С тоской я роюсь в огромных мусорных баках. Во дворе человек шесть "деклассированных", так я по старинке зову мой подучетный контингент. И вдруг... я вижу своего грабителя - в другой одежде, без шапки. Но интуиция подсказывает - "он", грабитель. Сержант не верит. Не верит потому, что не знает, скольких таких грабителей я пересажала. Узнала бы я его даже, если бы он был в парике, в трусах и футболке. Пока сержант слушал мои доводы, грабитель свернул под арку. И именно в этот момент я убедила сержанта, и мы рванули следом. Задерживали и надевали наручники вместе. Но моих вещей при нем не было... и снова я иду прочесывать двор, на этот раз искать "скинутую" сумку. Вся в мыле, но... пакетов своих не бросаю, усталости не чувствую. Я знаю, что такое счастливая женщина. Момент счастья наступил, когда я услышала по рации, что грабитель сознался и сейчас он сам покажет, где моя сумка. Вся остальная работа была, как музыка. Половину вещей грабитель скинул, когда во дворе увидел меня, а сумку спрятал в комнате огромной коммунальной квартиры, где ночевал у своей сожительницы. Сумку он спрятал под шкафом. Злобы и ненависти у меня к нему нет, да и не может быть. Сейчас задержан его подельник, вместе они поджидали женщин, именно женщин, выходивших здания "Ленэнерго" и грабили их. Кличка моего грабителя - "Бес", судим за разбои. Когда вышел в первый раз, его приютил друг, так он его обокрал, или как они говорят - "обнес".
В общем, тот ещё тип...
Так вот, за раскрытие этого преступления "по горячим следам" я получила благодарность в приказе и премию. И стала одновременно и потерпевшей, и "опергруппой в составе...". А парню вперед наука - сотрудник милиции даже без формы остается сотрудником.
БРАТАН! КОЛЛЕГА!
Идет такой не щупленький мент и останавливает прохожего.
- Ваши документы!
Прохожий ему документы не показывает, а задает идиотский вопрос:
С какой стати?
Борзый прохожий попался. Мент от этого взъярился и как заорет: "Давай бумажник!". И даже стал за чужие карманы хватать. А прохожий ловким оказался, руку менту заломил и на самых цыпочках повел в отдел милиции. Та ещё была картина: мужичонка по-гражданке ведет милиционера с заломленной рукой.
Только в дежурной части выяснилось, что проверить документы, а заодно и бумажник хотел строительный рабочий, раздобывший фрагменты ментовской одежды. А прохожим оказался... оперуполномоченный отдела угрозыска!
ДВЕРЬ ЗАДЕРЖАЛА ГРАБИТЕЛЯ
Из объяснительной:
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой
я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел.
Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...".
В обдел милиции прибежал перепуганный рабочий склада. Кричит: "Грабят! Трое ворвались на склад , всех бьют и грабят. А я убежал".
Наряд срочно рванул на место. Но опоздали маленько. Издалека увидели, что двое грабителей со всех ног убежали вглубь двора. А третий? Часть наряда побежала догонять, а двое вбежали в склад. В дверях они услышали страшный грохот. Это на пол упала громадная железная дверь. Вдруг милиционеры увидели, что из под неё торчат чьи-то ноги. Подняли дверь, вызволили мужичонку. А рабочий склада кричит: "Держите! Вот он, злодей!". Нюх-нюх - пьяный! Милиционеры только плечами пожали: кто же идет на дело со стаканом во лбу?
Впоследствии оказалось, что это был задержан гражданин Хохлов из банды Букета. Эти налетчики грабили ровно месяц и совершили почти 30 нападений на магазины и склады. Нюанс: всегда для храбрости пили. Их опера даже назвали бандой "синяков". Все шестеро сели за бандитизм.
Но как же господин Хохлов попался? Когда налетчики сообразили, что один рабочий из склада сбежал, объявили "шухер". Двое, что потрезвее, шуганули через дверь на улицу. И Хохлов кинулся к двери. К большой, железной. Ее только вчера привезли, чтобы установить где надо. А пока она стояла к стене прислоненной. Хохлов как дернул за ручку на себя! Дверь как упадет не Хохлова! Как придавит, бедного! В общем, не удалось ему выйти через дверь, так же, как Буратино не смог поесть из нарисованного котла. Как пела Пугачева:
"В нарисованных джунглях нельзя заблудиться,
И не съест нарисованный зверь,
Только верю, я верю, что может открыться
Эта белая дверь. Эта белая, белая дверь".
