Его друган понял, что финита бля комедия, повеселиться дальше не получится, и свалил домой. Ночь, темень, никого. Мужик от боли уже благим матом орет. Совсем охрип, пока звал на помощь. Лишь под утро какая-то женщина спросила через забор, в чем дело, а он ей: "Да яйца свои не могу достать!" Она оттуда бегом. Наконец пришли строители, вызвали "скорую". А как его везти с бочкой? - в машину вместе с Васей никак не лезет. Работяги сбегали за автогеном, стали резать. Самая фишка состояла в том, как потом поймать пациента, - он же сидит на верхнем днище бочки. Если рухнет, когда отрежут дно, - обеспечена травматическая ампутация важной части мужского организма. Но ничего, справились. И даже его яйца целы остались, хотя они ему без надобности, Вася алкоголик, а не половой террорист.
- Наш патологоанатом рассказал такую байку, - припомнил случай заведующий отделением. - У них много лет работал санитаром, а по совместительству ночным сторожем, мужик по имени Степа. Скучно ему было одному, и однажды он пригласил одну безотказную даму скоротать вечерок. Человек он без затей, да и подруга ему под стать. Выпили, все честь по чести. Степа, желая произвести впечатление, водил её по моргу, продемонстрировал все достопримечательности, дама ахала, пугалась и от чувств припала на пустой стол, а Степа не растерялся, успокоил её, как и положено мужчине. Потом решил чайком угостить. Достал литровую банку варенья, разлил чай, они сидят, благостно беседуют и вареньем угощаются. У дамы столовая ложка, а у Степы - чайная, и она постоянно падает в варенье. Подруга ему говорит: "Возьми мою ложку, что ты с маленькой мучаешься!" - а он: "Я очень брезгливый". Она оскорбилась - мол, после того, что между нами было... А Степа, простая душа, поясняет: "Ты не обижайся, просто мы твоей ложкой клиентам в рот вату заталкиваем, чтобы щеки не были впалыми".
Дождавшись, пока присутствующие отсмеются, Женя выдал короткий анекдот по теме:
- Заключение патологоанатома: "Труп покрыт гематомами размером с рублевую и пятирублевую монеты, общей площадью на 52 рубля".
- Анестезиолог дает наркоз: "Дышите глубже... Еще, еще. Все, готов. Уносите. Как куда? В морг", - продолжил тему Саша.
- Хирург велел больному мужаться; больной стал материться, - ввернул Женя, а его приятель озвучил любимую фразу анестезиологов:
- Наркоз - это способ защиты хирурга от советов больного во время операции.
- Разминка языка закончена, - оповестил Женя, вставая. - Пора, Алка, разминать твою руку.
- Справка: "Дана Королевой Алле Дмитриевне в том, что она здорова и может продолжать лечиться", - сострила напоследок гостья.
Едва "Феррари" Руслана притормозил у подъезда, открылась тяжелая дверь, и вышел отец Лоры. В первый момент девушка растерялась - выражение лица её папаши было ещё более грозным, чем у родителя бойфренда.
Демонстративно посмотрев на часы, Павел Владимирович обратился к ней, не удостоив провожатого дочери даже взглядом:
- Я жду тебя уже три часа, а ты не удосужилась даже позвонить, и твой мобильный не отвечает.
- Здравствуй, папа, - тоном пай-девочки отозвалась Лора. Из-за своих переживаний она забыла о приезде отца. А её мобильник остался в машине возле дома Руслана. Оглянувшись на своего кавалера, девушка светским тоном произнесла: - Познакомьтесь, пожалуйста. Это...
- ... тот самый гомик, опозоривший мою дочь?
Разгневанный отец вперил в виновника скандала грозный взгляд, а Руслан раздумывал, не сбежать ли от греха подальше - риск получить увесистую затрещину от родного папаши миновал, не хватало ещё получить плюху от чужого родителя...
- Почему ты не дала ему по морде? - гневно сверкая глазами, спросил свое чадо Павел Владимирович, а поскольку дочь не отреагировала должным образом, оповестил: - Ну, тогда я сделаю это вместо тебя.
И тут же продемонстрировал, что слова с делом у него не расходятся. От оплеухи Руслан отлетел на газон, а сердитый отец ухватил Флору за руку и поволок к подъезду, не обращая внимания на её попытки протестовать и вырваться. Отпустил он дочку лишь возле распахнутой двери квартиры, возле которой стояла Лола. Гнев родителя, ещё не выпустившего пар, немедленно обрушился на нее:
- Лолита, почему ты позволила этой дурочке так позориться?!
