что, фонарь тогда не работал?
* * *
В ресторане приятель говорит своему другу:
– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!
– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!
* * *
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме – молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.
И наконец… секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
* * *
Судья подсудимому:
– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?
– Да, именно так.
– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
– Да.
– А почему вы убили жену, а не любовника?
– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
* * *
Одна фотомодель другой:
– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.
* * *
Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
– Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
– Нет. Женат.
* * *
Жена подходит к мужу и говорит:
– Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
– Я тебе, что электрик, что ли?
Жена опять подходит:
– Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
– Я тебе, что плотник, что ли?
Жена мужу:
– Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
– Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь не скрипит, спрашивает жену:
– Кто же это все починил?
Жена отвечает:
– Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
– И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
– А он сказал: «Или давай, или спой».
Муж:
– Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
– А я тебе, что певица, что ли?
* * *
Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
* * *
Встречаются две подруги:
– Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
– С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок…
* * *
– Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный!
* * *
В глазах своей жены я – настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: «Ты, Вася, секс можешь только символизировать…»
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
* * *
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться к рядом стоящему мужчине, на ты или на вы? Соображает: этот автобус – экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке, значит едет в мой микрорайон.
В руках у него цветы, значит, он едет к женщине. Букет красивый, значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…
– Вася, пробей талон!
* * *
Содержание жены в домашних условиях.
Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
1 2 3 4 5 6