От сотрудника ГИБДД
В. Жадова
С 1 АПРЕЛЯ!
Вскрыв дверь при помощи фомки, трое воров забрались в квартиру . За несколько минут успели сложить в сумки все самое ценное, что сумели найти. Радиотехнику, ювелирные украшения, деньги, одежду. Но уж очень злобные воры - из холодильника взяли даже банку сгущенки и две луковицы. Затоварились и на выход.
Они проглядели, что квартира стояла на сигнализации. Еще до того, как незваные гости собрались уходить, сотрудники милиции были уже в парадной дома. Всю троицу повязали на лестничной площадке. При более внимательном досмотре милиционеры поняли, что воры не простые и хорошо, что взяли их внезапно. Оказалось, что у одного из них был в кармане пистолет ТТ.
Преступников вместе с баулами доставили в отдел милиции. Там досмотрели ещё более внимательно. Всех рассмешили две украденных луковицы нашли за что срок мотать. Один опытный оперативник, узнав про ТТ, живо обследовал штаны воров в районе причинных мест. И не ошибся. Хватив одного из задержанных меж ног, присвистнул:
- А у этого - два ствола.
Расстегнув ширинку, запустил туда руку и ...извлек браунинг!
Сотрудников ОВО, бравших преступников, передернуло. Во-первых, это грубое нарушение, что плохо обыскали на месте, во-вторых - тьфу-тьфу, негодяй мог по дороге изловчиться и открыть пальбу. (Поэтому номер отделения не называем).
А происходило это первого апреля девяносто пятого года.
Губит людей еда
От ИМА-Пресс
На складе комбината "Беломорский", расположенного в Санкт-Петербурге на улице Тосина, произошел беспрецедентный случай: 5 вооруженных грабителей двое суток удерживали 11 охранников и 5 их родственников, попутно вывозя со склада товар. Преступники, вооруженные автоматом Калашникова, ворвались в караульное помещение 10 июля в 9.30, обезоружили б вохровцев, связали их и принялись вывозить продовольствие, которое хранили на складе несколько питерских фирм. К своим мужьям "присоединились" и пять жен, принесших им еду. Через сутки на склад явилась новая смена из 5 охранников. Их постигла та же участь. Последняя машина с похищенным продовольствием покинула склад только на следующий день в 8 утра. На место преступления выехал практически весь 10-й отдел Управления угрозыска ГУВД, прокурор Фрунзенского района и кинолог с собакой.
Украденным продовольствием можно было бы кормить весь Фрунзенский район в течение недели.
От шефа "Вне закона" изд. "Калейдоскоп" В. Химича
Бессмертный
Это случилось в январе. Опер Вася отмечал последнюю пятницу месяца, потом день рождения приятеля, потом ещё что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Заметив некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехал наряд из местного отдела. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян. А потерпевшая исчезла. Но, наконец, картина преступления была восстановлена.
За эту историю Вася получил поощрение от руководства, а ещё у него появилась привычка: как напьется, вспоминает, что бессмертный. Причем, как трезвеет - заблуждение проходит. А вы ещё спрашиваете, почему опера так много пьют...
ВЫТОЛКАЛИ
От следователя И. Оленина, и от "Коммерсанта"
В феврале это было. Оперуполномоченные уголовного розыска Индустриального РОВД г. Барнаула старший лейтенант Алексей Шубин и лейтенант Александр Мордасов сильно выпили. Но мало. Отправились на поиски денег, чтобы купить ещё водки. Смотрят - подарок судьбы. Мужик на "пятерке" не может из сугроба выехать. Скользят колеса по снегу, зарываются. А подвернулся операм Николай Харламов, который и попросил помочь. Милиционеры и рады. Дух шоферского товарищества витал в воздухе вместе с перегаром, когда машины выехала на твердое покрытие. Помогли водителю. Б-а-а-льшое им за это...
- Двадцатник давай. За помощь.
- А то обратно затолкаем. Ха-ха.
Потребовали, чтобы Харламов заплатил им 20 рублей. Тот удивился: такого уговора не было, да и денег у него с собой не случилось - он вышел в гараж в спортивном костюме.