- Мы ничего не знали, - с достоинством ответила та.
- Разве для этого я отправил вас в Англию и трачу немалые деньги за ваше обучение, чтобы вы пятнали мое имя?! - возвысил голос папаша, а дочери промолчали.
- Зачем тебе этот педик? - перекинулся отец на младшую дочь.
- Я его люблю, - заплакала та.
- А он любит мужиков, - презрительно скривился Павел Владимирович.
- Руслан сказал, что мы будем вместе, а его отец хочет, чтобы мы поженились.
- Что-о? - заорал родитель. - Чтобы моя дочь стала женой педераста, и все смеялись, показывая на неё пальцем?! Не бывать этому никогда.
- Я уже совершеннолетняя, - попыталась отстоять свои права Лора, а сестра кивнула в знак солидарности.
- В таком случае, содержите себя сами, - заявил отец и ушел, не прощаясь.
Женя ловко орудовал ножницами, совмещая свое занятие с положительным эмоциональным воздействием:
- Выхожу я как-то раз через приемный покой и вижу толпу мужиков, которые таращатся с обалделым видом на наше здание. Мне стало интересно, подошел и узрел, что в одном из окон во весь рост стоит голая девица с весьма аппетитными формами. Что за дела, думаю? Вернулся, вычислил кабинет, вхожу, а там заведующий гинекологией Роман Леонидович распекает парня, проходившего в его отделении летнюю практику. Тот ни жив, ни мертв, то бледнеет, то краснеет. Ситуация мне сразу стала понятна, и я из мужской солидарности увел старшего товарища из кабинета. А будущий коллега потом поведал детали: он решил провести расширенный гинекологический осмотр, пациентка обнажилась до в чем мать родила, но как только парень занялся внутренним массажем, в коридоре раздался голос заведующего отделением. Практикант быстро застегнулся, а где спрятать партнершу в гинекологическом кабинете? Шкаф для инструментов и тот стеклянный. Одеться она уже не успевает, и начинающий гинеколог велел ей встать на подоконник, шторы там плотные, чтобы с улицы не заглядывали в кабинет, расположенный на первом этаже. Девица мухой взлетела туда, стоит и не дышит, и тут как раз входит Роман Леонидович. Кстати, Рома до сих пор не в курсе истинной причины волнения парня.
- Мужчина-врач велит женщине раздеваться, а потом требует, чтобы муж пациентки оплатил его услуги, - подхватила тему Алла, а хирург продолжил:
- Заключение гинеколога после экспертизы 55-летней потерпевшей, утверждающей, что её лишили девственности: "Старая, но не дева".
- Откуда ты знаешь столько баек и хохм, Жека?
- А это один из моих фирменных приемов обольщения, - хитро улыбнулся тот и подмигнул.
- Ты веришь в секс с первого взгляда? - пошутила она.
- Я - да. А ты?
- Со второго. При первом взгляде я отмечаю, застегнута ли у мужчины ширинка.
- Да? - заинтересовался Жека. - Поясни - почему.
Алла всего лишь бросила ничего не значащую фразу, но собеседник почему-то принял сказанное за чистую монету, и она решила продолжить в том же ключе:
- Если мужик забыл застегнуться, - значит, подступает ранний склероз.
- В сексе безвыходных положений не бывает, - многозначительно произнес молодой хирург с большим сексуальным опытом.
- От перемены места слагаемых результат в постели может измениться, ввернула ещё одну двусмысленность Алла.
- В общаге нашего института телефонисты спьяну что-то напутали и установили не тот телефон-автомат, - продолжил сеанс смехотерапии Жека. Студенты народ ушлый, сразу просекли, что можно даже межгород заказывать. Через две недели коменданту общежития приходит астрономический счет оказывается, один умник ежевечерне звонил в службу "Секс по телефону".
- А ты пробовал по телефону? - задала провокационный вопрос Алла.