- Что ж, тогда подумай, - ответили пьяные сыщики и перегородили "пятерке" выезд своей машиной.
Харламов сообразил, что с пьяными не договоришься. Врубил заднюю скорость и выехал на улицу. Но милиционеры стали преследовать "пятерку", подрезая и преграждая путь. Победил опыт оперативной работы: Харламов вынужден был остановиться, чтобы не создавать аварийной ситуации. Мордасов и Шубин бросились к его машине и стали вытаскивать ошеломленного водителя из-за руля, матерясь и избивая его. Кто сказал, что в наше время ремни безопасности уже не спасают? Кто сказал, что "гибоны" (новое прозвище бывших гаишников) больше не придираются к водителям, игнорирующим эти самые ремни? Вот Харламов, пристегнутый ремнем безопасности, спасся, сумел удержаться в салоне и снова попытался уехать. Тогда Мордасов уцепился за бампер машины и некоторое время бежал за ней, но потом потерял равновесие и попал под колеса другого автомобиля. На этом погоня закончилась.
Железнодорожная прокуратура Барнаула закончила следствие и передала в суд дело о разбойном нападении, совершенном двумя милиционерами.
От шефа "Вне закона" В. Химича
ЖЕНА СТРАШНЕЕ БАНДИТА
Дознаватель одного из РУВД, отпраздновав с коллегами Новый год, возвращался вечером домой. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надел впервые. Жена на праздник расщедрилась и сделала поистине царские подарок.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды разбойники взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому как вспомнил, что у него дома сидит жена, которая его и убить может за утерю подарка. А ещё есть у него с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы. Построив злоумышленников друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться, в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее". Впрочем, другого новогоднего праздника ему придется дожидаться как минимум лет пять, а на зоне, как известно, отобрать что-либо очень, знаете ли, сложно бывает...
От. Т. Калистратовой
Ловля на живца
Завелся в районе преступник, срывающий со старушек прямо на ходу серьги. Когда количество эпизодов перевалило за двадцать, оперативники крепко задумались. Двадцать глухарей, скоро коллегия, короче, что-то надо делать. Думали они, думали и надумали вот что. В районе этом много театров. И вот обратились опера в один из них за помощью, дескать, загримируйте наших сотрудников под бабушек, да так, чтоб незаметно было. Молодых сотрудниц загримировали, навесили на них по килограмму украшений и выпустили бродить по проспекту. День, два проходит, а преступник не объявляется, и вот на третий или четвертый день приводят в РУВД пацана лет четырнадцати. Побитый весь, измочаленный, куртка порвана, как будто бы в мясорубке побывал. Оказалось, вот что. Шла по проспекту одна из загримированных сотрудниц и вдруг резкая боль в ухе заставила её развернуться вокруг своей оси... А вслед за этим сработала профессиональная привычка.
А может, оно и правильно. Нечего было старушек обижать.
От корреспондента "Телеслужбы безопасности"
А. Завиновского, бывш. дружинника
ШАПОЧНОЕ ДЕЛЬЦЕ
Пригласили меня в Невское РУВД снять так называемую у нас опознанку. То есть показать по телеку подозреваемого человека, чтобы пострадавшие узнали своего обидчика и сообщили бы новые эпизоды его похождений. На этот раз был срыватель шапок с прохожих. В изоляторе , пока ставили свет, телекамеру , мы с этим парнем стали говорить о природе, о погоде , о драных кошках, о плохих дорогах, о том, что трудно убежать и... он мне вдруг стал рассказывать кучу интересных вещей из криминала и сознаваться во многих своих преступлениях. Так неожиданно повел себя по-человечески и забыв про камеру, про свет, про оператора поведал о своей криминальной жизни. Забыв в конце концов и про злополучную для него шапку, которую он сорвал с человека. Ситуация была неожиданной не только для меня, но и для следствия.
Следователь потом приехал к нам в ТСБ и сказал, что ему подозреваемый сознался только в похищении шапки. Попросил видеопленку которую хотел использовать как основание для того, чтобы снятого можно было привлечь к ответственности за другие преступления.
А шапочников, кстати, снимал бесчисленное количество раз. Были шапочники любопытные. Одни пользовались рыболовным крючком. Находясь на чердаке дома или у окна в парадной ловили на крючок шапку. Прохожий неожиданно ощущал, что его шапка сама собой снимается с головы и улетает куда-то наверх. Бывает, что один подставляет прохожему подножку, тот падает. Этот извиняется, а другой подхватывает шапку и убегает в соседний двор. Даже у простых "шапочников" много разных своих воровских приемчиков и уловок.
ЭКСПЕРИМЕНТ ПЕРЕД ДВЕРНЫМ ГЛАЗКОМ
Снимаем для "Телеслужбы безопасности" постановочный сюжет о квартирных кражах. Инсценируем. Я, как автор-журналист, беру в руки ломик. Заходим в первый попавшийся подъезд, находим квартиру, дверь в которую лучше других освещена. Беру монтировку и тихонько, чтобы не потревожить жильцов тайно пробираюсь к этой квартире. Оператор снимает не меня, а только мою тень, руки с монтировкой. Зловеще! Подходим к двери облюбованной квартиры, вот-вот я, злодей-взломщик, проникну в нее. Если на лестницу выходили на каком-либо этаже проживающие, мы делали вид, что просто стоим у окна. Когда они уходили, мы снова брались за дело. Опять моя зловещая тень приближалась к дверям. Второй дубль делаем, третий. Я все пытаюсь имитировать, что монтировкой отжимаю ригель замка. Вдруг из двери напротив выходит жилец.
- Что вы здесь делаете?
Объясняем ему, что с 5 канала, снимаем сюжет о кражах и о том, что жильцы открывают по звонку незнакомым людям, о том как действуют разбойники , пожелавшие "взять хазу". В это время открывается та самая дверь, которую я якобы ломал. Выходит совершенно побелевшая от гнева женщина и с трясущимися губами говорит:
- Что же вы делаете, неужели не могли мне позвонить, предупредить?!
Оказалось, что в глазке двери стояла видеокамера охранной сигнализации и хозяйка видела мои гнусные попытки проникнуть в квартиру. Как разбойник в моем лице подходит к двери, сует в щель свой ломик...
- У меня же ведь дома ребенок! И мы там наблюдаем как какой-то небритый пытается нас ограбить. Онемели и смотрим на экран, ждем, когда вы ворветесь.
Они-то видели только меня в свой видеоглазок. Оператор был вне его досягаемости . Представляю какой ужас она испытала, видя мою мрачную фигуру с надвинутым капюшоном, с этой монтировкой. Объяснили женщине, извинились. Абсолютно случайно выбрали ту единственную во всей парадной дверь, оборудованную видеоохранной сигнализацией. И смех и грех.
ГОЛ, НО СОКОЛ!
Двадцать седьмого июля девяносто пятого года в ноль часов семнадцать минут начальник отдела милиции Михаил Пужинин от своего оперативного дежурного получил сообщение о том, что на тринадцатом этаже дома тридцать пять корпус два по Богатырскому проспекту ранен сотрудник милиции.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
В общем, тот ещё тип...
Так вот, за раскрытие этого преступления "по горячим следам" я получила благодарность в приказе и премию. И стала одновременно и потерпевшей, и "опергруппой в составе...". А парню вперед наука - сотрудник милиции даже без формы остается сотрудником.
БРАТАН! КОЛЛЕГА!
Идет такой не щупленький мент и останавливает прохожего.
- Ваши документы!
Прохожий ему документы не показывает, а задает идиотский вопрос:
С какой стати?
Борзый прохожий попался. Мент от этого взъярился и как заорет: "Давай бумажник!". И даже стал за чужие карманы хватать. А прохожий ловким оказался, руку менту заломил и на самых цыпочках повел в отдел милиции. Та ещё была картина: мужичонка по-гражданке ведет милиционера с заломленной рукой.
Только в дежурной части выяснилось, что проверить документы, а заодно и бумажник хотел строительный рабочий, раздобывший фрагменты ментовской одежды. А прохожим оказался... оперуполномоченный отдела угрозыска!
ДВЕРЬ ЗАДЕРЖАЛА ГРАБИТЕЛЯ
Из объяснительной:
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой
я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел.
Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...".
В обдел милиции прибежал перепуганный рабочий склада. Кричит: "Грабят! Трое ворвались на склад , всех бьют и грабят. А я убежал".