- Нет, вульвострадальцем я никогда не был, поскольку не испытывал в этом деле дефицита. А вот наш завкафедрой физиологии был зациклен на сексуальном вопросе. Особенно доматывался он до девчонок - непременно задаст на экзамене вопрос о мужской мочеполовой системе. И вот одна студентка уже ответила по билету, а препод с ухмылочкой задает каверзный вопрос: "Какая кровь в половом члене - артериальная или венозная?" Ты же знаешь, что член состоит из пещеристых тел, а при эрекции они заполняются венозной кровью. Артериальная кровь богата кислородом, венозная нет, если повредить артерию, кровь фонтанирует, а если вену - течет. Ну, девушка физиологию с анатомией учила плохо и смущенно ответствует: "Артериальная". А профессор: "Если бы у меня в члене была артериальная кровь, я бы им стены прошибал!"
Пациентка без всякой задней мысли перевела взгляд на противоположную стену, углядела на высоте чуть более метра здоровенную дыру и расхохоталась.
- Ты чего? - повернулся к ней Жека.
Показав рукой на стену, Алла продолжая смеяться. Согнувшись, она уткнулась лицом в хирурга и вдруг резко отпрянула, оттолкнув его другой рукой.
Врач отвернулся, увидел дыру в стене и тоже громко захохотал.
- Это не я, Алка, - отсмеявшись, заверил "половой разбойник-рецидивист".
- Жека, а ведь я смогла согнуть левую руку...
Она смотрела на свою освобожденную от повязки конечность, не веря собственным глазам. Потом ещё раз попробовала согнуть её в локтевом суставе, пошевелила пальцами и перевела ошалелый взгляд на своего визави:
- Ты волшебник, Жека...
- Да нет, просто уже пора...
После ухода отца сестры пригорюнились. Папаша нравом крут, а таким сердитым они его ни разу не видели. Запросто может в гневе лишить их денежных субсидий.
Обе в принципе были не прочь вернуться в Россию, но ведь и там нужно на что-то жить. Они ещё не получили образования, кто их возьмет на работу?! Просить у матери не хочется. Та замучает нотациями, а потом выдаст крохи по сравнению с тем, что давал отец. Тот переводил на их банковский счет приличное ежемесячное содержание, да и во время приездов в Лондон не жадничал и отрывался на всю катушку. Вечерами он развлекался с дамами, а днем они втроем отправлялись в ресторан и там, дегустируя дорогие напитки отец свой любимый виски, Флора и Лолита - ликер, - девушки могли рассчитывать, что он выполнит любую их просьбу.
- Гуляйте, доченьки, пока я жив! - обычно заявлял папаша, извлекая из кармана солидную пачку наличных.
Частенько после этого они совершали вояж по магазинам, и отец не скупился. Бывало, тратил и все наличные, и немалую толику со своих кредиток. Каждый год дочки обновляли автомобили, на каникулах катались по всему миру, деньги не считали.
Теперь красивая жизнь, похоже, в прошлом...
Сегодня Алла пришла в отделение в два часа - обычно в это время хирурги уже заканчивают оперировать и собираются в ординаторской поделиться новостями. Долго они не сидят - лясы точить некогда, - но при появлении гостьи хороводятся вокруг нее.
Можно было, конечно, просто договориться с Женей на определенное время, но это уже напоминает заранее запланированное свидание, а Алла все ещё обманывала себя, что всего лишь навещает раненного Сергея, сочетая визиты к тяжелобольному с сеансами смехопсихотерапии и тренировки больной конечности. Рука, надо сказать, с каждым днем все лучше, но не это было главной причиной.
Как и ожидалось, врачи в полном составе сидели в ординаторской. В воздухе витал аромат свежеприготовленного кофе, на столе стояли чистые чашки, фрукты и сладости. При виде гостьи, все лица расплылись приветливыми улыбками - все ж чисто мужской коллектив и разбавленный присутствием красивой женщины, - это далеко не одно и то же. У неё даже мелькнула мысль, что хирурги и анестезиологи нарочно, не сговариваясь, собираются в это время в ординаторской, зная, что она придет. Наверное, так оно и было. Вряд ли врачи развлекаются байками в её отсутствие, а тут есть возможность посмеяться, к тому же, в обществе приятной во всех отношениях дамы.
- Как себя чувствуешь, Алка? - спросила Жека.
Они посмотрели друг другу в глаза, и оба поняли, что в этом невинном вопросе врача пациентке кроется двойной смысл, понятный только им двоим. И вчера, и в предыдущие дни в перевязочной хирург выполнял, казалась бы, самую обычную процедуру - разрезал повязку, заставлял её тренировать вялые мышцы руки, потом накладывал новую повязку, - и все же самое главное происходило за кадром.
- Мой организм находится под постоянным контролем врачей, но ведет себя как вздумается, - отшутилась Алла.
Когда кофе разлили по чашкам, первым, как всегда, начал травить байки "половой разбойник-рецидивист":
- Проснулся однажды ранним утром, а у меня типичный эффект, забыл как это по-французски, в общем, означает никогда не виденное - не моя квартира и вообще не помню, как там очутился. Рядом в постели, укрытая одеялом, лежит какая-то баба, в темноте я не разглядел, кто такая, виден лишь затылок со взлохмаченными волосами. Ну, думаю, попал. А всего два месяца как женился и имел обыкновение ночевать дома. Решил потихоньку слинять, выполз из койки и отправился на кухню. Там тоже все незнакомое - видать, накануне надрался так, что полный абсанс. Попил воды и ползу в ванную в надежде обнаружить свою одежду - наверняка перед интимом принимал душ. А там голо, даже зеркала нет. Умылся, разгладил помятую морду и на цыпочках возвращаюсь в спальню. Шарю в поисках своих штанов и вдруг одеяло зашевелилось и оттуда голос моей жены: "Ты куда, Женечка?" Оказывается, это мы так красиво справили новоселье.
- Умеют люди отдыхать, - смеясь вместе со всеми, отметил Саша и обратился к коллегам: - Помните, как на первом курсе преподаватели анатомии приучали нас быть не брезгливыми? Все мы через это прошли - первый раз страшно было войти в анатомичку. Парни-то хорохорились, а девчонки носы платком зажимали - от запаха формалина аж глаза щиплет, - с одной из наших истерика приключилась, и она бегом в деканат, забрала документы. А преподавательница анатомии у нас была очень милая дама. Улыбчивая, домашняя, похожая на добрую нянюшку, поначалу мы все удивлялись, почему она избрала такую профессию. Однажды я выловил из ванны формалином часть тела под названием "органы малого таза" - тяжелая штука, между прочим, - и шмякнул на анатомический стол. Брызги во все стороны, девчонки завизжали, а преподавательница спокойно стянула резиновые перчатки, промокнула капли белоснежным платочком и говорит, безмятежно улыбаясь: "Хорошо, что в рот не попало. Вчера я беседовала со студентом, а в это время другой учащийся принес поднос с анатомическим материалом и точно так же шлепнул на стол, а брызги формалина - как раз мне в рот. Соленый, между прочим. Кто желает попробовать?" Мы чуть не полегли от хохота. К тому времени все уже стали бывалыми медиками, даже ели в анатомичке, - до столовки бежать далеко. До сих пор храню фотографию - две наши девушки жуют бутерброды и хохочут, а на столе такое... За этот снимок жена обзывает меня некрофилом.
- Гимн некрофилов: "Я могилку милой искал..." - Гостья пропела строфу из известной песни.
- Двухлетний ребенок засунул голову в горшок. - туда голова пролезла, а обратно - уши не пускают, - поведал Жека. - Перепуганная мамаша привезла его в травмпункт, а заболевшего хирурга-травматолога заменял студент мединститута. В истории болезни в графе "Диагноз" появились следующие записи: "Инородное тело на голове ребенка" (зачеркнуто). "Голова в инородном теле" (зачеркнуто). "Голова в горшке" (зачеркнуто). "Горшок на голове"(зачеркнуто). "Ну я не знаю, бля!.."
Под дружный хохот присутствующих он пояснил:
- Это была первоапрельская шутка коллег заболевшего травматолога. Тот вышел на работу как раз 1 апреля, а ему подсовывают "историю болезни" фиктивную, конечно! - со всеми этими "диагнозами". А ребенок с горшком на голове и в самом деле был. Горшок сняла специальная бригада хирургов со слесарными инструментами.
- Ну что, Алка, продолжим наши игры? - встал Женя.
Мысленно отметив, что он тоже называет их общение наедине играми, она ответила фразой из анекдота:
- Вы моя последняя надежда, доктор Ермаков! Неужели и у вас не будет двух сотен до зарплаты?!..
Весь вчерашний день Флора плакала, тихо и жалобно, как незаслуженно обиженный ребенок, а у старшей сестры сердце разрывалось от жалости. Она пыталась её успокоить, но Лора не слушала, продолжая горестно всхлипывать, потом свернулась на постели калачиком, лицом к стене и затихла. Лолита решила, что сестра устала от слез и заснула, погасила свет и вышла из комнаты. До рассвета она не сомкнула глаз, ломая голову, что делать.