Наряд срочно рванул на место. Но опоздали маленько. Издалека увидели, что двое грабителей со всех ног убежали вглубь двора. А третий? Часть наряда побежала догонять, а двое вбежали в склад. В дверях они услышали страшный грохот. Это на пол упала громадная железная дверь. Вдруг милиционеры увидели, что из под неё торчат чьи-то ноги. Подняли дверь, вызволили мужичонку. А рабочий склада кричит: "Держите! Вот он, злодей!". Нюх-нюх - пьяный! Милиционеры только плечами пожали: кто же идет на дело со стаканом во лбу?
Впоследствии оказалось, что это был задержан гражданин Хохлов из банды Букета. Эти налетчики грабили ровно месяц и совершили почти 30 нападений на магазины и склады. Нюанс: всегда для храбрости пили. Их опера даже назвали бандой "синяков". Все шестеро сели за бандитизм.
Но как же господин Хохлов попался? Когда налетчики сообразили, что один рабочий из склада сбежал, объявили "шухер". Двое, что потрезвее, шуганули через дверь на улицу. И Хохлов кинулся к двери. К большой, железной. Ее только вчера привезли, чтобы установить где надо. А пока она стояла к стене прислоненной. Хохлов как дернул за ручку на себя! Дверь как упадет не Хохлова! Как придавит, бедного! В общем, не удалось ему выйти через дверь, так же, как Буратино не смог поесть из нарисованного котла. Как пела Пугачева:
"В нарисованных джунглях нельзя заблудиться,
И не съест нарисованный зверь,
Только верю, я верю, что может открыться
Эта белая дверь. Эта белая, белая дверь".
От сотрудника ГИБДД
В. Жадова
С 1 АПРЕЛЯ!
Вскрыв дверь при помощи фомки, трое воров забрались в квартиру . За несколько минут успели сложить в сумки все самое ценное, что сумели найти. Радиотехнику, ювелирные украшения, деньги, одежду. Но уж очень злобные воры - из холодильника взяли даже банку сгущенки и две луковицы. Затоварились и на выход.
Они проглядели, что квартира стояла на сигнализации. Еще до того, как незваные гости собрались уходить, сотрудники милиции были уже в парадной дома. Всю троицу повязали на лестничной площадке. При более внимательном досмотре милиционеры поняли, что воры не простые и хорошо, что взяли их внезапно. Оказалось, что у одного из них был в кармане пистолет ТТ.
Преступников вместе с баулами доставили в отдел милиции. Там досмотрели ещё более внимательно. Всех рассмешили две украденных луковицы нашли за что срок мотать. Один опытный оперативник, узнав про ТТ, живо обследовал штаны воров в районе причинных мест. И не ошибся. Хватив одного из задержанных меж ног, присвистнул:
- А у этого - два ствола.
Расстегнув ширинку, запустил туда руку и ...извлек браунинг!
Сотрудников ОВО, бравших преступников, передернуло. Во-первых, это грубое нарушение, что плохо обыскали на месте, во-вторых - тьфу-тьфу, негодяй мог по дороге изловчиться и открыть пальбу. (Поэтому номер отделения не называем).
А происходило это первого апреля девяносто пятого года.
Губит людей еда
От ИМА-Пресс
На складе комбината "Беломорский", расположенного в Санкт-Петербурге на улице Тосина, произошел беспрецедентный случай: 5 вооруженных грабителей двое суток удерживали 11 охранников и 5 их родственников, попутно вывозя со склада товар. Преступники, вооруженные автоматом Калашникова, ворвались в караульное помещение 10 июля в 9.30, обезоружили б вохровцев, связали их и принялись вывозить продовольствие, которое хранили на складе несколько питерских фирм. К своим мужьям "присоединились" и пять жен, принесших им еду. Через сутки на склад явилась новая смена из 5 охранников. Их постигла та же участь. Последняя машина с похищенным продовольствием покинула склад только на следующий день в 8 утра. На место преступления выехал практически весь 10-й отдел Управления угрозыска ГУВД, прокурор Фрунзенского района и кинолог с собакой.
Украденным продовольствием можно было бы кормить весь Фрунзенский район в течение недели.
От шефа "Вне закона" изд. "Калейдоскоп" В. Химича
Бессмертный
Это случилось в январе. Опер Вася отмечал последнюю пятницу месяца, потом день рождения приятеля, потом ещё что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Заметив некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехал наряд из местного отдела. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян. А потерпевшая исчезла. Но, наконец, картина преступления была восстановлена.