Лола надеялась, что сестра проспит до полудня, а та поднялась в восемь часов. Услышав звяканье посуды, Лолита вышла на кухню, не выспавшаяся и немного раздраженная. Ей так и не удалось найти выход, да ещё и сестренке неймется - вскочила в такую рань, хотя в каникулы они позволяли себе поваляться подольше.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
- Наш патологоанатом рассказал такую байку, - припомнил случай заведующий отделением. - У них много лет работал санитаром, а по совместительству ночным сторожем, мужик по имени Степа. Скучно ему было одному, и однажды он пригласил одну безотказную даму скоротать вечерок. Человек он без затей, да и подруга ему под стать. Выпили, все честь по чести. Степа, желая произвести впечатление, водил её по моргу, продемонстрировал все достопримечательности, дама ахала, пугалась и от чувств припала на пустой стол, а Степа не растерялся, успокоил её, как и положено мужчине. Потом решил чайком угостить. Достал литровую банку варенья, разлил чай, они сидят, благостно беседуют и вареньем угощаются. У дамы столовая ложка, а у Степы - чайная, и она постоянно падает в варенье. Подруга ему говорит: "Возьми мою ложку, что ты с маленькой мучаешься!" - а он: "Я очень брезгливый". Она оскорбилась - мол, после того, что между нами было... А Степа, простая душа, поясняет: "Ты не обижайся, просто мы твоей ложкой клиентам в рот вату заталкиваем, чтобы щеки не были впалыми".
Дождавшись, пока присутствующие отсмеются, Женя выдал короткий анекдот по теме:
- Заключение патологоанатома: "Труп покрыт гематомами размером с рублевую и пятирублевую монеты, общей площадью на 52 рубля".
- Анестезиолог дает наркоз: "Дышите глубже... Еще, еще. Все, готов. Уносите. Как куда? В морг", - продолжил тему Саша.
- Хирург велел больному мужаться; больной стал материться, - ввернул Женя, а его приятель озвучил любимую фразу анестезиологов:
- Наркоз - это способ защиты хирурга от советов больного во время операции.
- Разминка языка закончена, - оповестил Женя, вставая. - Пора, Алка, разминать твою руку.
- Справка: "Дана Королевой Алле Дмитриевне в том, что она здорова и может продолжать лечиться", - сострила напоследок гостья.
Едва "Феррари" Руслана притормозил у подъезда, открылась тяжелая дверь, и вышел отец Лоры. В первый момент девушка растерялась - выражение лица её папаши было ещё более грозным, чем у родителя бойфренда.
Демонстративно посмотрев на часы, Павел Владимирович обратился к ней, не удостоив провожатого дочери даже взглядом:
- Я жду тебя уже три часа, а ты не удосужилась даже позвонить, и твой мобильный не отвечает.
- Здравствуй, папа, - тоном пай-девочки отозвалась Лора. Из-за своих переживаний она забыла о приезде отца. А её мобильник остался в машине возле дома Руслана. Оглянувшись на своего кавалера, девушка светским тоном произнесла: - Познакомьтесь, пожалуйста. Это...
- ... тот самый гомик, опозоривший мою дочь?
Разгневанный отец вперил в виновника скандала грозный взгляд, а Руслан раздумывал, не сбежать ли от греха подальше - риск получить увесистую затрещину от родного папаши миновал, не хватало ещё получить плюху от чужого родителя...
- Почему ты не дала ему по морде? - гневно сверкая глазами, спросил свое чадо Павел Владимирович, а поскольку дочь не отреагировала должным образом, оповестил: - Ну, тогда я сделаю это вместо тебя.
И тут же продемонстрировал, что слова с делом у него не расходятся. От оплеухи Руслан отлетел на газон, а сердитый отец ухватил Флору за руку и поволок к подъезду, не обращая внимания на её попытки протестовать и вырваться. Отпустил он дочку лишь возле распахнутой двери квартиры, возле которой стояла Лола. Гнев родителя, ещё не выпустившего пар, немедленно обрушился на нее:
- Лолита, почему ты позволила этой дурочке так позориться?!
- Мы ничего не знали, - с достоинством ответила та.
- Разве для этого я отправил вас в Англию и трачу немалые деньги за ваше обучение, чтобы вы пятнали мое имя?! - возвысил голос папаша, а дочери промолчали.