За эту историю Вася получил поощрение от руководства, а ещё у него появилась привычка: как напьется, вспоминает, что бессмертный. Причем, как трезвеет - заблуждение проходит. А вы ещё спрашиваете, почему опера так много пьют...
ВЫТОЛКАЛИ
От следователя И. Оленина, и от "Коммерсанта"
В феврале это было. Оперуполномоченные уголовного розыска Индустриального РОВД г. Барнаула старший лейтенант Алексей Шубин и лейтенант Александр Мордасов сильно выпили. Но мало. Отправились на поиски денег, чтобы купить ещё водки. Смотрят - подарок судьбы. Мужик на "пятерке" не может из сугроба выехать. Скользят колеса по снегу, зарываются. А подвернулся операм Николай Харламов, который и попросил помочь. Милиционеры и рады. Дух шоферского товарищества витал в воздухе вместе с перегаром, когда машины выехала на твердое покрытие. Помогли водителю. Б-а-а-льшое им за это...
- Двадцатник давай. За помощь.
- А то обратно затолкаем. Ха-ха.
Потребовали, чтобы Харламов заплатил им 20 рублей. Тот удивился: такого уговора не было, да и денег у него с собой не случилось - он вышел в гараж в спортивном костюме.
- Что ж, тогда подумай, - ответили пьяные сыщики и перегородили "пятерке" выезд своей машиной.
Харламов сообразил, что с пьяными не договоришься. Врубил заднюю скорость и выехал на улицу. Но милиционеры стали преследовать "пятерку", подрезая и преграждая путь. Победил опыт оперативной работы: Харламов вынужден был остановиться, чтобы не создавать аварийной ситуации. Мордасов и Шубин бросились к его машине и стали вытаскивать ошеломленного водителя из-за руля, матерясь и избивая его. Кто сказал, что в наше время ремни безопасности уже не спасают? Кто сказал, что "гибоны" (новое прозвище бывших гаишников) больше не придираются к водителям, игнорирующим эти самые ремни? Вот Харламов, пристегнутый ремнем безопасности, спасся, сумел удержаться в салоне и снова попытался уехать. Тогда Мордасов уцепился за бампер машины и некоторое время бежал за ней, но потом потерял равновесие и попал под колеса другого автомобиля. На этом погоня закончилась.
Железнодорожная прокуратура Барнаула закончила следствие и передала в суд дело о разбойном нападении, совершенном двумя милиционерами.
От шефа "Вне закона" В. Химича
ЖЕНА СТРАШНЕЕ БАНДИТА
Дознаватель одного из РУВД, отпраздновав с коллегами Новый год, возвращался вечером домой. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надел впервые. Жена на праздник расщедрилась и сделала поистине царские подарок.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды разбойники взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому как вспомнил, что у него дома сидит жена, которая его и убить может за утерю подарка. А ещё есть у него с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы. Построив злоумышленников друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться, в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее". Впрочем, другого новогоднего праздника ему придется дожидаться как минимум лет пять, а на зоне, как известно, отобрать что-либо очень, знаете ли, сложно бывает...
От. Т. Калистратовой
Ловля на живца
Завелся в районе преступник, срывающий со старушек прямо на ходу серьги. Когда количество эпизодов перевалило за двадцать, оперативники крепко задумались. Двадцать глухарей, скоро коллегия, короче, что-то надо делать. Думали они, думали и надумали вот что. В районе этом много театров. И вот обратились опера в один из них за помощью, дескать, загримируйте наших сотрудников под бабушек, да так, чтоб незаметно было. Молодых сотрудниц загримировали, навесили на них по килограмму украшений и выпустили бродить по проспекту. День, два проходит, а преступник не объявляется, и вот на третий или четвертый день приводят в РУВД пацана лет четырнадцати. Побитый весь, измочаленный, куртка порвана, как будто бы в мясорубке побывал. Оказалось, вот что. Шла по проспекту одна из загримированных сотрудниц и вдруг резкая боль в ухе заставила её развернуться вокруг своей оси... А вслед за этим сработала профессиональная привычка.
А может, оно и правильно. Нечего было старушек обижать.