- Зачем тебе этот педик? - перекинулся отец на младшую дочь.
- Я его люблю, - заплакала та.
- А он любит мужиков, - презрительно скривился Павел Владимирович.
- Руслан сказал, что мы будем вместе, а его отец хочет, чтобы мы поженились.
- Что-о? - заорал родитель. - Чтобы моя дочь стала женой педераста, и все смеялись, показывая на неё пальцем?! Не бывать этому никогда.
- Я уже совершеннолетняя, - попыталась отстоять свои права Лора, а сестра кивнула в знак солидарности.
- В таком случае, содержите себя сами, - заявил отец и ушел, не прощаясь.
Женя ловко орудовал ножницами, совмещая свое занятие с положительным эмоциональным воздействием:
- Выхожу я как-то раз через приемный покой и вижу толпу мужиков, которые таращатся с обалделым видом на наше здание. Мне стало интересно, подошел и узрел, что в одном из окон во весь рост стоит голая девица с весьма аппетитными формами. Что за дела, думаю? Вернулся, вычислил кабинет, вхожу, а там заведующий гинекологией Роман Леонидович распекает парня, проходившего в его отделении летнюю практику. Тот ни жив, ни мертв, то бледнеет, то краснеет. Ситуация мне сразу стала понятна, и я из мужской солидарности увел старшего товарища из кабинета. А будущий коллега потом поведал детали: он решил провести расширенный гинекологический осмотр, пациентка обнажилась до в чем мать родила, но как только парень занялся внутренним массажем, в коридоре раздался голос заведующего отделением. Практикант быстро застегнулся, а где спрятать партнершу в гинекологическом кабинете? Шкаф для инструментов и тот стеклянный. Одеться она уже не успевает, и начинающий гинеколог велел ей встать на подоконник, шторы там плотные, чтобы с улицы не заглядывали в кабинет, расположенный на первом этаже. Девица мухой взлетела туда, стоит и не дышит, и тут как раз входит Роман Леонидович. Кстати, Рома до сих пор не в курсе истинной причины волнения парня.
- Мужчина-врач велит женщине раздеваться, а потом требует, чтобы муж пациентки оплатил его услуги, - подхватила тему Алла, а хирург продолжил:
- Заключение гинеколога после экспертизы 55-летней потерпевшей, утверждающей, что её лишили девственности: "Старая, но не дева".
- Откуда ты знаешь столько баек и хохм, Жека?
- А это один из моих фирменных приемов обольщения, - хитро улыбнулся тот и подмигнул.
- Ты веришь в секс с первого взгляда? - пошутила она.
- Я - да. А ты?
- Со второго. При первом взгляде я отмечаю, застегнута ли у мужчины ширинка.
- Да? - заинтересовался Жека. - Поясни - почему.
Алла всего лишь бросила ничего не значащую фразу, но собеседник почему-то принял сказанное за чистую монету, и она решила продолжить в том же ключе:
- Если мужик забыл застегнуться, - значит, подступает ранний склероз.
- В сексе безвыходных положений не бывает, - многозначительно произнес молодой хирург с большим сексуальным опытом.
- От перемены места слагаемых результат в постели может измениться, ввернула ещё одну двусмысленность Алла.
- В общаге нашего института телефонисты спьяну что-то напутали и установили не тот телефон-автомат, - продолжил сеанс смехотерапии Жека. Студенты народ ушлый, сразу просекли, что можно даже межгород заказывать. Через две недели коменданту общежития приходит астрономический счет оказывается, один умник ежевечерне звонил в службу "Секс по телефону".
- А ты пробовал по телефону? - задала провокационный вопрос Алла.
- Нет, вульвострадальцем я никогда не был, поскольку не испытывал в этом деле дефицита. А вот наш завкафедрой физиологии был зациклен на сексуальном вопросе. Особенно доматывался он до девчонок - непременно задаст на экзамене вопрос о мужской мочеполовой системе. И вот одна студентка уже ответила по билету, а препод с ухмылочкой задает каверзный вопрос: "Какая кровь в половом члене - артериальная или венозная?" Ты же знаешь, что член состоит из пещеристых тел, а при эрекции они заполняются венозной кровью. Артериальная кровь богата кислородом, венозная нет, если повредить артерию, кровь фонтанирует, а если вену - течет. Ну, девушка физиологию с анатомией учила плохо и смущенно ответствует: "Артериальная". А профессор: "Если бы у меня в члене была артериальная кровь, я бы им стены прошибал!"