От корреспондента "Телеслужбы безопасности"
А. Завиновского, бывш. дружинника
ШАПОЧНОЕ ДЕЛЬЦЕ
Пригласили меня в Невское РУВД снять так называемую у нас опознанку. То есть показать по телеку подозреваемого человека, чтобы пострадавшие узнали своего обидчика и сообщили бы новые эпизоды его похождений. На этот раз был срыватель шапок с прохожих. В изоляторе , пока ставили свет, телекамеру , мы с этим парнем стали говорить о природе, о погоде , о драных кошках, о плохих дорогах, о том, что трудно убежать и... он мне вдруг стал рассказывать кучу интересных вещей из криминала и сознаваться во многих своих преступлениях. Так неожиданно повел себя по-человечески и забыв про камеру, про свет, про оператора поведал о своей криминальной жизни. Забыв в конце концов и про злополучную для него шапку, которую он сорвал с человека. Ситуация была неожиданной не только для меня, но и для следствия.
Следователь потом приехал к нам в ТСБ и сказал, что ему подозреваемый сознался только в похищении шапки. Попросил видеопленку которую хотел использовать как основание для того, чтобы снятого можно было привлечь к ответственности за другие преступления.
А шапочников, кстати, снимал бесчисленное количество раз. Были шапочники любопытные. Одни пользовались рыболовным крючком. Находясь на чердаке дома или у окна в парадной ловили на крючок шапку. Прохожий неожиданно ощущал, что его шапка сама собой снимается с головы и улетает куда-то наверх. Бывает, что один подставляет прохожему подножку, тот падает. Этот извиняется, а другой подхватывает шапку и убегает в соседний двор. Даже у простых "шапочников" много разных своих воровских приемчиков и уловок.
ЭКСПЕРИМЕНТ ПЕРЕД ДВЕРНЫМ ГЛАЗКОМ
Снимаем для "Телеслужбы безопасности" постановочный сюжет о квартирных кражах. Инсценируем. Я, как автор-журналист, беру в руки ломик. Заходим в первый попавшийся подъезд, находим квартиру, дверь в которую лучше других освещена. Беру монтировку и тихонько, чтобы не потревожить жильцов тайно пробираюсь к этой квартире. Оператор снимает не меня, а только мою тень, руки с монтировкой. Зловеще! Подходим к двери облюбованной квартиры, вот-вот я, злодей-взломщик, проникну в нее. Если на лестницу выходили на каком-либо этаже проживающие, мы делали вид, что просто стоим у окна. Когда они уходили, мы снова брались за дело. Опять моя зловещая тень приближалась к дверям. Второй дубль делаем, третий. Я все пытаюсь имитировать, что монтировкой отжимаю ригель замка. Вдруг из двери напротив выходит жилец.
- Что вы здесь делаете?
Объясняем ему, что с 5 канала, снимаем сюжет о кражах и о том, что жильцы открывают по звонку незнакомым людям, о том как действуют разбойники , пожелавшие "взять хазу". В это время открывается та самая дверь, которую я якобы ломал. Выходит совершенно побелевшая от гнева женщина и с трясущимися губами говорит:
- Что же вы делаете, неужели не могли мне позвонить, предупредить?!
Оказалось, что в глазке двери стояла видеокамера охранной сигнализации и хозяйка видела мои гнусные попытки проникнуть в квартиру. Как разбойник в моем лице подходит к двери, сует в щель свой ломик...
- У меня же ведь дома ребенок! И мы там наблюдаем как какой-то небритый пытается нас ограбить. Онемели и смотрим на экран, ждем, когда вы ворветесь.
Они-то видели только меня в свой видеоглазок. Оператор был вне его досягаемости . Представляю какой ужас она испытала, видя мою мрачную фигуру с надвинутым капюшоном, с этой монтировкой. Объяснили женщине, извинились. Абсолютно случайно выбрали ту единственную во всей парадной дверь, оборудованную видеоохранной сигнализацией. И смех и грех.
ГОЛ, НО СОКОЛ!
Двадцать седьмого июля девяносто пятого года в ноль часов семнадцать минут начальник отдела милиции Михаил Пужинин от своего оперативного дежурного получил сообщение о том, что на тринадцатом этаже дома тридцать пять корпус два по Богатырскому проспекту ранен сотрудник милиции.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17