Пациентка без всякой задней мысли перевела взгляд на противоположную стену, углядела на высоте чуть более метра здоровенную дыру и расхохоталась.
- Ты чего? - повернулся к ней Жека.
Показав рукой на стену, Алла продолжая смеяться. Согнувшись, она уткнулась лицом в хирурга и вдруг резко отпрянула, оттолкнув его другой рукой.
Врач отвернулся, увидел дыру в стене и тоже громко захохотал.
- Это не я, Алка, - отсмеявшись, заверил "половой разбойник-рецидивист".
- Жека, а ведь я смогла согнуть левую руку...
Она смотрела на свою освобожденную от повязки конечность, не веря собственным глазам. Потом ещё раз попробовала согнуть её в локтевом суставе, пошевелила пальцами и перевела ошалелый взгляд на своего визави:
- Ты волшебник, Жека...
- Да нет, просто уже пора...
После ухода отца сестры пригорюнились. Папаша нравом крут, а таким сердитым они его ни разу не видели. Запросто может в гневе лишить их денежных субсидий.
Обе в принципе были не прочь вернуться в Россию, но ведь и там нужно на что-то жить. Они ещё не получили образования, кто их возьмет на работу?! Просить у матери не хочется. Та замучает нотациями, а потом выдаст крохи по сравнению с тем, что давал отец. Тот переводил на их банковский счет приличное ежемесячное содержание, да и во время приездов в Лондон не жадничал и отрывался на всю катушку. Вечерами он развлекался с дамами, а днем они втроем отправлялись в ресторан и там, дегустируя дорогие напитки отец свой любимый виски, Флора и Лолита - ликер, - девушки могли рассчитывать, что он выполнит любую их просьбу.
- Гуляйте, доченьки, пока я жив! - обычно заявлял папаша, извлекая из кармана солидную пачку наличных.
Частенько после этого они совершали вояж по магазинам, и отец не скупился. Бывало, тратил и все наличные, и немалую толику со своих кредиток. Каждый год дочки обновляли автомобили, на каникулах катались по всему миру, деньги не считали.
Теперь красивая жизнь, похоже, в прошлом...
Сегодня Алла пришла в отделение в два часа - обычно в это время хирурги уже заканчивают оперировать и собираются в ординаторской поделиться новостями. Долго они не сидят - лясы точить некогда, - но при появлении гостьи хороводятся вокруг нее.
Можно было, конечно, просто договориться с Женей на определенное время, но это уже напоминает заранее запланированное свидание, а Алла все ещё обманывала себя, что всего лишь навещает раненного Сергея, сочетая визиты к тяжелобольному с сеансами смехопсихотерапии и тренировки больной конечности. Рука, надо сказать, с каждым днем все лучше, но не это было главной причиной.
Как и ожидалось, врачи в полном составе сидели в ординаторской. В воздухе витал аромат свежеприготовленного кофе, на столе стояли чистые чашки, фрукты и сладости. При виде гостьи, все лица расплылись приветливыми улыбками - все ж чисто мужской коллектив и разбавленный присутствием красивой женщины, - это далеко не одно и то же. У неё даже мелькнула мысль, что хирурги и анестезиологи нарочно, не сговариваясь, собираются в это время в ординаторской, зная, что она придет. Наверное, так оно и было. Вряд ли врачи развлекаются байками в её отсутствие, а тут есть возможность посмеяться, к тому же, в обществе приятной во всех отношениях дамы.
- Как себя чувствуешь, Алка? - спросила Жека.
Они посмотрели друг другу в глаза, и оба поняли, что в этом невинном вопросе врача пациентке кроется двойной смысл, понятный только им двоим. И вчера, и в предыдущие дни в перевязочной хирург выполнял, казалась бы, самую обычную процедуру - разрезал повязку, заставлял её тренировать вялые мышцы руки, потом накладывал новую повязку, - и все же самое главное происходило за кадром.
- Мой организм находится под постоянным контролем врачей, но ведет себя как вздумается, - отшутилась Алла.
Когда кофе разлили по чашкам, первым, как всегда, начал травить байки "половой разбойник-рецидивист":
- Проснулся однажды ранним утром, а у меня типичный эффект, забыл как это по-французски, в общем, означает никогда не виденное - не моя квартира и вообще не помню, как там очутился. Рядом в постели, укрытая одеялом, лежит какая-то баба, в темноте я не разглядел, кто такая, виден лишь затылок со взлохмаченными волосами. Ну, думаю, попал. А всего два месяца как женился и имел обыкновение ночевать дома. Решил потихоньку слинять, выполз из койки и отправился на кухню. Там тоже все незнакомое - видать, накануне надрался так, что полный абсанс. Попил воды и ползу в ванную в надежде обнаружить свою одежду - наверняка перед интимом принимал душ. А там голо, даже зеркала нет. Умылся, разгладил помятую морду и на цыпочках возвращаюсь в спальню. Шарю в поисках своих штанов и вдруг одеяло зашевелилось и оттуда голос моей жены: "Ты куда, Женечка?" Оказывается, это мы так красиво справили новоселье.
- Умеют люди отдыхать, - смеясь вместе со всеми, отметил Саша и обратился к коллегам: - Помните, как на первом курсе преподаватели анатомии приучали нас быть не брезгливыми? Все мы через это прошли - первый раз страшно было войти в анатомичку. Парни-то хорохорились, а девчонки носы платком зажимали - от запаха формалина аж глаза щиплет, - с одной из наших истерика приключилась, и она бегом в деканат, забрала документы. А преподавательница анатомии у нас была очень милая дама. Улыбчивая, домашняя, похожая на добрую нянюшку, поначалу мы все удивлялись, почему она избрала такую профессию. Однажды я выловил из ванны формалином часть тела под названием "органы малого таза" - тяжелая штука, между прочим, - и шмякнул на анатомический стол. Брызги во все стороны, девчонки завизжали, а преподавательница спокойно стянула резиновые перчатки, промокнула капли белоснежным платочком и говорит, безмятежно улыбаясь: "Хорошо, что в рот не попало. Вчера я беседовала со студентом, а в это время другой учащийся принес поднос с анатомическим материалом и точно так же шлепнул на стол, а брызги формалина - как раз мне в рот. Соленый, между прочим. Кто желает попробовать?" Мы чуть не полегли от хохота. К тому времени все уже стали бывалыми медиками, даже ели в анатомичке, - до столовки бежать далеко. До сих пор храню фотографию - две наши девушки жуют бутерброды и хохочут, а на столе такое... За этот снимок жена обзывает меня некрофилом.
- Гимн некрофилов: "Я могилку милой искал..." - Гостья пропела строфу из известной песни.
- Двухлетний ребенок засунул голову в горшок. - туда голова пролезла, а обратно - уши не пускают, - поведал Жека. - Перепуганная мамаша привезла его в травмпункт, а заболевшего хирурга-травматолога заменял студент мединститута. В истории болезни в графе "Диагноз" появились следующие записи: "Инородное тело на голове ребенка" (зачеркнуто). "Голова в инородном теле" (зачеркнуто). "Голова в горшке" (зачеркнуто). "Горшок на голове"(зачеркнуто). "Ну я не знаю, бля!.."
Под дружный хохот присутствующих он пояснил:
- Это была первоапрельская шутка коллег заболевшего травматолога. Тот вышел на работу как раз 1 апреля, а ему подсовывают "историю болезни" фиктивную, конечно! - со всеми этими "диагнозами". А ребенок с горшком на голове и в самом деле был. Горшок сняла специальная бригада хирургов со слесарными инструментами.
- Ну что, Алка, продолжим наши игры? - встал Женя.
Мысленно отметив, что он тоже называет их общение наедине играми, она ответила фразой из анекдота:
- Вы моя последняя надежда, доктор Ермаков! Неужели и у вас не будет двух сотен до зарплаты?!..
Весь вчерашний день Флора плакала, тихо и жалобно, как незаслуженно обиженный ребенок, а у старшей сестры сердце разрывалось от жалости. Она пыталась её успокоить, но Лора не слушала, продолжая горестно всхлипывать, потом свернулась на постели калачиком, лицом к стене и затихла. Лолита решила, что сестра устала от слез и заснула, погасила свет и вышла из комнаты. До рассвета она не сомкнула глаз, ломая голову, что делать.
Лола надеялась, что сестра проспит до полудня, а та поднялась в восемь часов. Услышав звяканье посуды, Лолита вышла на кухню, не выспавшаяся и немного раздраженная. Ей так и не удалось найти выход, да ещё и сестренке неймется - вскочила в такую рань, хотя в каникулы они позволяли себе поваляться подольше.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37